1、有什么资格说我胖,又没吃你家的米。
(神评论:碰到袁隆平袁爷爷千万别这么说,你吃的真的是人家的大米)
2、心如止水。
(神评论:水时间长了不动,会丑的)
3、爱笑的女孩,运气是不会差的,加油!
(神评论:运气差的女孩怎么笑的出来)
4、不瘦十斤,不换头像。
(神评论:别介啊,再瘦猪肉又得涨价了)
5、待我日后嫁得良人,定谢你当年不娶之恩。
(神评论:不用谢,是我上辈子积的德)
6、走自己的路,让别人追去吧。
(神评论:把鞋还我,爱上哪上哪)
7、本人已死,有事烧纸。
(神评论:小事招魂,大事挖坟,如遇上线,纯属诈骗)
8、再牛逼的肖邦,也拉不出我的悲伤。
(神评论:拉你妹,肖邦弹钢琴的)
9、别在我坟前哭,脏了我的轮回路。
(神评论:咋滴?奈何桥你家开的)
10、哪里跌倒,哪里爬起,明天等我。
(神评论:千万别,爬到别的地方再起来,别被别人看见)
女朋友是学医的,有一次我手受伤了,洗澡的时候女朋友给我搓背,洗了很久还在洗,我就忍不住问她,你到底洗到什么时候才算干净?她淡定的说:洗到你的背上水聚不成水滴,也不会成股流就可以了。我去,这是几个意思啊?我是玻璃吗?
神回复:这就是洗玻璃仪器的要求。
最近喝中药,才发现中药好像掉颜色,热好的药倒在碗里凉一下喝,然后这个碗就洗不干净,好像在一层颜色,早上跟孩子爹说这个事情,孩子爹就说是呀,所以以后用的时候要用固定的药。好吧,头都顾不住了,还顾腚呢。
神回复:你真是个人才
为了赶一个单子,我们没日没夜的加了好几天的班。老板对我们说:看大家这么辛苦,晚上给大家弄一点刺激的东西,让你们兴奋一下。大家听了就像打鸡血一样,精神焕发地投入工作,夜里每个人桌子上放一包浓咖啡和一瓶老干妈。
神回复:难道没有82年的矿泉水吗?
家里兄弟姐妹多,小的时候都是大的帮忙看着小的,有一次我婶婶要出门,就把刚会爬的堂弟放在箩筐里面,让我看着。我当时贪玩就把箩筐盖过来就出去玩了,等晚上回来的时候,四个大人轮流抽我。
神回复:你真是个小机灵鬼。
有一天,我看着镜子里面的自己幽怨的对我妈说:你为什么要把我生得那么胖?我妈妈一脸鄙视的看着我说:关我什么事?我生你的时候可是只有四斤半。我竟无言以对,大概是我自己慢慢发展这么胖的吧。
神回复:猪胖了是主人的功劳,还是他自己的功劳。
一、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
二、胖的原因,大概是瘦小的身体,容不下我这完美的人格。
三、结婚挺好,不结婚的人,人生再绚烂,说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了,结婚不是一个人等死,是互相盼着对方死。
四、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。
五、很多人常说,钱不用多赚,够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
六、同样都是搁置了一个月,橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了,所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
七、好希望喜欢的人可以用钱买啊,这样我就真的可以彻底死心了。
八、人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果现在还在上班,迟到都不敢。
九、世界上最不忠诚的就是钱,早上一起出门,可刚到中午它就跟别人跑了,枉我掏心掏肺对它!
十、别人琴棋书画样样精通,我就厉害了,我煎炒烹炸啥啥都吃。
十一、自己对老婆不好,就不要怪别人对你老婆好。
十二、我的密码都很简单,都是我女朋友的生日,所以,我养成了经常更换密码的好习惯。
十三、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里不好瘦。
十四、你之所以会觉得脸胖的人可爱,那是因为那肉没长在你脸上。
十五、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱,但我不一样,我是表里如一的穷。
十六、所谓睡货,可用八个字概括:春困夏乏秋盹冬眠。
十七、如果你从来没有认真努力过,你永远不知道天赋有多重要。
十八、我就说我貌美如花,要不然怎么总有蜜蜂蛰我?
十九、其实长相真的不重要,爱情在乎的是感觉,只是我对丑的没感觉而已。
二十、长得好看的人会附带好多属性,如聪明、善良、可爱、温柔等等,长得丑的人就一个词:踏实。
二十一、如果道歉有用的话,要圣罗兰,纪梵希,古驰,香奈儿,迪奥,兰蔻做什么。
二十二、追韩剧的女生最担心嫁不出去,追国产剧的女生最担心婆媳关系。
二十三、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。
二十四、每一次量体重。轻了就对自己说:瘦了。重了就对自己说:胸部大了。
二十五、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。
二十六、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。
二十七、楼下邻居投诉我乱扔脏东西,真是搞笑,难道我要洗干净再扔吗?
二十八、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
二十九、别难过了,虽然你长得丑,但我们都没有瞧不起你,我们甚至都不敢瞧你,怕吐了。
三十、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
1、交朋友的标准是什么?
答:出世的智者,入世的强者,或者正常而阳光的普通人。
2、男性更看重女性的相貌,还是思想?
答:相貌决定我是否想去了解她的思想,思想决定我是否会一票否决她的相貌。
3、“别让孩子输在起跑线上”,有道理吗?
答:一辈子都要和别人比较,是悲剧的源头。
4、做哪些事情,可以提升生活品质?
答:有很多。其中之一是,定期扔废品。
5、结婚后两个人在一起,最重要的是什么?
答:就当这婚还没结。
6、怎么反驳“你行你上啊”的逻辑?
答:“我评论个电冰箱,自己还得会制冷?”
7、把钱拿来念书还是环游世界更合适?
答:读书。如果没有足够的知识,即使行了万里路,你也不过是个邮差。不是吗?
8、为什么有人会产生“聪明姑娘都被憨小伙儿搞定”的印象?
答:我觉得,要么姑娘只是看起来聪明,要么小伙儿只是看起来憨…
9、你心中的完美爱情是怎么样的?
答:可以有不完美。
10、生活阅历,改变了你的哪些“是非观”?
答:很多事情只是不同,并无是非。
11、是不是一个人越成熟就越难爱上一个人?
答:有点,人越大会越个色、越固执,更愿意别人适应自己,而不是适应别人。但是越成熟,也越能分辨那是不是爱。
12、如何让这个世界变得美好?
答:把你自己变得更美好。
1、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。
2、当一个人说我丑时我不以为然,当越来越多的人说我丑时,我才知道现在骗子越来越多了。
3、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
4、强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。
5、闹钟是所有睡货和被窝的小三,所以我要以不动应万变。
6、我今年17岁,开着玛莎拉蒂,用着iPhoneX,在北京三环,上海各有一套全款别墅,银行有几百万存款,我没有靠父母,没有靠朋友,这些都是靠我一个人努力想象出来的。
7、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。
8、空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了。
9、“成年人的世界,除了长胖,其他都不容易”“不啊,还有变丑、秃头,问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
10、身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。
11、四海八荒,我一女子,来到凡间,只为渡今生的一个劫:穷。
12、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
13、知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校,是梦开始的地方。
14、其实我小时候并不胖,真的,一句“不许剩饭”毁了我的一生。
15、老师说,你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!
一、在这个薄情的年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。
二、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。
三、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
四、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
五、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
六、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。
七、如果你觉得自己整天累得像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。
八、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。
九、女孩的终极梦想:吃不胖的体质,花不完的钱,用不完的化妆品,拆不完的快递,欺负不走的爱人。
十、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重,没到桥头船就沉了。
一、佩奇牌手电筒,照亮你的丑。
二、你说的挺对,但老子不听。
三、有福同享,有难你扛。
四、不想闯江湖了,想闯姑娘的心房。
五、喜欢一个人太累了,所以我喜欢了十个。
六、小生的深入浅出可否让姑娘满意。
七、小猪佩琪,我配你。
八、生活很难,只想被哄着过完。
九、遥遥万里做个你最牵挂的女孩子。
十、小猪佩奇身上纹,你是大哥养的人。
十一、何止喜欢你,简直想上你。
十二、怀里抱的,身下压的,只想是你。
十三、别跟我玩套路,我照样可以玩死你。
十四、像女孩子这种可爱的生物,当然要宠着。
十五、想做一个小朋友可爱天真不知愁。
十六、我们不熟,但你可以用钱套近乎。
十七、寻欢作恶,游乐人间。
十八、我的特长就是特长。
十九、你长得不赖,做我的马子。
二十、对你何止喜欢,简直想操。
二十一、你胸那么大应该有两百斤吧?
二十二、愿你,被一个英俊的蠢货用心爱着。
二十三、38.风水轮流转,今天我最好看。
二十四、拜金,爱钱,贪得无厌。
二十五、不想撞南墙了,想撞先生的胸膛。
二十六、不是我俗,有钱真的很有安全感。
二十七、近猪者痴,近墨者黑,近我者甜。
二十八、记住你的身份,你是个丑狗。
二十九、对我有意见可以,但绝对不好使。
三十、面子给你了我的脸往哪放。
三十一、你的人生就像个衣架子,上面挂满了绿帽子。
三十二、跟你说了多少遍了,抱怨没用,抱我。
三十三、好久不见,我还是这么丢人现眼。
三十四、不听老人言,开心好几天。
三十五、凡夫俗子,想不想尝尝仙女的味道。
三十六、一见钟情不就是一见钟脸吗?
三十七、大哥没有爱情,你看大哥爱过谁。
三十八、恕我直言,在坐的各位,都没有我垃圾。
三十九、不要轻易暴露自己的可爱。
四十、不是单身没意思,是没钱的单身好没意思。
四十一、天大地大,老子最酷。
四十二、你凭什么说我胖了,你请我吃过了什么。
四十三、做不成你老婆那就成为你老婆的噩梦。
四十四、意淫可以丰富,生活必須简单。
四十五、微微一笑,不与傻子计较。
1、红尘最可笑,痴情最无聊,还不如在家睡大觉。
1. The world of mortals is the funniest and infatuation the most boring. Its better to sleep at home.
2、我自横刀向天笑、笑完我就去睡觉..
2. I smile from the horizontal knife to the sky, and then I go to sleep
3、老师,爱睡觉不是我的错,是您那张嘴太有催眠作用!闭上你的嘴,我就没是叻。。。
3. Teacher, its not my fault to love sleeping, its your mouth that is too hypnotic! Shut up, Im not...
4、: 敢死队就是:白天不吃饭,晚上不睡觉,军训死翘翘。
4. The death squads are those who dont eat in the daytime, dont sleep in the evening and die in military training.
5、老师:学校是我们第二个家。学生:那我睡觉关你屁事!!!
5. Teacher: school is our second home. Student: its none of your business for me to sleep!!!
6、我的兴趣爱好可以分为静态和动态:静态就是睡觉,动态就是翻身......
6. My hobbies can be pided into static and dynamic: static is sleeping, dynamic is turning over
7、: 扔硬币:正面就去上网, 反面就去睡觉, 立起来就去写作业
7. Coin toss: go to the Internet on the front, go to sleep on the back, and do homework on the stand
8、在睡觉的时候,会有一种像从悬崖上掉下来的感觉,于是会抽搐一下
8. When you sleep, you will feel like falling off a cliff, and then you will have a convulsion
9、失眠了,拿起一本物理书,一会就睡着了。
9. Insomnia, picked up a physics book, and then fell asleep.
10、给我一张床,我可以睡到世界灭亡。
10. Give me a bed, and Ill sleep until the end of the world.
11、每次早上醒来才知道晚上要早点睡
11. Every time I wake up in the morning, I know I need to go to bed early at night
12、黑色再黑,有你就美;生活悲催,有你
12. Black again, you are beautiful; life is sad, you are
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1、有什么资格说我胖,又没吃你家的米。(神评论:碰到袁隆平袁爷爷千万别这么说,你吃的真的是人家的大米)2、心如止水。(神评论:水时间长了不动,会丑的)3、爱笑的女孩,运气是不会差的,加油!(神评论:运...
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1、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。2、单身久了,今天在公交车上一个女孩蹭了我一下肩膀,我连我们孩子在哪上学我都想好了。3、你现在不喜欢我,我告诉你,过了这个村,我在下一个村等...