幽默的笑话句子

幽默的笑话句子20条。

今天朋友当着我们的面甩一张卡给他媳妇，说随便刷，我们心想他何时变得这么man，只见他媳妇甩起卡就往他脸上扔，说：有脾气给信用卡，给我什么公交卡。我们在一旁笑爆了!~~愿意把它分享与朋友吗？也许"幽默的笑话句子20条"就是你要找的，欢迎阅读，希望你能喜欢！

1、在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你辣死你

2、闺蜜和她男朋友吵架了，我在边上看了十来分钟，然后默默地给他们一人递了一把刀，说：吵架是解决不了任何问题的，来，谁打赢了谁说得对！

3、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，

4、老婆在网上相中一套化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这种丑逼不配有太漂亮的媳妇儿！（这才是真爱）

5、今天爸爸问我：老师通知开家长会为什么不告诉我?我机智地说：老师说了，你原来是他学生，他不想看见你。。。我爸瞬间崩溃。。。。。。2.我有一哥们，男的，长得跟女歌手顺子似的。那天下飞机，一小姑娘看到他，惊喜大叫：顺子!他一回头，应道：要不起!

6、爱情是永恒的这个说法你相信吗?

7、一对夫妻在谈话。妻子：老公，露茜生孩子啦!

8、楼猪男淫，带自己的亲老婆去浴池洗浴，我俩洗的单间，出来结账时，我当着收银妹子的面对老婆说:刚才你电话响是你老公打的吧，，gc是老婆很配合地说:是他打的，回家我会告诉他我刚才领儿子洗澡没听见，擦，擦，没听见你妹呀你没听见，还领儿子洗澡，擦，真实的感觉到收银妹子嘴角一抽，真不知道憋出内伤没有

9、有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢?他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。2.聪明丈夫某位夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀!

10、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。

11、苍蝇好吃吗?毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：孩子，你想说什么?爸爸，苍蝇好吃吗?毛毛问。不!父亲说，你干嘛问这个?刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了

12、我，硕士毕业，在街头乞讨时竟然碰到了老同学，这就尴尬了，我碗里的钱竟然还没他多！

13、点了根烟后，拨通了闺蜜的电话。沉默几秒后我说道：姐妹借点钱用用！姐妹问我，怎么啦？深吸一口气：我男朋友怀孕了！我两个月没碰他了！

14、------------------------

15、去精神科会诊，问一精神分裂患者：您体重是多少?答：我的快乐是多少，体重就是多少。又问：您有没有药物过敏?答：有，我对后悔药过敏!......一问一答，如行云流水，天马行空，一蹴而就，不禁感慨：小隐于林，大隐于市，哲人隐于精神科

16、姐姐：小燕，你姐夫他人呢?让他接电话。小燕：问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!姐姐：我TM打的就是他电话!小燕。。。

17、孩子说：爸，我看您太怕我妈了，她让您干啥您就干啥。

18、店主窃喜，还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥，说：五千一斤，随便挑!

19、晚上，儿子在家看《动物世界》的电视节目，看到大象很惊恐。爸爸便问儿子说：大象体格那么大，它怕什么呢?儿子说：大象怕媳妇。2.昨天去一同事家，进门见他妈在忙，便礼貌性的叫了句：阿姨好!那女的愣了愣，说：我有那么老吗?我还没反应过来，同事吼到：那是我老婆，我妈不在这边。我再也不想去他家了!!

20、今天朋友当着我们的面甩一张卡给他媳妇，说随便刷，我们心想他何时变得这么man，只见他媳妇甩起卡就往他脸上扔，说：有脾气给信用卡，给我什么公交卡。我们在一旁笑爆了!

JyM1.coM小编力荐

幽默笑话的句子简短

怡心句子网内容专辑推荐：“幽默笑话句子”，敬请浏览。

幽默笑话的句子(1--22条)

1、小明呢，就明天要窝，但晚上却在看电视

2、一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。

3、朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：喂你好，请问是王忠王先生吗?就听电话那边传来一个女人的声音：是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿2、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：小张每天晚上送我，你不担心吗?老公说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

4、老婆对老公抱怨说：衣服都涨价了。老公说：少穿点呗。老婆：现在生活成本这么高，你怎么不少活点!

5、校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：各位老师们，同学们!

6、老婆在网上相中一套化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这种丑逼不配有太漂亮的媳妇儿！（这才是真爱）

7、下班很累回到家躺床上，女友挑逗我。我：你摸我内裤干嘛?女友：我想要我：好了好了，别着急，等下我洗完澡就脱给你。

8、当听说小刘要当爸爸了，大家连忙向他道喜。马姐说：恭喜呀，明年可以添个虎宝宝。

9、家庭幽默笑话大全笑死人(一)1、妈，还没睡呢?

10、12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。

11、外甥上幼儿园，我问他同桌是谁? 他说是梦涵。 我说梦涵漂亮吗? 他说漂亮，是他们班最漂亮的。 我说那你们上课说话吗? 他说：我从来不和她说话。 我说为什么? 他说：你傻啊，说话的话老师会给调开的!!! 我。。

12、男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。

13、14老师说：小明请把老师为我们操碎了心改成被动句。小明说：老师被我们操的心都碎了。然后，小明就被撵出去了!

14、老爸不小心头被撞了一下，说：真疼啊，这是岁数大了，要是岁数小早哭了。。。

15、新婚之夜,老公双手抚住老婆大腿之间

16、看电视剧，有个人被杖责五十最终晕厥，在我感叹演员演技的时候，我妈说：打屁股有助于睡眠哦!

17、和老婆一块晨练，一女路过，老婆：闻到了吗?我警觉的道：闻到什么?老婆：胭脂水粉的味道!我：噢，庸脂俗粉!哼哼。。。还好我机智没说错话，其实味道挺好闻的，哈哈哈。。。

18、你知道中国最好的跳水搭档是那两位么？

19、学生反问：是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时，老师已经不耐烦了：，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

20、早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买iphone6。

21、姐姐：小燕，你姐夫他人呢?让他接电话。小燕：问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!姐姐：我TM打的就是他电话!小燕。。。

22、10女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：它们在干什么?妈妈：它们在找吃的。女儿：真懒，它们怎么不自己做饭?

幽默笑话的句子(23--44条)

23、买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。

24、甲：就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来，你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。

25、1一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了，然后就进了医院，变成了棉签，因为头上被包上了纱布2Ａ：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。Ｂ：啊，有对象了啊，没听你说过啊？Ａ：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。

26、如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：老公，你心里的小兔子呢?

27、刚才和老婆去超市购买年货，走到水果摊看到一种未见过的水果叫牛油果，按个卖7.8元一个，想买几个尝尝，又觉得贵遂向售货员确认价格，理货小哥竟然说想尝尝就买一个吧，保证你吃了一辈子不想吃第二次。。。我一下子不知道是买还是不买了。。

28、楼猪男淫，带自己的亲老婆去浴池洗浴，我俩洗的单间，出来结账时，我当着收银妹子的面对老婆说:刚才你电话响是你老公打的吧，，gc是老婆很配合地说:是他打的，回家我会告诉他我刚才领儿子洗澡没听见，擦，擦，没听见你妹呀你没听见，还领儿子洗澡，擦，真实的感觉到收银妹子嘴角一抽，真不知道憋出内伤没有

29、什么时候把媳妇带回来让大家看看，

30、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊狼来了!

31、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的

32、媳妇这几天很晚才回家，每次打电话都关机，正想出门去找，媳妇回来了，到家媳妇就要洗澡，我就帮她打沐浴露，我问媳妇：

33、有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

34、我，硕士毕业，在街头乞讨时竟然碰到了老同学，这就尴尬了，我碗里的钱竟然还没他多！

35、甲：气死我了，校长不让我教数学了乙：为啥?甲：说我教得不好乙：咋不好了?甲：我也不知道。哎，你说我从22岁教到28岁，都教12年了，他怎么能不让我教?乙。。。。。。2.上次跟菇凉逛步行街，后面一大叔拍了拍菇凉说：妹子，小心前面那男的。说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他：那男的怎么了?大叔小声道：那人是小偷，注意点。菇凉把包拽在怀里有点害怕说：你咋知道的?大叔咬牙切齿道：生意都被他抢完了，能不认识他吗?

36、昨天相亲怎么样?有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。问你人怎么样?光顾吃了

37、今天爸爸问我：老师通知开家长会为什么不告诉我?我机智地说：老师说了，你原来是他学生，他不想看见你。。。我爸瞬间崩溃。。。。。。2.我有一哥们，男的，长得跟女歌手顺子似的。那天下飞机，一小姑娘看到他，惊喜大叫：顺子!他一回头，应道：要不起!

38、苍蝇好吃吗?毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：孩子，你想说什么?爸爸，苍蝇好吃吗?毛毛问。不!父亲说，你干嘛问这个?刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了

39、我始终相信生活不会有困境，不管多少困难，挫折，失败。我都会鼓励自己：奋勇向前!

40、小孙女：因为老师一个老都那么年轻，那姥姥有两个老，能不老么?

41、一空姐弯腰给一男子倒水，那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问：飞机好看吗?男子回答：嗯，好看。不过飞机场更好看!

42、1期末考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会?学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。2我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!!

43、妻子：可是，我现在该怎么办呢?

44、在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。

幽默笑话的句子(45--66条)

45、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何?她说：健身教练告诉我吃这个体型好。今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何?她一脸黑线道：别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。

46、小明惊讶道：爸爸真是太厉害了。小明吧自豪地要死。这时小明问：爸爸，金字塔怎么形成的。

47、正准备坐下来吃刚买回来的汉堡，家里的汪星人好像发现有陌生人来了，

48、孩子说：爸，我看您太怕我妈了，她让您干啥您就干啥。

49、带熊孩子去公园玩。感觉有个东西掉到我头上。我问：宝宝，快看看麻麻头上有什么?熊孩子：鸟屎。我：快给麻麻弄掉。熊孩子拨拉几下我的头发说：麻麻，我给你藏起来了!

50、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠,能咋办？踩坏了照价赔偿。2、很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。

51、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。

52、ML时，老公说：好像打气筒在打气哎。

53、上高中那会，初中部和高中部在一个校区，我班一女同学姓初，父母为了秀恩爱，给她起名初依吕，这妹子喜欢文学，在报社投稿，被选中了，课间操上，政教主任解散后，初依吕同学留下，到政教处领取稿费结果，初一女生全部留下来了！！

54、给我妈打电话：妈，你哪呢? 我从超市买完菜，坐车回家了。 我心中使劲憋着一把火：您还记得您跟谁去的吗?我在超市门口等你大半天了!

55、中式咖啡饭后去滨河公园遛弯，看到一对时髦夫妇带了一条贵宾犬，喜欢狗的我凑了过去。这狗真漂亮！我由衷的赞叹说，叫什么名字？叫--咖啡！女主人听到我夸她的狗很开心！咖啡？很洋气的名字啊！我说。是啊！我们咖啡可有教养了，是个绅士呢。它的毛做过美容吧？看起来好特殊，就像--像什么？女主人充满期待的问。这时我又犯了信口开河、满嘴跑火车的毛病，我一边仔细观察，一边将咖啡的外形做了个总结：头戴雷锋帽，腰上别俩馍，脚踏四喜丸子，屁股上插个鸡毛掸。

56、那同学接到信后，随即回信写道：你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。

57、那天在街边吃夜宵。隔壁桌一哥们大喊道：老板，拿两瓶可乐来！

58、厨房年终总结大会，杯子首先发言：这一年，我就是一个杯具。筷子想了想：好像这里只有我拿得起，放得下。抹布跳出来骂道：我擦!

59、今天在公交车上，有点小困，就想眯一会，

60、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：你瞅啥?那男孩就说：我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。那个女孩怒道：我TM就是你以前那个女朋友。男孩懵比了。。。

61、14蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我！看我不吹飞了你！

62、点了根烟后，拨通了闺蜜的电话。沉默几秒后我说道：姐妹借点钱用用！姐妹问我，怎么啦？深吸一口气：我男朋友怀孕了！我两个月没碰他了！

63、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。2.今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!顿时，我和老婆都凌乱了。。。

64、语音刚落，顶端就泄出白色的液体。

65、1老婆正在逛网店，忽然问我：有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出：买。老婆迅速点了点鼠标：好咧!2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!

66、眼见白素贞被关进雷峰塔，许仙悲痛欲绝，跪求法海放人。法海冷笑，放人?哼哼!先叫两声好听的来听听!许仙一咬牙，忍辱负重道：海呀海海哟，海呀海海哟2.老师：请用一带一路造句。小明：我家小区那一带，一路上全是炒股的!

67、妹子戴着口罩!我：你生病了?妹子：没有!我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么!妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了!我。。。

幽默笑话句子汇总22条

最近，我的眼睛每天晚上都充血。早上，我还觉得眼睛又酸又干。我感觉不舒服。~~我想你此时想把这些短句分享到朋友圈吧？以下内容是我们特地整理的“幽默笑话句子汇总22条”，相信能对大家有所帮助。

1、我们都很忙。我们必须工作，我们必须懒惰，我们必须负责，我们必须负责，我们必须被爱，我们必须迷恋某人。

2、西游记告诉我们，有背景的妖怪被领导人营救，没有背景的被棒子打死。

3、为了朋友，两肋插刀;为了哥们，踹了女人;为了兄弟，我干啥都愿意;铁哥们日，我再苦再累也要帮你花花银子，请我吃饭吧!

4、初中时，我交了一个女朋友.一天我去她家玩，突然她妈回来了.她急忙把我藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿，然后说要上厕所，刚一打开门看见我在洗衣服，然后我说、“阿姨你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净！”

5、经过多年的交往，互相帮助无疑是一种猜测。快乐分享心情好，痛苦分享成一半。虽然我们几天前才见面，但我真的很担心。短信问候到身边，最近身体能安全吗？愿你健康每一天，快乐每一天！

6、东莞问题不在于严打其实跟周星驰电影丐帮差不多苏乞儿：“丐帮有多少弟子不是由我决定，而是由你决定的。”皇上：“我？”苏乞儿：“如果你真的英明神武，使得国泰民安，谁又愿意当乞丐？”细细思量着实有理

7、昨晚没事去网吧玩，我旁边有个小孩接电话、喂，妈，我在学校呢。我一想这孩子从小不能撒谎啊，我就在旁边喊、网管过来调下机器。心想这孩子回家挨打是肯定的了。过一会媳妇给我打电话问我在哪呢，我说在网吧呢，谁道这孩子喊了句、209退房，避孕套用了六个。我。。。媳妇你别挂电话啊，你听我解释……

8、The best thing in life is finding someone who knows all your mistakes and weaknesses， and still thinks you’re completely amazing.----生命中最好的事情就是找到那个知道你所有的错误和缺点，却依然认为你非常棒的人。

9、卑微的爱人像活成了风筝，另一边的人松手反而能拥有天空。

10、第三次,我一个人在街上散步,一个六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说：小孩,掏什么。"废话,当然是钱了"小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说："我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去＝局。"小孩瞪了我一眼说："你没有钱,还凶什么凶！"说完气呼呼地走了,我一时气的说不出话来！

11、MM回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了!

12、活得快，活得快，活得不多，老板催你快，你说得太急。想在工作场所笑一笑，老板哄得好，想在工作场所发发善心，越早越好，今天又有月光，什么也不说。

13、哥哥第一次来，我是走过路过也不会错过这么好的地方，回想当年是人家见哥哥。现在改革开放了，连人的感情都变了，当年是为兄弟插刀，现在是为妻子插兄弟两刀。

14、女朋友说我太娘了。我很生气，想和她大吵一架也不讨厌我妈妈。结果没有吵她，对她生气地哭了。

15、好久不见，是不是错过了。由于工作繁忙，我们没有时间见面。在心里常常牵挂，问候不能破碎。发短信，祝福身边。祝你身体平安，好运平安！

16、一女子问大师、大师，我这么漂亮，每天都被一群男人死缠着送礼物请吃饭等，我又很难拒绝别人，该怎么办？大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子恍然大悟说、我懂了，您是要我心静如水，对待世间万物都以清澈的心态面对是吗？大师、阿弥陀佛没tm这么复杂…你只要把妆卸了，世界就安静了

17、一直觉得自己冰雪聪明，天赋非凡，所以去驾校学车了！

18、挣钱非常的难，花钱如流水，非常感谭形态的生活真的是难上加难！

19、快过年了，别人是提钱回家，我是提前回家。

20、员工领导意见要求招募更多美丽的员工，原因如下：在美丽的招聘员工，员工工作热情会大大增强，公司的满意度已得到改进，团队精神是厚，工作更有创造力，迟到的现象和早期离开提高出席率大大提高，工作气氛很活跃。

21、我被男朋友甩了，躺在床上哭的昏天暗地，我妈坐在床边看着我一言不发，我觉得妈妈终于开始心疼自己了，忍不住起身抱着妈妈号啕大哭，妈妈伸手重重捏了我肚子上的一大圈肥肉，说：怪不得人家不要你！

22、最近，我的眼睛每天晚上都充血。早上，我还觉得眼睛又酸又干。我感觉不舒服。

搞笑幽默笑话句子(大全38条)

可能时间刚刚好，你眼角带着笑，我刚好看到，我刚好喜欢上。互联互通的信息时代，我们离不开网络，很多人视相互分享一些高情商有深度的文案，它们可以表达不同的心情或者想法。什么样的句子是经典句子？我们的栏目小编特意搜集并整理了搞笑幽默笑话句子， 可能你会喜欢，欢迎分享。

1、碰瓷吗，想这辈子就栽在你身上不爬起来。

2、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。

3、如果有一天我想环游世界，我能绕你圈吗？

4、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。

5、老婆认为我背叛了她，对我说：畜生，没想到你是这种人。我赶紧解释：一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？

6、这天小明的爸爸被叫到学校里去。 爸爸：小明你又做什么坏事了？小明：打抱不平。爸爸：这是好事啊！到了学校，老师：来看看，你儿子把鲍不平打成什么样了？

7、也没有很想你，只不过是翻来覆去睡不着，闭上眼睛全是你。

8、路上碰到一美女上去搭讪我喜欢你！神经病！那你喜欢谁？神经病！！！。。。这幸福来得太突然了！

9、可能时间刚刚好，你眼角带着笑，我刚好看到，我刚好喜欢上。

10、半年，让我等你。我乐意等你，请你不要再轻言废弃。

11、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

12、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

13、当不成你的老婆，我就当你的后妈!

14、大学毕业后，总认为自己是个人才，也不去人才市场找工作，觉得应该是公司主动来找我，就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说：是人才去人才市场，不是人才不去，你领会下。我想了一下，断了一下句，然后规规矩矩去找工作了。

15、我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，不是我儿子吗？看他要跑我过去就说，臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，我儿子紧张的回：爸，你认错人了。。。。

16、昨天碰到一多年不见的王姓哥们，看到他脸色惨白，就问他怎么了，脸色这么白？他说：贫血啊，最近亲子鉴定做多了。

17、两男孩打架，一男孩被撂倒，爬起来就跑，跑出一段不服气的冲着对方大叫：打你不过我就收拾你爹！说完就给了自己一个响亮的耳光。

18、去五金店买东西，一个小伙子兴冲冲的来买车锁，挑了一把最坚固的。出去没有十秒钟就回来退货，老板很疑惑就问他怎么了。结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了：锁用不上了，车丢了。

19、$知道吗？如果一个人一周之内收到两条以上的关于死人的短信或者恐怖的短信，那么在收到第二条短信后的第七天，由于阴气越来越重，就会被冤死的鬼魂上身。

20、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。

21、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏；不撞南墙不回头，撞了南墙吧，墙倒又被众人推；不到黄河心不死，到了黄河吧，跳进黄河洗不清！烦恼不会止，最紧要开心。

22、老妈教育儿子：一分耕耘一分收获。儿子说：种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？

23、女友：亲爱的，你真的喜欢我吗？ 男友：真的喜欢。 女友：那为什么喜欢我呢？ 男友：因为暂时还没有的选择。

24、路上，碰见一妇人让小孩去投几个硬币给乞丐。他不愿意，她就说：不要嫌弃他，明朝开国皇帝都是从这毕业出去的呢！

25、我不会离开你的，就像数学题一样，说不会就不会。

26、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

27、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。男友：怎么消失。女友：熄灯。

28、今晚上我问我男朋友：亲爱的，什么是作死？他看了看我，说：你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？亲爱的，你过来，我们谈谈！

29、是不是说一句我想你，就可以永远不分离。

30、朋友他爸刚出院，他妈为了不让他爸抽烟，叫他监督，抓到一次奖励一百块。 后来他爸来找他说：我假装抽烟，你给你妈说，钱咱俩四六分～你六我四!

31、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。 他摇摇头说:不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。 小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！

32、$马蜂追求白蝴蝶：你是洁白的天使，我就爱你的纯朴。第二天遇见花蝴蝶，马蜂盯了好久挖苦道：蛮时尚啊！这么快就搞上身体彩绘啦

33、妖娆的玫瑰为你绽放，醉人的美酒为你摇曳。

34、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ 忽然，楼下传来一个哀怨的声音：他们苦B又聪明，他们加班到天明！

35、老祖宗用命换来的假期，就这样过完了。。。让人情何以堪啊!!

36、$泡妞四条狗理论：先是猎狗，善于发现目标。二是疯狗，穷追不舍。三是赖皮狗，死缠不放。最后是哈巴狗，随你怎么样！

37、$一女子去部队探亲，在填写登记表时，不明"关系"为何物，遂填为"一周三次"，值勤战士指其有误，无奈填上"一周七次"。

38、真爱挂在太阳上，洒不完对你的深情缱绻。

幽默笑话句子29句

路遇初恋，不胜唏嘘。我说：唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就一直在一起了。她说：我记得那时候你条件还行啊。我摇摇头：我说的是你。~~估计你此时正在整理相类似的句子吧？栏目小编现在向你推荐幽默笑话句子29句，我们后续还将不断提供这方面的内容。

1、这天小明的爸爸被叫到学校里去。 爸爸：小明你又做什么坏事了？小明：打抱不平。爸爸：这是好事啊！到了学校，老师：来看看，你儿子把鲍不平打成什么样了？

2、女友：亲爱的，你真的喜欢我吗？ 男友：真的喜欢。 女友：那为什么喜欢我呢？ 男友：因为暂时还没有的选择。

3、一二货哥们闲着没事给10086打电话。10086：你好，请问有什么可以帮您？哥们：那个，我的手机卡掉了怎么办啊？10086：你好先生，你可以到营业厅补卡的哥们：我把卡从地上捡起来不行吗？10086：

4、外甥上幼儿园，我问他同桌是谁? 他说是梦涵。 我说梦涵漂亮吗? 他说漂亮，是他们班最漂亮的。 我说那你们上课说话吗? 他说：我从来不和她说话。 我说为什么? 他说：你傻啊，说话的话老师会给调开的!!! 我。。

5、双11快到了，推荐一些好听的歌《分手》《分手快乐》《好心分手》《坚强分手》《笑着说分手》《无痛分手》《全世界分手》《和她分手》《分手没有什么大不了》《和平分手》《天亮以后说分手》《爱到尽头是分手》《不该和你分手》《选择分手》《流着泪说分手》《快乐的时候说分手》《不能和你分手》。

6、有一女网友名字是熊二的嫂子，一直不明白其意思。直到有一天她传个照片才知道熊二的嫂子原来潜台词是胸(熊)大的女人，我也是醉了！

7、乌龟受伤了，找好朋友蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：“这小子再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”

8、老妈教育儿子：一分耕耘一分收获。儿子说：种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？

9、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。

10、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！

11、那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：谁的庄了？

12、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。

13、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。

14、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：小伙子不错，长的也好看，多大了啊？23了，奶奶。诶呦，我有一孙女，也23了。听到这里我瞬间就来了精神，这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿，同样23，人都已经买车了。....剧情不应该是这样阿！

15、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。

16、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。 毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。

17、和老公逗闺女，问她：你看爸爸和妈妈谁长的好看呀? 宝贝立马说：当然是妈妈长的好看了。 老公心有不甘的问：为什么是妈妈好看呀? 小宝贝说：因为大家都说我长的像妈妈。 老公懵B了。。

18、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏；不撞南墙不回头，撞了南墙吧，墙倒又被众人推；不到黄河心不死，到了黄河吧，跳进黄河洗不清！烦恼不会止，最紧要开心。

19、不给糖就捣蛋！小男孩打开门，看到心仪的小女孩站在门口。他局促地摸了摸空空的口袋，鼓起勇气上前亲了她一下，然后问：甜不甜？小女孩：滚一边去，弄我一脸口水。。。

20、一个犯人逃跑了，长官问道：“他是怎么偷到钥匙的？”士兵答道：“他没有偷，他是玩牌时赢去的。”

21、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！

22、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿。

23、$没想到，我太太会对我不忠。昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和她妹妹在一起，可是昨天晚上是我和她妹妹在一起的。

24、火灾现场，一新来的同事闷闷不乐，抱怨道：最近太霉了，到哪儿哪儿都发生火灾，是天要亡我吗同事小李听到了赶紧过来安慰：兄弟不要难过，这都是天灾人祸，哪个都没办法的，把心放宽，以前没见过你，你是？

25、我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。

26、老公说：媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧我说：也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。老公说：不是无敌！是无底，无底洞的底！我擦！我要不要打死他？

27、别总是带着有色眼镜看问题，俺名字前加了个非洲就一定是黑色的吗?

28、一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。 一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧! 贼都要疯了：你报警吧! 小女孩摇摇头：你又不是坏人，我还是养着比较好玩!

29、路遇初恋，不胜唏嘘。我说：唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就一直在一起了。她说：我记得那时候你条件还行啊。我摇摇头：我说的是你。

幽默笑话说说

1、跟你弹视频，不是因为我想看人，而是我想看动物世界。

2、知道钱怎么花，但是不知道怎么赚，愁人哪

3、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

4、最简单的长寿秘决--保持呼吸，不要断气。

5、过不去的，都过去了。未来人山人海，我们再不能边走边爱。

6、我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。

7、我喜欢黑色，因为可以把世界看的白一点。

8、、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了，你都给别人吧

9、、回忆昨天，珍惜今天，把握明天，生活你轻点，把我压疼了!

10、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了

11、曾经拥有过的美好，如今只是再也找不回来的回忆。

12、?李开复和乔布斯都喜欢说一句话：follow your heart。翻译成中文就是：怂!

13、这个世界没有一种病比精神崩溃更可怕。

14、、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

15、美女就是给我们看表面的，不要老想深入到她们的内涵!

16、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望

幽默的笑话句子(通用31句)

考虑到你的需求，怡心句子网小编推荐阅读《幽默的笑话句子》。在我们的生活里面，总是不免会使用许多幽默搞笑的句子，我们需要主观去感受幽默它才存在吗。幽默能够让我们在陌生的环境如鱼得水。欢迎阅读，希望你能喜欢这些句子！

幽默的笑话句子(1--16条)

1、女友：哦对了，我都不小心忘了我生着气呢。 我：既然都忘了那就别生气了呗。 女友：不行，你快提醒我一下，我刚才因为什么生气来着? 我：我也忘了。。。 女友：哼，你竟然忘记了!好，这下我又有理由生气了! 我。。。

2、《高情商的幽默短句笑话高情商的幽默风趣句子》援引自互联网，旨在传递更多网络信息知识，仅代表作者本人观点，与本网站无关，侵删请联系页脚下方联系方式。

3、妈妈，你为什么给大姐起名字叫林枣啊？

4、今天朋友当着我们的面甩一张卡给他媳妇，说随便刷，我们心想他何时变得这么man，只见他媳妇甩起卡就往他脸上扔，说：有脾气给信用卡，给我什么公交卡。我们在一旁笑爆了!

5、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”

6、二货同事，老婆后，二胎成功怀孕，高兴地在朋友圈发了个红包，红包备注：老婆成功怀孕，感谢大家的鼎力支持！

7、你知道中国最好的跳水搭档是那两位么？

8、丈夫无可奈何地说：亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材

9、小明哭着说：妈，我是说，妈，我看，完了。

10、今天，儿子问爸爸：爸爸，人身上的皮，最厚的是哪？是屁股吗？

11、老师：我们都知道热胀冷缩的道理。现在，谁给我举个例子?约翰：嗯，在夏天天都长，在冬天天都短。

12、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶做，面膜到了，就去超市买了一盒酸奶。打开酸奶的时候，我觉得脸没那么重要。

13、一直觉得自己冰雪聪明，天赋非凡，所以去驾校学车了！

14、10徒弟们问唐僧：师傅，你当初为啥收我们当徒弟的?唐僧道：因为你们的兵器!悟空道：为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊!唐僧却道：有用有用，太有用了!悟空你的金箍棒变小了就是耳扒;八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人;沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀!长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了!徒弟。。。

15、你又不是美瞳，我凭啥把你放在眼里。

16、晚上,傻子逛公园见情侣****,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子一笑：我傻B?你才傻B那,底下人都走了,还干呢?

幽默的笑话句子(17--32条)

17、最开始的几千到后来的几万然后几十万上百万，都是我一步一步努力争取来的，不努把力，你根本不知道原来自己能欠这么多。

18、你瞎了吗？你看不见这么大的盾牌，但你会朝我的头扔石头！

19、现在AA制度我去不了。我发明了AAB制度。就是你们AA，我露着B脸去。

20、儿子问爸爸：爸爸，超音速飞机有什么缺点？爸爸回答道：超音速飞机的缺点就是后面飞机按喇叭，前面飞机听不到！2.其实，大雄是个坚强的孩子，他有超高的心理素质，超高的身体素质，次次考零分，天天被胖虎打，被车撞，被钟砸，被狗咬，掉进水沟，要是我我早疯了...

21、我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。

22、晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：你安心考研，我上班挣钱支持你。男的说：你要注意安全，千万不要怀上。我心想，这小伙子人真不错！

23、我准备开一家保健店，店名就叫开会，技师全部取名为张总、李总、孙经理。

24、刚才和老婆去超市购买年货，走到水果摊看到一种未见过的水果叫牛油果，按个卖7.8元一个，想买几个尝尝，又觉得贵遂向售货员确认价格，理货小哥竟然说想尝尝就买一个吧，保证你吃了一辈子不想吃第二次。。。我一下子不知道是买还是不买了。。

25、据说我国高中作业一年布置亿多，卷子连起来可绕地球圈，连续年全球数量第一。

26、刚跟一个从俄罗斯留学回来的同事聊天，我说：我想去俄罗斯旅游。他说：那不错，挺好。我问他：那有什么好玩的?那货脱口而出：方块儿。然后，就没有然后了7.饭店中，一人对服务员说，这汤我没法喝。服务员说：不好意思，您稍等，我去找经理来;这人对经理说，这汤我没法喝。经理说：不好意思，您稍等，我去找厨师来;这人对厨师说，这汤我没法喝。厨师问为什么呢?这人回答没给我勺子。

27、在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你辣死你

28、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词：肥而不腻。、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头、人家有的是背景儿，我有的是背影儿。

29、开心一笑：作家应征入伍。班长问：念过小学？他答：是！还念过中学，且在大学取得三个学位。班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下俩：识！

30、我：美女，约吗?美女：问你一个数学题，答对了就约，3-8=?我：-5美女：你算错了，不约。我擦，哪里算错了!

31、女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，那叫撒野。女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，胸部一颤一颤的，那才叫撒娇。

幽默的笑话搞笑句子68句

她气着说：老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。。。~~还有其他类似这样的句子吗？编辑经过整理，为你编辑了幽默的笑话搞笑句子68句，欢迎你阅读与收藏。

1、朋友失望地说：五百？也太少了吧？

2、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：你瞅啥?那男孩就说：我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。那个女孩怒道：我TM就是你以前那个女朋友。男孩懵比了。。。

3、前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：要钱要命?我：要钱。女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：给你钱!

4、老婆还有半个月预产期，天天给我嚷嚷：生娃娃，好怕怕!!我说：生个孩子有啥好怕的?!那婆娘想了一会，说：要让你用腚眼拉个椰子出来你怕不怕???我

5、刚刚男友说要和我一起看电影，基本情节就三个人，还是人与兽，有点小兴奋，我一看，对没错，就是熊出没!2.物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对!

6、我：美女，约吗?美女：问你一个数学题，答对了就约，3-8=?我：-5美女：你算错了，不约。我擦，哪里算错了!

7、对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁;

8、买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。

9、6苹果三星华为斗地主!苹果出7，华为出9，三星一脸自信的说，小样，我出炸弹!苹果：要不起!华为：要不起。

10、我说：傻愣着干啥，赶紧进来啊！

11、这几天牙疼，一天早上起来，我发现右半边的脸肿起来了。老婆说：别去上班了，肿胀着个脸不怎么好看。

12、你知道中国最好的跳水搭档是那两位么？

13、如果秋天走了，我会在雪地里等你。如果世界走了，我会在天堂里爱你。如果你走了，我会在泪水中想你。如果我走了，我会让她照顾你，她养猪的技术很不赖哦！

14、小明哭着说：妈，我是说，妈，我看，完了。

15、学生反问：是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时，老师已经不耐烦了：，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

16、眼见白素贞被关进雷峰塔，许仙悲痛欲绝，跪求法海放人。法海冷笑，放人?哼哼!先叫两声好听的来听听!许仙一咬牙，忍辱负重道：海呀海海哟，海呀海海哟2.老师：请用一带一路造句。小明：我家小区那一带，一路上全是炒股的!

17、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。2、一觉醒来，天都黑了。

18、昨天相亲怎么样?有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。问你人怎么样?光顾吃了

19、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊狼来了!

20、儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后，就学女主角问爸爸，我是你的什么?爸爸说：你是我冲动的惩罚15.和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊!我：

21、家庭幽默笑话大全笑死人(一)1、妈，还没睡呢?

22、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？哥们说：出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。

23、给我妈打电话：妈，你哪呢? 我从超市买完菜，坐车回家了。 我心中使劲憋着一把火：您还记得您跟谁去的吗?我在超市门口等你大半天了!

24、公司三个女同事都看上了公司的领导。第一个女同事：领导送了钻石给我。第二个同事：领导送了我一个香奈儿的包包。这两个女同事鄙夷的看着第三个女同事问：领导送了你什么?第三个女同事摸着肚子说：这里呢!不过我还不知道是男女呢!

25、我喜欢的人远在天边，近在眼前。

26、早上去买菜的时候看黄豆不错，买了半斤让厨房阿姨炒了吃。刚炒好我和阿姨正准备吃呢，技术员女朋友来工地了，非说我们的黄豆像小黄人，太萌了，不让吃。。。中午吃饭的时候阿姨做的清炖羊肉，他女朋友也过来吃饭，阿姨微微一笑问她：你看，像喜羊羊不?2.13级台风叫天鸽14级台风叫帕卡合起就是1314台风帕卡和天鸽是一对夫妻。前几天闹矛盾，妻子天鸽离家出走，现在丈夫帕卡出门寻找妻子，所以路线基本相同，如果找不到妻子，可能会发更大脾气!请相关地区提前做好台风防范准备!

27、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍我闯红灯错了，以后再也不犯了。2.女友：哦对了，我都不小心忘了我生着气呢。我：既然都忘了那就别生气了呗。女友：不行，你快提醒我一下，我刚才因为什么生气来着?我：我也忘了。。。女友：哼，你竟然忘记了!好，这下我又有理由生气了!我。。。

28、只听教官说:第一组去杀鸡,第二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!一名老兵翻译道:第一组去射击,第二组去投弹,我去给你们做示范!

29、看电视剧，有个人被杖责五十最终晕厥，在我感叹演员演技的时候，我妈说：打屁股有助于睡眠哦!

30、刚看一动漫，男主对女主表白说：

31、老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的!

32、1小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！2一个乡里开会，由于谐音，村长说：兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：咸菜请香肠浆瓜。（现在请乡长讲话。）乡长说：兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。（同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧）

33、下午跟老公吵架，气的我直跺脚。闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。。说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。。。

34、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。2.今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!顿时，我和老婆都凌乱了。。。

35、珠宝商喊起来：我的天，你以前没有办过抢劫案吗?它的头上套着丝袜!

36、语音刚落，顶端就泄出白色的液体。

37、10女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：它们在干什么?妈妈：它们在找吃的。女儿：真懒，它们怎么不自己做饭?

38、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。

39、我准备开一家保健店，店名就叫开会，技师全部取名为张总、李总、孙经理。

40、10徒弟们问唐僧：师傅，你当初为啥收我们当徒弟的?唐僧道：因为你们的兵器!悟空道：为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊!唐僧却道：有用有用，太有用了!悟空你的金箍棒变小了就是耳扒;八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人;沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀!长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了!徒弟。。。

41、我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救?最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐。

42、------------------------

43、女友：哦对了，我都不小心忘了我生着气呢。 我：既然都忘了那就别生气了呗。 女友：不行，你快提醒我一下，我刚才因为什么生气来着? 我：我也忘了。。。 女友：哼，你竟然忘记了!好，这下我又有理由生气了! 我。。。

44、有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

45、当听说小刘要当爸爸了，大家连忙向他道喜。马姐说：恭喜呀，明年可以添个虎宝宝。

46、儿子在微博上，发了条状态：或许，有的时候不要总是去修修补补坏的东西，而应该去创造一些更新，更好的东西。然后，他的爸爸在下面回复：这就是我们为什么又生了你的弟弟。2.老妈逛街，给她自己买了一件五百多的毛衫，给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫，问老妈：我穿好看嘛?老妈说：宝儿啊，你气质好，穿几十的都比妈妈穿几百的好看。我。。。

47、去精神科会诊，问一精神分裂患者：您体重是多少?答：我的快乐是多少，体重就是多少。又问：您有没有药物过敏?答：有，我对后悔药过敏!......一问一答，如行云流水，天马行空，一蹴而就，不禁感慨：小隐于林，大隐于市，哲人隐于精神科

48、小时候和老妈上街说：我想买个钱包。结果老妈说：姑娘，你有多少钱放不下，存妈这儿!

49、一对夫妻在谈话。妻子：老公，露茜生孩子啦!

50、老婆义正严辞地对我说：你跟我说实话，你是不是外面有人了?

51、刚才和老婆去超市购买年货，走到水果摊看到一种未见过的水果叫牛油果，按个卖7.8元一个，想买几个尝尝，又觉得贵遂向售货员确认价格，理货小哥竟然说想尝尝就买一个吧，保证你吃了一辈子不想吃第二次。。。我一下子不知道是买还是不买了。。

52、每当抽完一根烟后，看到黄鹤楼烟盒上吸烟有害健康，果断扔掉，发誓一定要戒烟。老板，口香糖怎么卖？10块钱一盒哦~那给我拿包芙蓉王吧！

53、10大师兄练成了铁头功，下山后被磁铁吸走了。二师兄练成了金钟罩，想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了!三师兄练成了打狗棒法，被爱狗人士打死了。四师兄练成了铁布衫，冬天时，冻死了。今天师傅要教我狮子吼，我该咋办?在线等，急!

54、然后酒席过后，晚上家里没足够的地方给她们睡，就让我去附近的宾馆带她们开房，

55、今天到单位上班见到一个6、7岁的小男孩 。 姐姐好!我心里那个美啊。。。 之后就嘴贱问了句 小朋友为什么叫我姐姐不叫我阿姨呢? 因为阿姨都有胸的。 我%*^*%7.我们家对门的邻居，今年刚结婚的，这星期父母过来催他生小孩，他说现在不想生，生了会后悔。 他爸说;生孩子怎么会后悔，我们当年也是结婚了马上生你，你看后悔了吗。 儿子说：别催别催再催我这辈子都不生。 他爸说：孽子啊真后悔生了你这么个孽子。

56、下班很累回到家躺床上，女友挑逗我。我：你摸我内裤干嘛?女友：我想要我：好了好了，别着急，等下我洗完澡就脱给你。

57、6跟我妈坐沙发上看蜡笔小新，突发奇想，问我妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办?我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我一字一顿的说：掐死，重生!

58、在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。

59、老爸不小心头被撞了一下，说：真疼啊，这是岁数大了，要是岁数小早哭了。。。

60、您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。

61、你总是这么节俭：吃完饭可以不洗碗，每次可节省水费0.005元，反正自己也不嫌自己脏。还总说怕落上灰尘，可将碗倒置。

62、你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!

63、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。

64、妹子戴着口罩!我：你生病了?妹子：没有!我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么!妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了!我。。。

65、我，硕士毕业，在街头乞讨时竟然碰到了老同学，这就尴尬了，我碗里的钱竟然还没他多！

66、丈夫无可奈何地说：亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材

67、她气着说：老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。。。

幽默笑话的句子精选27句

幽默是一种感知它可以让生活变得更加有趣，只是，幽默是什么东西呢。幽默不是超然物外的看破红尘，幽默是一种积极豁达的人生观念，为了更好地满足您的需要怡心句子网的编辑编辑了“幽默笑话的句子”，本文句子供您参考并请您收藏！

1、直到你我的缘分结束了，我都不知道自己到底有没有爱过你，只知道那时候，为你流过的眼泪是真的，心酸是真的，想和你在一起一辈子也是真的。我以为喜欢是一件很了不起的事，能翻山越岭，上天入地，后来我才明白，其实不是，它连让你开心都做不到。

2、跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩、“小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办？”我儿子瞄了我一眼，回头说到、“我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗？”

3、传授各位妹子一种防身术。。那天晚上自己一个人打车，发现司机行驶的方向不对，然后说要上厕所再接机会逃跑，没想到司机偷偷的在后面跟着，最后我找到一棵树，跟汉子一样站着尿了，，尿了～差点就尿道鞋子上～结果司机一个人开着车跑了……

4、最近，我的眼睛每天晚上都充血。早上，我还觉得眼睛又酸又干。我感觉不舒服。

5、郭静的《心墙》 “就算你有一道墙 我的爱会攀上窗台盛放”，一直以为是“就算你有一道墙 我的爱会爬上窗台上方”，~~~ 她的爱咋 还成活物了?挺可怕、怕啊~~

6、星期一的雾，有雾，有点头晕，星期一的下午，干瘪，有点饿，星期一的舞，转身，有点紧张，星期一的我，累了，有点累了，星期一，忙碌的一天早早休息吧。

7、天堂有两个男的在述说自己的悲惨一生。甲、“你咋死的？”乙、“冻死的。”甲、“我更惨。”乙、“你咋死的？”甲、“发现老婆和别人偷情，找不到，气死的。”乙、“如果你当时找下冰箱也许我们都不会死了。”好像也没什么不对的，不要在意这些细节……

8、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

9、学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人?台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人?专家启发道：那她为什么不知道怎么造人呢?女生答：是不是因为听了您的讲座?

10、高精密仪器公司，工作场所的目的就是上班迟到，上班睡觉，工作总颓废啊！会回来的。上班早，上班好，上班热情，嗯！

11、你工作不做，工作就在那里，不增加或减少，你抱怨或者不抱怨，工资就在那里，不，不，你快乐或不快乐，老板就在那里，不喜欢不生气，你去还是不去，生活是这样，粗糙的并不容易，谈论工作，或放开心！

12、一个背叛过你的男人，你和他和好了，他会继续背叛你，因为背叛你没有付出任何代价。一个打过你的男人，你原谅他，他会继续打你，因为打你没有付出任何代价……所谓的无底线，就是三番五次的原谅伤害过你的人。

13、我的眼睛不舒服，我感觉我每天都在做一个呼吸，我有几个项目。

14、八戒：猴哥，我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

15、手机响起，一看是久未联系的初恋，当年是和平分手，我接了、“喂？”对方只是沉默。“你过得好吗？”我又问，依旧沉默，以前美好回忆和现在深深怀念顿时泛滥决堤，我终于忍不住了、“我真的好想你！回到我身边好吗？”电话那头终于传来了熟悉的声音、“宝贝，你怎么又在玩妈妈的手机呢，来，乖。”

16、东莞问题不在于严打其实跟周星驰电影丐帮差不多苏乞儿：“丐帮有多少弟子不是由我决定，而是由你决定的。”皇上：“我？”苏乞儿：“如果你真的英明神武，使得国泰民安，谁又愿意当乞丐？”细细思量着实有理

17、老板浏览志愿者报告，气得暴跳如雷：咋没啥我想听的！工作人员答：我不是桥上的算命先生，到哪里老那么多好好听克。

18、师妹身体抱恙，我告诉她应该是中了合欢散，江湖传言这种毒药非常厉害，必须与人交合才能解毒。于是，我立即与她来了一发。可是事后她并没有好转，”看来我误诊了，你应该是只是感冒......

19、我一直是默默无闻的江湖游侠，直到有一天遇到传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我也有了那个响当当的名字，就知道全国各地都有猪窄！

20、女朋友说我太娘了。我很生气，想和她大吵一架也不讨厌我妈妈。结果没有吵她，对她生气地哭了。

21、不管环境多么纵容你，你都要对自己有要求，要始终保持一种自律的气质。

22、当我们经历过奔波、失落和挫折，开始不再为生活里的繁杂事情闹心，也不再对过去的那些遗憾耿耿于怀，岁月自然而然地让我们学会了消除烦恼。

23、The best thing in life is finding someone who knows all your mistakes and weaknesses， and still thinks you’re completely amazing.----生命中最好的事情就是找到那个知道你所有的错误和缺点，却依然认为你非常棒的人。

24、每天我都是三好学生好饿好累好想睡

25、也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸…………

26、一直觉得自己冰雪聪明，天赋非凡，所以去驾校学车了！

27、挣钱非常的难，花钱如流水，非常感谭形态的生活真的是难上加难！

超级搞笑幽默笑话句子(精选36条)

在学习生活中，大家对幽默搞笑的句子都很熟悉吧，周末是否有评价的标准。幽默可以让你更加开朗自信，"为了满足您的需求怡心句子网小编为您整理了超级搞笑幽默笑话句子"，决心和毅力可以战胜一切困难实现我们的目标和梦想！

超级搞笑幽默笑话句子【篇1】

1、有个孩子在做作业的时候遇到了一个问题，跑到爸爸那里，孩子问爸爸：爸爸，什么时候把课文拿出来？爸爸边打牌边说：那-蚊子-夏天出来了！

2、没有理由爱你，是爱着你，大甜的吻，不改变我的爱，看起来很平静吗？你低头：回前五句话，每句话，念一念，念你神稳，我就算你狠。

3、爸爸说：“那是水泡眼！”它的尾巴像枫叶，每天吃东西的时候，尾巴一摇一摇的，可好看了！9、我家的鱼缸里养

4、蚂蚁和大象结婚后不久，大象不幸死了，蚂蚁伤心的哭了，朋友看不到过去的安慰，蚂蚁说你说我的生活咋这么辛苦？我要为他挖一个洞，用我的余生。

5、女朋友：我们分手吧！男朋友：别人红太狼没有抛弃Wolffy，你抛弃了我，是不是因为我不会抓羊？女友笑了。

6、上帝告诉我，如果我周末不祝福你，国宝就不会吃了，公鸡就会下蛋，太阳就会变黑，地球就会停止。为了防止天下大乱，我祝你：钱翻倍，幸福安康！

7、你为什么把温度计放在耳朵里？实习生问老医生。老医生：结束了！我一定是把笔插进病人的肛门里了！

8、你无事可做却遛狗，我看不起你。

9、老婆，根据你昨天的好表现，现在特颁发一枚三角旗，授予你百年不死的新好老婆称号！

10、天涯何处无芳草。现在独生子女是宝，没有车，没有房子，很难找到。皮肤白的美不高，为什么没有人去摘。单凭什么找，计划生育办得好！

11、为你增添一件问候的衣服，为你带上一双祝福的手套，为你系上一条快乐的围巾，为你戴上一顶快乐的雪帽，啊，让它看起来像一只胖胖的北极熊。

12、有一天火烈鸟到鸵鸟家做客，鸵鸟说：哟，什么风把您给吹来啦?火烈鸟说：ins风。

13、男朋友：我的狗今天咬了债主。我带它去看兽医。女朋友：想杀了它？男朋友：不，我想让他磨牙。

14、我的毕业设计是做电路设计，下面的结果是四位机械老师，五分钟设定时间完成，等老师提问。拿我的论文来说，你这个标点错了，回去改吧！

15、两个生物学家看见一个美丽的女人经过。老人：她就像我们，超过75%是水。年轻的同事：但是看看表面的张力！

16、找点空闲，找点时间，带上**，去银行看一看，**准备了一副手铐，张监狱长一张被单；生活中的烦恼，找狱长谈，犯罪的细节，找**谈！

17、老婆是字画，头发黄的挂也改不了。**是一本年历。每年都要更新。蜂蜜是一个日历，一个月足够长了。妹妹是日历，今天过后，撕是一个新的开始。

18、不愿告诉你我的不幸，也不敢向你要爱情，只愿遇见温柔的眼神，和你相对沉默。

超级搞笑幽默笑话句子【篇2】

19、儿子在街上捡起一个台球，来回地扔着。父亲看到了，说：小心，不要打坏人。儿子听后问：爸爸，那个好人能打吗。

20、甩着尾巴到处游动……2、这些可爱的小金鱼已经是我的好朋友了。

21、朋友问蝙蝠怎么嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力强劲，跳到天花板上，让他得到一只手。

22、你的冰骨，让我感到满足。夜很长，我在你身上不停地变换姿势，享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天，让我拥有你，我亲爱的马。

23、上课记得给我一个纸袋，打开的是一只粉红色的小兔子。还注：捏的好可爱，哪里买傻腻子？他：刚吃完泡泡糖。

24、心情不佳的时候，我就三更半夜给闺蜜们打骚扰电话，把她们吵醒了，我就能睡着了。

25、总有一天，她会嫁给我，骑上一只喷火的恐龙，但我见过她的坐骑，却没见过她的主人。

26、2010潮人标准：生活时尚、消费超前、爱人全球化、事业多元化、烦恼荒漠化、好运机械化、朋友圈、祝福天天。祝你幸福秤！

27、6甲：苹果出6了，本来想卖个肾就能送给女神的乙：然后呢，卖了吗？甲：医生说虚，不要

28、今天，领导找我谈话，骂了我一顿。他中午去吃饭的时候我把他的腿锯掉了！现在他头上有一个大袋子！看他怎么能对我大喊大叫！他的椅子腿被踢飞了！

29、它们自由自在地在水中游动着，可爱极了！有的摆动着尾巴，仿佛在展示自己那漂亮的尾巴；有的在晃着身子，一摇一摆，样子看起来很娇气；有的眼睛一直盯着我们，仿佛在向我招手；瞧！那只鱼正在喝水呢，他喝得可真痛快；还有的两条鱼在一起肩并肩地游着，仿佛在说悄悄话呢.....好一派迷人的景象啊！4、雄性鱼全身是白色的，有两颗又黑又亮的大眼珠，只有眼睛上端的“额头”有块红色，特别的鲜艳，像天上那红色的朝霞。

30、锁开不开了，就蹲下研究，一不认识的哥们，一脸惊恐的走来问：干嘛呢?我尴尬笑笑：锁坏了。他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂：靠，不帮忙就算了，还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了，过了足足五分钟，他说：开不了吧?这锁是我三十块钱买的呢!哥顿时僵住，原来这不是我的车，大哥你先听我说。

31、夜黑风高，一个女人从殡仪馆门口的出租车，司机拿出苹果只是想吃饭，女人平静地说：我也爱吃苹果司机突然僵硬，但在生下一个孩子不爱吃。

32、与一位女性网友约好开房。我在酒店等她，当她打开门的时候，她带着一个两岁的孩子进来了。我目瞪口呆：这个。她笑了：把孩子带出去，老公没有怀疑。

33、狼来了！孩子说了三遍，没有人相信老师！说了一千遍还是认真的时候，终于发现了一只比狼更可怕的动物。

34、1小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！2一个乡里开会，由于谐音，村长说：兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：咸菜请香肠浆瓜。（现在请乡长讲话。）乡长说：兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。（同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧）

35、春天常是风雨交加，醒园韭菜和葱。催入清泪，惊残孤梦。懒到沙头喝两瓶，春色伴葱。恨我的贫穷，原来是在通货膨胀。

36、先生，这件夹克多少钱？天啊，太贵了。它旁边的这个怎么样？新的一个。2天啊。

超级搞笑幽默笑话句子(通用33条)

以幽默的方式来让别人感受到自己的友善和善意，幽默到底是怎样的呢。幽默是一种超越语言和文化的人类智慧。可能下面的“超级搞笑幽默笑话句子”是你所需要的最新消息，建议您定期休息和放松以保持精力充沛和思维清晰！

超级搞笑幽默笑话句子(篇1)

1、与一位女性网友约好开房。我在酒店等她，当她打开门的时候，她带着一个两岁的孩子进来了。我目瞪口呆：这个。她笑了：把孩子带出去，老公没有怀疑。

2、找点空闲，找点时间，带上**，去银行看一看，**准备了一副手铐，张监狱长一张被单；生活中的烦恼，找狱长谈，犯罪的细节，找**谈！

3、一人唱卡0K。唱完后，问大家：我是怎么唱的？大家都说：你还唱歌吗？还有开着空调的暖空气。

4、1小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！2一个乡里开会，由于谐音，村长说：兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：咸菜请香肠浆瓜。（现在请乡长讲话。）乡长说：兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。（同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧）

5、天涯何处无芳草。现在独生子女是宝，没有车，没有房子，很难找到。皮肤白的美不高，为什么没有人去摘。单凭什么找，计划生育办得好！

6、总有一天，她会嫁给我，骑上一只喷火的恐龙，但我见过她的坐骑，却没见过她的主人。

7、有个孩子在做作业的时候遇到了一个问题，跑到爸爸那里，孩子问爸爸：爸爸，什么时候把课文拿出来？爸爸边打牌边说：那-蚊子-夏天出来了！

8、你无事可做却遛狗，我看不起你。

9、你的冰骨，让我感到满足。夜很长，我在你身上不停地变换姿势，享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天，让我拥有你，我亲爱的马。

10、甩着尾巴到处游动……2、这些可爱的小金鱼已经是我的好朋友了。

11、先生，这件夹克多少钱？天啊，太贵了。它旁边的这个怎么样？新的一个。2天啊。

12、春天常是风雨交加，醒园韭菜和葱。催入清泪，惊残孤梦。懒到沙头喝两瓶，春色伴葱。恨我的贫穷，原来是在通货膨胀。

13、我的毕业设计是做电路设计，下面的结果是四位机械老师，五分钟设定时间完成，等老师提问。拿我的论文来说，你这个标点错了，回去改吧！

14、狼来了！孩子说了三遍，没有人相信老师！说了一千遍还是认真的时候，终于发现了一只比狼更可怕的动物。

15、有一天火烈鸟到鸵鸟家做客，鸵鸟说：哟，什么风把您给吹来啦?火烈鸟说：ins风。

16、上课记得给我一个纸袋，打开的是一只粉红色的小兔子。还注：捏的好可爱，哪里买傻腻子？他：刚吃完泡泡糖。

17、女朋友：我们分手吧！男朋友：别人红太狼没有抛弃Wolffy，你抛弃了我，是不是因为我不会抓羊？女友笑了。

超级搞笑幽默笑话句子(篇2)

18、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给了你一个完整的眼神，教官给了你一个完整的身影，祝军训时你依然玉树临风，书生气十足！

19、朋友问蝙蝠怎么嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力强劲，跳到天花板上，让他得到一只手。

20、刚生下的妻子，向丈夫表示歉意：你要个男孩，我偏偏生了个女人，真的对不起！丈夫吻了吻妻子说：“没关系，亲爱的。这是我的第二选择。

21、蚂蚁和大象结婚后不久，大象不幸死了，蚂蚁伤心的哭了，朋友看不到过去的安慰，蚂蚁说你说我的生活咋这么辛苦？我要为他挖一个洞，用我的余生。

22、为你增添一件问候的衣服，为你带上一双祝福的手套，为你系上一条快乐的围巾，为你戴上一顶快乐的雪帽，啊，让它看起来像一只胖胖的北极熊。

23、2010潮人标准：生活时尚、消费超前、爱人全球化、事业多元化、烦恼荒漠化、好运机械化、朋友圈、祝福天天。祝你幸福秤！

24、空姐：女士们，先生们，请系好安全带。飞机马上就要起飞了。飞机起飞后，空中小姐发表了一则通知，请系好安全带。我们今天忘记装早餐了。

25、它们自由自在地在水中游动着，可爱极了！有的摆动着尾巴，仿佛在展示自己那漂亮的尾巴；有的在晃着身子，一摇一摆，样子看起来很娇气；有的眼睛一直盯着我们，仿佛在向我招手；瞧！那只鱼正在喝水呢，他喝得可真痛快；还有的两条鱼在一起肩并肩地游着，仿佛在说悄悄话呢.....好一派迷人的景象啊！4、雄性鱼全身是白色的，有两颗又黑又亮的大眼珠，只有眼睛上端的“额头”有块红色，特别的鲜艳，像天上那红色的朝霞。

26、你为什么把温度计放在耳朵里？实习生问老医生。老医生：结束了！我一定是把笔插进病人的肛门里了！

27、没有理由爱你，是爱着你，大甜的吻，不改变我的爱，看起来很平静吗？你低头：回前五句话，每句话，念一念，念你神稳，我就算你狠。

28、6甲：苹果出6了，本来想卖个肾就能送给女神的乙：然后呢，卖了吗？甲：医生说虚，不要

29、老婆，根据你昨天的好表现，现在特颁发一枚三角旗，授予你百年不死的新好老婆称号！

30、夜黑风高，一个女人从殡仪馆门口的出租车，司机拿出苹果只是想吃饭，女人平静地说：我也爱吃苹果司机突然僵硬，但在生下一个孩子不爱吃。

31、锁开不开了，就蹲下研究，一不认识的哥们，一脸惊恐的走来问：干嘛呢?我尴尬笑笑：锁坏了。他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂：靠，不帮忙就算了，还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了，过了足足五分钟，他说：开不了吧?这锁是我三十块钱买的呢!哥顿时僵住，原来这不是我的车，大哥你先听我说。

32、很多岁的人也喜欢叫自己女孩子，16、17岁的人更喜欢叫自己老娘。

33、大日子不做作业也被禁啊，每天做啊做，听起来很黄。

本文网址：//m.jym1.com/weimeijuzi/85100.html