1、中国几千年来都解决不了重男轻女的问题,竟然让房地产解决了。
2、如果这个冬天你再控制不住嘴,也不减肥,你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
3、虽然长相不行、性格不行、干活不行,但饭量还行;人气不行,但气人还行。
4、狗狗其实是一种非常警惕的动物,只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃,要么是它感觉安全,要么是它很信任你,要么是它在学你。
5、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
6、如果谈个恋爱,谈的天天伤心流泪,闷闷不乐的。你就要停下来扪心自问,你到底是找了个对象,还是找了个洋葱。
7、你所追求的对象已经有对象,别气馁,总会有分的那天。
8、以前化成灰都认得出的人,现在化个妆就认不出了。
9、管不住嘴,迈不开腿,吃完躺床上纳闷,自己到底怎样才能变美。
10、外面超多情侣,我害怕,我一出现,她们就后悔自己已经有男朋友了。
1、预备唱:希望你的没过我好,死得比我早,吃不好也睡不好,还特别的显老。
2、我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。
3、长肉这种事有本事别冲脸,冲胸来!!!
4、我不喜欢骂人,因为我动手能力比较强。
5、愿得一学霸,白首不相离。
6、你若安好,便是晴天,按这天气看来,你应该是挂了。。
7、最近一名叫“操日本”的大学生爆红,受到爱国者一片赞誉!而香港的黄日华知道后却躲了起来
8、某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”
9、我的人生本是一个茶几、多了你这把调羹、就特麽变成了餐具。
10、“你在看什么电视剧”“《咱们结婚吧》”“好啊好啊”“……”
11、当面一套背后一套,你以为你是胸罩。
12、当一个女生她说要减肥的时候,千万不要相信,尤其是吃货。
13、初中时,某君上课总爱表现自己。
14、逛夜市,我:这个怎么卖。
15、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人,去玩别人玩腻的爱人。
1、哥一般不惹事,一旦惹了事那都不叫事,叫新闻。
2、我能想到最浪漫的事,就是看你一人慢慢变老。
3、沉默啊沉默。不是在沉默中死去,就是在沉默种爆发~
4、腾讯服务器系统崩溃,请稍后再试!
5、这种闲着没事干儿的滋味,比穷困潦倒更不好受。
6、我对你的爱让你变得沉默,你对我的爱变成了我的奢望
7、水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?
8、身边的每个人都无法理解,我为什么要执着于过去,那是因为你曾在哪里
9、人间大道你说你怎么咋就不去走呢?
10、不要傻傻的再去相信什么童话,现实不同于幻想
11、东风吹,战鼓擂,长得不行你怨谁。
12、士为知己者装死,女为悦己者整容。
13、上联:也许似乎大概是;下联:然而未必不见得。
14、没有谁瞧不起你,是别人根本没有瞧你。
15、有一种贱,叫好了伤疤忘了疼。
16、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。
1、姑娘们,以后嫁人就嫁姓夏的把,生个孩子,给他取名叫夏克..看老师怎么提问.
2、一个男人,最起码,要会保护四样东西,脚下的土地,家里的父母,怀里的女人,身边的兄弟。
3、当你没钱的时候你会看清很多人!
4、人之初.性本善.你们都是大坏蛋
5、开学了,腰也不酸了。腿也不疼了,胃也不胀了,连心也不跳了耶..
6、您可以否定我的现在,但您没资格评价我的未来!
7、记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。!
8、姐掐指一算,明天气温不高啊。
9、两情若是久长时,大眼瞪小眼也是浪漫事。
10、相亲是经销,恋爱叫直销,而抛绣球招亲则为围标。七夕情人节快乐!
11、一时的冲动,子孙的危机!
12、滴答滴答,時間一分一秒就從我手掌,逃掉了。
13、头尖身细白如银,论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上,只认衣衫不认人!
1、我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。
2、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
3、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!
4、每天早点睡,没事少玩点手机,对手机不好。
5、你们快走开!危险!我感觉我要萌炸了!
6、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。
7、你们这两天早点回家,最近偷猪的多,我怕你们出事。
8、不要总是在闷在房间里,偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
9、人啊一定要多出去走走,不然就不知道宅在家有多舒服。
10、以后他要是没娶我,我就找个跟他同姓的嫁了,然后生个儿子取个跟他一样的名字,做不成夫妻做我儿子。
11、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。
12、以前球技很差,总是被朋友骂得哑口无言,生性好强的我躲起来苦练了一个月,现在他们已经骂不过我了。
13、我的意中人是个盖世英雄,有一天他会三段位移闪现进塔来娶我,我猜中了前头,却猜不中这泼猴上来就是一棍子。
1.都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了,更可悲的是,小三还要来盗墓!
2.社会发展了,这十个中文词也被毁掉了: 1.小姐:从尊贵到低谷; 2.美女:从惊艳到性别; 3.老板:从稀有到遍地; 4.鸡: 从禽类到人类; 5.同志:从亲切到敏感; 6.校长:从榜样到禽兽; 7.表哥:从亲戚到贪官; 8.干爹:从长辈到老公; 9.奶粉:从食品到毒品; 10.鞭炮:从炸鬼到炸桥。
3.一次取钱的时候遇一神人,钱取出来在手上看了看就又存回去了,问他这是在干嘛,他来了一句:“刚才一朋友给我转了几千块钱,我取出来看看有没有假钱。”
4.这年头,到处都是错别字:
愚民同乐;植树造零;白收起家;勤捞致富;择油录取;得财兼币;检查宴收;大力支吃;为民除害;提钱释放;攻官小姐。
5.曾经以为,我的帅在这世上无可匹敌,今天我才知道,我错了,错得是如此彻底,原来强中还有强中手,一帅还比一帅高,天啊,他的帅,刺伤了我的眼睛,他是如此的出众,如此的有男人味,如此的……都已不能用人间语言来形容,算了,他太帅了,我不敢看了,还是放下镜子吧!
6.单身久了,公鸡叫我都听懂它的意思,隔壁养的那只公鸡每天不到二十三点开始就叫:“喔。。喔喔。。没有老婆,睡不着喔。。喔。。。。。
7.星期天我和孩子在家,这时有人敲门。 我就和孩子说:“宝贝,妈妈在敷面膜没脸出去见人,你帮妈妈开个门。” 于是孩子开门说:“叔叔,我妈妈在干不要脸的事,让我开个门。”
8.和女友异地恋。一次放假去她那玩,到她那还没进门我就迫不及待的准备去抱她,她一把推开我说:“今天不行啊,我亲戚来了!” “不是吧,那也要给我全部脱光了确认一下。”我边说边往里走,在我推开她房门的一瞬间,我看到女友家的好多亲戚正一脸惊恐的看着我!
1、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!
2、原来王朝的女人是杨贵妃,不知道马汉的女人是谁?
3、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!
4、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!
5、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。
6、蒲公英妈妈看着小蒲公英想:你咋还不上天呢?
7、本人身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ号丢了以后,我就一无所有了……
8、每天叫我起床的不是梦想,是工资和全勤奖!!!
9、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。
10、今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,居然只往我的碗里放了一块钱。
11、现在人的生活质量,基本上等于他的网络质量。
12、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍,在锻炼的同时还为民除害。
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1、中国几千年来都解决不了重男轻女的问题,竟然让房地产解决了。2、如果这个冬天你再控制不住嘴,也不减肥,你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。3、虽然长相不行、性格不行、干活不行,但饭量还行;...
1、人的正能量有多大,负能量就有多强!2、长相不行的人,为人也未必好。3、一提到钱,大家就不是那么亲热了。4、他可能真的很忙,但你肯定也不重要。5、丑女让人注意她的内在美,长相普通的女孩让人忽视。6、...
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1、哥一般不惹事,一旦惹了事那都不叫事,叫新闻。2、我能想到最浪漫的事,就是看你一人慢慢变老。3、沉默啊沉默。不是在沉默中死去,就是在沉默种爆发~4、腾讯服务器系统崩溃,请稍后再试!5、这种闲着没事干...
1、姑娘们,以后嫁人就嫁姓夏的把,生个孩子,给他取名叫夏克..看老师怎么提问.2、一个男人,最起码,要会保护四样东西,脚下的土地,家里的父母,怀里的女人,身边的兄弟。3、当你没钱的时候你会看清很多人!...
1、我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。2、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。3、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩...
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1、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!2、原来王朝的女人是杨贵妃,不知道马汉的女人是谁?3、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!4、最近...
幽默是一种良好的心态,不开心时可以看一看幽默的句子,有趣的文案更令人欢喜,那么关于幽默文案的经典语录有哪些呢?这篇《精辟说说 笑掉大牙的搞笑说说》应该可以帮助到您。1、这个季节 如果女生看着你轻咬嘴唇 别误会 她可能只是在咬死皮2、我的优点是:我很帅;但我的缺点是:帅得不明显3、怎么老是一边做作业一...