坑爹的说说

幽默并不是随便开玩笑，伤感时可以看一些让人开心的句子，幽默风趣的话更能吸引别人的注意，怎样写幽默句子呢？下面是句怡美网小编为您精心收集整理，为您带来的《坑爹的说说》，仅供参考，希望对您有帮助。

坑爹的说说

一、记得小学有一次运动会，跑了最后一名却捡了50块钱，回家给我妈说跑了第一奖金50块钱。 结果我妈不信带我去找班主任，班主任不但说我跑了最后一名，还说50块钱是她掉的。。

二、我：小明，你第一次吻女孩子啥感觉？小明：脸红，发烫了一整天～我：小明你真搞笑，你还知道不好意思？过了半天，小明来了句：被她老公连打了十几个大耳刮子！

三、我家是个民主的家庭，儿子自从入学小班后，每天早上起床，都会哭哭啼啼不肯吃早饭不愿意上学，奶奶总是语重心长的劝说，爷爷一脸无奈的坐着看报，妈妈匆匆的打扫着卫生，我呢则是挤眉弄眼的哄儿子；最近全家开了个会，觉得如此下去不是个办法，最终结果就是：打！

四、女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？” 我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。” 我哭着点点头。。

五、朋友深吸了一口烟，略有所思的跟我 说，抽完这支烟，以后就开始戒烟了。 。。(朋友烟龄5年)，我不信，后来我发 现，他真的是开始借烟了。。。。一根都没再买过。。

六、“为什么袜子一只一只的丢”这个问题困扰我多年，今天终于知道了：因为丢两只根本就不知道。。。

七、表姐的男友被她同事的未婚妻抢走了，表姐找到她同事说：你未婚妻拐走了我男朋友，你陪我一个男朋友，她同事挠挠头一脸无奈的说：要不然把我赔给你好了昨天他们的儿子办满月酒

八、跟哥们聊天中哥们看看我突然说:哥，建议嫂子换个职业我:干得好好的，换啥职业？他:养猪吧，养猪一定能挣大钱我:怎么说？他一脸的贱笑:技术好啊！看把你喂得比猪还肥了，还怕喂不肥猪，现在猪肉多贵啊呃兔崽子

九、我上次坐公交车站一妹子后面，公交车一个刹车我失去重心撞到妹子身上，妹子反手就是一巴掌，我摸了摸脸默默的站到了妹子前面，果然没多久车又是一个刹车妹子也撞到我身上，老子果断乎他一巴掌。车上的人都传来赞赏的目光，深藏功与名！

十、都说蹦极很刺激，今天就和老婆一起去蹦极。没想到她到了高台又反悔不想跳了。 我生气了：“钱都花了，怎么能不跳呢。” 说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边安全员手里的绳子，问：“这是干什么用的？？”

十一、今天体检抽血，排了好长时间的队，到我了，护士妹子看着我的右臂，找不到血管，说大哥平时不怎么运动啊。。。 我换成左臂。 护士妹子来了句：哟，大哥原来喜欢用左手啊！

十二、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道真是花盛开的地方啊美女听后,撩起裙子说:还有生你养你的地方！

十三、室友没经过我的允许，就用我的洗衣粉，这种人真没意思，他都答应帮我洗衣服了，就不能好事做到底自己买洗衣粉？

十四、在大学旁边卖衣服，一女大学生怯怯的问：“姐姐，我跟你商量一件事行吗？我前几天进了十几箱橙子，推销了一圈剩很多，能放你这卖吗？” 我果断拒绝了：“不行不行。” 女孩：“姐姐，我的钱都压在货上了，我都没钱吃饭了，都说胸大的女人最善良，这么多家店我才选了你的~” 算了，我这人就是心软。

十五、以后出门办事兜里一定放一把钥匙，这样你想离开的时候就可以不用编理由了，直接说句：“对不起，我有钥匙在身，先走一步～”

十六、刚公交车上，我旁边坐了一小姑娘，我眼瞅着她吃了三包辣条了，整个车里都是辣条味，我感觉她特别没礼貌，一路上都没问过我吃不吃

十七、中午炒菜做饭，最后一个菜放的干红辣椒，是切碎的，菜炒好后没洗手，尿急。掏出来就尿。辣爽的感觉你们是体会不到的。

十八、女神问我为什么要这样子偷亲她，我说是你叫我亲的，我什么时候叫过你亲的，你平时跟我聊天不都是叫我“亲”的吗，今天就满足你的愿望。

十九、以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶「老师,我要去打电话.....」~「上课时间打什么电话?」老师不悦的说。「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」~全班狂笑,老师则是气到说不出话来~

二十、昨夜去冲澡 拿着准备换洗的内裤 洗完澡回来 一边给女友打电话一边洗内裤 正聊的高兴之时 看着盆里的内裤 才特么的突然意识到 身上穿得还是那件脏的 把干净的给洗了

二十一、醒了很久了，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，不然赶不上考试了。

二十二、开学了，吃着食堂的饭菜想起了加多宝的广告语：还是原来的配方，还是熟悉的味道难吃死了！！

二十三、公交车上 一个美艳少妇带个一岁多的小男孩坐我后面 小家伙一直拿脚踢我后背 她就一个劲儿的训斥孩子 我回头说没事 她还冲我笑了笑 哈哈～感觉会有艳遇降临 直到她说了一句：不好意思哈 我给你钱买件新T恤吧 孩子刚才不小心踩屎上了

二十四、一同学电话响，他看了下号码，清了下嗓子，然后很严肃的告诉我们别吵他女神来电话了，然后我们都全神贯注的望着他，只听他接通电话来了句“喂，妈啊，咋啦！”

二十五、一女同事叫外卖，有口水鸡和啤酒鸭，外卖小哥送来了，提到会议室去吃，三分钟后一声很嗲的尖叫我要的是鸭，怎么送过来的是鸡呀然后全体同事齐声质问外卖小哥:是呀，怎么搞？

二十六、我对同桌说道:“帮我注意一下，老师来了喊我，我睡会觉。”同学答应了。于是，我放心的睡着了。但过了一会，我被老师捉到了。从办公室回来，我质问同桌:“为什么不喊醒我。”同桌弱弱到:“我喊了，结果你来了一嗓子滚，没看见我睡觉了然后老师就下来了。”我瞬间无语。

二十七、小时候跟堂弟打架，他根本不是我的对手。最后惨败的他恶狠狠的丢下一句话：＂以后长大了，我一定要勾引你老婆，让你身败名裂！＂ 到现在，我还一直在防着他。。

二十八、父亲节，我一直以来和老爸的关系也不怎么样，很少说话。今天鼓足勇气给老爸打了个电话，我说:爸，父亲节快乐！ 老爸在那边愣了几秒，说:孩子，前天刚给你打的钱，这么快就没啦？？ 我

二十九、早上公司妹子一脸激动的说“我分手了！！我分手了！！！”大家莫名其妙的“分个手还能乐这样！！！”妹子“不是的，以前都是别人提分手的，这次是我 主 动 提的！！！我 主 动提的”

三十、跟波叔出去吃饭，波叔气愤的对我说：你说现在公交变态咋这么多捏？！我好奇的问：咋了？波叔：一个人穿着高跟鞋，穿着黑丝袜配小短裙，还是个男的！TM老子摸了半天才发现！

三十一、一次去天津，刚下火车过来一个小姐。问我一二货朋友：大哥崩一锅不？二货：多少钱啊？小姐：198带冰火。二货：滚吧。我家村东头2块钱一锅还带糖精的呢。

三十二、甲：“都说吃大蒜有好处，其实不然，吃大蒜容易引起不孕不育。” 乙：“哪个专家说的？” 甲：“我说的，因为我喜欢吃大蒜，老婆天天都不让我碰。。。”

三十三、男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊？” 女：“那条路啊？” 男：“走进你心里的路。” 女：“路费攒够了没？” 男。。。

三十四、“工作待遇怎么样啊？” “太低了，发个红包，安慰我一下！” “找女朋友了吗？” “没找到，发个红包赞助下，我去追女孩！” “准备啥时候买房啊？” “买不起，发个红包，我凑钱买房！” “。。。” 有本事你接着问啊！

三十五、第一次到女朋友家吃饭，女友开玩笑叫了我一声“逗B”，结果未来丈母娘问她什么事逗比？ 她说“逗B”就是“老实”的意思。 结果未来丈母娘说：这孩子确实很逗B啊！现在这么逗B的孩子很难找到！我觉得他爸妈应该也很逗B！！

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精辟幽默说说_考试的说说

关于考试的说说

1、考试前，人家学习好的孩子们都说“我去考试了!”，而我却说“我去!考试了!”。考试后，人家学习好的孩子们都说“我考完了!”而我却说“我靠!完了!”。

2、考试真是Soeasy，哪里不会考哪里！

3、被那些该死的权益啊，收益啊，损益啊，折磨得我不知死了多少脑细胞了！居然还觉得很有趣，人真是～贱～！但一想起考试，还是很烦躁！！！

4、考试作弊，同心协力，以抄为主，瞎蒙为本，抄蒙结合，保证及格，如有告密，下课暴力

5、老师问、“别人骗你一次是骗，那骗第二次的时候是什么，”同桌脱口而出“骗骗”

6、快考试了，可以分为两类人、“我去考试了”和“我去，考试了”；考试后有、“我考完了”和“我靠，完了”。

7、我们都是上课睡觉觉,下课蹦蹦跳,考试死翘翘!

8、你看，或者不看书，分数就在那里，不增不减。你开，或者不开卷，态度就在那里，不紧不慢。你挂，或者不挂科，命运就在那里，不悲不喜。让我背到考题，或者，让考题住进我的心里。默然，淡定，寂静，欢喜。

9、考试给学生扣分是违法的，刑法规定、利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 。

10、明天考试,祝自己考试顺利,也祝福你们!

11、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

12、用手指扳扳，这学期进过高数教室的次数，一个手就能数过来，有什么资格说不挂?

13、期中考试公布分数时，好学生就要得宠，所谓的坏学生几要叫家长么?

14、考试考成什么样我都相信我前途无量

15、监考老师＋地理位置＋附近战友友善度＝考试分数。

16、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力。

17、最讨厌别人跟我拽英语，说什么八噶，嘿哟的根本听不懂。

18、学习就学习呗，怎么还考试？！怎么人和人之间一点信任都没有！

19、天有不测风云，人有旦夕祸福，祝考试一帆风顺

20、考试时，监考老师走到一同学面前。老师、你在抄什么？同学、我在抄题目。老师、抄题目干嘛？同学、准备补考。

21、我发现，原来回头看到的不是你，而是考试，考试都与我们不离不弃，那你为什么要放弃我?

22、今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了，老师走过来关切的说、“怎么，题出的太恶心？”

23、卷子发下来一定要吻一下，这叫稳过。

24、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情；考试不是LOL，请不要团队合作。

25、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。

26、不要用考试的成绩来衡量我未来的路

27、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是快要考试了，别人在复习，自己在预习。

28、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。

29、高中时，羡慕大学生考试及格就行。大学了，怀念高中不及格都行。

30、有时候，监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候，我真想把自己放上去

31、愿得一学霸，考试不用怕！

32、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。

33、我们班主任拿着卷子说、把你们的一沓卷子发下去吧

34、考试后，我觉得我的心里开始下雪了。

35、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。

36、考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了。”男生说道、“是我的，是我的。”

37、对于考试我只想说。你算毛?

38、自学可以成才，包括成为蠢材。

39、这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”！

说说文案 巨搞笑的说说

1、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

2、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。

3、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

4、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

5、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。

6、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。

7、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

8、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！

9、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

10、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。

11、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

12、我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人

13、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

14、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

15、一生不喜与人抢，该得到的也不会让。

16、在这短暂的生命里，我只想抓紧时间偷懒

17、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己:美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!

18、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。

19、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给胡一天。

20、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

21、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。

22、没有比脚更长的路，没有比人更高的山。

23、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

24、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

25、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

26、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

27、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

28、我是暴戾的屠夫也是温顺的宠物

精辟幽默说说_风油精的说说

关于风油精的说说

一、风油精套套，给你男朋友来一个不？

二、刚起床洗漱完，迷迷糊糊地走在去食堂的路上，一回头却看到后面不远处小老板那摇曳的身影。瞬间就像喝了一瓶风油精一样清醒，两腿摆动频率提高105％，悄摸地赶到食堂找了一个安静的小角落等着等着。

三、同事给了一颗风油精味的口香糖，吃了简直爽，我感觉好像直接喝了一瓶风油精，可以驱蚊了。

四、人为什么要谈恋爱？会有人说难道手机不好玩？酒不好喝？还是风油精不好用？其实，当你遇到那个人的时候你就会明白，如果你会想人为什么要谈恋爱，可能那个人不对吧，毕竟我有我爱的人，和他在一起，不喝酒也会醉，所有的游戏加在一起也没有他好玩有趣。大抵是这样。那你呢？

五、成天风油精清凉油你们那么厉害怎么不试试老干妈？

六、刚突然想倒，如果游泳池里全是风油精，会不会有种全宇宙都来过的感觉

七、每到节假日，总会出现国人出国在国外疯抢，各种“买买买”的新闻。去日本买马桶盖；到韩国、日本、欧美买护肤品。近年来，国外刮起了一阵中国风！老干妈、回力鞋、大宝已经火遍全球了。有一个俄罗斯朋友来中国旅游，走的时候就带了一盒风油精

八、雨后。潮湿闷热的天气最适合蚊子觅食，不过几天来我有一个新的发现，一瓶小小的风油精就能解决蚊虫叮咬后奇痒问题。当你感觉被蚊子叮咬后，只要你能忍住那钻心的痒不用手抓，快速用风油精涂抹在包上，几分钟后就不痒了。但你若要抓过挠过掐过，痒的感觉迅速扩大，再涂风油精也不管用啦。

九、前两天被蚊子叮的包，今天莫名肿起来，而且很痒，于是在办公室问了一句“谁有风油精”？鸦雀无声，我以为他们不知道这个故事呢。

十、午夜太热降温小妙招，全身涂抹风油精，不用开空调，只需要小风扇，你将是第一个迎接16年冬季的人，别问我为什么知道。

十一、嗯？我家居然有风油精！不过我是不会拿来滴逼的，我还记得前男友切过朝天椒之后又摸我那种痛我不想再尝试第二次！

十二、路过一个药店，您买了一瓶风油精“看了微博那个帖子吗？”“看了就那个被全杭州的男人弄过一样嘛”“那今晚让你试试被全北京的男人弄一次的感觉怎么样？”“这个不好吧”“你不是很想被上吗？”“想被爸爸上，不想被风油精上！”！多次拒绝是无效的我今晚大概要去亲自体验一下了如果还活着我会来告诉大家我的感受的

十三、悲哀就是爱过的男人不及风油精的1/10。

十四、风油精是什么梗？不知道的赞我～

十五、我姑妈看微信上的东西，说风油精可以治肛门瘙痒，安利给首页。

十六、八仙薄荷棒。没开包装都闻到一股浓烈薄荷味。提神醒脑专治各种鼻塞不通气。战斗力可以和风油精媲美。真不是吹。轻吸一下就凉的不行。

十七、一进办公室门好像闻到了风油精的味道，我控制不住的笑了。

十八、我在直播间跟他说风油精然后下面一堆人问我风油精是什么哈哈重点来了这个爱吹牛的可爱主播开始了摸不到头脑的诠释他说风油精就是拉不出屎来的时候抹在屁股上然后就真是我又长见识了！

十九、接上一条我还喜欢你，就像风油精滴入下体，假装是你。

二十、朋友给我了瓶日本柳屋本店防掉发的试了试喷在头上凉凉的有点风油精的感觉味道也有点像风油精颜色也像风油精瓶子也像风油精这难道不就是风油精嘛。

二十一、风油精那么火，有没有敢用风油精泡姜的？

二十二、现在路上遇到身上有风油精味道的女生我都会不禁刮目相看。

二十三、昨天用了滴风油精感觉全湖州的男人都来过。

二十四、为什么想谈恋爱因为买不起风油精。

二十五、7月30日，祎祎534天，1周5个月+16天。今天又拉5回，拉的屁屁红哇哇的，2B爹给孩子抹了滴风油精，我靠，瞬间蹦起来哇哇大哭，屁股翘老高了。赶紧又抹了抹护臀膏，才慢慢安静下来。拉肚子再不好了，汗，真心疼

二十六、风油精帮你打开通向新世界的大门。

二十七、现在淘宝的风油精已经不是我们小时候认识的了。

二十八、如果来一场说走就走的旅行，你出行必备带什么？别跟我说是风油精。

二十九、终于知道风油精最近为啥这么火了，这个梗简直有毒~

三十、擦干眼泪，振作起来，积极展开防暑降温自救工作，先是强迫索爷捐赠了一个电风扇，然后在上面涂上风油精和薄荷牙膏，接下来我就进入贤者模式了。欢迎来感受24层最伤风的角落！

三十一、你们知道丁丁上涂了风油精应该叫什么吗？

三十二、刚刚好奇买了一瓶风油精看了一下居然可以口服深具有作死精神的我就拿风油精的小瓶盖接了一瓶盖直接倒下去可能是我没有直接倒在舌头上而是倒在舌头下面的原因刚开始在不停的流口水（。而且嘴里又苦又辣过了一会苦味过去我感觉鼻腔和嘴的连通程度又到了一个新的境界脑壳好像被撬开在吹风奇妙的感觉。

三十三、唐僧师徒四人路过一村庄，见村民们愁眉惨淡，便上前打探。村长哭诉道：“前一阵村里来了个妖精，十分淫荡，村里的妇女通通惨遭蹂躏，个个都被榨得不能下地走路。”孙悟空怒道：“呔！什么妖精这么大胆？”村长说：“此妖体有异香，应该是风油精。”

精辟幽默说说_无节操的说说

无节操的说说

一、房产中介老是打电话给我：哥，上次推荐给你的房降价啦，一百五十万现在只要一百三十万了。 切，我像是那种缺二十万块的人吗？哥缺的是那一百三十万！

二、坐出租车，到地了49，没零钱就拿了张100，司机说有没有一块，给我一块，我给了，就找我了50，我脑子一抽，我寻思没毛病！，回家后。。。。。。谁告诉我数学有个毛用！

三、和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活，一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看“宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！” 女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！！！”

四、大学毕业后第一次参加面试，看见单位有乒乓球桌，不禁想：以后午休时能打会儿乒乓球，不知道同事们的技术咋样？有没有高手？领导会不会打？要和领导打我可不能显出我的真实力来。。。 面试完，我发现我TM想的也太多了。

五、舅舅和舅妈吵架了，为了窗帘的选择吵得天翻地覆。我那天刚好回老家办点事，听说了就去劝劝:“这么点小事有什么好吵的？你们保重身体要紧，都60多了，难到还离婚不过了？”没想到啊这两个神人第二天真去民政局把婚离了，他们的孙女都要上高中了啊！我妈放话要弄死我，我两个表哥也天天打电话骂我一顿

六、跟男朋友去他朋友家玩，很想放屁，但不好意思只能憋着，后来他出去不知道干嘛了回来说要走了，我赶紧小跑出去，坐车里～关车门(前座)嘣嘣嘣放完了屁，感觉不对，一回头看到他妈在车后座坐着，能想到有多尴尬吗？

七、苦追一白富美被拒，女的说：靠边站，你能距离我30cm以外不用手脚碰到我就答应你。我去，这还不简单？当下准备解裤腰带，女的又补充道：尿的也不算。随后，我急中生智一口黏痰吐在了她的脸上

八、大学是男女住一棟楼，女生住东边，男生住西边，中间一道常锁的门隔开！一天5楼的估计检修忘了锁了，几个同学起哄，夏天男生在宿舍都只穿内裤，直接把一同学推女生那边，隔离门关上这边插上！那哥们就穿个内裤，蹲在门边，头埋在腿上！别问我怎么知道，女生手机里有照片

九、看见领导在蒸米饭，想起来了我们村的一个女孩蒸米饭。她爸妈中午忙，没来得及做饭，她放学回家看见没做到就想着做饭，蒸大米，她想着她爸能吃俩碗饭，她妈一碗，她奶奶半碗，她自己一碗，于是蒸了五碗大米。。。。。然后她家吃了俩天的大米饭。

十、二傻跟着哥哥大聪进城，路过一家豪宅，二傻感叹起来 二傻：“哥，你看人家的大门，多气派，你看人家的油漆，黄色的，还很有立体感，还他妈有榴莲的果香味！对了，哥，墙上写的什么字？” 大聪：“欠债还钱，这次泼粪，下次泼油！”

十一、昨天跟一群兄弟去喝酒，喝着想去厕所，于是来到公厕门口，看到墙上也没写男女，于是心想：男左女右，然后我就进了左，结果碰到个阿姨，微微一笑：你个小流氓

十二、现在的社会有些乱，出门时一定要多加小心，注意自己的安全，否则，一不小心就可能栽大跟头，造成人财两失。 我对这个就非常地讲究，特别是打的，我专门找的姐，毕竟女人力气较小，胆子也较小，掏出刀子来的时候她们不敢反抗，得手后也可以安全的离开！

十三、去爬山，路上有一个女票!一路上不时的过去关心一下，拉拉手，擦擦汗，喂喂水到山顶了，默默想着哥这么对她，应该会表现一下吧，准备去更进一步。旁边一哥们拍了拍我肩膀“这一路上，谢谢对我老婆那么照顾，她死非要来爬，告诉她就她这小身板上不来的，还好有你，作为报答我就不打你了”

十四、老师在黑板上出了一道非常难的题目，同学们都做不出来，我举手，到黑板上三下五除二做完，大摇大摆的回到自己的座位，然后道：“老师，我做的没错吧！” 老师开始夸我：“你和你爸真是一模一样！” 我得意的问：“是不是和我爸爸一样聪明？” 老师：“是和你爸爸一样爱臭显摆！”

十五、最近回老家，都是和老妈一起睡，前天半夜下大雨，被吵醒后，我蹑手蹑脚爬起来关了所有窗户，怕把老妈吵醒了耽误她睡觉第二天，说起这事，老妈:我知道下雨了啊，我醒了。我:那你怎么不起来关窗户？老妈:大半夜的我不想爬起来，装睡我:屋里东西打湿了咋办？！老妈:所以我偷偷把你踹醒了

十六、有个司机被交警查酒驾习惯了，一次他喝了点酒，在路上走，看见前面交警在查酒驾就不自觉的上去吹了一口。交警大叫：“去一边去，你又没开车。”

十七、有人问杨过：你平生最恨谁？ 杨过说：我最恨有两人，排第二的尹志平，因为我玷污了我女朋友！ 又问：那么排第一的是谁？ 杨过：是郭芙，因为她砍了我女朋友！

十八、家有节俭老妈一枚，我又偏偏不爱剩东西剩菜什么的。今天看见剩菜就直接倒掉了，我妈心痛问为什么倒掉，我说没有什么为什么，过了一分钟老妈说，院子里的杨梅树没有结杨梅，你怎么不去砍掉。。砍掉。。掉。 我:....

十九、和女友恋爱一年的时候，有个土豪想追她，那个土豪送给她一块金条，女朋友拒绝了，并对土豪说：你不会懂，有些东西比金子更珍贵。 最后她嫁给了一个钻石公司的老板。

二十、明天要去旅游，明智早起的我。激动下午就提早休息。结果晚上9点起床。怎么都睡不着，拿起手机刷起朋友圈不知不觉的就早上，然后安然入睡。不说了，不就睡过头了吗。。。。。机智的我又省下一笔钱

二十一、结婚之前，老公根据女朋友的颜值，决定对她好的程度。 结婚之后，老公根据老婆嗯勤快程度，决定给她买什么衣服。 结婚之前，老婆根据男朋友的财富，决定对他温柔的程度。 结婚之后，老婆根据老公床上的时间，决定给他多少零花钱！

二十二、大学同学会。老同学问我：“毕业二十多年了，现在干吗呢？”我唏嘘道：“算是老本行吧！”同学道：“老本行？你以前是校足球队的，现在还在搞足球？”我：“差不多吧！”同学：“还踢得动？”我：“不用踢，会假摔就成！碰瓷比踢球轻松多了！”同学：....

二十三、给老婆打电话，我说你在家没事收拾收拾家里吧，脏的不成样子了。 她说：我手受伤了，干不了活，不信你问你儿子。 儿子抢过电话；嗯，对的，妈妈跟我抢牙签肉吃，手太快了，被牙签扎流血了！

二十四、一同学常年不洗头， 一天他女同桌嫌弃的说：你就不能洗洗头？！ 谁知那二货对着她深情的说：我攒三年的头皮屑，只为在毕业那天为你下场雪！ 全班吐了。。。

二十五、你只要朝我走出第一步，剩下的99步都由我来走。---很多人把这句话理解为：在恋爱中奋不顾身。现在我的理解是：只要你说一句“我请你吃饭”，剩下找饭店、约时间这些琐事都由我来做。

二十六、一朋友开了家公司，见他长期贴着招聘广告:招前台一名，要求本科以上，五官端正，应届毕业生优先。 问他原因，他说，是贴来找女朋友的。

二十七、早上出门买早点，听见有人说我黑，回家问老婆，我真有那么黑吗？ 老婆：“这个不好说，我只能说老天想赐给你一双美丽的黑眼睛，一不小心按了全选！”

二十八、山羊和绵羊各开了一家诊所，隔的不远。 奇怪的是，山羊的诊所生意很好，绵羊的诊所生意却很差。 猴子问去看病的兔子：“为什么去找山羊看病而不去找绵羊看病？” 兔子道：“一看胡子就知道山羊是老中医，有经验。”

二十九、领导开车来到现场，车停好后，领导说：在车里，自己拿吧！然后就下车去别处看看。我打开后备箱，看到一箱冰红茶，于是欣喜若狂地搬出来，大伙一人一瓶刚刚好。正当我们喝茶时，领导回来了，他问：怎么？工具在车里，还没哪出来？我们都呆住了

三十、我长那么大老爸对我最好，特别是小学那会，老妈揍完我时，他会暖心地说：“哭累了吧，快去睡会午觉缓一缓！”哦

三十一、 顺其自然，是一种心灵的洒脱；不计得失，是一种人生的豁达。人生浮浮沉沉，若能淡然处之，生活就会展现优雅的笑容。活得淡泊，方能平和；心态平和，方能致 远。人生不会有绝对的自由，但若能持有淡泊宁静的心态，就能到达心灵的自由纯粹之境。人生无需拜佛求仙，只需修炼一颗淡泊宁静的心。

三十二、看到有的人结婚时候纹个戒指在手指头上，离婚的话剁手，于是跟老婆说：咱俩也去纹一个吧？ 老婆说：那玩儿的太小了，咱们纹脖子上吧。 我勒个去，玩的真大！

三十三、正上班，老婆发来信息.：老公，突然之间很想你。 我纳闷，问：怎么突然想我了呢？ 老婆：刚才看见一个黑人，好黑好黑，我就想到你应该比他白一点。。。

三十四、小时候跟老爸逛小卖部，看到一个粉红色大包装的东东，好鲜艳、好诱人!“爸，我要这个!” “别闹!”“我就要这个!”“不行!”“我就要!我就要!我就要!”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走

三十五、初中时候好打架，一天放学，被我修理过的一个同学叫来校外七八个人要揍我，把我逼到厕所边。。。 我顺手抄起李大爷扫地的扫把往茅池里那么一涮，霎时觉得自己犹如天神下凡，一个人追着他们一群打。。。

三十六、早上与人发生剐蹭，交警来了第一句话说：请出示驾驶证行驶证，我内心一阵澎湃，刚拿到的驾照终于能派上用场了，连忙把驾驶证双手递给交警，交警白了我一眼：骑好你的电瓶车，滚一边去...

三十七、和闺蜜去转街，又到了树下，突感有什么东西落在了我头上，我问闺蜜，闺蜜说是鸟屎。 鸟屎啊！我说快给我弄掉。 闺蜜在我头上弄了两下，说：好了，我给你藏起来了。

三十八、上高中的第一天，带着酷酷的黑色墨镜去的分完宿舍后，在床上躺着发呆。不一会来了七八个师兄按住我就揍，边揍边骂：让你丫的装！得红眼病容易么

三十九、一念花开，一念花落。这山长水远的人世，终究是要自己走下去。人在旅途，要不断的自我救赎。不是你倦了，就会有温暖的巢穴；不是你渴了，就会有潺潺的山 泉；不是你冷了，就会有红泥小火炉。每个人的内心，都有几处不为人知的暗伤，等待时光去将之复原。

四十、你们都觉得天热，但我感觉不到热，我感觉烫。 这不，买个凉席，比睡电热毯还热乎。调个凉菜，一会儿没吃就变成麻辣烫啦。对门小孙光拉稀，医生说没病，是天忒热，粑粑化了。

四十一、下班老爸来接，很讶异老妈也在，被迫只能坐后座，结果上车后才发现车上还有个陌生男人。老妈的存在只是为了把我挤到后座。果然姜还是老的辣，你找各种理由拒绝的相亲，他们就用各种手段化解。你们在车上相过亲吗？

四十二、我：“听说开水可以灭菌，我刚拿开水去厕所刷了一遍，可是为什么那么臭呢？” 老婆：“那是你的屎熟了的味道。”

四十三、女神给发微信：“我又分手了，这一次我想找个外国男朋友。” 给女神发了一张玉米图片。 女神疑惑道：“你这是什么意思？” 说道：“玉米，原产于美洲！” 女神骂道：“滚！”

四十四、新闻里说高三学生撕书减压，把书撕成小片从高处往下散，行美神美，我能说我们那时候都是把书搬到校门口卖给收垃圾的吗？我还记得卖了36.5元，然后几个同学把钱一凑就上馆子吃了个散伙饭，然后就是一转身，十年不再相见。

四十五、昨天结婚纪念日，和老公来到当年约会的小树林。。。 我坐老公腿上，回忆着大学时光，那时我们也是这样坐着，伴着树林里的微风，拥吻。。。 见老公一直没回话，我轻轻地问他：“老公啊，这些你都还记得么？” 老公幽幽地开口说：“当然记得，那时你坐我腿上，我的腿可一点也不麻。。。”

个性说说:超搞笑幽默的说说

1、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。

2、电视剧电影里最逗比的情节就是，杀人时白刀子进白刀子出。

3、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了， 然后我这个月工资被赢光了。。

4、谢谢你在我死后还能来看我，为了报答你，今晚12点我也去看看你。

5、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

6、就算我傻的可笑，那也与你无关紧要。

7、初恋无限好，只是挂得早。

8、何以解忧，唯有暴富。

9、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

10、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对!他意思是说我是猪吗?

11、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。

12、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。

13、那些年错过的大雨，这几天统统还给你。

14、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

15、彪悍的人生不需要解释。

说说文案 让人爆笑的说说

1、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

2、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

3、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。

4、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

5、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。

6、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

7、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……

8、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

9、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友说：太特么管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

10、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。

11、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？

12、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

13、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲。

14、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。

15、女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”。

说说文案 笑死人的说说

1、当你觉得自己不行的时候，就走马路上走走，这样你就是一个行人了。

2、挨饿的人只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

3、把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。

4、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

5、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

6、有一种洁癖叫做你的购物车我已经帮你清好了。

7、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果在树林里迷路了。

8、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。

9、出来混，迟早是要胖的。

10、男女之间真的有纯友谊吗有 越丑越纯

11、每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

12、其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为当时我真想动手打死你。

13、某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。

14、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。

15、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。

16、有些人就是四，除了二，还是二。

17、好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。

18、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。

19、发现熬夜时间过的还挺快的昨天去看医生医生说我再熬两年就可以进棺材了。

20、下个月想和老婆去旅游，大家推荐一下谁的老婆好

说说文案 超级搞笑的说说(参考)

1、喝了3年的冰红茶。每次打开瓶盖都是谢谢惠顾。高考的时候我居然忘记了惠字怎么写。当场打开旁边的冰红茶瓶盖。脸都绿了。再来一瓶！

2、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。

3、你就这样一路撒着小星星一蹦一跳地跑进我心里啦。

4、面试官：“你的普通话标准吗”？小芳：“握地扑通花肥肠包拯”。面试官：……

5、往后余生，暴瘦是我，有钱是我，拥有一切美好的，还是我。

6、小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”

7、同学聚会，聊到绅士这个话题，某久经沙场的漂亮MM不屑的说：“所谓绅士无非是有耐心的狼。”旁边一男同学听了不乐意了，幽幽的回了一句：“照你这逻辑，所谓淑女，不成了有手段的鸡？”

8、三岁的儿子坐那看电视，正在播放科普知识：熊猫有16颗牙齿，鲨鱼有100颗牙齿，人有32颗牙齿。小家伙把手放嘴里扒拉一两圈。瞪大眼睛吃惊的喊道：天哪，原来我是熊猫！！！

9、我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头。。。

10、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。

11、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗？

12、冬天，一个农民发现一条褐色的蛇冻僵了，于是他把放到自己怀里暖着。第二天，农民立了一块板子，上面写“不准随地大小便”。（这个笑话很内涵，看懂的举手）

13、友谊其实很简单，就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方，然后拍下来发给他。

14、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。

15、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

16、手术完毕，病人结账，病人：“怎么还有上网费？”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。”

17、苹果官网是不是出问题了啊？？？买不了iPhoneXsMax，太难买了，试了好多次，前面几步都没有问题，就是到最后付款的时候，总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

18、有一次开车去加油加了170块，加完就走了。走了一段路下车买水，发现没找我就回去加油站找人家要。加油小妹说找了的，我说没找，争吵得很厉害。最后调监控发现不是找钱没找钱的问题，而是我压根就没付钱。

19、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。

晒黑的说说

关于晒黑的说说

一、已晒黑！从今以后我要默默的当你的黑粉。

二、人呐，不要以为自己白自己瘦就狂买衣服，等你晒黑变胖时会经历第二次伤害。

三、同为亚洲人肤色差异太明显，这还是我晒黑的脚呢

四、能嗨的日子屈指可数了明天开启学车之旅准备好了晒黑准备好了被挨骂准备好了一起步三点头

五、海边游泳回来，整个人都不好了，瞬间晒黑不说，前一天后背晒得针扎似的疼，这两天又像痒的受不了

六、终年晒不到太阳所以珍惜夏天的阳光，只要脸不晒黑别的无所谓肤色，戴帽子遮遮脸也就OK了。

七、夏天能晒黑也是一种幸福！我还这么白～证明我一直在上班哪也没去哪也没去哪也没去

八、宁愿热死也不愿晒黑，练车的日子何时是个尽头。

九、难过的时候就走很多路把自己晒黑，然后就会想方设法地要让自己白回来，没时间想别的了。

十、妹妹从海边回来特意晒黑衬托我的美，感动哦。

十一、“太阳请你晒黑爸妈的头发不要晒黑我”。

十二、我每一个夏天都发誓下一个夏天不要晒黑，但是每一个夏天都晒得跟非洲人一样，好生气哦，可是还是要努力保持围笑。

十三、看似阳光灿烂的未来都有一个要晒黑的风险。

十四、千算万算没防到手指晒黑色差大的想死

十五、完全晒黑都说我是菲律宾回来的。

十六、排队晒黑两个度，到点快步进入让人期待霍格沃茨城堡。

十七、不涂防晒是真的会晒黑的，真的会晒黑，真的会很黑的，会非常黑

十八、不要总是追着阳光跑，你会晒黑的，找个知冷暖的人永远比找一副皮囊更重要。

十九、洗完澡看着自己被晒黑三圈的胳膊和大白腿，突然好嫌弃，心疼自己三秒

二十、夜场简直没耍够，托板儿鞋也是回来了才收到，最关键是没遭晒黑！感觉白玩儿了。

二十一、能被一点太阳晒黑皮肤的不是真的白，是真黑。

二十二、因为晒黑又可以用这个废弃很久的色号～还真是缘分呀！

二十三、后天军训啦。我会不会被晒黑啊。

二十四、男女老少皆怕晒，我就不怕晒，晒黑更显瘦，天气多好呀适宜呀

二十五、水母果然无论走到哪里都需要一些纪念这样才对得起自己走虚的腿晒黑的脸以及睡不沉的夜晚另言陈百强的偏偏喜欢你真的很纯澈

二十六、晒黑成狗的人在黑白滤镜背后假正经。

二十七、我不是个矫情的人，从来不怕晒黑，但是我怕晒伤，感觉脖子晒伤了，山西的太阳真毒啊！比山东的毒多了！晒了三天感觉扁桃体又发炎了！

二十八、男的运动减肥既不怕晒黑也不怕被抢被狗追，还没有大姨妈，不怕胸变小，不怕长肌肉块，基础代谢又比女的高，所以男的凭什么胖。

二十九、貌似初中同学要搞个聚会，必须得节食几天，瘦！港真，现在晒黑到不想见人了【泪

三十、两万多步晒黑两度，如果非要说什么攻略的话，只有一个字：人太多，别去！

三十一、被问LA不热吗、穿长袖热啊巨热宝宝只是怕晒黑。

三十二、立秋之后的天气仍然炎热，想想衣橱里那些还没来得及穿的吊带、抹胸裙神马的，再看看已被晒黑好几度的肤色，只能长叹一声，看来只能等明年春天了

三十三、真希望不要再加班，但是怎么可能呢。不过，顶着骄阳酷暑每天上班，我好像一点没有晒黑还莫名变的更白了

三十四、今年夏天由我主策划了两次撕名牌，顶着大高温和皮肤被晒黑的压力在户外疯跑，有好多人都回来跟我抱怨但又对我说下次放假再玩儿一次吧。这些事儿到我们老了都还会记得清清楚楚的，不过下次再玩，就得到毕业那时候了。

三十五、遇到挺多历史之最，比如：昨晚半夜一点多，有个舍友居然接到快递电话，大半夜的沟通啥时候排快递，我也是醉了；还是那个舍友抱怨说：我妈妈不让我晒黑啥啥的，之前不让她去泰国，就是不希望她晒黑，真是潮妈啊！

三十六、下乡走一趟，晒黑何止是一圈。

三十七、为了玩水，全家晒成了猪头。我们两个老年人晒黑晒老倒也算了，心疼女儿这细皮嫩肉的身体啊。

三十八、踏着明媚，做一个晒黑的女子！

三十九、忽然记起某天晚上，我拉她出去走，她给我来了句：“我怕被月亮晒黑。”阿西巴，你够白了好嘛！而且你就是懒吧，憋找借口！

胖子的说说

关于胖子的说说

一、一个被我差点从床上，拖到地上，照着打的死胖子。有什么脸面在那夸大其词，颠倒黑白。有本事之前别装啊，要你别动，还说没啊！是床自己在动，是不是脑子有问题了。

二、胖子大概看了十遍动物城，发现她最喜欢豹警官，每次看到它都高兴得蹦来蹦去大概是因为相似。

三、姐弟~姐姐来到弟弟身边说，嘿嘿嘿，嘿嘿嘿，小胖子。然后亲了下弟的手走了。

四、boss给我介绍对象，发了两张胖子照片，让我挑先见哪个，无力招架。boss说，这俩家庭条件都比你好，别太挑，终究要嫁人的。同事提起男神都说，人不错，就是比你大太多，还是别在单位里找，嫁个条件条件好的，结了婚生了孩子都一样。我太清高了吗？是不是该踏实相亲嫁人去？在等谁呢？自己都不知道。

五、这种天气最适合一个人窝在家里，安心备课啦！来杯咖啡，温暖的灯光，手边呼噜呼噜的猫咪胖子。

六、你们不要觉得我这么胖就一定很能吃我体检报告说我贫血加营养不良，医生建议多吃点心情沉重感觉成为了胖子界的耻辱

七、论怎样喷香水？今早家里那个胖子说好久没喷香水了，放着也没用，要把香水用完，我还没看清楚他在空气中喷了一下就喷好了，然后我问怎么喷的？他说喷到空气中走过去就好了，这是最优雅的喷香水。原谅我这平时都直接往衣服上喷的农民吧！图文无关，他的香水不是这个！

八、每个人都有圆不溜丢的青春，胖不是你的错，不吃女神日记纤体果，而选择抽脂、节食，就是你的不对了摆脱自卑的胖子，“健康长瘦”、掌控人生，让你和女神更进一步，从第一颗瘦身果开始。

九、坐个48路公交车也蛮有意思的，半路杀出一枚要零钱的胖子，不敢声张，坐在别人后面悄悄的问当一位女乘客爱心泛滥，给了一把零钱，又默默得等女乘客下车，继续上演要零钱的把戏果断训斥！看着白白胖胖，衣装得体，穿着锃亮的皮鞋，感叹大好青年有手有脚，不思进取，靠尊严卖钱，不耻～

十、不是因为没那么爱而是没办法经受争取却又没有结果的失落！所以我选择转身离开，让自己过的更好。致我曾喜欢过的蓝胖子。

十一、你们有没有发现只要是胖子看起来都不太烦恼即使他们真的很难过一哭也有点滑稽的样子。

十二、希望明天不要下雨～让我继续瞅着富士山泡汤吃成大胖子！

十三、别人家都是儿子打架父母亲陪着去派出所，我们家。呵呵赶紧来一瓶胖子牌矿泉水压压惊。

十四、很多人觉得胖子愛瞌睡，睡觉打呼噜再正常不过。暂停呼吸睡眠综合症，大大提高了猝死的机率。小孩子也开始越来越多了。严重影响发育。10天大变化。内脏脂肪看得见。

十五、这叫各取所需打肿脸充胖子！

十六、每天这样没完没了的欺负胖子，也是一件很享受的事儿。加上无比疼爱我们的爷爷奶奶，爸爸妈妈，我觉得这小日子简直是美极了。

十七、培训老师是一个长得特像笑佛的胖子，每次做全班测评，到我说的时候我看着他我都能说得特好特溜，每次他听完都说“这就是高分的表现啊”哔哩吧啦夸我一大堆，然而每次小组训练，我的自我感觉都特差，都想不出话来回答，感觉就是要死要死了。啊怎么办啊啊啊啊以后面试官肯定不长老师那样的啊啊啊啊啊啊。

十八、每次在国外旅行看到那些白人帅哥我都很激动，感觉太他妈帅了，长得真好看，羡慕的很，但我不会因此对自己感到悲伤，因为对他们来说，我这个圆润的亚洲胖子，浑身上下散发着一股异域风情。

十九、研究表明，桌子乱的人普遍比较聪明。我觉得我可能比对面的小胖子聪明点。

二十、朋友们一个个走了，胖子也要走了，我还剩下谁，年会再见！愿大家学习工作顺利！

二十一、控制饮食运动也阻止不了最近体重的上涨不知道是不是药物所致最近还是在跑医院两个互相牵制用药的病顾这头那头会影响顾那头这头没有疗效人也是很焦虑不过就算体重继续上升我也不会放弃健康饮食和运动就算胖也要当强壮的胖子等暑假去更大的医院看看一切都会好^_^。

二十二、尾巴根儿要折了！快快让我这个腿瘸的胖子解脱吧！

二十三、两天都梦到我有个孩子还是个肉嘟嘟的小胖子可是我明明喜欢女孩的但是梦里咋没孩子他爸。

二十四、这天气闷的全身都是要发火的洪荒之力你他妈要么就倾盆大雨要么就晴天霹雳好嘛这样的天分分钟憋死我这种胖子。

二十五、我真变胖了吗？为什么形容我都说是一个东北的小胖子嘿，你好，小胖子。

二十六、我妈妈告诉我胖子也是分美丑的，你快撒泡尿照照自己吧。

二十七、看到胖子没有未来这句话我就在想，可能不是胖子没有未来，而是有未来的人都非常努力非常辛苦胖不起来。

二十八、对于一个胖子来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。

二十九、胖了胖了胖了胖了胖了胖了胖了胖了胖了胖了胖了胖了胖了胖了从今天开始，不仅有人管我叫叔叔和师傅，还会有人叫我胖子，这将是个悲伤地夏天。

三十、跑完全程！对我就是疯了，要想美先减肥，要减肥先发疯，我就是疯了，我再也不想别人说我是胖子，骂我是死肥猪了，告诉你们那些曾经讥笑过我的人，老子只是不肯瘦，因为老子瘦了比你们都好看，老子不想打击你们。

三十一、和一个胖子在一个办公室，天天空调21度冷气，感觉马上浑身这骨头就吹冰了。

三十二、“减肥的那些事”，女人何苦为难女人，竟然问我（天生胖子）怎么吃胖，姐姐我不想搭理这种玛丽苏！告诉你一句：没有天生吃不胖的瘦子，也没有永远瘦不下来的胖子！看我哀怨的小眼神，自己体会！

三十三、13个小时的群演体验，当游客甲，食客乙，围观吃瓜群众丙，导演组赠与称号那个背书包的胖子。一个镜头NG多次，拍戏前剧组的灯光、摄像、人员调度繁琐，两个短镜头用一整天才拍好。昨日凌晨四点今日两点，还下了大雨，一部戏的拍摄没有想象的那么容易，为电影的台前幕后工作者致敬。

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