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幽默笑话句子29句

2023-02-01

路遇初恋,不胜唏嘘。我说:唉,如果当初不是因为穷,咱俩可能就一直在一起了。她说:我记得那时候你条件还行啊。我摇摇头:我说的是你。~~估计你此时正在整理相类似的句子吧?栏目小编现在向你推荐幽默笑话句子29句,我们后续还将不断提供这方面的内容。

1、这天小明的爸爸被叫到学校里去。 爸爸:小明你又做什么坏事了?小明:打抱不平。爸爸:这是好事啊!到了学校,老师:来看看,你儿子把鲍不平打成什么样了?

2、女友:亲爱的,你真的喜欢我吗? 男友:真的喜欢。 女友:那为什么喜欢我呢? 男友:因为暂时还没有的选择。

3、一二货哥们闲着没事给10086打电话。10086:你好,请问有什么可以帮您?哥们:那个,我的手机卡掉了怎么办啊?10086:你好先生,你可以到营业厅补卡的哥们:我把卡从地上捡起来不行吗?10086:

4、外甥上幼儿园,我问他同桌是谁? 他说是梦涵。 我说梦涵漂亮吗? 他说漂亮,是他们班最漂亮的。 我说那你们上课说话吗? 他说:我从来不和她说话。 我说为什么? 他说:你傻啊,说话的话老师会给调开的!!! 我。。

5、双11快到了,推荐一些好听的歌《分手》《分手快乐》《好心分手》《坚强分手》《笑着说分手》《无痛分手》《全世界分手》《和她分手》《分手没有什么大不了》《和平分手》《天亮以后说分手》《爱到尽头是分手》《不该和你分手》《选择分手》《流着泪说分手》《快乐的时候说分手》《不能和你分手》。

6、有一女网友名字是熊二的嫂子,一直不明白其意思。直到有一天她传个照片才知道熊二的嫂子原来潜台词是胸(熊)大的女人,我也是醉了!

7、乌龟受伤了,找好朋友蜗牛去买药。过了2个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:“这小子再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你再说老子不去了!”

8、老妈教育儿子:一分耕耘一分收获。儿子说:种下去是一分,拿出来也是一分,为什么还要耕耘?

9、谁能想到,小时候黝黑丑陋的小鸭子,长大后变成了鲜香美味的烤鹅。

10、一次坐出租车等红灯,师傅居然睡着了,绿灯亮了。后面喇叭催的不得了,我拍拍师傅,他看到往这边走的交警,立马下车跟我来了句:小伙子,帮忙推下车!今天就不收你钱了!过来的交警也和他一起推车,留下一脸茫然的我!

11、那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问:谁的庄了?

12、男人与狗:男人二十像哈巴狗,甜言蜜语常在口,三十像看门狗,烧饭洗衣最拿手。

13、一大爷进城,看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感,回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒,你根本就没有想过我,大爷说道:怎么没有啊,一想起你我就吐了一口痰,结果还被罚了五块钱。

14、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和,好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太,无奈只好起身让座。老太太很是健谈:小伙子不错,长的也好看,多大了啊?23了,奶奶。诶呦,我有一孙女,也23了。听到这里我瞬间就来了精神,这么巧阿,看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿,同样23,人都已经买车了。....剧情不应该是这样阿!

15、路边捡到一个钱包,在我不知道怎么办的时候,脑子里蹦出一个小人说找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗,装起钱包回家了,因为不能轻信小人的话。

16、每天女友出门前,我都非常关心地叮嘱她:过马路前一定要看两边,小心交通,不要被车撞到。 毕竟俗话说了,人怕出名猪怕撞。

17、和老公逗闺女,问她:你看爸爸和妈妈谁长的好看呀? 宝贝立马说:当然是妈妈长的好看了。 老公心有不甘的问:为什么是妈妈好看呀? 小宝贝说:因为大家都说我长的像妈妈。 老公懵B了。。

18、不到长城非好汉,到了长城吧,好汉不吃眼前亏;不撞南墙不回头,撞了南墙吧,墙倒又被众人推;不到黄河心不死,到了黄河吧,跳进黄河洗不清!烦恼不会止,最紧要开心。

19、不给糖就捣蛋!小男孩打开门,看到心仪的小女孩站在门口。他局促地摸了摸空空的口袋,鼓起勇气上前亲了她一下,然后问:甜不甜?小女孩:滚一边去,弄我一脸口水。。。

20、一个犯人逃跑了,长官问道:“他是怎么偷到钥匙的?”士兵答道:“他没有偷,他是玩牌时赢去的。”

21、刚才坐公交车,坐在我旁边的女孩睡着了,女孩很漂亮,睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情,心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包,拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅,世界该是多么的美好啊!

22、老婆突然和我说:老公,我不想和你过了我没吭声,默默的流下了泪,老婆慌了,说:怎么啦?我和你开玩笑呢!我:不是,幸福来得太突然了不说了,我再跪会儿。

23、$没想到,我太太会对我不忠。昨晚她没有回家,问她去哪里了,她告诉我说她整晚和她妹妹在一起,可是昨天晚上是我和她妹妹在一起的。

24、火灾现场,一新来的同事闷闷不乐,抱怨道:最近太霉了,到哪儿哪儿都发生火灾,是天要亡我吗同事小李听到了赶紧过来安慰:兄弟不要难过,这都是天灾人祸,哪个都没办法的,把心放宽,以前没见过你,你是?

25、我六岁的时候拧不开饮料瓶,后来上了小学,读完初中高中,大学也毕业了,然后我去超市买了瓶饮料,一下就拧开了。想了想老师说过的话,果然没错:知识就是力量。

26、老公说:媳妇,你以后网名别叫胖妞了,叫无敌小饭桶吧我说:也行啊!挺可爱的,无敌小饭桶。老公说:不是无敌!是无底,无底洞的底!我擦!我要不要打死他?

27、别总是带着有色眼镜看问题,俺名字前加了个非洲就一定是黑色的吗?

28、一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时,来了个7岁小女孩,小女孩说:你别喊了,这没人,我给你拿点吃的,一个馒头一瓶水。 一连三天,第四天空手来的:我没钱了,我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧! 贼都要疯了:你报警吧! 小女孩摇摇头:你又不是坏人,我还是养着比较好玩!

29、路遇初恋,不胜唏嘘。我说:唉,如果当初不是因为穷,咱俩可能就一直在一起了。她说:我记得那时候你条件还行啊。我摇摇头:我说的是你。

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幽默笑话的句子简短


怡心句子网内容专辑推荐:“幽默笑话句子”,敬请浏览。

幽默笑话的句子(1--22条)

1、小明呢,就明天要窝,但晚上却在看电视

2、一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。

3、朋友是做客服的,有次她给一个叫王忠的客户打电话:喂你好,请问是王忠王先生吗?就听电话那边传来一个女人的声音:是的,没错,但我老公肯定不是火腿肠儿2、最近每天加班到半夜,都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说:小张每天晚上送我,你不担心吗?老公说:怎么不担心?要是哪天人家不送了,我不得大冷天去接你啊。

4、老婆对老公抱怨说:衣服都涨价了。老公说:少穿点呗。老婆:现在生活成本这么高,你怎么不少活点!

5、校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。校长:各位老师们,同学们!

6、老婆在网上相中一套化妆品,好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。踌躇了一会儿,扭头又端详我半天,一咬牙:算了,不买了,你这种丑逼不配有太漂亮的媳妇儿!(这才是真爱)

7、下班很累回到家躺床上,女友挑逗我。我:你摸我内裤干嘛?女友:我想要我:好了好了,别着急,等下我洗完澡就脱给你。

8、当听说小刘要当爸爸了,大家连忙向他道喜。马姐说:恭喜呀,明年可以添个虎宝宝。

9、家庭幽默笑话大全笑死人(一)1、妈,还没睡呢?

10、12岁小女孩扶起摔倒老人,反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌,说反正我还未成年。

11、外甥上幼儿园,我问他同桌是谁? 他说是梦涵。 我说梦涵漂亮吗? 他说漂亮,是他们班最漂亮的。 我说那你们上课说话吗? 他说:我从来不和她说话。 我说为什么? 他说:你傻啊,说话的话老师会给调开的!!! 我。。

12、男:据我分析,接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功,当摩擦速度足够大时,就会变成四块香肠。

13、14老师说:小明请把老师为我们操碎了心改成被动句。小明说:老师被我们操的心都碎了。然后,小明就被撵出去了!

14、老爸不小心头被撞了一下,说:真疼啊,这是岁数大了,要是岁数小早哭了。。。

15、新婚之夜,老公双手抚住老婆大腿之间

16、看电视剧,有个人被杖责五十最终晕厥,在我感叹演员演技的时候,我妈说:打屁股有助于睡眠哦!

17、和老婆一块晨练,一女路过,老婆:闻到了吗?我警觉的道:闻到什么?老婆:胭脂水粉的味道!我:噢,庸脂俗粉!哼哼。。。还好我机智没说错话,其实味道挺好闻的,哈哈哈。。。

18、你知道中国最好的跳水搭档是那两位么?

19、学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

20、早上老婆上厕所的时候突然大叫一声,我连忙冲过去,她说手机掉厕所了,明天去买iphone6。

21、姐姐:小燕,你姐夫他人呢?让他接电话。小燕:问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!姐姐:我TM打的就是他电话!小燕。。。

22、10女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去,问妈妈:它们在干什么?妈妈:它们在找吃的。女儿:真懒,它们怎么不自己做饭?

幽默笑话的句子(23--44条)

23、买包没问题,问题是我还没有找到心爱的女人。

24、甲:就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来,你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了,可他总是那四个字。

25、1一个小火柴,头很痒,就抓了抓,然后就着火了,把自己烧着了,然后就进了医院,变成了棉签,因为头上被包上了纱布2A:单身了这么多年,终于要过一个有意义的情人节了。B:啊,有对象了啊,没听你说过啊?A:不,我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。

26、如今我们结婚5年了,心血来潮和这斯撒娇:老公,你心里的小兔子呢?

27、刚才和老婆去超市购买年货,走到水果摊看到一种未见过的水果叫牛油果,按个卖7.8元一个,想买几个尝尝,又觉得贵遂向售货员确认价格,理货小哥竟然说想尝尝就买一个吧,保证你吃了一辈子不想吃第二次。。。我一下子不知道是买还是不买了。。

28、楼猪男淫,带自己的亲老婆去浴池洗浴,我俩洗的单间,出来结账时,我当着收银妹子的面对老婆说:刚才你电话响是你老公打的吧,,gc是老婆很配合地说:是他打的,回家我会告诉他我刚才领儿子洗澡没听见,擦,擦,没听见你妹呀你没听见,还领儿子洗澡,擦,真实的感觉到收银妹子嘴角一抽,真不知道憋出内伤没有

29、什么时候把媳妇带回来让大家看看,

30、有个放羊娃给村里放羊,一天他喊狼来了!

31、有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的

32、媳妇这几天很晚才回家,每次打电话都关机,正想出门去找,媳妇回来了,到家媳妇就要洗澡,我就帮她打沐浴露,我问媳妇:

33、有一天,三个探险家终于寻找到希望之谷,传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

34、我,硕士毕业,在街头乞讨时竟然碰到了老同学,这就尴尬了,我碗里的钱竟然还没他多!

35、甲:气死我了,校长不让我教数学了乙:为啥?甲:说我教得不好乙:咋不好了?甲:我也不知道。哎,你说我从22岁教到28岁,都教12年了,他怎么能不让我教?乙。。。。。。2.上次跟菇凉逛步行街,后面一大叔拍了拍菇凉说:妹子,小心前面那男的。说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他:那男的怎么了?大叔小声道:那人是小偷,注意点。菇凉把包拽在怀里有点害怕说:你咋知道的?大叔咬牙切齿道:生意都被他抢完了,能不认识他吗?

36、昨天相亲怎么样?有鱼、有肉,还有鸡,菜很好。问你人怎么样?光顾吃了

37、今天爸爸问我:老师通知开家长会为什么不告诉我?我机智地说:老师说了,你原来是他学生,他不想看见你。。。我爸瞬间崩溃。。。。。。2.我有一哥们,男的,长得跟女歌手顺子似的。那天下飞机,一小姑娘看到他,惊喜大叫:顺子!他一回头,应道:要不起!

38、苍蝇好吃吗?毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时,父亲见到毛毛很想说话的样子,便对他说:孩子,你想说什么?爸爸,苍蝇好吃吗?毛毛问。不!父亲说,你干嘛问这个?刚才您碟子里有一只,您把它咽下去了

39、我始终相信生活不会有困境,不管多少困难,挫折,失败。我都会鼓励自己:奋勇向前!

40、小孙女:因为老师一个老都那么年轻,那姥姥有两个老,能不老么?

41、一空姐弯腰给一男子倒水,那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问:飞机好看吗?男子回答:嗯,好看。不过飞机场更好看!

42、1期末考试了,大家都让学霸给发答案,出考场后,大家都问学霸说:为啥你少写一个,是不是最后一题你不会?学霸淡淡的回道:不是,是第一题不会。2我妈说过最经典的一句话就是:我这辈子算是倒霉了,遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!!

43、妻子:可是,我现在该怎么办呢?

44、在学校,你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现,再没有比宿舍更好的地方了,一年房租500,水电暖气免费,不用你扫厕所,周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店,15块就能吃一天的餐厅,复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起,每天有看不完的20岁的姑娘们。

幽默笑话的句子(45--66条)

45、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭,我问她为何?她说:健身教练告诉我吃这个体型好。今天中午,我看她换口味了,点了凉拌面,又问她为何?她一脸黑线道:别提了,搞错了。教练是说压腿对体型好。

46、小明惊讶道:爸爸真是太厉害了。小明吧自豪地要死。这时小明问:爸爸,金字塔怎么形成的。

47、正准备坐下来吃刚买回来的汉堡,家里的汪星人好像发现有陌生人来了,

48、孩子说:爸,我看您太怕我妈了,她让您干啥您就干啥。

49、带熊孩子去公园玩。感觉有个东西掉到我头上。我问:宝宝,快看看麻麻头上有什么?熊孩子:鸟屎。我:快给麻麻弄掉。熊孩子拨拉几下我的头发说:麻麻,我给你藏起来了!

50、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。2、很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。

51、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。

52、ML时,老公说:好像打气筒在打气哎。

53、上高中那会,初中部和高中部在一个校区,我班一女同学姓初,父母为了秀恩爱,给她起名初依吕,这妹子喜欢文学,在报社投稿,被选中了,课间操上,政教主任解散后,初依吕同学留下,到政教处领取稿费结果,初一女生全部留下来了!!

54、给我妈打电话:妈,你哪呢? 我从超市买完菜,坐车回家了。 我心中使劲憋着一把火:您还记得您跟谁去的吗?我在超市门口等你大半天了!

55、中式咖啡饭后去滨河公园遛弯,看到一对时髦夫妇带了一条贵宾犬,喜欢狗的我凑了过去。这狗真漂亮!我由衷的赞叹说,叫什么名字?叫--咖啡!女主人听到我夸她的狗很开心!咖啡?很洋气的名字啊!我说。是啊!我们咖啡可有教养了,是个绅士呢。它的毛做过美容吧?看起来好特殊,就像--像什么?女主人充满期待的问。这时我又犯了信口开河、满嘴跑火车的毛病,我一边仔细观察,一边将咖啡的外形做了个总结:头戴雷锋帽,腰上别俩馍,脚踏四喜丸子,屁股上插个鸡毛掸。

56、那同学接到信后,随即回信写道:你说的很对,我们一定要好好学习,天天向上,争取做一个国家的梁上君子。

57、那天在街边吃夜宵。隔壁桌一哥们大喊道:老板,拿两瓶可乐来!

58、厨房年终总结大会,杯子首先发言:这一年,我就是一个杯具。筷子想了想:好像这里只有我拿得起,放得下。抹布跳出来骂道:我擦!

59、今天在公交车上,有点小困,就想眯一会,

60、地铁上,一个男的觉得对面女孩很面熟,就一直盯着他看。女孩被看烦了,就问:你瞅啥?那男孩就说:我觉着你很面熟,像我以前那个女朋友。那个女孩怒道:我TM就是你以前那个女朋友。男孩懵比了。。。

61、14蚂蚁最近不想本本分分做动物了,学着做起了强盗,第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁:此路是我开,此树是我栽,要想从此过,留下买路钱。大象吸气呼气,只一个喷嚏,早已不见蚂蚁的踪影。大象:小样,还想打劫我!看我不吹飞了你!

62、点了根烟后,拨通了闺蜜的电话。沉默几秒后我说道:姐妹借点钱用用!姐妹问我,怎么啦?深吸一口气:我男朋友怀孕了!我两个月没碰他了!

63、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包,老板打包好两盒给她,一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。2.今天我一不小心吼了老婆几句,弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕,我在旁边劝了一上午也没用,一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了,冲着她妈来了一句:好了,妈,别哭了行吗?男人还不是你自己挑的,怪谁呀!顿时,我和老婆都凌乱了。。。

64、语音刚落,顶端就泄出白色的液体。

65、1老婆正在逛网店,忽然问我:有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出:买。老婆迅速点了点鼠标:好咧!2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了,police把它送进了医院。待蜗牛醒来,police问它怎么回事。蜗牛说:不知道,一切发生得太快了!

66、眼见白素贞被关进雷峰塔,许仙悲痛欲绝,跪求法海放人。法海冷笑,放人?哼哼!先叫两声好听的来听听!许仙一咬牙,忍辱负重道:海呀海海哟,海呀海海哟2.老师:请用一带一路造句。小明:我家小区那一带,一路上全是炒股的!

67、妹子戴着口罩!我:你生病了?妹子:没有!我:那为啥戴着口罩,今天空气不是挺好的么!妹子:本来是挺好的,你一开口说话,就不好了!我。。。

幽默的笑话句子(通用31句)


考虑到你的需求,怡心句子网小编推荐阅读《幽默的笑话句子》。在我们的生活里面,总是不免会使用许多幽默搞笑的句子,我们需要主观去感受幽默它才存在吗。幽默能够让我们在陌生的环境如鱼得水。欢迎阅读,希望你能喜欢这些句子!

幽默的笑话句子(1--16条)

1、女友:哦对了,我都不小心忘了我生着气呢。 我:既然都忘了那就别生气了呗。 女友:不行,你快提醒我一下,我刚才因为什么生气来着? 我:我也忘了。。。 女友:哼,你竟然忘记了!好,这下我又有理由生气了! 我。。。

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3、妈妈,你为什么给大姐起名字叫林枣啊?

4、今天朋友当着我们的面甩一张卡给他媳妇,说随便刷,我们心想他何时变得这么man,只见他媳妇甩起卡就往他脸上扔,说:有脾气给信用卡,给我什么公交卡。我们在一旁笑爆了!

5、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴,气的老师想揍他。这同学嚷嚷说:“你敢打人?!”老师:“打你怎么着,我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?”

6、二货同事,老婆后,二胎成功怀孕,高兴地在朋友圈发了个红包,红包备注:老婆成功怀孕,感谢大家的鼎力支持!

7、你知道中国最好的跳水搭档是那两位么?

8、丈夫无可奈何地说:亲爱的,我补充一下,魔鬼也有很多种身材

9、小明哭着说:妈,我是说,妈,我看,完了。

10、今天,儿子问爸爸:爸爸,人身上的皮,最厚的是哪?是屁股吗?

11、老师:我们都知道热胀冷缩的道理。现在,谁给我举个例子?约翰:嗯,在夏天天都长,在冬天天都短。

12、最近在网上买了一盒面膜粉,要用蜂蜜或者酸奶做,面膜到了,就去超市买了一盒酸奶。打开酸奶的时候,我觉得脸没那么重要。

13、一直觉得自己冰雪聪明,天赋非凡,所以去驾校学车了!

14、10徒弟们问唐僧:师傅,你当初为啥收我们当徒弟的?唐僧道:因为你们的兵器!悟空道:为什么,你又不动武,我们的兵器对你没什么用啊!唐僧却道:有用有用,太有用了!悟空你的金箍棒变小了就是耳扒;八戒的兵器变小了,就是挠痒痒的不求人;沙僧的兵器变小了,就是刮胡刀!长途旅行出门在外,这三样工具真是有用极了!徒弟。。。

15、你又不是美瞳,我凭啥把你放在眼里。

16、晚上,傻子逛公园见情侣****,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子一笑:我傻B?你才傻B那,底下人都走了,还干呢?

幽默的笑话句子(17--32条)

17、最开始的几千到后来的几万然后几十万上百万,都是我一步一步努力争取来的,不努把力,你根本不知道原来自己能欠这么多。

18、你瞎了吗?你看不见这么大的盾牌,但你会朝我的头扔石头!

19、现在AA制度我去不了。我发明了AAB制度。就是你们AA,我露着B脸去。

20、儿子问爸爸:爸爸,超音速飞机有什么缺点?爸爸回答道:超音速飞机的缺点就是后面飞机按喇叭,前面飞机听不到!2.其实,大雄是个坚强的孩子,他有超高的心理素质,超高的身体素质,次次考零分,天天被胖虎打,被车撞,被钟砸,被狗咬,掉进水沟,要是我我早疯了...

21、我父亲爬过世界最高的山,游过世界最大的海洋,驾过世界最快的飞机,打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。

22、晚上在二楼阳台抽烟,楼下一情侣在聊天,女的说:你安心考研,我上班挣钱支持你。男的说:你要注意安全,千万不要怀上。我心想,这小伙子人真不错!

23、我准备开一家保健店,店名就叫开会,技师全部取名为张总、李总、孙经理。

24、刚才和老婆去超市购买年货,走到水果摊看到一种未见过的水果叫牛油果,按个卖7.8元一个,想买几个尝尝,又觉得贵遂向售货员确认价格,理货小哥竟然说想尝尝就买一个吧,保证你吃了一辈子不想吃第二次。。。我一下子不知道是买还是不买了。。

25、据说我国高中作业一年布置亿多,卷子连起来可绕地球圈,连续年全球数量第一。

26、刚跟一个从俄罗斯留学回来的同事聊天,我说:我想去俄罗斯旅游。他说:那不错,挺好。我问他:那有什么好玩的?那货脱口而出:方块儿。然后,就没有然后了7.饭店中,一人对服务员说,这汤我没法喝。服务员说:不好意思,您稍等,我去找经理来;这人对经理说,这汤我没法喝。经理说:不好意思,您稍等,我去找厨师来;这人对厨师说,这汤我没法喝。厨师问为什么呢?这人回答没给我勺子。

27、在外面吃面,对面有一萝莉跟她爹,同吃一碗。她爹先是将她喂饱,然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒,嘴里不停嘀咕:让你喂,我让你喂,吃不下了还喂,辣死你辣死你

28、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词:肥而不腻。、因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头、人家有的是背景儿,我有的是背影儿。

29、开心一笑:作家应征入伍。班长问:念过小学?他答:是!还念过中学,且在大学取得三个学位。班长点点头,高举一块橡皮印在纸上印下俩:识!

30、我:美女,约吗?美女:问你一个数学题,答对了就约,3-8=?我:-5美女:你算错了,不约。我擦,哪里算错了!

31、女孩子双手往腰一叉,小脚一跺,那叫撒野。女孩子双手往腰一叉,小脚一跺,胸部一颤一颤的,那才叫撒娇。

幽默的笑话搞笑句子68句


她气着说:老公打游戏,五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。。。~~还有其他类似这样的句子吗?编辑经过整理,为你编辑了幽默的笑话搞笑句子68句,欢迎你阅读与收藏。

1、朋友失望地说:五百?也太少了吧?

2、地铁上,一个男的觉得对面女孩很面熟,就一直盯着他看。女孩被看烦了,就问:你瞅啥?那男孩就说:我觉着你很面熟,像我以前那个女朋友。那个女孩怒道:我TM就是你以前那个女朋友。男孩懵比了。。。

3、前天给儿子买了一个劫匪帽,女儿看着有趣,戴上后模仿劫匪冲着我大声说:要钱要命?我:要钱。女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说:给你钱!

4、老婆还有半个月预产期,天天给我嚷嚷:生娃娃,好怕怕!!我说:生个孩子有啥好怕的?!那婆娘想了一会,说:要让你用腚眼拉个椰子出来你怕不怕???我

5、刚刚男友说要和我一起看电影,基本情节就三个人,还是人与兽,有点小兴奋,我一看,对没错,就是熊出没!2.物理课上,老师根据物体状态拟了一副对联,上联:物有三态:固,液,气。让大家想下联,同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来,这时只听角落里悠悠的传来一声:人有三急:屎,尿,屁。屎是固体,尿是液体,屁是气体,这TM简直是神对!

6、我:美女,约吗?美女:问你一个数学题,答对了就约,3-8=?我:-5美女:你算错了,不约。我擦,哪里算错了!

7、对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁;

8、买包没问题,问题是我还没有找到心爱的女人。

9、6苹果三星华为斗地主!苹果出7,华为出9,三星一脸自信的说,小样,我出炸弹!苹果:要不起!华为:要不起。

10、我说:傻愣着干啥,赶紧进来啊!

11、这几天牙疼,一天早上起来,我发现右半边的脸肿起来了。老婆说:别去上班了,肿胀着个脸不怎么好看。

12、你知道中国最好的跳水搭档是那两位么?

13、如果秋天走了,我会在雪地里等你。如果世界走了,我会在天堂里爱你。如果你走了,我会在泪水中想你。如果我走了,我会让她照顾你,她养猪的技术很不赖哦!

14、小明哭着说:妈,我是说,妈,我看,完了。

15、学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

16、眼见白素贞被关进雷峰塔,许仙悲痛欲绝,跪求法海放人。法海冷笑,放人?哼哼!先叫两声好听的来听听!许仙一咬牙,忍辱负重道:海呀海海哟,海呀海海哟2.老师:请用一带一路造句。小明:我家小区那一带,一路上全是炒股的!

17、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。2、一觉醒来,天都黑了。

18、昨天相亲怎么样?有鱼、有肉,还有鸡,菜很好。问你人怎么样?光顾吃了

19、有个放羊娃给村里放羊,一天他喊狼来了!

20、儿子跟爸爸在看电视,儿子看了优乐美广告后,就学女主角问爸爸,我是你的什么?爸爸说:你是我冲动的惩罚15.和老公看电视,一男的对一女的说:你别那么凶,知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话,老公看着我幽幽的说道:媳妇,你连条裤衩都没有啊!我:

21、家庭幽默笑话大全笑死人(一)1、妈,还没睡呢?

22、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍,我好奇地问道:都没蚊子了,还喷什么杀虫剂?哥们说:出去约会,没香水了,拿杀虫剂凑合一下。

23、给我妈打电话:妈,你哪呢? 我从超市买完菜,坐车回家了。 我心中使劲憋着一把火:您还记得您跟谁去的吗?我在超市门口等你大半天了!

24、公司三个女同事都看上了公司的领导。第一个女同事:领导送了钻石给我。第二个同事:领导送了我一个香奈儿的包包。这两个女同事鄙夷的看着第三个女同事问:领导送了你什么?第三个女同事摸着肚子说:这里呢!不过我还不知道是男女呢!

25、我喜欢的人远在天边,近在眼前。

26、早上去买菜的时候看黄豆不错,买了半斤让厨房阿姨炒了吃。刚炒好我和阿姨正准备吃呢,技术员女朋友来工地了,非说我们的黄豆像小黄人,太萌了,不让吃。。。中午吃饭的时候阿姨做的清炖羊肉,他女朋友也过来吃饭,阿姨微微一笑问她:你看,像喜羊羊不?2.13级台风叫天鸽14级台风叫帕卡合起就是1314台风帕卡和天鸽是一对夫妻。前几天闹矛盾,妻子天鸽离家出走,现在丈夫帕卡出门寻找妻子,所以路线基本相同,如果找不到妻子,可能会发更大脾气!请相关地区提前做好台风防范准备!

27、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍我闯红灯错了,以后再也不犯了。2.女友:哦对了,我都不小心忘了我生着气呢。我:既然都忘了那就别生气了呗。女友:不行,你快提醒我一下,我刚才因为什么生气来着?我:我也忘了。。。女友:哼,你竟然忘记了!好,这下我又有理由生气了!我。。。

28、只听教官说:第一组去杀鸡,第二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!一名老兵翻译道:第一组去射击,第二组去投弹,我去给你们做示范!

29、看电视剧,有个人被杖责五十最终晕厥,在我感叹演员演技的时候,我妈说:打屁股有助于睡眠哦!

30、刚看一动漫,男主对女主表白说:

31、老公:我不是看出来的,是从你刚才放屁的屁声听出来的!

32、1小芳决定下个星期日结婚,她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着:这个星期日,是我大洗的日子,请回。一个星期后,小芳收到一个大包裹和一封信,是弟弟寄来的。信的内容是:劳动紧张,不能回家,只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了,姐姐!2一个乡里开会,由于谐音,村长说:兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说:咸菜请香肠浆瓜。(现在请乡长讲话。)乡长说:兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)

33、下午跟老公吵架,气的我直跺脚。闺女放学回来,老公问闺女帮谁,闺女居然说帮老公。。。说完跑进卫生间,拿了搓衣板出来,说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。。。

34、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包,老板打包好两盒给她,一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。2.今天我一不小心吼了老婆几句,弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕,我在旁边劝了一上午也没用,一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了,冲着她妈来了一句:好了,妈,别哭了行吗?男人还不是你自己挑的,怪谁呀!顿时,我和老婆都凌乱了。。。

35、珠宝商喊起来:我的天,你以前没有办过抢劫案吗?它的头上套着丝袜!

36、语音刚落,顶端就泄出白色的液体。

37、10女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去,问妈妈:它们在干什么?妈妈:它们在找吃的。女儿:真懒,它们怎么不自己做饭?

38、最近一直减肥,中午跟婆婆吃饭。

39、我准备开一家保健店,店名就叫开会,技师全部取名为张总、李总、孙经理。

40、10徒弟们问唐僧:师傅,你当初为啥收我们当徒弟的?唐僧道:因为你们的兵器!悟空道:为什么,你又不动武,我们的兵器对你没什么用啊!唐僧却道:有用有用,太有用了!悟空你的金箍棒变小了就是耳扒;八戒的兵器变小了,就是挠痒痒的不求人;沙僧的兵器变小了,就是刮胡刀!长途旅行出门在外,这三样工具真是有用极了!徒弟。。。

41、我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫,却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救?最近想明白了:大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的,岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的,比较拚命呐。

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43、女友:哦对了,我都不小心忘了我生着气呢。 我:既然都忘了那就别生气了呗。 女友:不行,你快提醒我一下,我刚才因为什么生气来着? 我:我也忘了。。。 女友:哼,你竟然忘记了!好,这下我又有理由生气了! 我。。。

44、有一天,三个探险家终于寻找到希望之谷,传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

45、当听说小刘要当爸爸了,大家连忙向他道喜。马姐说:恭喜呀,明年可以添个虎宝宝。

46、儿子在微博上,发了条状态:或许,有的时候不要总是去修修补补坏的东西,而应该去创造一些更新,更好的东西。然后,他的爸爸在下面回复:这就是我们为什么又生了你的弟弟。2.老妈逛街,给她自己买了一件五百多的毛衫,给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫,问老妈:我穿好看嘛?老妈说:宝儿啊,你气质好,穿几十的都比妈妈穿几百的好看。我。。。

47、去精神科会诊,问一精神分裂患者:您体重是多少?答:我的快乐是多少,体重就是多少。又问:您有没有药物过敏?答:有,我对后悔药过敏!......一问一答,如行云流水,天马行空,一蹴而就,不禁感慨:小隐于林,大隐于市,哲人隐于精神科

48、小时候和老妈上街说:我想买个钱包。结果老妈说:姑娘,你有多少钱放不下,存妈这儿!

49、一对夫妻在谈话。妻子:老公,露茜生孩子啦!

50、老婆义正严辞地对我说:你跟我说实话,你是不是外面有人了?

51、刚才和老婆去超市购买年货,走到水果摊看到一种未见过的水果叫牛油果,按个卖7.8元一个,想买几个尝尝,又觉得贵遂向售货员确认价格,理货小哥竟然说想尝尝就买一个吧,保证你吃了一辈子不想吃第二次。。。我一下子不知道是买还是不买了。。

52、每当抽完一根烟后,看到黄鹤楼烟盒上吸烟有害健康,果断扔掉,发誓一定要戒烟。老板,口香糖怎么卖?10块钱一盒哦~那给我拿包芙蓉王吧!

53、10大师兄练成了铁头功,下山后被磁铁吸走了。二师兄练成了金钟罩,想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了!三师兄练成了打狗棒法,被爱狗人士打死了。四师兄练成了铁布衫,冬天时,冻死了。今天师傅要教我狮子吼,我该咋办?在线等,急!

54、然后酒席过后,晚上家里没足够的地方给她们睡,就让我去附近的宾馆带她们开房,

55、今天到单位上班见到一个6、7岁的小男孩 。 姐姐好!我心里那个美啊。。。 之后就嘴贱问了句 小朋友为什么叫我姐姐不叫我阿姨呢? 因为阿姨都有胸的。 我%*^*%7.我们家对门的邻居,今年刚结婚的,这星期父母过来催他生小孩,他说现在不想生,生了会后悔。 他爸说;生孩子怎么会后悔,我们当年也是结婚了马上生你,你看后悔了吗。 儿子说:别催别催再催我这辈子都不生。 他爸说:孽子啊真后悔生了你这么个孽子。

56、下班很累回到家躺床上,女友挑逗我。我:你摸我内裤干嘛?女友:我想要我:好了好了,别着急,等下我洗完澡就脱给你。

57、6跟我妈坐沙发上看蜡笔小新,突发奇想,问我妈:小新好可爱啊~以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办?我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我一字一顿的说:掐死,重生!

58、在学校,你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现,再没有比宿舍更好的地方了,一年房租500,水电暖气免费,不用你扫厕所,周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店,15块就能吃一天的餐厅,复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起,每天有看不完的20岁的姑娘们。

59、老爸不小心头被撞了一下,说:真疼啊,这是岁数大了,要是岁数小早哭了。。。

60、您拨打的用户不在服务区,请TM不要再说了。。。

61、你总是这么节俭:吃完饭可以不洗碗,每次可节省水费0.005元,反正自己也不嫌自己脏。还总说怕落上灰尘,可将碗倒置。

62、你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!

63、昨天和表哥几个人吃饭,表嫂是医生,说表哥血压血糖高,不让他喝酒。

64、妹子戴着口罩!我:你生病了?妹子:没有!我:那为啥戴着口罩,今天空气不是挺好的么!妹子:本来是挺好的,你一开口说话,就不好了!我。。。

65、我,硕士毕业,在街头乞讨时竟然碰到了老同学,这就尴尬了,我碗里的钱竟然还没他多!

66、丈夫无可奈何地说:亲爱的,我补充一下,魔鬼也有很多种身材

67、她气着说:老公打游戏,五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。。。

幽默笑话的句子精选27句


幽默是一种感知它可以让生活变得更加有趣,只是,幽默是什么东西呢。幽默不是超然物外的看破红尘,幽默是一种积极豁达的人生观念,为了更好地满足您的需要怡心句子网的编辑编辑了“幽默笑话的句子”,本文句子供您参考并请您收藏!

1、直到你我的缘分结束了,我都不知道自己到底有没有爱过你,只知道那时候,为你流过的眼泪是真的,心酸是真的,想和你在一起一辈子也是真的。我以为喜欢是一件很了不起的事,能翻山越岭,上天入地,后来我才明白,其实不是,它连让你开心都做不到。

2、跟儿子去吃肯德基,隔壁一帅哥逗他玩、“小朋友你妈妈要跟我跑了,你怎么办?”我儿子瞄了我一眼,回头说到、“我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的,你也是吗?”

3、传授各位妹子一种防身术。。那天晚上自己一个人打车,发现司机行驶的方向不对,然后说要上厕所再接机会逃跑,没想到司机偷偷的在后面跟着,最后我找到一棵树,跟汉子一样站着尿了,,尿了~差点就尿道鞋子上~结果司机一个人开着车跑了……

4、最近,我的眼睛每天晚上都充血。早上,我还觉得眼睛又酸又干。我感觉不舒服。

5、郭静的《心墙》 “就算你有一道墙 我的爱会攀上窗台盛放”,一直以为是“就算你有一道墙 我的爱会爬上窗台上方”,~~~ 她的爱咋 还成活物了?挺可怕、怕啊~~

6、星期一的雾,有雾,有点头晕,星期一的下午,干瘪,有点饿,星期一的舞,转身,有点紧张,星期一的我,累了,有点累了,星期一,忙碌的一天早早休息吧。

7、天堂有两个男的在述说自己的悲惨一生。甲、“你咋死的?”乙、“冻死的。”甲、“我更惨。”乙、“你咋死的?”甲、“发现老婆和别人偷情,找不到,气死的。”乙、“如果你当时找下冰箱也许我们都不会死了。”好像也没什么不对的,不要在意这些细节……

8、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

9、学校请来区里的专家给学生上性知识讲座,结果专家扯了一下午计划生育工作进展,最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说,他问道:谁知道女娲为什么要用黄土造人?台下无人响应,专家有点尴尬,就点了他面前的一个女生回答,女生小声说:是不是她不知道怎么造人?专家启发道:那她为什么不知道怎么造人呢?女生答:是不是因为听了您的讲座?

10、高精密仪器公司,工作场所的目的就是上班迟到,上班睡觉,工作总颓废啊!会回来的。上班早,上班好,上班热情,嗯!

11、你工作不做,工作就在那里,不增加或减少,你抱怨或者不抱怨,工资就在那里,不,不,你快乐或不快乐,老板就在那里,不喜欢不生气,你去还是不去,生活是这样,粗糙的并不容易,谈论工作,或放开心!

12、一个背叛过你的男人,你和他和好了,他会继续背叛你,因为背叛你没有付出任何代价。一个打过你的男人,你原谅他,他会继续打你,因为打你没有付出任何代价……所谓的无底线,就是三番五次的原谅伤害过你的人。

13、我的眼睛不舒服,我感觉我每天都在做一个呼吸,我有几个项目。

14、八戒:猴哥,我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!悟空:莫不是你上网了吧,呆子。

15、手机响起,一看是久未联系的初恋,当年是和平分手,我接了、“喂?”对方只是沉默。“你过得好吗?”我又问,依旧沉默,以前美好回忆和现在深深怀念顿时泛滥决堤,我终于忍不住了、“我真的好想你!回到我身边好吗?”电话那头终于传来了熟悉的声音、“宝贝,你怎么又在玩妈妈的手机呢,来,乖。”

16、东莞问题不在于严打其实跟周星驰电影丐帮差不多苏乞儿:“丐帮有多少弟子不是由我决定,而是由你决定的。”皇上:“我?”苏乞儿:“如果你真的英明神武,使得国泰民安,谁又愿意当乞丐?”细细思量着实有理

17、老板浏览志愿者报告,气得暴跳如雷:咋没啥我想听的!工作人员答:我不是桥上的算命先生,到哪里老那么多好好听克。

18、师妹身体抱恙,我告诉她应该是中了合欢散,江湖传言这种毒药非常厉害,必须与人交合才能解毒。于是,我立即与她来了一发。可是事后她并没有好转,”看来我误诊了,你应该是只是感冒......

19、我一直是默默无闻的江湖游侠,直到有一天遇到传说中最神秘的你,竟然叫出了你的名字,从此,我也有了那个响当当的名字,就知道全国各地都有猪窄!

20、女朋友说我太娘了。我很生气,想和她大吵一架也不讨厌我妈妈。结果没有吵她,对她生气地哭了。

21、不管环境多么纵容你,你都要对自己有要求,要始终保持一种自律的气质。

22、当我们经历过奔波、失落和挫折,开始不再为生活里的繁杂事情闹心,也不再对过去的那些遗憾耿耿于怀,岁月自然而然地让我们学会了消除烦恼。

23、The best thing in life is finding someone who knows all your mistakes and weaknesses, and still thinks you’re completely amazing.----生命中最好的事情就是找到那个知道你所有的错误和缺点,却依然认为你非常棒的人。

24、每天我都是三好学生好饿好累好想睡

25、也许有一天我们必须陌生,那么就请你在我的肩上留下所有的不幸…………

26、一直觉得自己冰雪聪明,天赋非凡,所以去驾校学车了!

27、挣钱非常的难,花钱如流水,非常感谭形态的生活真的是难上加难!

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