热门伤感句子 搞笑说说2024无厘头幽默经典说说【经典】

幽默是一种良好的心态，幽默的人总会伴随着幽默的话语，幽默的话语能够让别人感到开心，幽默句子有很多，你最喜欢的是哪一句呢？《热门伤感句子 搞笑说说2024无厘头幽默经典说说【经典】》是句怡美网小编为大家精心挑选的范文，希望你喜欢。

1.“我如果没有记住你号码怎么办”“我会找人去找你”“然后呢”“给你写衣服上”

2.我也曾一腔热血年少轻狂各种狂妄但终究现实太现实,

3.能够灵敏辨识爸妈下班回家的脚步声，并且秒内关掉电视或电脑或手机，立刻把作业摊开写作业的人就是我

4.“老公我已看尽世间繁华一切皆为空罢了”“媳妇你能不能说人话”“好吧老公不想起床天气好凉”

5.世界上最萌的女子出现在我面前，她有着世上最好的容颜，时间久了我放下了镜子

6.难过时，与其哭得梨花带雨惹人怜悯，还不如笑的没心没肺让人放心。

7.运动员投篮，连投五个没进。教练：瞧我的。也投了五次也没进。教练淡定地说：看见了吧你们就不该这样

8.每天我都会把鞋带系的紧紧的因为我知道没有人会停下脚步来等我啊

9.我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么？会不会洗衣机才是她的亲生孩子，而我才是真正的洗衣机？

10.拿出勇气来面对，怕输就别下注，怕被甩就别恋爱

11.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去

12.“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”

13.跟女朋友吵架能赢的，最后都单身了。

14.五年后的你是跟我喝交杯酒还是喝我的喜酒

15.缺乏信任的感情，好比一部没有信号的手机只能玩游戏。

16.最近总有人说我帅想了一个晚上究竟是谁走漏了风声

17.警察叔叔的告白方式“注意你很久了，请跟我走一趟。”

18.爱神给过我一双翅膀，可是我却把它和可乐一起炖了。。

19.在商店买东西时听到店员说“您好，请问有什么可以帮到您”我都想说“有啊有啊，帮我付钱“

20.大街上的人都有心事而自己连个爱人都没有是不是很可悲

21.你无法理解一个怎么吃都不会胖的瘦子想变胖的心情

22.如果你觉得我哪里不对请一定要告诉我反正我也不会改你别憋出病来

23.所谓考试只是重温一下不会的题再交一次洁白的卷子

24.“等我作业写完我们出去玩阿”“我知道你是不想见我

25.“从前有一只青蛙……”“有科幻故事吗？”“有。从前在太空里有一只青蛙……”

26.A：“我卖萌给你看，你别离开我好不好？”B:“你干嘛要哭啊！”A：“我被我自己感动了……”B:“…

27.用眼泪在心里埋下一颗种子，与它成长，串成一排珠子

28.你再贵的烟，我一块钱的火机照样给你点着，人不分贵贱，你看不起我，我也未必看得起你。

29.“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”

30.微笑能延长寿命秒，大笑能延长寿命秒，狂笑能延长寿命秒。

31.我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。

32.一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。。。

33.我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。

34.别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

35.我的一切都没写在脸上，你刚才说你懂我什么？再回复一次

36.你妈妈是不是永远觉得你把刘海全部梳上去扎着大马尾光溜溜一张大脸最好看

37.我现在最担心的就是未来孩子会遗传我的逗比气质

38.在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

39.不胖的人天天说自己胖，真正胖的人早已经麻木了!

40.你不是我，你不会知道我有多爱你，更不懂我有多害怕失去你。

41.如果你觉得我哪里不对请一定要告诉我反正我也不会改你别憋出病来

42.对我好的人我虽然不会刻意的去说但我都记在心中

43.我不太主动找人聊天所以，我主动找的，都是我在乎的人。

44.[姑娘你能否昂首挺胸不低头，不轻易把眼泪留给狗]

45.好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

46.风吹到眼里感觉到了泪道旁的树是渺小的罢

47.长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电

48.你是我见过最表里不一的人,明明喜欢我,却不说

49.一个人怕孤独两个人怕辜负心情反反覆覆感情似有若无

50.“帮我一件事”“说”“我要统治全宇宙”“太难了换一个”“帮我做作业”“准备好我们先占领太阳系”

51.温柔乡惜天香国色硝烟长铁马金戈褪尽风华，我依然在彼岸守护你

52.看见穿的像粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为，有一种冷叫做“我妈认为我冷”。

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经典说说 2024搞笑说说

1、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，说这句话的时候，她可能刚刚吃饱。

2、“胖人九分财，不富也镇宅”将是20xx年最时尚最火的一句话，放心吃吧！

3、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

4、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。

5、虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！

6、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

7、少年暗恋对象，早已嫁作人妇；那天街头相遇，孩子叫我叔叔。周围女人不少，全是大姑大嫂。偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。

8、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！

9、钱买不来快乐是假的，你那点钱买不来快乐才是真的！

10、我对碰到的SB常常心怀敬畏，一个人肯定不可能真这么SB吧，一定是装的，装的这么像，绝对不是等闲之辈，不行，惹不起！

校园无厘头搞笑说说（示例）2024

下学期你们不用去上学了，学校我炸了。

有一种骨气叫无聊到死都不复习。

老师任性，我们认命

别跟我提作业，我戒了。

未来有多远，你就给我滚多远。

夏天就是男生秀美腿的季节。

作业是个打不死的BOSS。

别人都说我长的天生励志

数学你这个老妖孽看我代替悟空收了你。

一个月总有那么三十天二十天不想读书。

上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着

学霸基本台词“哎这次考不好了。”等成绩出来咱们就绝交。

皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。

妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。

“老师好”的声音总是没有“老师再见”的声音大。

如果一个老师不能教所有的科目，凭什么我们要学所有的科目？

心情不好，就在本子上乱画，画完了，心情格外舒畅，一看，原来用的同桌本子。

还是中国人对中国人好，屈原死了留下三天假，牛顿死了留下一堆子公式。

我们的青春即使不言不语，但也到处都是好风景。

我的考试成绩就像洋葱，看完总是泪流满面。

“你出六毛我出六毛”“为什么？”“咱俩一块二呗。”

下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

上课时，某人传来一张纸条，打开一看上面写的是：“在吗？”我真的很想扁他。

“别烦我我想静静。”“静静是谁？”“……”

抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。

越讲自己无聊就越无聊，有时候讲着讲着就不想活了

少壮不努力,长大玩手机 春眠不觉晓,醒来玩手机 举头望明月,低头玩手机

遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……

长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼 难怪当年我经常被发现

新闻联播牛就在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻

没什么事不要找我，有事更不用找我

化学系的赵默笙在活色生香里吹灭了酒精灯！

你女儿怎么整天都在房间里写作业”“把WiFi关了她就出来了

你二或者不二，二就在那里，不三不四╰︶￣

这个季节 如果女生看着你轻咬嘴唇 别误会 她可能只是在咬死皮

曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~

我的优点是：我很帅;但我的缺点是：帅得不明显

常常告诉自己不要在一颗树上吊死，结果在树林里迷路了!

我是天使，回不了天堂是因为体重的原因!

人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行”“说的好像不要钱

为什么外国女生的手都很漂亮？”“因为她们没有写过中国作业。

世界上最专一的就是身上的肉肉 你再怎么冷落它 它依然对你不离不弃

怎么老是一边做作业一边听歌？ ” “你没看电影里的主角做大事的时候都有背景音乐吗？！

回忆太多把我脑子弄糊涂了” “说人话” “这道题不会”

睡眠是一门艺术----谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

“我的诺基亚坏了。”“怎么回事？”“我把它放在了寒假作业的下面。”

告诉你们一个秘密，考前一个晚上千万别睡觉，不然考试的时候就睡不着了。

问：语文老师和数学老师都掉进了河里，你怎么办？答：把班主任也扔进去。

这年头，不早恋，不作弊，不玩手机，不抄作业，都没人相信你是学生。

“一个傻子提出来的问题，三个天才也回答不出来”“怪不得每次考试都不会呢，原来是这样啊。”

“过完寒假我们去学校最需要的是什么？”“勇气。”

老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

下学期请赐给我一个长得帅时而温柔时而搞笑时而犯贱时而体贴理科好愿意帮我写作业的欧巴同桌吧。

初一逗比才学习，初二逗比不学习，初三逗比知道学习了，高中全学成逗比了。

考试如此多娇，引无数考生尽通宵。惜秦始汉武，胆子小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，最后把白卷交。

上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？

搞笑说说2024【经典】

1．有的人长得好看，有的人长得难看，而我穿梭在这两者之间，长得好难看。

2．其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

3．女：我和你妈同时掉进河里你会先救谁。男：你不是会游泳吗，我当然救我妈。女：我是说假如我不会。男：你不会游泳你带一个老太太去河边干嘛！女：你真是死脑筋，我是说假设。男：你怎么不假设你妈。女：好，好，好，那我妈和你妈同时掉进河里，你会先救谁。男：你没事把两个老太太假设到河边干嘛！再说了，我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯这么大容易吗？

4．我认真画半天的鸟，都没有这只鸟拉的像……

5．媳妇和我吵架，吵到激烈的时候，我想，一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的媳妇。当时我就和媳妇道歉，媳妇挺高兴的。道完歉，她哥也把刀放下，她弟弟的锹也放下，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下，老丈人也把砖头扔了。

6．如此清新脱俗的小学生现在已经不多见了。

7．今天早上上课一只蜜蜂围着一位男同学飞。老师：怎么蜜蜂老围着你飞啊。是不是你吃了什么蜂蜜它要来釆密啊？后面的同学弱弱的回了一句：菊花开了。

8．一天在公园长椅上看见你女神级妹子在玩手机，我从后边过去对准脸蛋就一口，然后蒙住妹子双眼问妹子：“宝贝儿，你猜我是谁”妹子：“讨厌，臭老公又吓我”我说：“你把眼睛闭上我有惊喜给你”妹子缓缓闭上眼，我撒丫子就跑了，我太TM机智了。

9．书到用时方恨少，肉到肥时方恨多。

10．朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。每当别人问他，他只是弱弱的说：“怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。”我们总为他的真情感动着。qqssly.com那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：“我Tm容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！”

11．学习要找方法，这样学地理就容易多了。

12．为什么你的妻子怀孕的时候，她所有的朋友都来摸着她的肚子说“恭喜恭喜！”但却没有人抚摸你的JJ说“干得漂亮！”

13．玩游戏被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在比赛中打的顺风顺水，有个人说他媳妇来电话了，于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没骂，我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友，和他聊了好久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀就快到了。

14．求汪星人此时的心理阴影面积。

经典说说 2024搞笑说说(参考)

一、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

二、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

三、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

四、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

五、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

六、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

七、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

八、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

九、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”

十、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

幽默句子 2024qq个性搞笑说说【经典】

1.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

2.本人，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？”我疑迟了一下：“妈？”

3.你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

4.“别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”

5.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

6.你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

7.天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截；第二步，想想你的学习成绩，又凉半截；第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。

8.“为什么你的眼里常含泪水？”“因为我是真的瞌睡！”

9.喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！

10.好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。

11.你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

12.记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

13.复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。

14.听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。

15.“上学你带了什么？”“一颗随时准备放假的心”

16.大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

17.追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me，I will by your side until the life end。我没看懂请过了级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！

18.黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

19.女人最爱两种花、一是有钱花、二是尽量花.

20.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它翱翔，而是放在锅里炖汤。

21.没有水的地方就是沙漠，没有声音的地方那就是寂寞。

22.同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。

23.在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。

24.真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长一个梦。

25.不会低头，不懂挽留，不善言辞，这可能就是我。

26.本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

27.人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。

28.我刚发誓如果再上淘宝就砍手，现在我在淘宝看假肢。

29.我和寒假分手了，都是因为开学那低贱之人。

30.你可以跟猪一样懒，但你没发跟猪一样懒的心安理得。

31.男：“我一直就很爱你啊！”女：“那你不直的时候呢？”

32.我不知道什么是再不疯狂我们就老了，我只知道再不写作业我就要完了。

33.根据对中秋节作业的推断，我已经无法直视国庆节了。

34.千万要善待一个路痴，因为他一旦走进你的心，就很难再走出去了。

35.难道你非要我等到你上厕所没带纸拿着纸站到女厕所外面你才会说你爱我么。

36.别把恋爱当做游戏，不然我开挂虐死你。

37.你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。

38.尊敬的手机用户，温馨提示：你已经有个小时没有和你的小甜心联系了，天干物燥，小心她闹分手。

39.你问我什么时候不再喜欢EXO了？我笑着说：某年的月号！

40.家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。

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