精辟幽默说说_适合发快手的搞笑句子 适合拍快手的搞笑段子

和幽默的人相处会更加愉快，不开心时可以看一看幽默的句子，幽默性的语言可以愉悦人心，幽默句子有很多，你最喜欢的是哪一句呢？下面是句怡美网小编特地为大家整理的“精辟幽默说说_适合发快手的搞笑句子 适合拍快手的搞笑段子”。

1.越是喜欢你的人，给你发的信息越傻。

2.晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！

3.有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

4.根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

5.花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！

6.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

7.你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。

8.有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来！

9.熬夜之后得到的，全都是痘痘。

10.那种聊了一句之后就消失的，你是掉在厕所了吗？

11.爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！

12.在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

13.真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。

14.我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

15.杨阳洋这名字好，为毛我不叫陈尘沉。

16.现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

17.我很有原则，原则就是看心情啊。

18.所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

19.iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。

20.兄弟，就咱哥俩这关系，如果哪天我做了皇帝，一定封你为二阿哥。

21.小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！

22.人家怕你，并不是一种福，人家欺你，并不是一种辱。

23.和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的却可能是个后勤。

24.突然想起一句好霸气的话：“有没有，爱我的。站出来，让我爱。

25.我家有头猪，睡觉爱流口水。

26.能知难而退是我的本事，用得着你在这指手画脚

27.吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

28.没有被现实打败，却被肥胖击倒。

29.刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半五个打我，五个打他。

30.你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

31.不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

32.我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！

33.爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

34.约不约？”“约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解！

35.一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上。

36.离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，卧槽，黑山老妖。谎话再说一遍。

37.千万别低头，毕竟双下巴会很明显的。

38.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

39.“我就是那种打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”

40.服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗”

41.女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

42.别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！

43.我身材其实挺好，肥而不腻。

44.不想当厨子的裁缝，不是好司机。

45.你啊，智商跟猪一样。

46.认识陌生人真麻烦，又要把生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

47.现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。

48.不成熟的爱情，无非就是你渣我瞎

49.时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

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精美文案：2024年适合发快手风趣幽默的段子

1、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

2、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

3、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装酷装得深沉。

4、生活就像”呼吸“，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。

5、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。

6、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

7、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

8、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

9、烟不听话，所以我们”抽烟“。

10、长个包子样就别怨狗跟着。

11、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。

12、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

13、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

14、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

15、明月几时有，自己抬头瞅。

快手热门搞笑段子 快手上很火搞笑的句子让人笑喷

1.“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”

2.第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

3.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

4.听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！

5.你长得人模人样，却只有猪的智商。

6.有的人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

7.饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

8.日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。

9.往后余生,暴瘦是我,有钱是我,拥有一切美好的还是我。

10.听君一席话，觉得天都黑了，好崇拜你的肺活量啊。

11.曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来我要选李白。

12.时间是最好的老师，但遗憾的是----最后他把所有的学生都弄死了。

13.真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

14.拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。

15.妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。

16.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了。

17.“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不长在你脸上的吗？”

18.发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着了。

19.我牛不牛我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。

20.无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。

21.碰不得的东西，最好别碰，惹不起我的人，最好别惹

22.不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

23.往后的生活，有酒有肉，才更快活。

24.寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。

25.工作，做与不做，它就在那里，等着你来完成。

26.如果不是发生在自己身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

27.往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

28.每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。

29.逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

30.永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！

31.别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

32.女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

33.昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了”

34.20xx年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！

35.尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

36.每次考完试我都安慰自己“没关系

37.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

38.走好自己的路，迈好自己的步，少理那些，背后说三道四的废物

39.千万不要爱上我，因为我可是很可爱的。

40.不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

41.俗话说的好，女子无才便是德，像你这么有才华的女人真是不多见了。

42.满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

43.人活着真有意思，活着活着就死了。

44.室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？

45.男神终于向我表白了：结婚那天，你愿意跟我步入殿堂吗？”我激动的点了点头，结果我成了伴郎！

46.谁说你没有毅力，单身这件事，你不已坚持了好几十年了吗？

47.在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

48.你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

49.上课睡觉是很不好的行为，打扫卫生的大妈已经够辛苦的了，还要人家给你擦桌子上的口水！

适合发说说的搞笑段子2024（推荐）

一、现在减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

二、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。

三、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

四、女孩子难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己：“你是个男孩子，要坚强！”

五、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

六、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

七、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

八、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。

九、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

十、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

十一、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。

十二、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。

十三、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。

十四、月光光，心惶惶，真是偷鸡摸狗的好时光。

十五、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

十六、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

十七、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

十八、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

十九、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

二十、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

二十一、一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的两个分开。

二十二、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

二十三、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

二十四、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

二十五、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，今天胃又赢了。

二十六、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

二十七、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

二十八、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

二十九、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。

三十、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

三十一、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

三十二、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

三十三、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

三十四、白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！

三十五、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

三十六、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

三十七、一个人吃饭会感到孤独但是一个人吃零食的时候就不会。

三十八、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

三十九、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

四十、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

四十一、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。

四十二、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

四十三、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！

四十四、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

四十五、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

四十六、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

四十七、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。

四十八、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！

四十九、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

五十、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

五十一、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。

五十二、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

五十三、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

五十四、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

五十五、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

五十六、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

五十七、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

五十八、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

五十九、忍一时越想越气，退一步越想越亏。

六十、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？

六十一、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

六十二、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

六十三、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

六十四、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

六十五、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。

六十六、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

六十七、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

六十八、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。

六十九、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

七十、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

搞笑说说 适合发朋友圈的搞笑段子集锦

1.一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

2.要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

3.上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

4.去看《速度与激情8》，看到一半响起广播：请车牌为京A88888的宾利车主来挪一下车。听完这条广播，我在众人惊叹的目光中，一脸不耐烦地走出了影厅，然后走向了冼手间。

5.我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

6.对一个人最好的就是放下，无论再想念也不会去打扰。就算我们没能走到最后，我也不会心存遗憾，你有你的苦辣酸甜，我有我的喜怒哀乐，既然相遇的时间不足以让我们为彼此停留，那就祝今后的我们，披着各自的骄傲，互不打扰。

7.人生最好的状态是肚里有墨，手上有活，心里踏实，实物不缺。走着既定的路，唱着心怡的歌儿。不为远去，扰；不因明天，忧；不惧今天，行。

8.早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

9.你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

10.小时候和爸妈上街玩，左手牵着妈妈右手牵着爸爸，我很高兴地唱道：左手一只鸡，右手一只鸭，中间夹个癞蛤蟆……

11.尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。

12.一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见:“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”

13.再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……

14.全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么?老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……

15.买饭。我指着蒸饺。“阿姨，来两个烧卖”“好嘞”食堂阿姨麻利的给了我两个春卷，刷了我一块钱。我想，我们都是有心事的人吧。

深入人心的文案 |适合发说说的搞笑段子

1、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是方便面，我是火腿肠。”

2、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班。

3、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

4、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

5、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

6、女孩子迟早都是要大肚子的，与其被别人搞大还不如自己吃大。

7、我不知道是我上了大学，还是大学上了我 。

8、荷尔蒙只负责一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺决定出不出手，自尊心决定谁先开口， 最后，寿命和现实，决定谁先离开谁先走。

9、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

10、能把我逼疯的方式有很多种。最简单的就是：特别的对待我，再无视我。

11、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

12、知道军训为什么前后左右转了，是为了晒的更均匀。

13、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

14、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

15、我就是冷战时绝不主动低头，但只要对方主动找我，我可以立马跪下给他磕头的那种人。

精辟说说 幽默的搞笑说说段子

1.都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了，更可悲的是,小三还要来盗墓！

2.社会发展了，这十个中文词也被毁掉了： 1.小姐：从尊贵到低谷； 2.美女：从惊艳到性别； 3.老板：从稀有到遍地； 4.鸡： 从禽类到人类； 5.同志：从亲切到敏感； 6.校长：从榜样到禽兽； 7.表哥：从亲戚到贪官； 8.干爹：从长辈到老公； 9.奶粉：从食品到毒品； 10.鞭炮：从炸鬼到炸桥。

3.一次取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了，问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。”

4.这年头，到处都是错别字：

愚民同乐；植树造零；白收起家；勤捞致富；择油录取；得财兼币；检查宴收；大力支吃；为民除害；提钱释放；攻官小姐。

5.曾经以为，我的帅在这世上无可匹敌，今天我才知道，我错了，错得是如此彻底，原来强中还有强中手，一帅还比一帅高，天啊，他的帅，刺伤了我的眼睛，他是如此的出众，如此的有男人味，如此的……都已不能用人间语言来形容，算了，他太帅了，我不敢看了，还是放下镜子吧！

6.单身久了，公鸡叫我都听懂它的意思，隔壁养的那只公鸡每天不到二十三点开始就叫：“喔。。喔喔。。没有老婆，睡不着喔。。喔。。。。。

7.星期天我和孩子在家，这时有人敲门。 我就和孩子说：“宝贝，妈妈在敷面膜没脸出去见人，你帮妈妈开个门。” 于是孩子开门说：“叔叔，我妈妈在干不要脸的事，让我开个门。”

8.和女友异地恋。一次放假去她那玩，到她那还没进门我就迫不及待的准备去抱她，她一把推开我说：“今天不行啊，我亲戚来了！” “不是吧，那也要给我全部脱光了确认一下。”我边说边往里走，在我推开她房门的一瞬间，我看到女友家的好多亲戚正一脸惊恐的看着我！

适合发说说的搞笑句子(分享)

1、总在盼望 ，总在失望 ，日子过的还不都这样 ，俗的无味 ，雅的轻狂。

2、一个人再好，他不心疼你，什么用也没有！真正的幸福：是发自内心的关心和体贴，是生活中点点滴滴，是实实在在的惦记。

3、揭穿你多么没意思我还是喜欢笑着看你演

4、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

5、人的感情就像牙齿，掉了就没了，再装也是假的，掉了的东西就不要捡了，接受突如其来的失去，珍惜不期而遇的惊喜。”

6、你最美的样子不是相夫教子 不是素面朝天不是老实听话 不是乖巧省钱而是你已经可以靠自己过上更好的生活却依然带着精致的妆容不忘初心的努力 这才是一个女人最美好最可爱的样子

7、如果喜欢一个人能为你带来继续努力的勇气 即便不能永远在一起 也值得好好珍惜这份喜欢

8、想成为那种不声不响，但是什么都做得很好的人，最好的状态大概就是，默默努力，实现每一个自己吹过的牛逼。”

9、别人对你好，你要争气 ，图日后有能力有所报答；别人对你不好，你更要争气，望有朝一日扬眉吐气

10、最好的人：像孩子一样，真诚。像夕阳一样，温暖。像天空一样，宁静。

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