2024版qq搞笑说说经典

和幽默的人相处会更加愉快，幽默的人总会伴随着幽默的话语，幽默性的语言可以愉悦人心，什么样的幽默句子是搞笑的呢？下面是由句怡美网小编为大家整理的2024版qq搞笑说说经典，仅供参考，欢迎大家阅读。

1.天天担心今天的自己比昨天更可爱。

2.三分天注定，七分靠打拼，九十分靠长相。

3.先生您可否心心念念我一人。

4.好想谈个男朋友，但是又害怕被日。

5.狮子不和狗玩。

6.最佳闺蜜拍档：一个逗比，一个美比，一个学霸，一个女汉子。

7.算命老爷爷说了，我这一生和先生您绝配。

8.总想惹你生气，你一嘟嘴我就亲上去。

9.你长这么好看活该被我喜欢。

10.谈恋爱是什么，我只爱吃饭。

11.希望你以后，有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。

12.肥水不流外人田，网恋找我我超甜。

13.本女侠真是造孽，又给江湖缔造了一个传说。

14.上帝给了你一张撩妹的脸，而你却去搞基。

15.你老婆胆子小，我陪她睡觉怎么了。

16.你骂我可以，如果动手，请打我朋友。

17.手里拿着锤子，看谁都像钉子。

18.打是亲，骂是爱，爱的不行再用踹。

19.日日春梦都是公子您啊。

20.不想撞南墙了，想撞进先生的胸膛。

21.小女子不才，没能一巴掌扇死公子的意中人。

22.我可以没有钱，没有房，没有车，但是我骚呀。

23.听说喜欢是会传染的，你快离我近一点。

24.你的出现只是在告诉我你很好骗。

25.什么鸟唱什么歌，什么人干什么事。

26.我是一个三好学生：吃好，喝好，玩好。

27.没什么优点，就是看着比你值钱。

28.人不犯我，我不犯人，人若犯我，我气的哭了。

29.今天的我你爱理不理，明天的我还要找你。

30.我希望你做个甜甜的梦，我的意思是梦到我。

31.小生不才，若得姑娘喜欢，万死不辞。

32.是我变纯洁了，还是你们变污了。

33.自古英雄不问出路，我是你爹不论岁数。

34.你早点回家，最近偷猪的多，我担心你。

35.很高兴认识你，有空一起睡觉。

36.什么爱与不爱，还是早日暴富吧。

37.先生，我能做你未来的夫人吗？

38.试卷看似简单但心机太重。

39.除了公子的美色，还有什么可劫的呢？

40.你是不是想笑死我，好继承我的遗产。

jYM1.CoM拓展阅读

关于秋裤的搞笑说说2024版【经典】

1．问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。

2．据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。

3．严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。

4．你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。

5．天气越来越冷了，年底又快到了，我想问一下朋友们，还有谁要结婚，还有谁孩子要生了，还有谁要喜迁新居，还有谁要过生日，需要我随礼的吗？……如果没有，这个月发工资我想去买条秋裤！

6．有种思念叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。

7．穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。

8．秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。

9．问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

10．我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。

11．天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。

12．有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。

13．万水千山总是情，没穿秋裤就不行。

14．我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。

15．曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天！

16．这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。

17．世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。

18．你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。

19．众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。

20．你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。

21．衣带渐宽终不悔，中间还要穿秋裤。

22．有的人穿了两条秋裤，结果冻死了；有的人穿着丝袜，却还活！

23．秋裤恒久远，一条永流传。

24．有一种爱，叫做不管你逃到天涯海角你妈都要给你寄秋裤！

25．有次深夜来姨妈把秋裤弄脏了，因为第二天要穿，所以打了盆水在厕所洗裤子，结果弟弟推门而入，看到眼前的景象愣着了，半天憋出一句话：“姐，你是不是杀人了！”

26．十年生死两茫茫，不思量，自难忘，没穿秋裤，无处话凄凉。

27．世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知道我穿了秋裤。

28．问苍天晴为和物，只叫人加条秋裤。

29．“想成为一个暖男吗？”“想啊”“先把秋裤穿上”

30．天已经开始变冷，女生是时候给男朋友买一件新外套，男生也是时候给女生买：毛衣秋衣大风衣，秋裤绒裤打底裤，筒袜丝袜连体袜，衬衫毛衫针织衫，绒鞋皮鞋休闲鞋，提包挎包单肩包，靴子帽子小棉袄，唇膏手套暖宝宝。

2024经典搞笑说说

一、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。

二、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎

三、对于一个懒人，走路走人生，每一步挺累的。

四、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

五、没有谁瞧不起你，是别人根本没有瞧你。

六、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!……

七、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你

八、有些字太烫，只好冷静下来才能下笔。

九、有时候幸福捏得太紧了一不小心就会碎了一地

十、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。

十一、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

十二、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。

十三、没长成你喜欢的模样真是抱歉

十四、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

十五、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸。。。”

十六、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

十七、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“老师叫你起来读课文第三段”。

十八、丈夫犹豫了一下，回答道：“你英语比我好，还是你去看看吧。”

十九、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗?

二十、去年还弱智,今年好晋级

二十一、清明时节雨纷纷，路遇姑娘勾人魂，笑问姑娘家何处，姑娘手指山上坟。

二十二、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!

二十三、我感觉饿的时候就会想想你：思念是一种饼，噢，一种饼~

二十四、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。

二十五、如果我的离开能让你快乐，那我还是不离开你好了。

二十六、我的傻无人能敌，我的疯世界第。。和我一样的人百里挑。。。。。

二十七、大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。

二十八、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

二十九、你活着浪费空气死了浪费土地。

三十、我知道你想得很累，但是你一定要知道：你的思念很重要，因为有你的思念，才知道我也在想念你。

三十一、据说不想开学的孩子都是好孩子,证明他们在学校没有搞对象

三十二、现在才发现，一见钟情钟的不是情，是脸。

三十三、多年以来我懂得了一个道理没钱咋J整?

三十四、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！

三十五、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。

三十六、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

三十七、跟你说话只要察觉到你语气中有一丝不耐烦我就不想再继续说下去了

三十八、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!

三十九、生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。

四十、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋~

四十一、北大非我不嫁，我非清华不娶。

四十二、再多各自牛逼的时光，都比不上一起二逼的岁月。

四十三、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”

四十四、话说，早上带着红色的毛爷爷出门，手机欠费充值，他变绿了;吃了顿饭，他变黄了;买了本杂志，他变蓝了;再买个煎饼果子，他变紫了;坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了;最后买了一个棒棒糖，把他菊花也爆没了。

四十五、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

四十六、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

四十七、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。

四十八、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。

四十九、明天学考 祝我一科不挂吧

五十、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

五十一、如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧。

五十二、请说出同一个偏旁不同的四个字。

五十三、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了

五十四、现在商家真抠，连个以前免费免费的汽包微笑河马现在都是vip

五十五、没想活着，就是想死的离家近一点。

五十六、再不疯狂我们就开学了。

五十七、要是手机扣扣上也有抖动窗口的功能就好了,一旦你不回复我了,我就开始死命抖抖抖,让你手机都拿不稳

五十八、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

五十九、我很想知道你一直把我当你的什么。

六十、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。

六十一、桂花飘香的夏夜，月似银盘;树若舞娘;风如轻裳。我站在水房。

六十二、我许你霞披凤冠，你应我且行天下。

六十三、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么?

六十四、修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。

六十五、有的女人像梨子，表面很甜美，心却是酸的；有的女人像西瓜，皮糙肉厚，心却最甜。

六十六、老天请让我再长高五厘米 我愿意以瘦十斤的代价来交换

六十七、“腻歪反过来怎么读来着？”“歪腻啊”“我也爱你”

六十八、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧

六十九、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

七十、人就为争一口气，逼出来的却是一坨屎！

七十一、睡觉是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

七十二、朋友你 就要远走请干了这白妞。

七十三、只有脚踏实地的人才能够说：“路，就在我的脚下”

七十四、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥?

七十五、我想知道第一个知道牛奶能喝的家伙到底对牛做了什么?

七十六、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？

七十七、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。

七十八、永远年轻，永远装酷，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

七十九、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。

八十、原来地久天长，只是一场误会。

八十一、人生第一次撒谎一般是从写作文开始的。

八十二、作为一名学生，我们是不是应该要做到：上学不迟到，迟到不上学呢。。←

幽默句子 2024qq个性搞笑说说【经典】

1.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

2.本人，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？”我疑迟了一下：“妈？”

3.你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

4.“别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”

5.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

6.你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

7.天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截；第二步，想想你的学习成绩，又凉半截；第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。

8.“为什么你的眼里常含泪水？”“因为我是真的瞌睡！”

9.喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！

10.好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。

11.你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

12.记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

13.复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。

14.听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。

15.“上学你带了什么？”“一颗随时准备放假的心”

16.大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

17.追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me，I will by your side until the life end。我没看懂请过了级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！

18.黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

19.女人最爱两种花、一是有钱花、二是尽量花.

20.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它翱翔，而是放在锅里炖汤。

21.没有水的地方就是沙漠，没有声音的地方那就是寂寞。

22.同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。

23.在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。

24.真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长一个梦。

25.不会低头，不懂挽留，不善言辞，这可能就是我。

26.本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

27.人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。

28.我刚发誓如果再上淘宝就砍手，现在我在淘宝看假肢。

29.我和寒假分手了，都是因为开学那低贱之人。

30.你可以跟猪一样懒，但你没发跟猪一样懒的心安理得。

31.男：“我一直就很爱你啊！”女：“那你不直的时候呢？”

32.我不知道什么是再不疯狂我们就老了，我只知道再不写作业我就要完了。

33.根据对中秋节作业的推断，我已经无法直视国庆节了。

34.千万要善待一个路痴，因为他一旦走进你的心，就很难再走出去了。

35.难道你非要我等到你上厕所没带纸拿着纸站到女厕所外面你才会说你爱我么。

36.别把恋爱当做游戏，不然我开挂虐死你。

37.你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。

38.尊敬的手机用户，温馨提示：你已经有个小时没有和你的小甜心联系了，天干物燥，小心她闹分手。

39.你问我什么时候不再喜欢EXO了？我笑着说：某年的月号！

40.家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。

经典说说 2024年搞笑说说[收藏版]

1、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

2、给点阳光我就腐烂。

3、鸡长大了，就变成鹅，鹅长大了，就变成羊，羊长大了，就变成牛，牛以后啊，我考研就成功了!

4、我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊!疼啊!

5、你让我滚，我滚了。

6、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术!

7、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。

8、其实全世界最幸福的童话，只不过是一起熬过柴米油盐的岁月。

9、生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。

10、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥?

11、女为悦己者容男为悦己者穷!

12、大学就是大概学学!

13、不喜欢我就不要整天在我面前晃来晃去。

14、在哪里跌倒就在哪里躺下!

15、北京的交通差点饿死人!

搞笑文字_关于学校的搞笑说说2024版【经典】

1、后来高中的课本中再没出现过小明， 我就知道那傻子考不上高中；而李雷和韩梅梅初中毕业后就私奔了，连高中都不念了！

2、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。

3、路边有人在卖含羞草，我有手指碰下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”

4、人有两种，种好看的，种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

5、“明明喜欢我，却不告诉我”“别说了，我想静静”“静静是谁？”“你先告诉我明明是谁？”

6、你若安好，便是晴天霹雳！

7、我感觉饿的时候就会想想你：思念是种饼，噢，种饼~

8、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

9、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着

10、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大圈呢~

11、据说这是最早的呻吟体：……密……封……线……内……不……要……答……题……

12、如果你愿意层层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。

13、世界上的切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答。突然感觉屁好忙。

14、其实，我有块腹肌，不过他们都堆在起了。

15、你对我来说有多重要知道么，你掉进河里我回家吃完饭第件事想起的就是救你。

16、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！讨厌！

17、世界杯我买西班牙，结果智利赢，买英格兰，结果意大利赢，买意大利，结果哥斯达黎加赢，两轮小组赛下来，输得塌糊涂。我今日上山求问禅师，禅师不语，默默地为我倒了杯白开水，我顿悟：大师是让我回归平淡是真的生活？大师叹气道：我输得比你更惨，茶叶都买不起了！

18、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结

19、文老师回头，此地只有黄鹤楼，数学老师回头，次函数对称轴，英语老师回头，sorry加上克油，化学老师回头，氧化碳变汽油，物理老师回头，根杠杆撬地球，生物老师回头，婴儿试管水中游，体育老师回头，乔丹改打羽毛球，全体老师回头，全国人民没自由！

20、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

21、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

22、家长会和小的性质都是样的，旨在破坏家庭和谐！

23、雀式纸尿裤，尿床第步

24、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。

25、有种填空题叫完全不会，有种选择题叫看起来都对，有种计算题叫边做边流泪，有种应用题叫做起来崩溃，有种证明题叫证明你妹，有种考试范围叫“整本书都要考”，有种考试重点叫“我讲过的都是重点”

26、将来就娶唐僧做老公，能玩就玩玩，不能玩就把他吃掉。

27、儿子问爸爸：咱家什么时候能富起来？爸爸朝屋里努努嘴，大声说：那要等首饰店服装店都停业。妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂酒厂全倒闭！

28、假期第天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了几个，几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了晚上，哈哈…

29、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~

30、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！

31、兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看哥们风样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢…

32、假期大清早有个人去看大夫，大夫问：你得啥病了？这人说：我就做了个梦。大夫说：你做梦该去找算命的啊，这人说：我做梦梦到只牛在吃草，天亮后发现土炕上的草席少了半。大夫。

33、如果没有个老师是能教全部科目的，那为什么要个学生学全部科目？

34、我们学校是个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。

35、有时候，监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候，我真想把自己放上去。

36、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”

37、问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道。

38、单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。我说：“看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣？”她回答：“对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。”“你是读美发系的吗？”“不是，我是读园艺系的。”

39、一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。

40、我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷…每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住,没有买卖,就木有杀害。

41、拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行！

搞笑说说2024【经典】

1．有的人长得好看，有的人长得难看，而我穿梭在这两者之间，长得好难看。

2．其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

3．女：我和你妈同时掉进河里你会先救谁。男：你不是会游泳吗，我当然救我妈。女：我是说假如我不会。男：你不会游泳你带一个老太太去河边干嘛！女：你真是死脑筋，我是说假设。男：你怎么不假设你妈。女：好，好，好，那我妈和你妈同时掉进河里，你会先救谁。男：你没事把两个老太太假设到河边干嘛！再说了，我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯这么大容易吗？

4．我认真画半天的鸟，都没有这只鸟拉的像……

5．媳妇和我吵架，吵到激烈的时候，我想，一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的媳妇。当时我就和媳妇道歉，媳妇挺高兴的。道完歉，她哥也把刀放下，她弟弟的锹也放下，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下，老丈人也把砖头扔了。

6．如此清新脱俗的小学生现在已经不多见了。

7．今天早上上课一只蜜蜂围着一位男同学飞。老师：怎么蜜蜂老围着你飞啊。是不是你吃了什么蜂蜜它要来釆密啊？后面的同学弱弱的回了一句：菊花开了。

8．一天在公园长椅上看见你女神级妹子在玩手机，我从后边过去对准脸蛋就一口，然后蒙住妹子双眼问妹子：“宝贝儿，你猜我是谁”妹子：“讨厌，臭老公又吓我”我说：“你把眼睛闭上我有惊喜给你”妹子缓缓闭上眼，我撒丫子就跑了，我太TM机智了。

9．书到用时方恨少，肉到肥时方恨多。

10．朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。每当别人问他，他只是弱弱的说：“怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。”我们总为他的真情感动着。qqssly.com那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：“我Tm容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！”

11．学习要找方法，这样学地理就容易多了。

12．为什么你的妻子怀孕的时候，她所有的朋友都来摸着她的肚子说“恭喜恭喜！”但却没有人抚摸你的JJ说“干得漂亮！”

13．玩游戏被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在比赛中打的顺风顺水，有个人说他媳妇来电话了，于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没骂，我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友，和他聊了好久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀就快到了。

14．求汪星人此时的心理阴影面积。

qq搞笑说说经典语句(集合)

一、都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美？

二、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。

三、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”

四、跟我妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔了，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想怎么样就怎么样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”

五、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：42元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都42元了，我竟然还在相亲。

六、什么叫友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了！

七、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。

八、昨天过生日玩得太嗨了，那蛋糕弄得谁都一脸。第二天去老丈人家吃面，看老丈人捧着面一脸陶醉地吹气，我脑一抽，给按面里了。

九、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

十、“如何形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！

十一、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

十二、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。

十三、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

十五、过情人节，难得男友浪漫和大方一次，发了0.25的红包，让我倒过来看。

十六、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

十七、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。

十八、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

十九、现在还在沉迷于大吃特吃的姑娘一定要专门抽空去逛逛街。试试那些美丽的无袖连衣裙，你会发现穿上那些裙子的你并不是想象中纤弱、甜美、仙气，而是直接甩开膀子就能下田犁地！

二十、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

二十一、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

二十二、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

二十三、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我吗，适合蒙面！

二十四、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。

二十五、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！

二十六、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，瞬间就平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

二十七、男人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容失败的；而女人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容成功的。

二十八、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

二十九、“为什么越来越多的人不想结婚？”“不能给我爱情，还来分我的面包。”

三十、你们老说我老公穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！

三十一、有一次，和女朋友吵架了，随后她就板着脸，始终不跟我说话。她只是躲在安静处听着歌，从《寂寞才说爱》到《好心分手》，再到《分手快乐》，再到《后来》，再到《单身情歌》，再到《犯贱》、《最熟悉的陌生人》，现在又是《凉凉》……在另一端的我，听得如坐针毡，心惊肉跳。

三十二、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”

三十三、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的挺好的。

三十四、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

三十五、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。

三十六、我发现，男人在安慰男人时，往往会说自己很惨。女人在安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

三十七、早晨赖床，决心减肥的我从口袋里掏出6枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就去跑步，思忖良久，还是算了，别冒这个险了。

三十八、什么时候的WIFI信号最好？神回复：黄昏的时候，自古就有人云：“夕阳无线（限）好。”

三十九、寒假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭叫不应、晚上不睡觉。

四十、你听过的最恐怖的歌词是什么？——答：每一个单身狗都得砍头，想爱就别怕伤痛。

四十一、“为什么身边有些条件不如我的都有男朋友了，可我还没有？”“那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么？”

四十二、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

四十三、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

四十四、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

四十五、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊”老爸犹豫了会说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着老婆在你面前恩爱，这不太好吧！”

四十六、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

四十七、小时候，每当我伤心失望时，内心始终有一句歌词激励着我：“他说风雨中，这点痛，算什么。”于是，多年以后的我，终于明白了，这点痛算皮毛，我后面的生活更痛。

四十八、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

四十九、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

五十、想到要开学了，想到那么多作业，我腰也酸了，腿也疼了，內分泌也不正常了。虽然我不是学生，可我是老师啊！

五十一、老婆不小心把我的衬衫弄脏了，我脱口而出：“你这人怎么这么……”看她瞪我，我赶紧又说：“这么漂亮啊！ ”

五十二、爱情让人失去理智，电子竞技让人理智地放弃爱情。

五十三、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，现在还是大唐盛世呢！

五十四、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

五十五、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

五十六、我知道为什么女生逛街要比男生逛街时间长了，男生：买不起的——不看，不需要的——不看，不适合自己的——不看。

五十七、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。

五十八、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

五十九、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”

六十、元旦那天，给老妈发了条短信：“祝爸比妈咪新年快乐！”随后老妈打电话质问：“凭什么你爸要比我更快乐？”

六十一、就在昨天，我在十字路口遇上了多年未见的老同学，我记得他当你是当之无愧的学霸，到头来，没想到他还是那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

六十二、把香蕉挂起来就不会烂原因是香蕉会以为自己还在树上,真的假的？神回复：难怪古人有悬棺之说。

六十三、直男观念里：给钱才能睡就是嫖，只睡不给钱就是谈恋爱。那么请问只给钱不睡叫什么？答：叫爸爸。

六十四、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”

六十五、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？!

六十六、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”

六十七、事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。

六十八、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？

经典说说 2024搞笑说说

1、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，说这句话的时候，她可能刚刚吃饱。

2、“胖人九分财，不富也镇宅”将是20xx年最时尚最火的一句话，放心吃吧！

3、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

4、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。

5、虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！

6、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

7、少年暗恋对象，早已嫁作人妇；那天街头相遇，孩子叫我叔叔。周围女人不少，全是大姑大嫂。偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。

8、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！

9、钱买不来快乐是假的，你那点钱买不来快乐才是真的！

10、我对碰到的SB常常心怀敬畏，一个人肯定不可能真这么SB吧，一定是装的，装的这么像，绝对不是等闲之辈，不行，惹不起！

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