1、真的不是你的错,有些东西不能怪你的,唉,我觉得你还没有进化完全。
2、每个人都有缺点,为什么你的缺点却这么的明显?
3、一个和尚要挑水喝,两个和尚要抬水喝,经典的故事难忘记,深深印在我心底。而如今,山里也有一座庙,庙里也有个老道,可是那老道正拿着手机在傻笑。
4、我是没有锅,有锅早就把你给炖了。
5、粪池里的苍蝇,万便不离其踪
6、有娘养没娘教育的,就教你怎么捅咕人了。
7、再发嗲,也改变不了你奔三的年龄和样貌。
8、天下之大,大不过你缺的那块心眼。
9、你连屎都不如,屎还能化作春泥更护花呢!
10、我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?
11、你张的很野兽派嘛!!
12、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切记!不必言谢!
13、你小时候被猪亲过吧?
15、跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你…所以…下辈子作牛作马…我一定会拔草给你吃的。
1、上天给了我宽阔的面貌,只是为了放大我的美貌。
2、哄女生高兴只要八个字就够了 美 行 买 不胖 我的错。
3、有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
4、天气太冷了,刚刚去取钱一看我的银行卡已经被冻结了。
5、25. 在冬天 掀被子起床 早上出操 洗完澡关水并称人生三大绝望时刻。
6、请上帝赐我一个能听懂数理化的脑子 我愿用我同桌的美貌去换。
7、五百年前你一人踏平天宫 现在14亿人为你踏平央视。
8、这冬天的太阳哪是太阳啊分明就是冰箱里的灯。
9、学会做个彪悍的娘们,不矫揉不造作不发嗲不懦弱,怎么骄傲怎么活。
10、有时候太萌不知道怎样开口才能不迷倒你 所以不和你说话。
11、轻轨上说请勿携带易燃易爆品 有人果断下了车 因为他丑爆了。
12、每次化学老师做实验时。我心中就默默念着一个字:炸!
13、我希望倒计时零点的时候,美猴王大喊一声俺老孙来也。
14、我特欣赏那些对其他的女孩冷冰冰却对自己媳妇各种死缠烂打的真汉子。
15、不奢望遇到对的人 只希望遇到的都是人。
1、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。
2、现在的我,上不去的是工资,下不去的是体重。
3、时间是把杀猪刀,这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
4、“老公,你那么喜欢我,说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
5、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。
6、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样,连起来可绕地球一圈。
7、你一定要好好读书,不要像我一样天天靠脸混日子。
8、幸福就是:父母在旁,羊肉在锅,好友相念,不问明天。
9、我严重怀疑,月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
10、我突然发现,我除了漂亮,一无是处。
11、往后余生,暴瘦是我,有钱是我,拥有一切美好的还是我。
1、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
2、小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。
3、终于知道homework是不可数名词了,因为那玩意就根本写不完!
4、青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了。
5、总有一群隐身的朋友,如死人一般躺在好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改墓志铭。
6、谁让我做备胎,我就让他爆胎。
7、那天和我哥看《动物世界》,哥哥突然指着猪对我说:“咦!这不是你么?!”我习惯地说了句:“是你妹!”
8、给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
9、不是实行男女平等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?
10、从法律上来讲:建立在金钱上的性关系就是嫖娼,我发短信给你,我们就有了“信”关系,虽然只有一毛钱,但这辈子好歹也算嫖过你了!
11、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心,你会发现我缺心眼。
12、帅有个屁用,到头来还不是被卒吃掉!
13、语文考完了,我哭了。数学考完了,我发现我哭早了。
14、每天很早来学校,表面是爱学习,可有几人知道,我们是来抄作业的。
15、终于知道吃奥利奥时为什么要舔一舔了,因为那样就没人抢了。
1、一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的!
2、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!
3、一个女人问一个男人:“你知道世上什么最坚强嘛?”男的回:“不知道!”那女人说:“你的胡子。”男人问:“为什么呢?”“因为你的脸皮这么厚,它还能破皮而出。。。”
4、今晚夜色很美,很想跟你分享,很想带你一起欣赏……不过,我怕别人用异样的眼光看我们,毕竟晚上带只猪出门,是很难不引起旁人注意的!
5、爱情就像是一盆面,你得揉啊;生活就是一张饼,既好看又要好吃;婚姻就是一锅粥,你得慢慢熬啊;老婆就是一盆咸菜,没有不行,多了你受不了。
6、某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人像啥就叫啥吧?”
7、动物猜谜。乌龟的屁股:规定。乌龟倒立:上面有规定。乌龟翻筋斗:一个又一个规定。大乌龟背上背个小乌龟:上面又有新规定。
8、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比,游客见了没有不吐的,第一天我去看,我吐了,第二天你去看猩猩吐了,我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢!
9、网民找不到方便的地方,问老板:这里没装马桶吗?“装着的呀。”老板回答,“自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”
10、顾客:自打我用了从你们这里买的生发水后,我的头发怎么全掉了?售货员:一点不错,先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。
11、你表现出色立了大功,组织决定嘉奖你。你脖子挂着奖章坐在桌边,面对丰盛的宴席你不为所动,我疑惑间,却见你飞身越起,扑向一物,仔细一看:一根骨头。
12、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴,忽然门被推开,查安全卫生的阿姨进来严肃地说:“谁在刷锅呢,宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?”
13、一农民父亲在儿子信中看到“网虫”一词,感觉新鲜,立即回信:“你爹这辈子只见过蝗虫、菜青虫,带一公一母网虫回家,活的不行,死的也可。”
14、开会三要点:一、直接对下级讲话要说“我强调几点”;二、平级讲话后要发言说“我补充几点”;三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。
15、一没舞伴的小姐,坐在挤满人的舞厅里,见一清秀的小伙子向她靠近,暗喜。“你要跳舞吗?”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗?”
1、.猪妈妈给小猪洗澡,小猪说:“妈妈妈妈,水太烫啦!”猪妈妈一听,就又加了点热水,结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说:“嘿嘿,这下好了,死猪不怕开水烫嘛!”。
2、.我大概已经想好我临终前的遗言了,我会静静地躺在床上,握着泪流满面的儿子的手哽咽道:“儿砸,爸爸把……价值十亿的财产都……藏在了……”然后含笑九泉……
3、.你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。
4、.大部分人只看到你飞的高不高,关心你的人才会在乎你飞的累不累,难道就没有人好奇你咋会飞呢?
5、.约好去朋友家玩,到他家门口发现门上贴了一张纸条:“我出去买点东西,钥匙放在客厅桌子上了,你自己开门进去拿。”
6、.有一朋友做微商,干了一个多月就不干了,挣了38万,现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱,他说是卖假货,腿让人打断了,保险公司赔的……
7、.有一多愁善感的哥们,一天,他失恋了,一个人站在树下,说:哎,心情不好连空气闻起来都是臭的。。。后边一扫地大爷说:小伙子,让一让,你踩着屎啦!
8、.老师问:“什么词能把人与动物相结合完美的?”同学们一致回答是美人鱼!只有小明举起满是老茧右手回答:“单身狗!”
9、.我表弟才9岁,但是玩电脑非常厉害,玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆,有一天他跟我说,他老婆要他充钱给他买装备于是,他就把她甩了,说她太不会持家了!瞬间觉得自己和他不是一个档次的!
10、.小时候,每次在电视看排球比赛,我和我爸就赌穿什么颜色衣服的姑娘会赢,奇怪我每次都输给我爸。后来有一次,我问我爸:“爸爸,右上角那个‘重播’是什么意思?”记得他当时说:“专心看比赛,再问以后就不跟你赌了。”
11、.冬天到了,教大家一個生活小窍门:大衣容易沾油灰,一般洗衣液很难洗掉,不少人为此感到头疼。其实呢,不妨在洗的时候吃点头痛药,头就没那么疼了。
12、.为什么男孩子下面总会硬,下面硬,会不会是因为水放少了。
13、.“你数学好吗”“恩怎么了”“求我现在失去你的心里阴影面积”
1.车道山前必有路,有路我也刹不住。
2.两支牙膏没人鸟,一群傻佬上青天。
3.我用时间秤自己的重量,然后数落自己的轻浮与狂妄
4.生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。
5.老夫聊发少年狂,治肾亏,不含糖。锦帽貂裘,千骑用康王。为报倾城随太守,三百年,九芝堂。酒酣胸胆尚开张,西瓜霜,喜之郎。持节云中,三金葡萄糖。会挽雕弓如满月,西北望,阿迪王。十年生死两茫茫,恒源祥,羊羊羊。夜来幽梦忽还乡,学外语,新东方。相顾无言,洗洗更健康。
6.兜里没有钱就不要骂女人现实,在这社会上有钱才是王道,没钱你什么都不是.
7.你是喝水还是喝水还是喝水?随你挑!
8.像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
9.我们走得太快,灵魂都跟不上了……
10.我的生活,你不理不睬,你的世界,我不闻不问。
11.不眠不语不哭不笑不闹我终于学会安静了。。。
12.山楂树之恋,是文艺片。简称山楂片
13.知道傻子什么样么?你照照镜子就知道了~
14.我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。 骗子太多,傻子明显不够用了。
15.吵架总是不好的,不如,干脆决斗吧?QQ搞笑个性说说
16.午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。
17.突然觉得我在你们之间就是那个多余的人。
18.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
19.隔壁一宅女为了电脑安全,中午安装了一个脸部识别软件,今晚卸妆后,电脑死活都开不了机……
20.有一本世界上最恐怖的书,那就是《结婚证书》
21.哈士奇只是服从性太差,如果它尿在床上,咬坏沙发,地板,不要生气不要打骂,它只是太孤独了,没有人陪它玩,我们要非常耐心的准备一些东西,比如:葱,姜,蒜,盐,黄酒,酱油,还有高压锅~
22.你受伤的时候,我永远都在。
23.问:猪是怎么死的?回答:你还没死我怎么知道。
24.傻与不傻,主要看你会不会装傻。
25.有事直接奔主题,不要拿你的非主流式的无知,挑战我的黑名单。
26.我的爱只需给我爱的人,你对我的爱我不感兴趣
27.聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来!
28.我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。
29.女人眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你更无用。
30.既然从没有爱过我,又何必给我那么多的承诺
31.女朋友说她在日本找到工作了,叫我在国内好好工作,没事不要看AV。
32.汉子最有派!!瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。
33.你真是蚍蜉撼树,谈何易?
34.我小时候的梦想是做一回英雄!我要努力实现梦想,以弥补小时候吹过的牛。
35.你要知道特仑苏的前途不会太光明,所以咱不用那么纯。
36.你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!
37.那些年,全班交作业,结果一个错了,全班都错了。
38.这学期又有好多帅气学弟和漂亮学妹来我们学校,不过跟我有什么关系呢,毕竟我的心里只有学习。
39.我觉得蚊子可真坏。你就可一个地方咬,吃饱了不行吗?非得前后左右转圈咬?你妈没教你吃菜只夹一个地方吗?没教养!
40.昨晚做了个梦,梦见我掉进万丈深渊,好可怕,掉到一半的时候我竟然抓住了一根树枝,幸好啊,可就在此时我被男友杀猪般的痛声从梦里惊醒,对不起老公听我解释!我不是故意的!
1.拿着别人的作品硬说是自己的创意
2.骆驼生驴子,怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常,行为规范点。
3.我脚下的影子从来不肯试着像谁风雨扫过几条街我也不受谁威胁。
4.减肥大业总是在吃饱喝足以后才想起。
5.终于知道为什么没人疼了,长的不漂亮,声音还不嗲,别人喝酒稍微喝点就梨花带雨样子,你喝点酒跟梁山好汉上身似的。
6.我就是我是颜色不一样的烟火
7.我自横刀向天笑,笑完之后去睡觉!
8.那些自负的人嘛,总会不由地鸡鸣于鹤群之中。经典语录
9.我终于明白了,我不能再向后看了,人活着就得向钱看,
10.现在的硕士学位,就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃
11.再帅,也要低调啊。
12.没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。
13.情人节啊情人节,最好刮台风,还级,吹散一对是一对。
14.七夕这天,我在家呆着,玩一天的对对碰,轻击鼠标,点灭一对,一对,又一对。
15.[大电炮子小飞脚,俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅.说说你是什么狗
16.人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。
17.禽兽尚且有怜悯之心,而我却没有。所以我不是禽兽。
18.七夕这天,到大街上搞恶作剧,拆散一对是一对。
19.甲:好烫乙:什么烫甲:水乙:慢点喝甲:洗脚水…
20.两耳不闻窗外事,一心只读电子书
21.一时的冲动子孙的危机!
22.子在川上曰:“有船多好乎!”
23.珍惜生活--上帝还让你活着,就肯定还有他的安排。
24.班里有我就有笑声
25.还是中国人对中国人好:牛顿咯屁,扔下一堆公式。屈原over,留下三天假。
26.大到床的一角,唉,你又尿床了。小朋友,节日快乐!
27.我喜欢送别人花花,因为我知道当那个人看到多了一朵花的时候他会很开心。
28.在你用手指指着别人骂别人父母时,别忘了还有四根手指是对着自己的!!
29.爱你是我的事情,跟你没有一毛钱关系
30.青春期的爱情是精神鸦片,不管你吸没吸,背后总能站着无数的林则徐。
31.元芳你怎么看
32.英雄不问出路,流氓不看岁数
33.我努力把日子填满,但七夕却来提醒我自己有多孤单
34.七夕能喝!啦啦啦!
35.你家那破相机的破像素我都不乐意说,拍出来的玩意都省的马赛克了。
36.[再不疯狂我们就开学了,再不写作业我们就完了]。
37.生子当如孙仲谋,找爹就找金日成。
38.我用一万句谎言扎成一把风骚的媚眼向你扫射过去,你到在血泊中,千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
39.我很清楚你要弱智起来,一发不可收拾,但我还真想见识见识。
40.打是亲,骂是爱,爱到极深用脚踹.
41.这年头,后谈恋爱了;后闹离婚了;后的我还没对象呢!.“如果有一天你变成植物人了醒不过来了怎么办?”“我干嘛要醒过来,我还要开花呢。”
42.猛的一看你不怎样样,仔细一看还不如猛的一看
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1、昨晚梦到自己掉了6块钱,不是都说梦是反的吗?真是苦尽甘来啊,总算该我捡钱了。一出门,掉了9块。...