看了笑喷的搞笑个性说说女生版

幽默是一种良好的心态，写一些幽默的句子给别人看能够让他人开心，幽默风趣的话可以拉近人与人之间的距离，你知道哪些幽默句子能够让人们瞬间大笑吗?欢迎大家阅读句怡美网小编为大家收集整理的《看了笑喷的搞笑个性说说女生版》。

1.拿着别人的作品硬说是自己的创意

2.骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。

3.我脚下的影子从来不肯试着像谁风雨扫过几条街我也不受谁威胁。

4.减肥大业总是在吃饱喝足以后才想起。

5.终于知道为什么没人疼了，长的不漂亮，声音还不嗲，别人喝酒稍微喝点就梨花带雨样子，你喝点酒跟梁山好汉上身似的。

6.我就是我是颜色不一样的烟火

7.我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!

8.那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中。经典语录

9.我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看，

10.现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃

11.再帅，也要低调啊。

12.没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

13.情人节啊情人节，最好刮台风，还级，吹散一对是一对。

14.七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。

15.[大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅.说说你是什么狗

16.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

17.禽兽尚且有怜悯之心，而我却没有。所以我不是禽兽。

18.七夕这天，到大街上搞恶作剧，拆散一对是一对。

19.甲：好烫乙：什么烫甲：水乙：慢点喝甲：洗脚水…

20.两耳不闻窗外事，一心只读电子书

21.一时的冲动子孙的危机!

22.子在川上曰:“有船多好乎!”

23.珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定还有他的安排。

24.班里有我就有笑声

25.还是中国人对中国人好：牛顿咯屁，扔下一堆公式。屈原over，留下三天假。

26.大到床的一角，唉，你又尿床了。小朋友，节日快乐！

27.我喜欢送别人花花，因为我知道当那个人看到多了一朵花的时候他会很开心。

28.在你用手指指着别人骂别人父母时，别忘了还有四根手指是对着自己的！！

29.爱你是我的事情，跟你没有一毛钱关系

30.青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。

31.元芳你怎么看

32.英雄不问出路，流氓不看岁数

33.我努力把日子填满，但七夕却来提醒我自己有多孤单

34.七夕能喝！啦啦啦！

35.你家那破相机的破像素我都不乐意说，拍出来的玩意都省的马赛克了。

36.[再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了]。

37.生子当如孙仲谋，找爹就找金日成。

38.我用一万句谎言扎成一把风骚的媚眼向你扫射过去，你到在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。

39.我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。

40.打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹.

41.这年头，后谈恋爱了；后闹离婚了；后的我还没对象呢！.“如果有一天你变成植物人了醒不过来了怎么办？”“我干嘛要醒过来，我还要开花呢。”

42.猛的一看你不怎样样，仔细一看还不如猛的一看

JYM1.Com小编品读

搞笑文字_逗比搞笑的女生版霸气说说（推荐）

1.狼行天下吃肉狗行天下：吃屎

2.斥责：你今天为什么迟到？淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。

3.黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

4.如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗。

5.七夕快到了，带着对你的思念，一个人度过。。。。

6.世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜

7.没永远的朋友.经历多了眼里会充满钱的粪便

8.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

9.哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

10.每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。

11.我是一个有名望的恶棍…

12.善良人在追求中纵然迷惘，却终将意识到有一条正途。

13.别看你外表圆融光滑，满肚子的肮脏粪土，刷了层漂白粉，老以为自己是林黛玉，呸，真恶心！

14.一夜之间红起来的货色，断定会在一夜之间暗下去。

15.你看我牙齿这么白，怎么能说我厚颜无耻（齿）呢？

16.小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。

17.姑娘，你骂过三八打过人，你在男生面前连一瓶水都扭不开？

18.哥抽烟，不过是心冷想要取暖。

19.我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

20.记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。！

21.不要傻傻的再去相信什么童话，现实不同于幻想

22.别人的脸是脸，你的脸就是脸Plus！

23.世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你

24.烟不听话，所以我们“抽烟”。

25.如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。

26.最萌年龄差其实是岁来自星星的你

27.幸福就是，在没钱的时候，在旧牛仔裤里发现皱皱的圆。

28.开学的前三天每家的电费应该很贵吧!开着灯赶作业!

29.每个女人看似柔弱的背后都有一颗爷们一样的心。

30.怎么说呢，只要你的贱不影响到我们就好。

31.有钱的捧个钱场没钱的回家取点钱来捧个钱场.

32.你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥？

33.谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊？

34.[不是所有感情都会有始有终 孤独尽头不一定惶恐］

35.他孤独他没钱他流浪可我喜欢

36.如果有一天，你说还爱我，我会告诉你，其实我一直在等你；

37.女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。

38.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

39.稻草人永远说不出自己心里想的什么，没有知道，也没有人愿意知道。

40.从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。

41.有病不吃药，你这不是有病吗？

笑喷了的搞笑说说

1、真的不是你的错，有些东西不能怪你的，唉，我觉得你还没有进化完全。

2、每个人都有缺点，为什么你的缺点却这么的明显？

3、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。

4、我是没有锅，有锅早就把你给炖了。

5、粪池里的苍蝇，万便不离其踪

6、有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。

7、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。

8、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

9、你连屎都不如，屎还能化作春泥更护花呢！

10、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里?

11、你张的很野兽派嘛!!

12、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

13、你小时候被猪亲过吧?

15、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你…所以…下辈子作牛作马…我一定会拔草给你吃的。

搞笑个性说说2024版【精】

再过几天 如果有一个白胡子的老头把你打晕了装在麻袋里 别怕 因为我的圣诞愿望是你

我阅人无数不留情总好过你孕人无数不留命.

专家说,饥饿会让人愤怒,所以当我向你发火的时候你只要请我大吃一顿就好了

一个人忙起来的样子真酷 满脸的关我屁事

最近总有人说我美.我想了一晚上都没有想通.到底是谁走漏了风声

每次都想努力的早起一回，但是被窝却咬着我不放

你一定要和她好好走下去，我坐车

是金子总会发光，你个玻璃渣子只会反光

别说我没素质，我的素质只对人不对狗

你以为谁都喜欢你身上的骚气么

跟我在一起的时候，你就几把沉稳吧，等我不要你了，看谁受得了你这脾气。

什么弹舌什么饶什么曲硬什么摇既然战场你想逃独自面对这煎熬.

圣诞节要到了 请圣诞老人给我床头麻袋里放个对象 谢谢

一对对情侣 男女的就算了 男男也要向我们这种单身汪炫耀吗

小东西最可爱，因为听话，揉一揉就软，搓一搓就硬。

从开始 单身狗又开始骚动了

这个世界上最动听的三个字， 不是“我爱你”，而是“你瘦了”

“怎么形容一个女的漂亮？”“把你搁古代，你可以撑起一个青楼 ！

玩心眼累吗戴面具热吗耍手段麻烦吗你妈生你容易吗.

没有我给惯着 你是个什么东西

再过一个月姐就刑满释放啦

听说圣诞节苹果和我更配哦

我与社会不搭边我也不入圈.

有人说我长得帅 我笑了 结果他们说我笑起来更帅

他大概是土豆，煎炒蒸炸，怎么都合你胃口。

想来就来想走就走对不起我的身边不养狗

后来看惯了他身边来来回回的人

“怎么办我失眠了” “再去听节数学课吧”

喜欢一个人你就去追阿.追不到就继续追.还追不到就打断他的腿阿

“复习了一晚上数学” “看懂了？” “....看开了”

你就像是开着一架喷气式的小飞机 扑哧扑哧地就飞进了我的心/飞机

死猪不怕开水烫 作业越多我越浪

我当你是空气 但你老是把我呛着

你一定要和她好好走下去 我坐车

有没有对象不知道，反正有对象腿！

反正你不属于我 你死不死都别和我说

跟我冲之前先想想你能不能打得过我

想做你的太阳高兴的时候温暖你不高兴的时候晒死你

“蠢是会传染的 你们别靠近我 我机智”

不管你牵谁的手能给你未来我才舍得释怀.

“夸我 不然别说话”

你总说我把你宠坏了怎么办，我把你宠坏了，别人就抢不走你了。

男神是用来欣赏的，男票是用来任性的.

明天和后天遇见我就抱抱我吧 那是我给你们的礼物 因为我没钱

吓死宝宝了 别怕还有爸爸.

唯愿你往后有酒有肉有姑娘，能贫能笑能干架。

带你装带你飞带你冲进垃圾堆.

平安夜要吃苹果 万圣节要吃糖果情人节要吃巧克力 是不是清明节还要来舔两口骨灰

“长发有什么好处”“回头就是一巴掌”

以后有人问你我是谁。你就说是老子曾经追了八条街都没追到的女孩。行？

有种骨气叫做，无聊到死都不做作业

亚洲四大邪术，泰国变性术、韩国整容术、日本化妆术、中国PS术。

如果有人很讨厌我 讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话 我想跟你说 你把钱打给我 只要钱到位了 我连自己

圣诞节你还是一只单身狗吗? 不 我不是请叫我雪橇犬.

你就像是开着一架喷气式的小飞机 扑哧扑哧地就飞进了我的心/飞机

换对象比换衣服还勤快难道不怕艾滋吗.

心若计较，处处都是怨言；心若放宽，时时都是春天。

犯贱也要有个度ok？不要一而再的挑战我的底线

什么人做什么事，狗咬你请微笑的说一句 松开吧 我嫌脏

老衲回牟一笑，迷得那些尼姑们神魂颠倒

做个没有感情没有弱点的杀手

用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你说谁是狗呢!.

想我就抱抱空气，美女无处不在

你突然不回我消息的时候 我总是安慰自己 没事 你大概是死了.

咱有事摊开说好不，别老是背后说我可爱，你烦不烦呢？

刚刚在楼下有情侣互送巧克力时，我哐一桶水下去，听说下雨天和巧克力更配哦

“醒是一件很容易的事 至于起床就是另外一回事了”

脸长得丑没有关系 不要脸就行

我知道我优点多缺点少，不要夸我，我会骄傲。

连做梦都会梦到你 我到底哪里得罪你了？

家长总怀疑我在处对象 说的好像有人能看上我似的

查宿舍卫生是件很奇怪的事情 它剥削了每件物品的意义 垃圾桶不能有垃圾 桌子上不能放东西 床上不能躺人

对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是：你站那别动，我去接你。

笑到肚子疼的搞笑个性说说【精】

1.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

2.你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

3.一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。

4.天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

5.“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗？”“所以没得商量”

6.真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

7.那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。

8.昨晚买快餐回家，看到一大爷拖着根绳子进了电梯我愣了，心说这大爷咋这么神神秘秘的呢？不会遇到什么灵异事件了吧？结果大爷猛地回来看了看，来了一句：“妈呀，我的狗呢？”

9.才做了十分钟作业，手机君就生气了，于是我哄了他两个小时。

10.小王留起了中分，于是变成了小全。

11.老师：学校不许带宠物，现严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：都走，学校不要我们了。

12.“你能不能长点心”“点心？什么点心？”

13.五岁的妹妹在沙发上唾着了，突然妹妹一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭，而是爬到我面前啪地给了我一巴掌，说：“你是怎么看孩子的。”

14.老师说贵重的东西不要带学校来，我觉得我蛮贵重的。

15.“亲爱的，未来的路很长充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”“你谁呀？插个队还那么多废话！滚后面去！”“哦！”

16.只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。

17.我希望，没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海，滚进海里去喂鱼。

18.青山依旧在，只是有点红。

19.男人是条狗，谁有本事谁牵走。

20.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

21.每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。

22.风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。

23.如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。那天我们跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，剑，棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了。

24.只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。

25.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

26.“我丑话说在前头”“好好好，我帅我后说”

27.蚊子你什么时候可以进化到不吸血只吸脂肪？

28.我家对面的美女总坐在阳台上玩着手机晒着太阳，看到我还羞涩的笑一笑然后接着玩手机，我当时的内心还有些小激动，如今终于明白，你丫的是在蹭我家的网。

29.同桌和前桌上课一直互相传纸条，结果老是被老师发现。有一天。他们又传纸条，被老师发现了。老师过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着：“看到这张纸的人是傻瓜。”

30.一天，一个妹纸抱着她的猫去市场上买鸡蛋。她走到铺子前面，老板一见她怀中的猫，称赞道：“妹妹，你的咪咪好白啊！”接着：“妹妹，你的咪咪好大啊！”这个妹纸听了，非常害羞的说，你再说，我就捏碎你的蛋！

31.听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。

32.我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。

33.妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。

34.听闻后来的你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。

35.她趴在桌子上问同桌“你有喜欢的人么”他看了她一眼淡淡的说“有啊”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道“谁啊”“我们班上的，你猜猜”她把全班其他女生的名字都猜完了他却都摇头他轻笑“傻瓜你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话，这时他伏在她耳边轻声道“其实，其实，我喜欢的是……班主任”

36.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

36.生活就像秋高，把我给气爽了。

37.“我觉得自己一无所有”“瞎说什么呢，你不是有病么”

38.当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。

39.问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。

40.试卷，一种新型毒品，多呈白色，常见于学校。现已使无数学校上瘾，丧心病狂。使无数学霸沉迷其中，无法自拔。使无数学渣失眠多梦，头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐，为了它能使一个考生跳楼自杀，又在毒害着多少人的精神世界……远离试卷，从娃娃抓起！杜绝试卷，从我做起！

搞笑文字_搞笑个性说说2024版(荐)

1.不挂科，我所欲也;不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也……

2.想哭的时候，画上眼线，告诉自己、哭了会很丑。

3.我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。＊

4.对于爱情这种买一赠一的商品，宁可不要小三这赠品。

5.眼泪的温度有530℃，只是因为外面的世界太冷，流出来的时候才会降到53℃。

6.我混蛋，我矫情，我阴暗，我霸道，认识你前我不是这样

7.何必每天要给自己那么多烦恼。给自己一个惊喜。对着镜子说。“看，老子笑的就是这么嗨。”

8.看着政治卷子上高高的分数，我觉得我编谎话好棒

9.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

10.学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么。”

11.刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。

12.幻想着去韩国和敏镐来个旷世之恋 ，可是现实却是国内的土豪都拿不下

13.你怎么偷看我的日记！”“你怎么知道我看你日记的？”“我从你日记里看到的！”

14.不要迷恋姐，否则你姐夫会叫你吐血

15.张亮是男神却唱了一首我不是男神，那我是不是该唱我想当女神。

16.喜欢一个人并不是回复她所有的动态，而是研究下面的可疑评论

17.熬夜是因为没有勇气结束这一天，赖床是没有勇气开始这一天。

18.为什么我吃了那么多东西都长不胖，实在是太没有天理了!难道我买食物的钱都白花了吗!

19.等我长大了,一定比你聪明比你温柔,比你强!

20.姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~

21.鲁迅先生是我的偶像，我很喜欢他的一篇小说，记叙的是黑暗的政治背景下人伦丧尽、节操不存的社会现实。我家里一直都珍藏着这本书，很小的时候，我就能正确地读出封面的四字书名——《记日人狂》

22.有的时候已经很努力了，但结果却是个屁。

23.哈哈，疯子，好久没听到这个名字了。

24.不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。

25.无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

26.别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

27.越骚的女人越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。

28.今天真是晴空密布，我的心儿就像吃了榴莲一样饱满。

29.别人手牵手,我牵我的狗

30.最凉不过人心，最伤不过感情，最坑不过学校，最假不过狗友，最累不过学生，最久不过损友，最爱不过自己。

31.现在的孩子洗头发不是为了干净，而是为了发型。

32.哥混到现在拿的起放的下的只有筷子了。

33.没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人。

34.做我女朋友吧，我再给你男朋友介绍一个!

35.爷爷说在他们那个年代考试遇到不会做的题就写“毛主席万岁”没有人敢打叉。

36.每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。

37.室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表 我问他怎么吃的这么急啊？他说：“差点就过期了”

38.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

39.弱者等待时机，强者制造时机。

40.你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？

41.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

42.自从看见你女朋友的第一眼起，我就下定决心，你这兄弟我交定了！

个性说说:句句让人笑喷的幽默搞笑说说

1、昨晚梦到自己掉了6块钱，不是都说梦是反的吗？真是苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。一出门，掉了9块。

3、昨天去相亲，一坐下妹子就说：”看你的面相，应该挺有钱的吧。“我心中一喜：“你还会看相啊？”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没钱的人敢来相亲。”

4、“你刚干/了我对象。”，“现在又想干我马子！”，“你以为你有车就了不起啊？!”，“哥，咱好好下盘棋行么？”

5、这年头肉真贵，娶个媳妇花了有12万，老婆102斤，相当于一斤1176元！

6、记得刚上初中，学校说头发不能超过眉毛，第二天，我一同学把眉毛给剃了。

7、“你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”

8、别管相不相信爱情，洗洗睡起来该干嘛干嘛，爱情特么还不相信你呢。

10、资料显示，每个人在世界上平均有7个与自己相貌非常相似的人。 在这里，向那7位长得像我的同学深深鞠上一躬：对不起。

11、喜欢自拍的女孩子注意了：如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！

12、“你们城里人真会玩！”“你们乡下人话真多！”

13、这么多年了为什么鞭炮的引线还那么短？点着之后跑得跟狗一样快，用户体验一点都不好。

14、正确的泡妞方式：穷追不舍，得花钱，错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱。

15、我要还微信一片净土！向那些头像穿着暴露的女生打招呼得不到回复后，我果断点下了举报。

笑喷了自恋的搞笑说说

1、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

2、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。

3、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

4、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”

5、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

6、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。

7、你一定要好好读书，不要像我一样天天靠脸混日子。

8、幸福就是：父母在旁，羊肉在锅，好友相念，不问明天。

9、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

10、我突然发现，我除了漂亮，一无是处。

11、往后余生，暴瘦是我，有钱是我，拥有一切美好的还是我。

让人笑喷的搞笑说说

1、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

2、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

3、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

4、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

5、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

6、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

7、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

8、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

9、成年人的世界，除了长胖，其他都不容易不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。

10、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

11、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

12、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

13、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

14、其实我小时候并不胖，真的，一句不许剩饭毁了我的一生。

15、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

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