优质短句:适合朋友圈的搞笑说说

幽默是一种良好的心态，不开心时可以看一看幽默的句子，有趣的文案更令人欢喜，那么关于幽默文案的经典语录有哪些呢？这篇《优质短句:适合朋友圈的搞笑说说》应该可以帮助到您。

1、喂…你过来,我有个恋爱想跟你谈谈。

2、别说我不成熟,等到我成熟的那一天,我自己自然会从树上掉下来。

3、要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。

4、反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

5、我知道我伸出手你不会跟我走。于是我伸出了腿把你绊倒了你果然站起来追着我跑。

6、美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

7、在这个充满危险的乱世之中,只有学会烤鸡才能顽强的活下去。

8、你愿意做我的太阳吗?那么请与我保持92955886.7公里。

9、人是人他妈生的,妖是妖他妈生的,只要你有一颗善良的心就不再是妖,是人妖。

10、都说强拗的瓜不甜,可我这人就喜欢吃苦瓜。

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优质短句:朋友圈搞笑说说(分享)

一、穷追不舍终于把她追上了，心里暗自窃喜：“终于还是被我骗到手了”，可是自从两人相处之后，却总感觉是自己上了贼船一般。

二、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

三、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！

四、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。

五、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。

六、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

七、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！

八、元旦那天，给老妈发了条短信：“祝爸比妈咪新年快乐！”随后老妈打电话质问：“凭什么你爸要比我更快乐？”

九、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

十、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”

十一、撒娇这事，假如干得漂亮，那叫自信满满。臭不要脸这事，假如干得漂亮，那叫心理素质绝佳。

十二、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？

十三、跟我妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔了，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想怎么样就怎么样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”

十四、“发财啦！发财啦！”网吧所有的人都看了看过来，我大声对着耳麦说：“小张，我豪宅里还有20个亿，待会直接跟你交易！”

十五、都说“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”如果没有一个“窝”难道这辈子跟着你满山走？

十六、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

十七、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了

十八、第三者插足不一定是坏事 ，因为她们带走了那些狼心狗肺的东西，留下了那些真正爱你的人。

十九、脚易于着凉是因为腿太白了，美白容易供不上血，难怪这么多年来脚老是凉冰冰的，原来是这原因。

二十、了解在上学时候，为什么感觉老想睡觉吗？因为上学，是梦想的起航。

二十一、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

二十二、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

二十三、学校两个女同学在吵架，叫我评判，叽叽喳喳的听不清，我狂吼一声：“长得凶猛的先说。”空间瞬间安静了下来。

二十四、当今社会，直播的美女多如牛毛；如果放在旧社会，没有那么先进的化妆品，估计直播室要刷掉百分之九十的“美女主播”。

二十五、远远地看到我目不转睛的盯着你的瞬间，不要认为我对你有别的意思，我有“近视眼”看不清楚你是谁。

二十六、人家睡懒觉是因为富得流油，想睡美容觉。而我睡懒觉是因为兜里没钱，能省一餐算一餐。

二十七、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”

二十八、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”

二十九、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！

三十、每当走亲戚串门的时候，阿姨送我一些土鸡土鸭之类的礼物，我总喜欢推来推去，可我真怕这样一推着，就真的给推没了。

三十一、那年10岁，如果稍微不顺心，就大吵大闹，害怕家人听不见；今年30岁，心里有很多不顺事，郁闷都装在心里，屁都不敢放一声响的。

三十二、在电脑上看到一份电子简历写的很好，所以就给她通了电话：“你好！方便面试么？”她：“什么情况呀！我没有订方便面，我订了汉堡包。”

三十三、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

三十四、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

三十五、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

三十六、去医院第一次做手术，很紧张，就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次，弄得我更紧张了。这时候，护士来了，问医生：麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说：腿上，别一会儿跑了！

三十七、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。

三十八、昨天过生日玩得太嗨了，那蛋糕弄得谁都一脸。第二天去老丈人家吃面，看老丈人捧着面一脸陶醉地吹气，我脑一抽，给按面里了。

三十九、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。

四十、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

四十一、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！

四十二、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！

四十三、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

四十四、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。

四十五、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊”老爸犹豫了会说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着老婆在你面前恩爱，这不太好吧！”

四十六、为人要低调，经常听听别人对你的评价，然后记下那些讨厌你的人，等你高调的时候，哼哼，他会有好果子吃。

四十七、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

四十八、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

四十九、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

五十、什么叫友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了！

五十一、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

五十二、当吃饱了撑着的时候，减肥的人埋怨的说：“撑死我了！减肥药又要准备了！”，大嘴吃货则一脸惬意的说：“歇会儿再把剩下的给收拾了。”

五十三、夫妻吵架吵到最激烈的时候，一般都会出现耳聋耳鸣等症状！最常见的症状就是：一个人总是会对另外一个人说：你再说一遍！

五十四、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

五十五、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

五十六、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！

五十七、命运犹如“呼吸”；“吸”是为了争口气，“呼”是为了出口气。

五十八、千万别惹女人，毕竟女人是每个月流一次血还不会死的生物。

五十九、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

六十、经过一晚上的失眠终于适应了自己的发型，结果染一次发，又回到“伤心太平洋”。

六十一、这年头，很多人为了钱都能出卖自己的灵魂，每每想到这里，都会感慨这个世界到底怎么了！同时我也会思考：为什么我的灵魂卖不成钱呢？

六十二、过情人节，难得男友浪漫和大方一次，发了0.25的红包，让我倒过来看。

六十三、小孩安慰小孩，往往会送一颗糖就完事。大人安慰大人时，往往会说：没几十万很难摆平？

六十四、要记住让那些陪你“秉烛夜谈”的哥们买护眼霜、护肤品，就是因为他们，才让你熬出黑眼圈、皮肤越来越粗糙。

六十五、瘦身没有那么简单，每一堆肥肉都有它存在的意义，能吃又不肥的年纪早已远去，扭扭捏捏，还不如干脆放弃。

六十六、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。

六十七、悲哀的“月光族”呀：月头，我吃香喝辣，猫咪也大鱼大肉；月尾，早餐喝粥，晚餐喝西北风，连猫粮都供应不上。

六十八、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

六十九、接受训斥时记得用右耳朵，因为左边的耳朵离心脏很近，有概率猝死。

七十、人家比喻“年年岁岁花相似”：而你20岁、30岁、40岁却依然是单身汉一个。

七十一、每个月我就20张“毛爷爷”，他的脸色变得好快好快，由红变绿，由绿变黄，不到几天就全部离我而去，比“月光族”还惨。

七十二、在这现实的社会里，想要让别人对你恋恋不舍，最佳的方法就是百般欠钱、赖账！

七十三、“你以为我愿意长得小个头吗？”，要不是我有“恐高症”，说不定长得比姚明还高。

七十四、女女孩子拥有微信号号只为了考验一个男孩，男孩用一个微信，上面加满各种不同类型的女孩。

七十五、像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人，就算别人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有26个字母，就感觉是昂贵的！

优质短句:适合发朋友圈分享快乐的搞笑说说集锦

自信的人往往会更幽默，写一些幽默的句子给别人看能够让他人开心，有趣的文案更令人欢喜，什么样的幽默句子是搞笑的呢？下面是小编为大家整理的“优质短句:适合发朋友圈分享快乐的搞笑说说集锦”相关内容，仅供参考，欢迎大家阅读。

1、时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。

2、你说对生活绝望,完全失去了热情和动力,这种情况说到底,就是你比较懒。

3、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

4、不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。

5、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

6、成功的母亲是失败,成功的父亲是汗水。

7、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。

8、俗话说:善有善报,恶有恶报,可俗话又说:人善被人欺,马善被人骑。烦!

9、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。

10、别跟我唧唧歪歪炫耀你有多少朋友,在困难的时候看谁帮你,土豆一车不如夜明珠一颗。

适合朋友圈的搞笑说说

1、 感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！

2、 当你发那么多条QQ消息给我 我没有回复的时候 为什么不试试发个红包呢

3、有些歌不忍听，因歌词暗合前情。

4、 马云：当初我学习成绩不好，现在我们班上前名都被我聘请了过来。

5、我本是百毒不侵，谁料你万毒俱全。

6、爱你的人很多，我的离开，你永远不会难过，就如你说的那样；多我一个不多，少我一个不少。

7、 上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。

8、我躺在床上撑着眼皮拿着手机登着QQ等你的一句晚安，可惜撑到最后也没有等到那一句

9、不论人还是命运，谁想要你难看，你就要还他笑脸。

10、如果看到前面的阴影，别害怕，那是因为你的背后有阳光。

11、 随随便便浪费的时间，再也不能赢回来。

12、 静，是种气质，也是种修养。

13、其实多么的不想醒来，因为睁开眼睛就会面对很多现实。

14、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。。。

15、 我我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

适合发朋友圈搞笑说说

1、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！

2、不过长了1cm，你就要把iPhone 4s换成iPhone 5，你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。

3、车有了，房有了，一声鸡叫梦醒了。人老了，钱没了，一声卧槽过年了。

4、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费， 打日本 我捐一条命！

5、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。

6、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

7、十之八九，争论的结果是双方比以前更相信自己绝对正确。

8、睡够8小时还没精神，下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！

9、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。

10、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错。”

11、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！

12、月14日，我会玩一整天的连连看……消灭一对是一对。

13、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。

14、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！

15、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！

优质短句:搞笑说说

嘴在逞强 心在投降没那么坚强 其实我们都在装

最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的

在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。

都说失去后才懂得珍惜，我很珍惜可还是失去了。

莎士比亚曾经说过：这个年纪有爱，但是没有未来。

当誓言变成一种考验 感情也不过是一种敷衍。

下辈子我要做个太阳。 要么温暖你。 要么晒死你。

所谓睡货，可用八字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

拍马屁的人，最后都只是为了骑马。

你就不想提升自己在行业里的竞争吗，你没有因为学历低而失去机会吗，去天竺镀金回来，对评职称什么的都很有帮助。

近视的我看不清楚你的样子，记不牢你的身影，可是我却能在人群中一眼认出你的背影。

几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。

天那么高，两岸青山围绕，你那么好，我用一生祈祷。

适合冬天的朋友圈搞笑说说

1.姐混到现在拿的起放的下的只有筷子。

2.别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑冲着我，我的胃没你想象的那么坚强。

3.再也没有比下课铃更好听的声音了。

4.英雄不问出路，流氓不看岁数！

5.我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。

6.“小时候画在手上的表没有动 却带走了我们最好的时光”。

7.孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒！

8.看什么看没见过美女啊？操！给你点阳光你就灿烂啊！

9.时间就像一张网，你撒在哪里，收获就在哪里。

10.女人的历史记录：淘宝微博空间淘宝微博空间......男人的历史记录：空。

11.老妈说：现在不对别人残忍一点，后别人就会对我很残忍。

12.突然我会怀疑，太执着的爱你，是出自爱情还是因为不甘心。

13.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人~

14.七夕这天，到大街上搞恶作剧，拆散一对是一对。

15.你以为自己是太阳呀，别人都得围着你转。

16.爱吗恨吗痛吗苦吗想毁我吗,你能吗行吗可以吗够资格吗

17.在有你的世界里，可否让我在多停留片刻，好让我记住你还是我爱的人

18.别用你那蒙娜丽莎的微笑对着我，我。。。很想把你的眉毛给剃鸟。。。。。

19.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装酷吗?

20.我喜欢粉的。

21.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！

22.凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

23.上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

24.天苍苍，夜茫茫，蒙娜黎莎男扮女装耍流氓

25.美女眼前过，不泡是罪过。

26.累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

27.如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！

28.作业，我们分手吧，我们，真的不合适。　勉强是没有幸福的，你就放过我吧！

29.三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

30.再帅，也要低调啊。

31.一对老人带着孙子上了公交，于是他们都有位子坐了...

32.看过不给赞，去你娘的蛋。

33.上课总是低头，老师问我为啥低头。我淡定的回答：“低头思故乡”

34.所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。

35.爱情是不可以来勉强的，要跟着自己的心去走

36.没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。

37.我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

38.心是易碎物品，请轻拿轻放，多谢合作！.

39.七分靠打拼。

40.我淋过最大的雨是烈日下你的不回头。

41.坟价都涨那么快，死不起了。

42.夏天夏天悄悄过去开着拖拉机压死你压死你不让你喘气。

适合发朋友圈的搞笑说说

1、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

2、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了。

3、女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。

4、现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。

5、挣钱就像便秘，老难了，花钱就像拉稀，憋不住。

6、假如A和B都长得很帅，A会在休息天带你去各种你没发现过好玩的地方，好吃的东西，一起看星星看夕阳看美好的风景。B事业有成，但是不能陪你去旅游，只让你买买买。那么请问：这两男的和你有啥关系呢？你搁这瞅半天。

7、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候，心里都是这么想的。

8、我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。

9、一直很喜欢你，本来今天想把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去...

10、“心眼”这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了。

11、某些男人的可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！

12、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

13、你大部分的烦恼都是源自没钱花。我就不信，难过的时候冲到商场买十支口红、八套衣服、七个包包、六双鞋子、五瓶香水，再约上三五个朋友猛搓一顿好吃的，你还会心情不好?

经典短句分享 适合发朋友圈的搞笑说说

1、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

2、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

3、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

4、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

5、给你脸是客气，不给你脸是道理。

6、希望以后能活的更开心更随性一些，只和舒服的人交往不和傻子较劲。

7、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

8、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

9、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

10、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

11、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

12、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

13、史上最神秘的部门：有关部门。

14、兄弟如手足，女人就知道买衣服。

15、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

个性说说:适合朋友圈的搞笑说说

1、人和猪其实是有区别的，人有时候连猪都不如

2、 今天去看了大圣归来。 我旁边有个小孩儿问他妈妈 “这个不是动画片么？为什么有这么多大人来看？”他妈妈回答： “因为他们一直在等大圣归来啊，等啊等啊，就长大了。”

3、农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。阿呆同情地说：是啊，我几年前也有过那么一辆破车。

4、 就算你离开又能怎么样，我还是原来的我，我还一样会得到幸福

5、在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝！”水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！”

6、我不温柔、不淑女，但是我坚强，有你没有的范儿

7、 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力

8、 初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了。正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊！小伙伴们惊呆了！！

9、 同事上学时候住上铺，晚上放个小桌子看书，早上起来桌子不见了，下床一看糊在下铺脸上，赶紧拿起来，鼻血也干了，眼眶也青了，居然没醒！叫起来问他，答曰：妈的晚上感觉有东西砸我脸上，懒得醒！懒得醒！真羡慕这睡眠质量！

10、 我一直跟着你跑。可是，你跑快了。我却迷路了。

11、 月老，能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。

12、 LZ上小学时，上体育课一开始要先跑一圈。咯咯咯，有一同学不想跑，于是找了一棵树，胳膊粗细吧，然后安静的躲在后面，老师给我们现场讲解了掩耳盗铃这个成语。

13、 朋友经常炫耀自己的智商达到了200，在某网站测的。我说：是的，你很聪明，我觉得这网站测得不准，你的智商还要高些。朋友高兴坏了问我：你觉得我的智商达到了什么程度我说：最少得再加上50。

14、 失去了就永远不会再得到，所以请好好珍惜你所拥有的吧

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