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雷人雷语的搞笑说说[收藏版]

幽默常常能够化解生活中的尴尬,有趣的人常常一张口就是搞笑的段子,幽默性的语言可以愉悦人心,怎样写幽默句子呢?为了帮助大家,下面是由句怡美网小编为大家整理的雷人雷语的搞笑说说[收藏版],仅供参考,欢迎大家阅读。

1、你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么?

2、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

3、已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命?

4、美貌只能够用来骗男人,聪明可以用来骗世人。

5、过去谈朋友是先问别人有朋友没有,现在得问别人是不是同性恋。

6、别把自己抬那么高,小心掉下来摔死你

7、有些老男人好色,以为年轻女孩子都缺钱花

8、课本必须考过就丢,考过了还提起绝对是书呆子

9、姐最强大的事情,就是不靠烟酒,也能流氓并文艺着。

10、如果说这个国家的孩子没有了天真,那么这个国家的未来一定缺乏想象。

11、始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!

12、长相不重要,但长得不漂亮却很重要

13、工作难找,但男朋友不难找。靠工作养活不了人,就换个思维让男人养活。

JYM1.Com小编品读

精辟说说 雷人搞笑说说


1、我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。

2、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

3、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!

4、每天早点睡,没事少玩点手机,对手机不好。

5、你们快走开!危险!我感觉我要萌炸了!

6、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

7、你们这两天早点回家,最近偷猪的多,我怕你们出事。

8、不要总是在闷在房间里,偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。

9、人啊一定要多出去走走,不然就不知道宅在家有多舒服。

10、以后他要是没娶我,我就找个跟他同姓的嫁了,然后生个儿子取个跟他一样的名字,做不成夫妻做我儿子。

11、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

12、以前球技很差,总是被朋友骂得哑口无言,生性好强的我躲起来苦练了一个月,现在他们已经骂不过我了。

13、我的意中人是个盖世英雄,有一天他会三段位移闪现进塔来娶我,我猜中了前头,却猜不中这泼猴上来就是一棍子。

雷人的搞笑说说摘录


百度是个大骗子,老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。~~这种风格的句子喜欢吗?怡心句子网小编现在推荐你阅读一下雷人的搞笑说说摘录,欢迎你阅读与收藏。

1、某高校录取学生试题:请描述女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定,并顺利得到保研资格:人、个、八。批语:太绝了!!!

2、一个女人喜好一个汉子时,她但愿听到谎话;当一个女人讨厌一个汉子时,她但愿听到过失。

3、总是那行人匆匆,总是那细雨纷飞,总是那杜鹃满山,总是那炮竹声声,总是那惦念的惦念,总是那回忆的蔓延。清明节来雨纷纷,缅怀过去,祈祷未来。远山隐云雾,近树笼孤烟,小桥流水,愁鸦悲啼,雨洗清秋,风吹哀愁,烟雨苍茫,好伤感寂寥的节日,好凄迷彷徨的画面。清明节送你美丽哀思的诱惑!

4、老师:“小明,你这么小就开始抽烟,你不担心以后影响你的孩子吗?”小明:“现在雾霾那么严重,如果他连二手烟都不能抵抗,他肯定无法存活在这个世界上!”老师:“……”

5、你最美,她化了妆也没有你化成灰好看。

6、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。

7、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上。

8、你那么高怎么不去打篮球,你那么矮怎么不去卖烧饼。

9、有时候你不逼自己一把,你根本不会知道逼自己也没用。

10、跟你弹视频,不是因为我想看人,而是我想看动物世界。

11、别拿自己当圣贤,有点小错你才觉得像个人。

12、“老婆,我想去阳台站会儿。”“你咋想的,这大半夜的,天还这么冷,你没事跑阳台站着干啥!要是冻感冒了怎么整,你是家里的顶梁柱,你要是倒下了,这个家怎么整!”“可是老婆,这个搓衣板太硬了,我实在跪不住了。”

13、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁:两百块钱怎么能花到下月十号呢。

14、我会一直等你走进我的心,若是路途迷茫我就到处放满指路牌。

15、熙你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一

16、加缪说,我们有时候不是在找一个活下去的理由,而是想找一个新的理由

17、我们这一页该翻过去了。不爱就就散了吧

18、别以为老子还爱你,老子爱的是曾经的岁月。

19、孙中山说,帝制被推翻了,但封建社会还在进行时

20、霍布斯说,只有一个党的时候,它总是喜欢管自己的专制叫作为人民服务。

21、众里寻他千百度,猛一扭头,那人却在灯下洗内裤。

22、我很想念爷爷奶奶,想念茉,想念所有逝去的你们,因为想念的时候,我才感觉到自己还是个人。

23、最幸福的事:睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事:睡觉睡到手抽筋,数钱数到自然醒。

24、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑,因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。

25、老板老板你真行,我把你当人看,你给我学猪叫。

26、有一种烦恼,往往比女人来大姨妈都要烦恼。

27、霍梅尼说,一个国家如果只有一种哲学,那它就是宗教。

28、其实我挺喜欢机场的,每一个人都应该喜欢,尤其是喜欢那时的广播,有种君临天下的感觉:请乘坐XXX航班的旅客准备登基(机)。

29、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱,却和她的缺点生活在一起。

30、刚上初中就开始抽烟了,但有不敢让家里人知道。在家里想抽的时候就跑到厕所来一根,出来的时候再嚼片口香糖。

31、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸,就是要这么简单粗暴的友情。

32、不是谁要追究谁的责任,而是一阵风,吹灭了承诺也吹散了你我

33、兄弟重逢,酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃,就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦:“只要你能吃饱,我渴着也无妨。”

34、人是人他妈生的,妖是人他妈想出来的!

35、一天二货女友兴奋的对我说:“老公,我会识别假币了。”我不屑一顾:“就你那智商,你怎么是别的?”女友说:“你要是给我一张3元的,我就知道肯定是假币。”

36、也要去放弃,因为没结局;有时候,我们明知道没路了,却还在前行,因为习惯了。

37、我有一个同学特别喜欢吃黄瓜,也特别喜欢唱歌,一般他都是一手叉腰,一手拿黄瓜当话筒唱,招牌动作就是每次唱完歌,他都会潇洒的咬一口黄瓜!!后来我们的校庆到了,永远都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和话筒里发出的‘嗡嗡’声……哈哈!!

38、看到一朋友在朋友圈发的:和男朋友分手了,白天有忙碌的工作充实倒是还好,可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

39、去买卖驴肉卷饼,我对老板说:给我卷个,不要葱,给我多放点肉,放,放,再放,再放老板抬头看着我,幽幽地说:年轻人我给你卷头驴吧?旁边的妹子大笑。

40、最残酷的现实就是:喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也他妈是别人的

41、本人程序猿一个,那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭。我觉得可怜,就给了他1块钱,然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他说:“这里少了个分号。”

42、百度是个大骗子,老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。

雷人的搞笑说说[示例]


1、️⃣和老婆上街,遇到一女子用日语和人打电话,不禁好奇的多看了两眼,结果老婆揪着我的耳朵说:咋?硬盘里有她?!

2、️⃣老妈蒸包子!蒸好后端着一盘包子进屋!我伸手就要吃!老妈打了我下说:“边去!先让你爸吃!”坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说:“看到没?这就是老婆!”老爸吃完一个包子后接着要吃时,老妈把包子端到我面前说:“吃吧!看来是熟了!”我无视一脸愤怒的老爸!淡淡的说道:“看到没?这就是妈!”

3、️⃣今天去见客户,问客户,您贵姓?客户:额,我姓马,风吹草低见牛羊那个马。卧槽,分明挑战我,我立马回一个“哦,我姓黄,红绿灯那个黄。

4、️⃣如果你在大街上看到一个男人好好走着路,突然双腿一颤,状似太空步,又像霹雳舞,走几下还来个小跳步,似魔鬼的步伐,那一定是秋裤夹腿毛了

5、️⃣那天吃完饭后和家人坐厅里看动物世界,看到画面上有一头野猪时,我开玩笑的说:妹妹!野猪和你蛮像的,妹妹对我大吼!像你妹啊!

6、️⃣公司要让我出差几天,宾馆床不够,所以我被和老王分在一个房间,老婆昨晚嘱咐我,老王睡觉打呼噜,让我带耳塞。真是越来越体贴了。

7、️⃣一哥们痛心疾首地对我说,世界上最悲惨的事不是被分手,是分手三天又和好之后发现女友学会了新姿势。

8、️⃣老师:“用一句话证明你是学渣。” 小明:“看我的年级排名就知道有多少人参加考试…”

9、️⃣不知从什么时候开始,还钱成了检验友谊的唯一标准

10、昨天看见朋友发了一条“男人很累,出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊,不要在意是谁的了,好吗?”

搞笑文字_2024版说说搞笑说说雷人的


1.我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美,但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的坏东西。

2.今天碰见一碰瓷老太太,硬说是我撞的她,当时我就急了恼了,掏出手机打电话说,爸给我转万,我要撞死个人。那老太太一下就站起来了,说你骑个自行车就装上富二代了?直接就是一巴掌拍过来,我当时想都没想就躺下了。现在和老太太一起躺地上,别说还真他娘的冷。

3.我和男友计划年假去哪玩,我想要去大连,他想要去西藏。正当我们因为意见不同,久争不下的时候,我想出了个好办法。折中一下,分手怎么样?

4.人生就像大姨妈,时不时的给你来点儿血的教训,一般一个月就会来那么一次,持续的时间大概是一个星期的样子。

5.最疼的疼是原谅最黑的黑是背叛。

6.我想在大地上画满窗子,让所有习惯黑暗的眼睛都习惯光明。

7.[如果你的新郎不是我我可以撕烂他的西装吗]

8.我也有要去的地方,只是我要去的地方,没道路通向那里。

9.爱上他,不是因为他给了你需要的东西,而是他给了你从未有过的感觉。。

10.爱的最高境界就是经得起平淡的岁。

11.小时候在河边游泳,不是挺危险的嘛,让爸看到了。就让我上来,等我辛辛苦苦爬上来之后,爸一脚把我踹河里,说:“让你游!”

12.脸大有什么关系,脸美就行了,大点儿美的更清楚。

13.今天要去日本,临走的时候朋友去机场送我,顺手塞给我一个U盘说:那啥,回来的时候别忘了带点土特产!

14.我丑话说在前头,你要是不当我女朋友,别怪我当你男朋友。

15.一次数学考试,很难,考完后老师说不及格的要狠狠处罚,我捂着成绩的一半,看到右边是一个,我靠,别他妈左边是个啊。忐忑着看到了左边,靠,左边没数字了。

16.有一哥们是岳飞的崇拜者,就跑去纹身,让技师也纹个精忠报国,纹着纹着睡着了,也不知道纹了多长时间,感觉膀子脖子后面都疼,然后问技师,咋还没纹完呢?技师答道,你再坚持坚持,我刚纹到“马蹄南去,人北望……”

17.我害怕一个人走在陌生的城市,我却只能一个人行走。

18.灯火星星,人声杳杳,歌不尽乱世烽火。乌云蔽月,人迹踪绝,说不出如斯寂寞。

19.给自己一个希望,试着不为明天而烦恼,不为昨天而叹息,只为今天更美好。

20.对不起,我真的爱你,不管你怎么想,你说什么,我的心只属于你。

21.走得突然,我们来不及告别。这样也好,因为我们永远不告别。

22.以后你就是我叔叔,他就是我弟弟,我就是他后妈咪。

23.我坏笑着对老妈说:“我给你讲个笑话吧,从前有个傻子,很喜欢说没有,别人问他什么他都说没有,你听过这个笑话吗?”老妈说:“你以前有跟我讲过吗?”我摇了摇头:“没有。”转念一想,艹,姜还是老的辣。

24.曾经打游戏认识一个妹子,我给她买装备,带她刷任务。后来可能她良心发现,告诉我说她其实是个男的,觉得我人挺不错的,要见面当兄弟。见面时却是个美女,我问她为什么骗我,她只是笑笑不说话。然后我们相爱了,结婚的时候我才发现,他当初并没有骗我。。。

25.自己不想做的事情,不要总是要求别人做到,凡事换位思考,学着理解。

26.谁和我十指相扣安然入梦。

27.All things come to those who wait.苍天不负有心人

28.不要老在别人面前倾诉你的困境袒露你的脆弱。

29.哟!这是谁裤裆门没拉,怎么把你漏出来啦!我一定要把你灭了!

30.感情不就是你情我愿最好爱恨扯平两不相欠。

31.有人共享,快乐会加倍,忧愁会减半。

32.给过那么多机会。不懂珍惜就算了。心已逝

33.人都是矛盾的,渴望被理解,又害怕被看穿。

34.依旧,那残破的记忆,在脑海中游荡。不断的交织萦绕,无边的滋长。

35.即使通过自己的努力知道一半真理,也比人云亦云地知道全部真理还要好些。

36.只有经历过地狱般的折磨,才有征服天堂的力量。

37.我想我已经习惯每天晚上你在我的梦里陪我睡觉

38.对自己不满是任何真正有才能的人的根本特征之一。

39.有时候往往直到离开,在回忆里,才能知道自己有多喜欢一座城或者一个人。

40.这世上最要珍惜三种人:雪中送炭的朋友愿陪你走过贫苦的女人样样都忍你的男人。

幽默雷人的搞笑说说(参考)


1、​有人说我丑!我很难过,很心疼他们,年纪轻轻就瞎了!

2、其实长得丑并没有什么好丢脸的,丢了也没人要。

3、欺负我兄弟可以,但是我警告你,别让我看见,否则的话,我会忍不住笑出声的。

4、经过十年不断的努力和奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。

5、​你的国语发音正确吗,请读:国果,国过果,国过郭果,国过郭锅裹果,国过郭锅裹帼果哒,恭喜你下蛋成功!

6、这段日子迷惘又黑暗,撑过去了会有下一个黑暗的日子等着你。

7、羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我不行,我走的时候还得拿你点儿吃的。

8、​小时候以为有钱人都很跋扈,心都是黑的。长大后才发现,很多有钱人都懂得很多,经历很丰富,做事很认真,为人很宽厚,理性,比大部分穷人好相处多了。

9、买东西最白痴的三个问题:1.这衣服穿好看吗?2.这肉新鲜吗?3.这瓜甜不甜?

10、努力不一定成功,但不努力真的很轻松。

精辟说说 雷人的搞笑说说段子


1、母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁,女儿反对说:“不行!不行!就是不行!他太老了! ” 母亲:“老一点有啥关系,又不是让你煮着吃。”

2、足球守门员对自己球队的队员们说:“知道不,我在守门的时候常常想,如果球能变得像球门那么大,球门变得像球那么小,那该多好……”

3、坐公交车,上来一个80多岁的老奶奶,手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。过了一分钟,那个老奶奶对着小伙子说:“帅哥哥,谢谢你哦! ”周围的人都愣住了,那小伙子半天反应过来,回道:“不用客气的,美女。”

4、主任把一份材料递给局长看,局长问:“这内容是真的吗?”主任拍着胸膛大声说:“肯定是真的! ”“你怎么知道?”主任斩钉截铁地说:“因为是传真机传过来的呀! ”

5、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人,女服务员却拿来了七双筷子。一同事笑道:“多好的鬼故事开头埃”大家都笑了。服务员尴尬地看看我们,数了数,不好意思地说:“数错了,对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然。

6、A:“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念,特别大减价’呢?”B:“这大概是生意难做,感到度日如年吧!”

7、同事面对窗户外做沉思状,我问他:“怎么回事?”答:“昨天老婆骂我抽烟花钱太多,哼,从今天起我再也不买烟抽了! ”“不会吧,要戒烟了?”这厮嬉皮笑脸对我说:“我抽你的”

8、面试官:“你还有其它特长吗?”应聘者:“有,我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了,我还完成了一部长篇小说。”面试官:“真不简单,不过,你有哪些能在办公室里运用的特长?”应聘者:“哦,这些都是我在办公时间完成的呀! ”

9、苹果出个新产品,多半是某个行业被颠覆了;联想出个新产品,多半是苹果新品被抄袭了;谷歌出个新产品,多半是某个公司被收购了;腾讯出个新产品,多半是某个创意被克隆了;微软出个新产品,多半是大量电脑要淘汰了。

10、早起的是收破烂的;晚睡的是按摩院的;不能按时吃饭的是要饭的;担惊受怕的是犯案的;加班不补休的是摆地摊的;说话不能错的是主持节目的;必须马上到现场的是开救护车的;加入了就很难退出的是黑社会的;以上特点全俱备是淘宝开网店的。

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