雷人雷语的搞笑说说[收藏版]

幽默常常能够化解生活中的尴尬，有趣的人常常一张口就是搞笑的段子，幽默性的语言可以愉悦人心，怎样写幽默句子呢？为了帮助大家，下面是由句怡美网小编为大家整理的雷人雷语的搞笑说说[收藏版]，仅供参考，欢迎大家阅读。

1、你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么?

2、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

3、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命?

4、美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。

5、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。

6、别把自己抬那么高，小心掉下来摔死你

7、有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花

8、课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子

9、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。

10、如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。

11、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质!

12、长相不重要，但长得不漂亮却很重要

13、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。

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精辟说说 雷人搞笑说说

1、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

2、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

3、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

4、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。

5、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

6、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

7、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。

8、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。

9、人啊一定要多出去走走，不然就不知道宅在家有多舒服。

10、以后他要是没娶我，我就找个跟他同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟他一样的名字，做不成夫妻做我儿子。

11、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

12、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。

13、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。

雷人的搞笑说说摘录

百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。~~这种风格的句子喜欢吗？怡心句子网小编现在推荐你阅读一下雷人的搞笑说说摘录，欢迎你阅读与收藏。

1、某高校录取学生试题：请描述女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。批语：太绝了！！！

2、一个女人喜好一个汉子时，她但愿听到谎话；当一个女人讨厌一个汉子时，她但愿听到过失。

3、总是那行人匆匆，总是那细雨纷飞，总是那杜鹃满山，总是那炮竹声声，总是那惦念的惦念，总是那回忆的蔓延。清明节来雨纷纷，缅怀过去，祈祷未来。远山隐云雾，近树笼孤烟，小桥流水，愁鸦悲啼，雨洗清秋，风吹哀愁，烟雨苍茫，好伤感寂寥的节日，好凄迷彷徨的画面。清明节送你美丽哀思的诱惑!

4、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……”

5、你最美，她化了妆也没有你化成灰好看。

6、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

7、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

8、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。

9、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。

10、跟你弹视频，不是因为我想看人，而是我想看动物世界。

11、别拿自己当圣贤，有点小错你才觉得像个人。

12、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。”

13、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

14、我会一直等你走进我的心，若是路途迷茫我就到处放满指路牌。

15、熙你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一

16、加缪说，我们有时候不是在找一个活下去的理由，而是想找一个新的理由

17、我们这一页该翻过去了。不爱就就散了吧

18、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。

19、孙中山说，帝制被推翻了，但封建社会还在进行时

20、霍布斯说，只有一个党的时候，它总是喜欢管自己的专制叫作为人民服务。

21、众里寻他千百度，猛一扭头，那人却在灯下洗内裤。

22、我很想念爷爷奶奶，想念茉，想念所有逝去的你们，因为想念的时候，我才感觉到自己还是个人。

23、最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。

24、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。

25、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫。

26、有一种烦恼，往往比女人来大姨妈都要烦恼。

27、霍梅尼说，一个国家如果只有一种哲学，那它就是宗教。

28、其实我挺喜欢机场的，每一个人都应该喜欢，尤其是喜欢那时的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基（机）。

29、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

30、刚上初中就开始抽烟了，但有不敢让家里人知道。在家里想抽的时候就跑到厕所来一根，出来的时候再嚼片口香糖。

31、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。

32、不是谁要追究谁的责任，而是一阵风，吹灭了承诺也吹散了你我

33、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。”

34、人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！

35、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”

36、也要去放弃，因为没结局;有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。

37、我有一个同学特别喜欢吃黄瓜，也特别喜欢唱歌，一般他都是一手叉腰，一手拿黄瓜当话筒唱，招牌动作就是每次唱完歌，他都会潇洒的咬一口黄瓜！！后来我们的校庆到了，永远都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和话筒里发出的‘嗡嗡’声……哈哈！！

38、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

39、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放老板抬头看着我，幽幽地说：年轻人我给你卷头驴吧？旁边的妹子大笑。

40、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的

41、本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”

42、百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。

雷人的搞笑说说[示例]

1、️⃣和老婆上街，遇到一女子用日语和人打电话，不禁好奇的多看了两眼，结果老婆揪着我的耳朵说：咋？硬盘里有她？！

2、️⃣老妈蒸包子！蒸好后端着一盘包子进屋！我伸手就要吃！老妈打了我下说:“边去！先让你爸吃！”坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说:“看到没？这就是老婆！”老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说:“吃吧！看来是熟了！”我无视一脸愤怒的老爸！淡淡的说道:“看到没？这就是妈！”

3、️⃣今天去见客户，问客户，您贵姓？客户：额，我姓马，风吹草低见牛羊那个马。卧槽，分明挑战我，我立马回一个“哦，我姓黄，红绿灯那个黄。

4、️⃣如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了

5、️⃣那天吃完饭后和家人坐厅里看动物世界，看到画面上有一头野猪时，我开玩笑的说：妹妹！野猪和你蛮像的，妹妹对我大吼！像你妹啊！

6、️⃣公司要让我出差几天，宾馆床不够，所以我被和老王分在一个房间，老婆昨晚嘱咐我，老王睡觉打呼噜，让我带耳塞。真是越来越体贴了。

7、️⃣一哥们痛心疾首地对我说，世界上最悲惨的事不是被分手，是分手三天又和好之后发现女友学会了新姿势。

8、️⃣老师:“用一句话证明你是学渣。” 小明:“看我的年级排名就知道有多少人参加考试…”

9、️⃣不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准

10、昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”

搞笑文字_2024版说说搞笑说说雷人的

1.我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。

2.今天碰见一碰瓷老太太，硬说是我撞的她，当时我就急了恼了，掏出手机打电话说，爸给我转万，我要撞死个人。那老太太一下就站起来了，说你骑个自行车就装上富二代了？直接就是一巴掌拍过来，我当时想都没想就躺下了。现在和老太太一起躺地上，别说还真他娘的冷。

3.我和男友计划年假去哪玩，我想要去大连，他想要去西藏。正当我们因为意见不同，久争不下的时候，我想出了个好办法。折中一下，分手怎么样？

4.人生就像大姨妈，时不时的给你来点儿血的教训，一般一个月就会来那么一次，持续的时间大概是一个星期的样子。

5.最疼的疼是原谅最黑的黑是背叛。

6.我想在大地上画满窗子，让所有习惯黑暗的眼睛都习惯光明。

7.[如果你的新郎不是我我可以撕烂他的西装吗]

8.我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

9.爱上他，不是因为他给了你需要的东西，而是他给了你从未有过的感觉。。

10.爱的最高境界就是经得起平淡的岁。

11.小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让爸看到了。就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“让你游！”

12.脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。

13.今天要去日本，临走的时候朋友去机场送我，顺手塞给我一个U盘说：那啥，回来的时候别忘了带点土特产！

14.我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。

15.一次数学考试，很难，考完后老师说不及格的要狠狠处罚，我捂着成绩的一半，看到右边是一个，我靠，别他妈左边是个啊。忐忑着看到了左边，靠，左边没数字了。

16.有一哥们是岳飞的崇拜者，就跑去纹身，让技师也纹个精忠报国，纹着纹着睡着了，也不知道纹了多长时间，感觉膀子脖子后面都疼，然后问技师，咋还没纹完呢？技师答道，你再坚持坚持，我刚纹到“马蹄南去，人北望……”

17.我害怕一个人走在陌生的城市，我却只能一个人行走。

18.灯火星星，人声杳杳，歌不尽乱世烽火。乌云蔽月，人迹踪绝，说不出如斯寂寞。

19.给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好。

20.对不起，我真的爱你，不管你怎么想，你说什么，我的心只属于你。

21.走得突然，我们来不及告别。这样也好，因为我们永远不告别。

22.以后你就是我叔叔，他就是我弟弟，我就是他后妈咪。

23.我坏笑着对老妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？”老妈说：“你以前有跟我讲过吗？”我摇了摇头：“没有。”转念一想，艹，姜还是老的辣。

24.曾经打游戏认识一个妹子，我给她买装备，带她刷任务。后来可能她良心发现，告诉我说她其实是个男的，觉得我人挺不错的，要见面当兄弟。见面时却是个美女，我问她为什么骗我，她只是笑笑不说话。然后我们相爱了，结婚的时候我才发现，他当初并没有骗我。。。

25.自己不想做的事情，不要总是要求别人做到，凡事换位思考，学着理解。

26.谁和我十指相扣安然入梦。

27.All things come to those who wait.苍天不负有心人

28.不要老在别人面前倾诉你的困境袒露你的脆弱。

29.哟!这是谁裤裆门没拉，怎么把你漏出来啦!我一定要把你灭了！

30.感情不就是你情我愿最好爱恨扯平两不相欠。

31.有人共享，快乐会加倍，忧愁会减半。

32.给过那么多机会。不懂珍惜就算了。心已逝

33.人都是矛盾的，渴望被理解，又害怕被看穿。

34.依旧，那残破的记忆，在脑海中游荡。不断的交织萦绕，无边的滋长。

35.即使通过自己的努力知道一半真理，也比人云亦云地知道全部真理还要好些。

36.只有经历过地狱般的折磨，才有征服天堂的力量。

37.我想我已经习惯每天晚上你在我的梦里陪我睡觉

38.对自己不满是任何真正有才能的人的根本特征之一。

39.有时候往往直到离开，在回忆里，才能知道自己有多喜欢一座城或者一个人。

40.这世上最要珍惜三种人：雪中送炭的朋友愿陪你走过贫苦的女人样样都忍你的男人。

幽默雷人的搞笑说说(参考)

1、​有人说我丑！我很难过，很心疼他们，年纪轻轻就瞎了！

2、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。

3、欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。

4、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。

5、​你的国语发音正确吗，请读：国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功！

6、这段日子迷惘又黑暗，撑过去了会有下一个黑暗的日子等着你。

7、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

8、​小时候以为有钱人都很跋扈，心都是黑的。长大后才发现，很多有钱人都懂得很多，经历很丰富，做事很认真，为人很宽厚，理性，比大部分穷人好相处多了。

9、买东西最白痴的三个问题：1.这衣服穿好看吗？2.这肉新鲜吗？3.这瓜甜不甜？

10、努力不一定成功，但不努力真的很轻松。

精辟说说 雷人的搞笑说说段子

1、母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行！不行！就是不行！他太老了！ ” 母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。”

2、足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”

3、坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！ ”周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”

4、主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗？”主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的！ ”“你怎么知道？”主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呀！ ”

5、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了七双筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头埃”大家都笑了。服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然。

6、A：“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价’呢?”B：“这大概是生意难做，感到度日如年吧!”

7、同事面对窗户外做沉思状，我问他：“怎么回事？”答：“昨天老婆骂我抽烟花钱太多，哼，从今天起我再也不买烟抽了！ ”“不会吧，要戒烟了？”这厮嬉皮笑脸对我说：“我抽你的”

8、面试官：“你还有其它特长吗？”应聘者：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。”面试官：“真不简单，不过，你有哪些能在办公室里运用的特长？”应聘者：“哦，这些都是我在办公时间完成的呀！ ”

9、苹果出个新产品，多半是某个行业被颠覆了;联想出个新产品，多半是苹果新品被抄袭了;谷歌出个新产品，多半是某个公司被收购了;腾讯出个新产品，多半是某个创意被克隆了;微软出个新产品，多半是大量电脑要淘汰了。

10、早起的是收破烂的；晚睡的是按摩院的；不能按时吃饭的是要饭的；担惊受怕的是犯案的；加班不补休的是摆地摊的；说话不能错的是主持节目的；必须马上到现场的是开救护车的；加入了就很难退出的是黑社会的；以上特点全俱备是淘宝开网店的。

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