快点收藏起来的搞笑说说(集合)

幽默是一种生活态度，展现幽默的一种方式就是说一些幽默的话，幽默的句子我们随处可见，你知道哪些幽默句子能够让人们瞬间大笑吗?句怡美网小编为你推荐《快点收藏起来的搞笑说说(集合)》，希望您喜欢。

1、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。

2、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。

3、你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。

4、小王留起了中分于是变成了小全。

5、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。

6、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。

7、听闻后来的你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。

8、天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。

9、我玩了一年的植物大战僵尸也没有看到叫大波僵尸的出现。

10、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

11、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的丑逼。

12、我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。

13、一个人吃饭会觉得很孤单，但一个人吃零食就不会。

14、红色的玫瑰凋落在土地，化作你天堂的嫁衣。

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经典搞笑说说(集合)

数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。

史上最吸引难男人的无非就是：豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管，而具备这些特征的只有悟空！

小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？

暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

执子之手，将子拖走。

据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。

热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

用一句话形容我们的假期，过的了初一过不了十五。

我年轻过，你们呢，老过么？

老师，我的作业还在家里睡觉，我没忍心把它叫醒，可不可以不交啊！

人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

心简单，世界就简单，幸福才会生长；心自由，生活就自由，到哪都有快乐。没心没肺，才能活着不累！

女子无才便是德，我一定是太缺德了。

上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

脑袋空不要紧，关键是不要进水。

我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

精辟搞笑说说(集合)

1、哥一般不惹事，一旦惹了事那都不叫事，叫新闻。

2、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

3、沉默啊沉默。不是在沉默中死去，就是在沉默种爆发～

4、腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！

5、这种闲着没事干儿的滋味，比穷困潦倒更不好受。

6、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望

7、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

8、身边的每个人都无法理解，我为什么要执着于过去，那是因为你曾在哪里

9、人间大道你说你怎么咋就不去走呢?

10、不要傻傻的再去相信什么童话，现实不同于幻想

11、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。

12、士为知己者装死，女为悦己者整容。

13、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

14、没有谁瞧不起你，是别人根本没有瞧你。

15、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。

16、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

神回复的搞笑说说(集合)

1、交朋友的标准是什么？

答：出世的智者，入世的强者，或者正常而阳光的普通人。

2、男性更看重女性的相貌，还是思想？

答：相貌决定我是否想去了解她的思想，思想决定我是否会一票否决她的相貌。

3、“别让孩子输在起跑线上”，有道理吗？

答：一辈子都要和别人比较，是悲剧的源头。

4、做哪些事情，可以提升生活品质？

答：有很多。其中之一是，定期扔废品。

5、结婚后两个人在一起，最重要的是什么？

答：就当这婚还没结。

6、怎么反驳“你行你上啊”的逻辑？

答：“我评论个电冰箱，自己还得会制冷？”

7、把钱拿来念书还是环游世界更合适？

答：读书。如果没有足够的知识，即使行了万里路，你也不过是个邮差。不是吗？

8、为什么有人会产生“聪明姑娘都被憨小伙儿搞定”的印象？

答：我觉得，要么姑娘只是看起来聪明，要么小伙儿只是看起来憨…

9、你心中的完美爱情是怎么样的？

答：可以有不完美。

10、生活阅历，改变了你的哪些“是非观”？

答：很多事情只是不同，并无是非。

11、是不是一个人越成熟就越难爱上一个人？

答：有点，人越大会越个色、越固执，更愿意别人适应自己，而不是适应别人。但是越成熟，也越能分辨那是不是爱。

12、如何让这个世界变得美好？

答：把你自己变得更美好。

搞笑说说[收藏版]

多年之后，你若娶了，我若没嫁。叫你儿子放学路上小心点。

不要拿你的欣赏，决定我的价值。

妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”

滚了就不要回来，姐不是收破烂的。

你有什么资格在我的世界里猖狂。

树无皮，必死无疑！人无脸，天下无敌！就是说你！

人生这么短，我凭什么还要委屈给你脸看。

钻石恒久远，一颗就破产！

你对一个人最高级别的信任是什么？“跟他出门不带一分钱。”

能从我手上抢走的东西 都是我扔下的垃圾。

天下乌鸦一般黑，还指望会有彩色的乌鸦么

幸福的极限是：全世界的猪都笑了；郁闷的极限是：全世界的猪都笑了，你还板着脸！

我从来不用酷狗，因为它根本不把我当人看，在我打开它时总叫我酷狗！

对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。

笑话段子的搞笑说说(集合)

1、昨天和女朋友去逛街，路遇一男，一个劲盯着我俩看，看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊！”逆天的一幕出现了：我女朋友眼前一亮“哥！你怎么也来逛街”.....

2、老公要出差到外地，我听说那里“益母草”多，就叫老公带此草药。老公心不在焉，或许是没听清楚，后又问：“什么药?我写在纸上记着。”“益母草。”老公大笔一挥：“一亩草。” 边写边嘀咕：“这得吃多长时间啊!”

3、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

4、前几天老婆回娘家，在网上给我买条薄裤子。还别说，这几天天气热，我穿着好舒服！今天老婆回家了，她看到我大吃一惊：这几天你就穿这条秋裤在街上乱拽？ 我……

5、食堂排队，前面站了一个黑人小哥。 他对食堂阿姨说“Double、Double”。 阿姨说“是要两份吗？” 黑人小哥“No，Double”。 我当时还疑惑呢，Double不是两份的意思么。 愣了好久阿姨才反应过来，拿着打包袋问“同学你是要打包吗？” “Yes！”

6、老婆爱打麻将，有次输钱了在家大吼：再也不打了，再打就剁手。 旁边看电视的儿子头也不回的就说：就你那麻将瘾，千手观音都能让你剁成维纳斯！

7、刚刚在便利店，看到个三四岁大的小男生要吃薯片，家长不给买还要，他妈妈有点生气说，你再这样我就不喜欢你了！结果就看到那个小男生说，那没关系，我喜欢你呀，不管你喜不喜欢我，我都会一直一直喜欢你……然后我就看到他妈一句话都不说去拿了四五包乐事……

8、新公式：“我要去睡觉了”=“我要到床上玩手机了”；“我要起床了”=“我要坐马桶上玩手机了”

9、我：笑尿了。我妈：怎么那么不小心？

10、和妹妹玩，把妹妹给打哭了，然后老爸听到了，问我：你打妹妹干啥？她比你小你知道不？要让着妹妹。我说：我都让了她三招，是她打不过我，我爸听了，拿着扫把说：来来来，你过来我让你三招

有味道的搞笑说说(集合)

1、如果喜欢一个人能为人生带来继续努力的勇气，即便是不能永远在一起，也值得好好珍惜这份喜欢。

2、和你断联后我脑补了很多和好的方式可瞻前顾后太久以至于我也不知道该怎么办先开口太难了我所预想的方式好像都行不通

3、又到了从椅子上站起来，裤子粘在屁股上的季节了。

4、事实是我每天没有开心的事情也他妈没有不开心的事情是我最最忍受不了的平淡

5、“你听过最残忍的一句歌词是什么”“把我们的血肉筑成我们新的长城”

6、岁的女儿让老爸帮她做某事。

7、失恋教会了你什么，余生没那么长，请你忠于自己，活得还像自己。

8、就像便便，水一冲就再也回不来了;爱情就像便便，来了之后挡也挡不住;爱情就像便便，每次都一样又不太一样;爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁!

9、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上的那一刻!

10、只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。

11、有一女同学和男同学斗嘴斗不过，就拿香水对他狂喷，然后微笑着说：“放学，等着跟你女朋友跟你拼命吧!”

12、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

13、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

14、相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

15、我已经不敢再去窥探关于你的一切了即便神经纤弱时还是不由自主的想到你可理智会第一时间站出来告诫我：你毫不在意。

16、归属感真棒啊无论身在何处都能被另一个人等待着笃定着光是想想就充满力气。

毒鸡汤的搞笑说说(集合)

1、那些所谓的各种梦想，用通俗的语言讲无非是”多挣点儿钱”。

3、很多年纪大还一事无成的长辈喜欢在年轻人面前吹牛逼。对于这种人，我们要尊敬。因为我们不仅同样一事无成，而且还是晚辈。

4、每个人都以为自己与众不同，其实很容易分门别类。你没有什么不同的，你和你差不多环境成长的人基本都是一样的。

5、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：操，改天吧。

6、年轻人如果不知道自己想过什么样的生活，要成为什么样的人，那就先以世俗的看法来作为标准。一定不会错得太远。

7、很多人说自己没钱但很幸福，是因为他们没尝过有钱又幸福的滋味。

8、又一年了， 其实大家心里都清楚，明天不会是一个更新的自己，只会是一个更老的自己

9、别听那些边抠脚边绞尽脑汁编心灵鸡汤的人告诉你应该怎么活着，说人生意义不在于赚了多少钱的不是巨有钱就是穷。只追求精神境界大多肉体不中看。

超级幽默的搞笑说说(集合)

1、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。

2、 老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。

3、 前几天北京淹了天津人笑了：“还首都呢，看看我们天津......”北京人：“小样，走着瞧！”过了两天，天津也淹了......结果，北京天津人都笑了：“唐山，你看......是不是该你了？........”唐山：“前些日子我刚刚地震啊......”

4、 一个高度近视的人每天上班都要挤公交车，这天，人太多，把他的眼镜给挤掉了。

5、 月亮要妈妈给她做一件衣服。妈妈回答说：“你这体形一天一变，我上那儿能给你做出一件合身的衣服啊！”

6、 听我妈给我讲了一个属于她们那个年代的事，说那时候上学远骑自行车上学。

7、 A和B开车撞到一位老人后仓皇而逃，躲回了农村老家。

8、 说的是一个人坐火车，火车就要开了，他一手拿着一瓶酒，一手拿着一只香喷喷的烧鸡，慢慢的坐到了车窗前，美滋滋的扭下鸡头，顺手将整只烧鸡扔下了车窗，但是随即就傻愣愣的看着手里的鸡头，然后叹了一口气，拿起鸡头猛吃起来。

9、 有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。

10、 为了生活，你四处奔波；为了节俭，你从不花钱；本来不想说，可是晚饭还没着落；我不要什么圣诞什么元旦，我只要西红柿炒鸡蛋！

11、 蟑螂女深爱着螳螂男，屎壳郎男欲横刀夺爱：“亲爱的，你跟着螳螂那小子有啥好的。

12、佛说：无我相，无人相，无众生相，无寿者相。

13、 前几天想约个朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。

14、 武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张。

15、 为什么说“老虎屁股摸不得”？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。

下雨的搞笑说说心情收藏

“因为人晒黑了，脸色看起来不错，牙齿变白了，喝酒不脸红。”在搜查过程中怡心句子网小编提取了下雨的搞笑说说心情的有关报导，分享经典句子成为我们社交的一部分。一句话能够让我们明白生命的意义走向成功，你是否能够说出你写句子的原因和目的？

1、决定你是否喜欢一个人很容易：当你靠近她时，你想吻她。

2、外面狂风乱作，这大概就是暴风雨要来的节奏，要下大雨了，我只能躲在屋檐下，静静地等待这场雨的到来，我觉得蚂蚁都现在回到了窝内，他们害怕的就是被大雨而冲跑，这场大雨来的真的是非常的奇妙，我刚刚回到家中就已经倾盆而下了。

3、上天总是那么的照顾我，让我感觉每一天都活在倒霉的时间里，下班的时候下雨了，让我觉得我没有带伞，真的是回家的路途如此的遥远，让我感觉这就是一种艰难的为难！

4、滴答落下，人在路上啊，晚上黑黑的路滑，注意安全~。

5、屋漏偏逢夜雨，上午下雨，中午下雨，下午下雨，晚上下雨，天天下雨。

6、雨天午后的凉爽温度需要阳光的微笑。

7、我真的是有点哭笑不得，我在家的时候明明出了大太阳，结果我一出门就下雨，把我淋成了个落汤鸡.这老天爷不摆明着跟我作对吗？

8、雨天怎么办？简单，躺在床上打开电视，看看电影或者综艺节目，享受一天的闲暇时光。

9、看着窗外倾盆大雨，我突然想起一个爆笑的笑话：为什么雨衣是黄色的？因为黄色是最好笑的颜色，下雨天穿上黄色雨衣，看起来连天气都变得好了起来！

10、为什么会下雨？它爱上了这片土地。雨点打在地上的声音，其实是它的心跳声。

11、我羡慕我姐姐有个好姐姐，她会早起陪她一起训练。

12、聪明人拿自己开玩笑，蠢人拿别人开玩笑。

13、大太阳和大雨似乎也挺般配。很难相会的两位碰在一起，让看客们最大限度地张开了眼睛，以接收双重的滋养！

14、对于有些事情，永远不会太迟。有些努力永远不会太多。有些距离永远不会太远。有些人，你永远爱不够。

15、喜欢这样淅淅沥沥的下雨天，空气中都是雨的味道，听着窗外的雨声我总是会心底平静却无法抑制地回忆从前！

16、假如能傻傻的爱着她，因为我会很开心。由于她给了我爱她的权利。

17、因为人晒黑了，脸色看起来不错，牙齿变白了，喝酒不脸红。

18、打雷下雨的情况下，立在树底下，高傲的指向天说：我也要穿越重生!

19、雨的声音像生活在溪流中一样涓涓细流。宁愿天天下雨，以为你因为下雨来不了。

20、我庆幸我不怕刮风下雨打雷闪电。下雨了，打雷了，站在树下大喊，我要穿越。

21、如果你知道要下雨，你应该带把伞。如果你知道不容易得到结果，请不要慢慢来。

22、虽然最近每天都下雨，但我还是要开空调盖被子。

23、一个北方的城市，结果现在天天下雨，仿佛进入了南方的梅雨季节，家乡的潮水涨得快不能停留。

24、早起训练和跳绳。早餐晚吃，茶颜越色的茶最好还是葡萄乌龙茶，不过今天泡的桂花味道很香。

25、为何分手后的响声越来越好了解，缄默的情景做你的替代，陪你看小雨滴。

26、早起锻炼后，你要么在下午睡了一觉后在晚上获得足够的能量，要么晚上8点后没有午睡就上床了。

27、我喜欢雨天的味道，因为雨是从天上下来的。坐在窗边，按着玻璃，好像你在告诉我。

28、下雨天最烦人的事情就是，到处都是一些水滴，走在路上像是在踩狗屎，经常会滑倒摔跤，好在我这么有天赋的人，是从不会因此失足的！

笑抽筋的搞笑说说(集合)

一、吹这风可帮了我大忙了，下午在朝龙倒车没注意撞人家车了，我赶紧下车去看，一下车眼睛就被风吹进尘土了，眼泪直流，睁都睁不开，被撞的车上下来一大姐，不但没找我麻烦，还一直安慰我，没事，没事，就一反光镜碎了，我走保险，不要你赔，这点事儿你哭个啥劲嘛……

二、记得曾每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。。。

三、去超市，发现结账收银有个美女，第一次去也就多看两眼，第二次再去时同上，第三次去鼓足勇气要了电话……下午打电话过去一个男人接的～又用电话号码搜了下微信，发现朋友圈里确实是那美女一家………口

四、陪着好朋友去献血，lz也跟着献，到了献血车，医生一查哥们儿是RH阴性血，俗称，熊猫血，结果因为有点贫血，不给献。旁边一个萌萌的小姑娘接了句：小熊猫，多吃点竹子再来呀。。

五、前几天陪闺蜜去逛商场，路过夫妻用品专柜时。二货拿起一盒T.T问我：“这个怎么样？”我还没来得及搭话，二货接着说了句：“我靠，问谁不好。问你个单身狗.”我：

六、小学时有次考试不及格，老爸要揍我。老妈拉住了老爸！这时我总算松了一口气，结果老妈拿了根木棍出来说：“老公你工作辛苦了，换我来！！！”

七、哥们女朋友做足浴按摩的，在一起同居后，哥们觉得那行不正经，叫她换工作，哪怕挣不到钱也没关系，他可以养她。可她不愿意，觉得自己做的是正规的，没什么见不得人的，哥们火了，我TM去过那么多店，正不正规我心里没数？！说完两个人都沉默了。

九、老妈给我打电话，问我：“闺女，家里有双丝袜，灰色的，是不是你的？”我说：“是，前一阵买了两双，忘家里一双。”老妈：“对上了就好，不然你爸活不过今晚！”

十、跟老婆讨论生小孩的问题，我说生个女儿吧，女儿挺好的，贴心小棉袄啊；老婆说不行，要生个儿子；我问为什么，老婆说，女儿不能占着尿尿太麻烦，冬天上厕所要脱裤子冻屁股。。。我……

十一、跟闺蜜去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：快看，快看，两个大男人竟然还穿情侣装，莫非是基佬！然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚，这是厂服哦！我。。

十二、参加一份婚礼，有个习俗，新娘下婚车进入新房的路上，人们要拿准备好的五谷扔新娘，就当大家都拿出准备好的五谷扔的时候，我看见一个妹子从包里拿出一包大沙粒，一边快乐的用力扔，一边小声咒骂，砸死你这对狗男女！！！新娘都给砸哭了！

十三、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？他：写好了，就差一篇作文。我：那不简单，手机百度找找。他：不，我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气，有想法。这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！

十四、问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”

十五、妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”孩子回答：“3。”妈妈：“为什么呢？”孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”

十六、刚到一个城市不久，坐出租车，司机师傅说:丫头，不是本地的吧？我:嗯，刚到这工作不久。司机师傅又说:丫头，自己一个人在外要小心什么什么的。我突然很喜欢丫头这个称呼，总比有人叫我“你个死娘娘腔”好听多了。

十七、请妹子看电影，她竟然让我带身份证，哈哈，这个土包子，看电影还用的着身份证？我压着笑给妹子反复解释，看电影用不上身份证的，终于说服了她。。

十八、在公司楼下饮料摊，服务员妹子问我：可乐加冰吗？我问：难道还能加别的？她：想加啥都行啊！我答：那咱俩加个微信吧！

十九、刚刚在楼下遛弯，一男的拉着两条狗链，两条狗看见对面也来了一条狗，马上扑上去嗅那狗的屁股，那男的开口就问：公的母的？另一个狗主人说：公的。“擦，公的闻个屁啊！走啦走啦！”

二十、表妹到我家玩，中午在沙发上睡着了，我在旁边准备喝一杯酸奶，结果开酸奶时用力过猛，酸奶泼出来了，泼到了表妹的头发上和我的大腿上。我赶紧拿卫生纸去擦，正在擦大腿上的还没来得及擦表妹头发上的酸奶时，老妈带着一帮客人进来了。

二十一、本人大龄男青年，父母为婚事操碎了心。。。一天我跟老爸说我找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”

二十二、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：“过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。”毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。

二十三、防盗门钥匙忘带了，打电话叫厂家的人来鼓捣了半个多小时也没打开，只好打110求助，过了会警察带了个人来了，到了说：快点啊，就给你5分钟，我还赶点下班呢。带来的人摆了摆手：用不了，一分钟的事。咔咔咔几下打开了，厂家的人尴尬的笑了笑：还是国家的人技术好啊。警察摆摆手：别瞎说，刚抓的…

二十四、老妈突然给我打电话，说：你这几天有穿丝袜吗？我说：有啊，前天买了两条，一条落家里了。老妈：哦，对上了，不然你爸活不过今晚...

二十五、给表嫂送网购的鞋，顺便蹭顿饭！一进门，小侄女跑过来接过袋子“姑姑！我想死你了！”等小侄女打开袋子发现只有鞋时：“你还是快回家吧，都黑天了，我妈妈没做你的饭!!”

二十六、问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”听完我一脸黑线。

二十七、小学老师教过一个最有用的经验。跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。对老师的爱突然有如滔滔江水～

二十八、开夏利的是老百姓，开帕萨特的是小康，开宝马的是老板。开兰博基尼法拉利的富二代，开宾利劳斯莱斯的富豪。做红旗L500和林肯野兽的是主席跟总统。而我每天流水上百亿，各国各地房产无数，私人飞机穿定制衣服，戴百达斐丽，江斯丹顿，知道哥开什么吗？哥开的是玩笑！

三十一、前几天看到一个生活小窍门上说风油精可以永久去除包皮上的污垢，我抱着试一试的心态试了试。。。后来从医院回来又看了一遍才发现，是说的皮包上的污垢。。。

三十三、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”我一惊：腿是他打的？她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”我。。。

三十四、中学毕业就开始外出打工，干过瓦工，学过电焊，当过保安，如今十多年过去了，每当想起年轻时吃的苦，都觉得那是种财富。现如今，有一千多号人靠我吃饭，总感觉压力很大，生怕自己对不起他们。唉……不说了放学了，那帮熊孩子要来打饭了。

三十五、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是好人……多么痛的领悟！

三十六、同事大姐今天拿到驾驶证，她兴奋的说：“我老公真心疼我，给我买了几千块钱的保险。”我说：“车也肯定买保险了。”“对呀，你怎么知道的？”我就笑笑没说话，就你的驾驶技术，老公不为自己考虑是假的。

三十七、陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”，这时我脑子抽了，站起来大喊：“老师好。”全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来……

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