看完笑的肚子疼的搞笑段子

幽默是一种生活态度，风趣之人都会说一些幽默风趣的话，幽默的句子更容易博人一笑，你知道经典的幽默句子有哪些吗？下面是小编为您精心收集整理，为您带来的《看完笑的肚子疼的搞笑段子》，仅供参考，希望对您有帮助。

1、

今天莫名被经理骂了一顿,由于实在气不过,就和经理争辩了几句,没想到事闹大了,被老董知道了,于是被叫进老董办公室谈话,梨花带雨的解释完了后老董就让我出来了,出了办公室门口我顺手擦了下鼻涕眼泪就把纸扔老董办公室门口的垃圾桶里了,正巧经理经过看到。就在刚刚,我们经理跑来跟我道歉了…..

2、

话说现在很多人都把“子”说成“纸”,一女同学经常这样卖萌。一天该女生感冒了,在图书馆纸用完了,于是发短信给室友,说:过来的时候带两包纸。不一会儿,室友过来了,手里拿着两个包子……

3、

一对夫妇外出旅游,回到家门口,丈夫一摸口袋,叫道:“哎呀,我把大门钥匙弄丢了!”妻子不满地说:“我就知道你们大老爷们粗心,这不,我出门时特意藏了一把。”丈夫如释重负地嘘口气道:“太好了,快拿出来开门吧。” “但我把它藏在屋里的抽屉里了。”

4、

弟弟给家里带来一位漂亮女友,老爸却一点也不开心,我问原因,老爸抽了根烟说:“我问过了,这姑娘本科毕业,不近视。说明脑子不坏,又不瞎!一定是你弟弟租回来,想骗我钱花的..”

5、

看大邻居小两口因为一点鸡毛蒜皮的小事,在大脑干戈,我于心不忍,就想跑过去劝和一下。没想到,老婆不乐意了。就说:“小两口吵架不记仇,床头打架床尾和的。再说了别人都不去管,你去瞎搅和什么?”我不好意思的说:“我怎能不管?万一日后我们要是也打起架来,邻居们都不来劝架,我能招架得住吗?

6、

午饭时间,我梳妆打扮,老爸穿戴整齐,正准备出门的时候,老妈大喊道:“就要吃饭了,你俩干吗去?”我笑道:“妈,张婶给我介绍的那个对象,我带爸去参考下,他当初那么有眼光能娶到您,带他去肯定错不了…”我妈面带微笑:“好,那你们去吧!” 路上,我问:“爸,你确定那餐厅服务员都穿泳装服务?没有的话我可不买单哦!”

7、

小明最近夜不能寐,做生意又赔了两百万,他绞尽脑汁也不知道哪里出了差错,于是找到一个风水先生,先生掐指一算:你是祖坟不好,另外也该重新修缮一下。 小明第二天就拉着墓碑去到了坟上,小明爸爸看到儿子这么孝顺不忘本,一开心又给了小明五百万。

8、

一次旅游,在山路上,迟迟找不到厕所,时间久了,大家都憋着尿呢。这时司机灵机一动说,男的站车左边,女的站车右边,面对车解决,大家扭捏了半天心一横准备就地解决,刚尿出来。结果二货司机把车开跑了。

9、

高中早恋,被校长发现喊来父母,我刚喊了声伯父,结果没说完那家长一个嘴巴扇过来,怒道:你和我女儿都亲嘴了,还有脸敢叫我伯父。 我顿了一下,脱口而出,爸。

10、

老爸喜欢钓鱼,所以钓竿很多!一个星期前,大伯来了,说借钓竿去钓鱼,刚好爸爸不在,我忙着打游戏,就说,大伯,等我找到给你送去哈。一个星期过去了,我突然想起了钓竿还没送过去,拿着钓竿就去了大伯家。大伯看着我手里的钓竿说,你让那些鱼多活了一个星期!

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经典短句分享 笑到肚子疼的搞笑段子集锦

1、今早路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着：带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店啊!

2、有个年轻的小火要结婚了就跑去问大师爱情的真谛。小火：大师爱情的真谛是什么？大师：你回去好好看看牛郎织女，梁山伯与祝英台。小火半解半懂的问到：爱情是甜蜜 幸福 充满神秘的象征么？大师挥手就是一巴掌到：老子是tm告诉你，秀恩爱死的快

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3、想到要开学了，想到那么多作业，我腰也酸了，腿也疼了，內分泌也不正常了。虽然我又不是学生，可我是老师啊!

4、去面馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。

5、同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。

6、朋友刚刚突然问我，你知道自己为什么单身嘛？我：？？不知道呀！朋友：给你分析下奥，丑字是四画，穷字是七画4+7=11。我：……

7、早上感冒，决定给男友发短信哭个委屈，如果他敢让我喝热水，老娘就让他去跪键盘。结果刚刚发过去不久，他就打电话说：开门。暖的不要不要的去开门，打开门的时候，就看他看着我说：多呼吸呼吸新鲜空气

8、早上起来枕头上总掉头发，就很纳闷的问媳妇：最近总掉头发，要不要买点管掉头发的药！媳妇：不用，你就治疗打呼噜就行了。我：？？？？媳妇：你不打呼噜，我能晚上拽你头发啊

9、在澡堂洗澡，一不小心被人踩到了宝贝，刚想发火，只见那个小哥不好意思的说到：不好意思啊，大哥，踩到你胳膊了

笑到肚子疼的搞笑说说

【1】

“啪！”我打了女友一巴掌，问：“疼吗？”

女友愣愣的看着我：“疼。”

我一把将她搂入怀：“疼就对了，女人就是用来疼的！”

【2】

开学了，小明又来了......开学第一课，老师在课堂上说：小明，请你用“不约而同”造句。小明站起来说：昨晚我在公园看到一个漂亮的姐姐，我说：“约吗？”姐姐说：“不约儿童。”老师：滚！

【3】

刚刚坐公交，前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”

妹子微微一笑，伸手来接。

从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”

妹子：“算了，发夹我不要了。”

【4】

有次挤地铁，人太多手肘不小心碰到身后女生的胸。

我转身想道歉，还没说出口，女生抬腿就是一脚往我裤裆踢来。

我冷笑道：“哼，平常我自己上厕所都要找个半天，想踢中我没那么容易！”

【5】

旁边的女乘客太吵，我实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？”

她挥手打了我一个耳光：“呸！臭流氓！”

【6】

小孙升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，激动得声音都变了，他嚷道：“我是副总经理！”

他老婆在床上说：“赶紧吧，不然小孙就快回来了。”

【7】

笑的肚子疼的搞笑说说(分享)

保持幽默的态度生活会更加乐观，伤感时可以看一些让人开心的句子，幽默的语言能够创造愉悦的气氛，你有摘抄幽默句子中的经典语句吗？为了解决大家烦恼，小编特地收集整理了笑的肚子疼的搞笑说说(分享)，供大家参考。

1、刚接一电话:喂,您好! 我:你好,哪位? 她:我是保险公司的,请问您开车吗? 我:我不开,司机开。 她:你的车有保险吗? 我:应该有吧,我没问过司机,回头我问问。 她:您坐的车值多少钱? 我:没问司机多少钱,估计有几千万吧。 她:大哥您啥车呀? 我:地铁! 砰,电话挂了。脾气还挺大,我说错了吗?

3、和媳妇一块坐公交车,人太多挤的没下脚的空,在我扭头时看到身旁有个小偷正在偷一妹子的钱包,就小声跟媳妇说让她装不小心推我一下,媳妇照办了就推了我一下,我没碰到小偷却直接倒在了妹子身上,媳妇看到直接怒了,上来就给了我一巴掌,“我以为你是给我腾地方,你特么是让老 娘配合你占便宜!”我……

4、我刚从事人力资源工作的时候,第一次面试别人。我说:“面试者请坐。”面试者很礼貌的说了一声:“谢谢面试官。”我第一次面试别人,当时由于太紧张,头脑一片空白!这时面试者一直瞪着我,我为了化解这尴尬的局面,我马上说了一句:可以了,你回去等消息吧。然后,刚刚坐下的那位面试者就离开了。
5、记得小时候,我上课调皮,我当时画了一只猪贴在同桌前面一同学的背后。值得一提的事情,我同桌是一个胖女生,她看见后不停的笑。这时班里的纪律委员再也看不下去了,站起来问道:“正在上课,你笑什么?”那个胖女生用手指指着那张纸大声说:他后面有一只猪。这时全部都笑了起来。我在一旁也笑了起来,没想到同桌还有自知之明。

6、小刚的女朋友要和他分手了,说好老死不相往来,小刚很伤心,但没有办法。 分手第二天,小刚查手机帐单,发现他和女朋友之间的“情侣通话包月”还剩499分钟,他突然灵机一动,给女朋友发了一条短信:“咱们的情侣通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑合一个月,下个月再分?” 很快女朋友回复了:“对,不能便宜了移动公司……”

8、老婆迷上网游,家务全扔给我。我今天上班前将电脑主机插座拔下,造成电脑无法开机的假象。 等我回家时见老婆在电脑前玩呢,我问:“你是怎么打开电脑的?” 老婆说:“请师傅来修的,花了我200多。”

笑到肚子疼的搞笑说说(分享)

1、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

2、昨天有5个人同时追我，我转头就是一套qwerdf，二连伤害瞬间爆炸完成5杀，我就想问，妈的还有谁？

3、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问惯的什么毛病？

4、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

5、天天扮演穷鬼，我已经演累了，今天我就要做回自我，身为一个隐藏很久的高富帅一定能吓死你们。

6、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

7、路过天桥 ，一个乞丐跪在我面前说： 行行好, 给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。

8、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。

9、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。

10、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

11、你说我傻子，有几个人会信？认识我的人都知道，我不可能只是傻子那么简单。

12、没事试着联系一下你的初中同学 ，你就会发现 ，全班除了你单身 ，其他同学的孩子都上幼儿园了。

13、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。

14、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。

15、两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴，刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说：你们今天不花个万把来块钱，我就把你们统统弄死！

笑到肚子疼的搞笑说说[示例]

1、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。

2、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。

3、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕啊。

4、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

5、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

6、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

7、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

8、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

9、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

10、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。

说说文案 笑到肚子疼的搞笑说说

1、小白：“老伯，你买的这只鸭子为什么看起来心事重重的样子？” 老伯：“哦，可能是我刚才买菜刀，汤锅和佐料的时候不小心给它看到了。”

2、别跟我提洗澡！我可是国家一级“免洗”类型！

3、我很少说话。不说话就没人会怀疑我，因为我从来没刷过牙！

4、我喜欢黑色！黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏！

5、记者：“帅哥，请用一句话形容你有多穷。”帅哥：“我抽什么牌子的烟取决于地上别人扔什么什么牌子的烟头。”

6、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！

7、我是有着高尚品德的人，看到地上有钱我都懒得去捡。我就等着别人自己动手往我口袋里塞人民币！要知道，乞丐也是种高尚的职业！

9、“懒人多屎尿！懒人多辩驳！”老板，你骂累了自己喝杯水再骂，记得留口气发工资给我。

10、主人趁母鸡外出时把窝里的蛋分别涂成各种颜色，母鸡回窝看到后立马沉思:让我先冷静下来好好想想，一会儿公鸡回来该怎么交代...

11、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。

治愈不开心 让你笑到肚子疼的搞笑段子集锦

1、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

2、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

3、有钱就败家，没钱就拜神。

4、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。

5、只要是去看你，我会全力奔跑。

6、千万不要低头，双下巴好明显啊。

7、我有两个梦想，一是做梦，二是别醒。

8、一生不喜与人抢，该得到的也不会让

9、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

10、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人！

11、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏真的没法治。

12、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！

13、只要是去看你，我一定会打车让你付钱的。

14、都说鸡犬不宁，我偏不信，非要亲身试验

15、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。

16、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

17、作为吃货，不吃东就真的好饿。

18、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

19、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。

20、我认为我颓废，原来我报废了!

让人笑到肚子疼的搞笑句子(参考)

如果有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克制一下。

我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

要不是那年遇到个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

有种爱情叫继承者们，有一种痛苦叫没有下集预告，有一种绝望叫再等一周。

只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

好想关心你，可是你老是不生病。

当一个人说我胖的时候我不以为然，当越来越多的人说我胖的时候，我知道了事情的严重性，现在的骗子真是越来越多了。

今天遇见个卖草莓的，他说他的草莓绝对是最甜的东西，我嗤之以鼻，怎么可能有东西比我还甜。

被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。

人家戴个劳力士你说人家有钱，我戴个小天才电话手表你说我有病，你知道我妈找我多方便吗！

你的脖子真可爱，上边还顶着个猪脑袋。

做人不要太攀比，要比就比谁早起。

智者不入爱河，可我是个糊涂蛋。

只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么用。

道理我都懂，可我就是不爱讲道理呀。

带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。

我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

居然真的有男孩子愿意大晚上跑过来给我送吃的，我真的很感动，就是配送费贵了些。

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