1、 现在的天气,自来水可以直接泡方便面! 望采纳
2、我宁可相信中五百万,也不相信上帝会给我一分钱!!
3、特别提示:后羿因回家抱孩子所以不能按时出来射日,请大家做好避暑准备。。。来源:学优网--天气热的搞笑说说
4、 的天气,太阳正毒,晒得人汗珠往下直滚。
5、宁可在空调房里哭,也不要在电风扇下笑!
6、 如果和你在一起要舍弃全世界,那我愿意,因为你才叫全世界。
7、玩LOL的男生一般都很霸气
8、 蚊子不叮人,只叮冷水管了
9、你妈喊你洗洗睡了
10、 透蓝的天空,悬着火球般的太阳,云彩好似被太阳烧化了,也消失得无影无踪。
11、天气实在太热了,想吃个凉菜你都得趁凉吃,要不一会儿就热了!
12、 对不对你的暑假已经所剩不多请及时充值。
13、我们都善于编造谎言 却没能力圆谎
14、 刚用海水冲了个澡
15、 天这么热,看见你,比包着西瓜用票儿挖起吃,都安逸!
1、那些过了的欢声与泪水,就让它们在此告一段落。新年快乐!
2、过年了走亲访友的时候到了,今年我一定要拿出长辈的态度问各表弟表妹期末考试怎么样,我就是这么关心下一代。
3、帅的人都在跨年,美的人都在收礼物,丑的人还在看朋友圈动态。
4、我在乎的不是陪我跨年的人,而是跨过多年依旧还在的人。
5、腿长的叫跨年,腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年,没对象的叫熬夜。我,蹦着熬夜。
6、一个人的元旦节,一个人的跨年,一个人的冬天,最后剩下一个人。
7、过年了给自己画个句点,有些人,再见或再也不见。
8、过年最害怕看到小屁孩捂着耳朵冲你笑,你却不知道炮在哪。
9、晚上陪你的人很重要,从走到,从一生走到一世!
10、跨年你们跨吧,我不跨了,像我这种腿长的,我怕一下跨到2037年。
11、我本来想送你一个超级可爱的跨年礼物的,可是快递员不让我钻进箱子。
12、过年最怕看到小屁孩捂着耳朵冲你笑笑,你却还不知道炮在哪。
13、今晚就要跨年了,怎么办啊,先迈左脚还是右脚啊,跨不过去的话会不会摔一跤啊,腿太长会不会跨到20xx啊,好紧张啊!
14、让祝福围着你,让钱财饶着你,让天下所有的好事缠着你!
15、新年愿望:大吉大利,有钱有你。
16、老师您太客气了,元旦送我们这么多作业。
17、每次过年人家给我红包都要推来推去的,其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
18、在纠结是一下睡到明年,还是等到明年再睡。
19、今年跨年是你在我身上过还是我在你身上过。
20、马上就跨年了,一起都四年了,你怎么舍得离开呢。
一、现在减一斤肉跟玩命似的,涨一斤肉跟玩似的。
二、我发起脾气来,我自己都害怕,我害怕别人打我。
三、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
四、女孩子难过的时候,要摸摸自己的胸,要告诉自己:“你是个男孩子,要坚强!”
五、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!
六、一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。
七、大家都是江湖儿女,本该同舟共济,以后谁没钱了和我说一声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么过的,我有丰富的经验。
八、男生对你说你是我的小苹果的时候,不要以为他喜欢你,也有可能是想削你。
九、我不接受任何背后的议论与批评,如果你看我很不爽,谢谢你的情绪,我很开心。
十、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。
十一、体重可不可以搞点活动,例如满100减20啥的。
十二、既然喝水都胖,那我干嘛不喝可乐。
十三、鲁迅说过,只要经常花钱烦恼就会减轻80%,但钱从哪里来呢?鲁迅没说。
十四、月光光,心惶惶,真是偷鸡摸狗的好时光。
十五、梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥。
十六、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
十七、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。
十八、我这么穷,为什么还会发胖呢,不知道这肉咋长的,这个问题困扰了我好多年。
十九、当一两个人说我胖的时候,我不以为然,后来越来越多的人说我胖,这个时候我终于意识到了事情的严重性,这个世界上的骗子真是越来越多了。
二十、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了,但自己却装作不知道一样。
二十一、一个人久了,连煮个饺子都得把粘在一起的两个分开。
二十二、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。
二十三、别人说你脑子有病,我可不同意,因为脑子有病还得先有脑子。
二十四、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。
二十五、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,它俩天天PK,我掐指一算,今天胃又赢了。
二十六、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。
二十七、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
二十八、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。太久没有接吻,连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手,拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
二十九、为什么长得好看的姑娘有钱花?因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱。
三十、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。
三十一、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。
三十二、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。
三十三、大家都是:情不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:钱不知所去,一贫如洗。
三十四、白天是搞笑废物,晚上是沮丧怪物!
三十五、我警告你们,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑我就会跟着笑,这样会显得我很没有面子。
三十六、失败并不可怕,可怕的是你还相信这句话。
三十七、一个人吃饭会感到孤独但是一个人吃零食的时候就不会。
三十八、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。
三十九、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。
四十、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,然后变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。
四十一、我知道强扭的瓜不甜,可我就喜欢糟蹋东西。
四十二、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生都好的男生叫热狗。
四十三、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班!
四十四、自己选择的路,跪着走不完,不如站起来,打个车吧。
四十五、有人存你号码是为了打给你,我不一样,我是为了不接。
四十六、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。
四十七、失败一万次也要勇敢表白,总有一个会瞎了眼。
四十八、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……啊,多么痛的领悟!
四十九、想做你的太阳,高兴的时候温暖你,不高兴的时候晒死你。
五十、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。
五十一、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
五十二、世界上最痛苦的三角恋,我爱零食,零食爱脂肪,脂肪爱我。
五十三、永远别跟父母吵架,吵赢了挨打,吵输了挨骂。横竖都是你输!
五十四、自己选择的路,跪着走不完,不如站起来,打个车吧。
五十五、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
五十六、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。
五十七、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。
五十八、儿子一周半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是“叫爸爸”,老子是这么教你的?
五十九、忍一时越想越气,退一步越想越亏。
六十、活了这么多年,一直搞不明白一件事:拉勾为什么要上吊啊?
六十一、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
六十二、你住的城市下雨了,不知道你有没有带伞,没带的话希望下得再大一点。
六十三、每次发誓减肥就是要大声说出来,吓唬吓唬这一身肉也是好的。
六十四、别人赖床都是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。
六十五、你知道就算大雨让这座城市颠倒,公司也一样算你迟到。
六十六、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。
六十七、车到山前必有路,哪怕山前拆车卖轱辘。
六十八、男朋友说我卸了妆能过万圣节,我笑了,你脱了裤子能过儿童节。
六十九、从年初的一无所有,到年终的身无分文,勿忘初心,一年白忙。
七十、男人:订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。
1、老鼠晚上变成了蝙蝠,蝙蝠身上插根毛,你算什么鸟
2、你是世上最漂亮的人,连身上的虱子都是双眼皮的
3、年薪800万、月薪80十万,我是做梦的
4、我一同学叫刘佳怡一个叫邓雨琪,她们合起来就是六加一等于七
5、不要迷恋哥,哥只是传说;不要牵挂姐,姐会让你吐血
6、姑娘我长发及腰,记得我说过了给你当上吊绳
7、再逼我,再逼我我就装死给你看
8、前生你肯定没有女朋友,到了后半生你也就习惯了
9、早上起来,打开窗户天气真好啊,晴空万里
10、上前打招呼拍的那人屁股,才发现认错人了
11、妈妈说:压岁钱交给我,长大给你娶媳妇
12、我问我同事你在那上学呢?他说在,电大
13、闹钟叫起来的只是我的身体,却叫不起我的精神
14、胖子你身材真标准,肥而不腻
15、你要对我不要,我就半夜到你家当贞子
1、男朋友的爸爸让我喝酒,男朋友拦不住,老人家睡了两天了。
2、哪个是让你心死的瞬间?付款的时候发现支付宝里余额不足,饿了三天发现还是胖了两斤,微博上精心发了张自己满意的自拍照,下面评论全是哈哈哈哈哈,去年穿的有点紧的牛仔裤今年已经穿不下了够了别说了,哭了。
3、问:如何提升自己的逼格?答:把哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~改成有趣。
4、同组有个家伙很喜欢说挺萌的,不分时间地点人物事件场合。我揣摩很久,觉得他其实心里面是在说TMD。
5、在我刚毕业没找到工作之际,我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子,没人欠你的》
6、在泰式餐厅上班,在门口打招呼要说:萨瓦迪卡。结果忘词,对客人来了句:阿弥陀佛。
7、每天晚上躺在床上,要是不编个故事,设定好角色,闭上眼睛开始脑内演的话,就绝对会失眠。
8、凭什么长得好看的人就有特殊待遇,不行,你们这样会宠坏我的。
9、我不踩你的aj,不踩你的巴黎世家,那我可以轻轻坐在你的supreme上面亲亲你吗?
10、春节就是:大人们打牌,小孩子到处玩,让我这种不大不小又没对象的情何以堪。
11、长那么胖还好意思吃,你情敌比你瘦,你男友的前任比你瘦,你前男友的现任比你瘦,你讨厌的人比你瘦,走在街上随便抓一个女的也比你瘦。人家有胸有臀有腰有腿,你只有肉!
12、以前我的座右铭是莫欺少年穷,后来经过几年奋斗,终于把座右铭改为改为莫欺中年穷。
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1、 现在的天气,自来水可以直接泡方便面! 望采纳2、我宁可相信中五百万,也不相信上帝会给我一分钱!!3、特别提示:后羿因回家抱孩子所以不能按时出来射日,请大家做好避暑准备。。。来源:学优网--天气热...
1、愿你善待自己年轻的皮囊,也愿你拥有不会陈旧的有趣的灵魂。愿你活在当下,即使深陷泥沼,也能活完一生的天真与骄傲。2、合适真的比喜欢重要,后来你选择了合适,而我输给了喜欢。3、别懂事太早,别涉世太深,...
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