1、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”
2、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色,可以掀起衣服对他说,嘿兄弟,自己人!
3、原本以为哥哥只有个鱼塘,生要做哥哥的鱼,死要做哥哥的鱼罐头 没想到哥哥是个海王。
4、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。
5、查过了今天黄历,除了爱我诸事不宜。
6、我对老公说:“据说两个人在一起久了会有夫妻相,你觉得我们哪儿像?”老公点点头:“胸最像。”
7、北京重度污染,中小学放假,但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们:珍惜你的学生时光吧,因为一旦长大,你就不能算是个人了。
8、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
9、努力和不努力,是有区别的。只要你努力了,没有什么事情是你搞不砸的。
10、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。
11、假如可以选择生活,我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单,挺好。
12、考试时,学霸就像Wifi,方圆10米以内全是要密码的人。
13、这年头找女朋友其实不难,包吃住就行。具体说来就是:买名牌包、吃好吃的、住大房子。
14、据说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦,原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
15、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。
1、男朋友的爸爸让我喝酒,男朋友拦不住,老人家睡了两天了。
2、哪个是让你心死的瞬间?付款的时候发现支付宝里余额不足,饿了三天发现还是胖了两斤,微博上精心发了张自己满意的自拍照,下面评论全是哈哈哈哈哈,去年穿的有点紧的牛仔裤今年已经穿不下了够了别说了,哭了。
3、问:如何提升自己的逼格?答:把哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~改成有趣。
4、同组有个家伙很喜欢说挺萌的,不分时间地点人物事件场合。我揣摩很久,觉得他其实心里面是在说TMD。
5、在我刚毕业没找到工作之际,我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子,没人欠你的》
6、在泰式餐厅上班,在门口打招呼要说:萨瓦迪卡。结果忘词,对客人来了句:阿弥陀佛。
7、每天晚上躺在床上,要是不编个故事,设定好角色,闭上眼睛开始脑内演的话,就绝对会失眠。
8、凭什么长得好看的人就有特殊待遇,不行,你们这样会宠坏我的。
9、我不踩你的aj,不踩你的巴黎世家,那我可以轻轻坐在你的supreme上面亲亲你吗?
10、春节就是:大人们打牌,小孩子到处玩,让我这种不大不小又没对象的情何以堪。
11、长那么胖还好意思吃,你情敌比你瘦,你男友的前任比你瘦,你前男友的现任比你瘦,你讨厌的人比你瘦,走在街上随便抓一个女的也比你瘦。人家有胸有臀有腰有腿,你只有肉!
12、以前我的座右铭是莫欺少年穷,后来经过几年奋斗,终于把座右铭改为改为莫欺中年穷。
1、说出来怕吓到你们,我也是有后台的人,能运行两个程序。
2、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。
3、总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。
4、我这不是胖,是对生活过敏导致的肿胀。
5、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应。
6、这么大冷天里,这么大冷天里,单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
7、每次写作业写到很晚的时候,脑子里总会出现两个小人,一个说算了,别写了,另一个说好呀好呀。
8、以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。
9、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。
10、单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理。
11、如果这个冬天你再控制不住嘴,也不减肥,你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
12、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
13、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死。”但结果证明,我根本就不怕死。
14、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,去问老板,老板说:“可能你买的这盆不要脸”。
1、人见人爱的生活,花见花开的美貌,真幸福!
2、自己选择的路,跪着走不完,不如站起来,打个车吧。
3、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪,你就要停下来扪心自问,你到底是找了个对象,还是找了个洋葱。
4、假如我死了,记得给我烧个帅气的男朋友!
5、刘海这东西,怎么能长的这么快呢!
6、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收盘,只能流着泪吃完。
7、天天指望你朋友发大财养你,搞笑,你的朋友什么鬼样,你自己还没个逼数吗?
8、你对象不是我,还不如单身呢。
9、真正可怕的不是对牛弹琴,是有牛在对着你弹琴!
10、只想优雅转身,不料却撞上了南墙!
11、知道你为什么单身吗?因为在你丑的同时,还嫌弃别人丑!
12、告诉你,像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻!
13、从年初的一无所有,到年终的身无分文,勿忘初心,一年白忙。
14、开心的时候想亲你,不开心的时候想被亲。
15、现在的人吃饱了没事干就想找个对象,而我就比较牛逼了,我吃不饱。
16、明人不说暗话,有空快来找我啊。
17、说好的一起白头,那咱们就去染个奶奶灰吧!
18、被狗咬了还要咬回去?这都是安慰弱者的话,我不仅要咬回去,我还要打爆他的狗头。
19、人家喝了点酒是梨花带雨的样子,你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
20、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友!
21、你已经是二十几岁的人了,你应该学会吃喝嫖赌,而不是吃恋爱的苦。
22、每次退出系统都会提醒我,退出将无法收到消息,我笑了,说的好像我在线就能收到似的。
1、在家里吃的饭才叫吃饭,在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存!
2、旅行是人生中的一大乐趣,有钱人出去叫旅游,没有钱出去叫流浪!
3、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显!
4、生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄!
5、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应!
6、一部手机的寿命大约在三到五年,只有人类寿命的二十分之一!手机只是你生活的一部分,而你却是它的全部!请放下身边的杂事,多陪陪你的手机!
7、如果想知道什么是希望,请买一张彩票;如果想知道什么是绝望,请你买一堆彩票。
8、一个男的,穷不可怕,装酷也不可怕,最可怕的是穷装酷!
9、什么是电灯泡的最高境界?就是两男一女走在街上,三人都会觉得自己是电灯泡!
10、现在的年轻人有三样东西不能碰:追星,熬夜,王者荣耀,越碰你会越觉得,单身一个人可真有意思!
11、只暖一个女生的男生才叫暖男,暖所有女生的男生叫烧锅炉的人!
12、最近老婆常生气,生气后就特爱买包,我就说:你们女人为什么买那么多包,这是病,得治!老婆答:包—治—百—病!
13、年轻不胡作非为,到老了拿什么话说当年!
14、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,他是不会和你说话的,明白了吧!
15、一个多年未见的同学加你好友,有如下可能:她要结婚了;她要借钱了;她要做微商了;她家孩子参赛要投票了!友谊的小船说翻就翻!
16、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁!
17、从小妈妈告诉我,对人要怀有善意,后来我遇到了很多人,我希望他们有妈妈!
1、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。
2、不要凡事都为自己找借口,别一便秘就怪地心没引力。
3、幸好追你的时候你重,跑不动。
4、一天有这么多时间,能不能空出一秒来想我一下。
5、乌龟能够赛过兔,其实只是各走各的路。
6、电脑是愤怒者的麦克风,深夜它传播着我们的骂声!
7、春天来了,绿意盎然,他也来了,一身绿装!md,连帽子也是绿色的!
8、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
9、每当看见有人【装酷】我总会默默低下头,不是我素质好,是我在找砖头。
10、我没有想到一个人竟然如此的纯真,而且是很傻很天真哦!
11、逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。
12、没长一张萝莉的脸不要紧,可是你敢不敢有颗爷们的心。
13、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。
14、给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球。
15、有时候肥也是一种美,起码我肥而不腻。
16、你长得吧,怎么说呢。像素比较低。
17、过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!
18、网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了。
19、愿幸福像狗皮膏药粘你不掉,好运像狗屎被你经常踩到,快乐像苍蝇嗡嗡围你绕,财富像垃圾你随便捡到,意外像老鼠总让你尖叫。
20、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。
21、多希望接红包的时候,打开里面写着再来一包。
22、你是我的太阳,可惜下雨了;你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了……
23、人们喜欢春风,厌恶寒风,其实寒风是无辜的,是温度在使坏!
24、总感觉别人都是吃几口就饱了,而我是吃饱了还能再吃几口……
25、打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越!
26、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。
1、找对象就像上厕所,打开第一间,没冲干净,不行;第二间,没有纸,不行;第三间,既没冲也没纸,然后你又想到了第一间,结果有人了!
2、名人说:1+1=0众人震惊,说好有哲理啊!平凡人说:1+1=0众人臭骂,说你傻啊!
3、老婆怀孕,我给老爸打电话报喜,激动的说:老爹你要当孙子了!
4、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。
5、老师问:世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?小明:二维码!老师:滚出去!
6、找女朋友就应该找一个不爱化妆的,偶尔画一次,感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的,偶尔不画一次,容易猝死啊!
7、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,他是不会和你说话的,明白了吧。
8、“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”“干嘛不要啊,你这么丑又没钱的我都要了。”
9、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老;现代人忙完一天的事,静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了!
10、谁说金钱买不来时间?“网管!加两块钱。”谁说金钱买不来爱情?“丈母娘,这是我的礼金。
1、我有一朋友,有点二.身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思?
2、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包.老公看到,兴奋极了,对我说:来,我们来玩砸地鼠吧.
3、同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止……
4、今天,客户来银行取定期存款,坐下第一句话说的我无话了,"你好,我死期到了."
5、早上烧开水,我妈让我装热水瓶里.提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上.一时犯二】,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上.
6、一次批语文卷,要求用"有…有…还有…"造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:"有,有,还有!"
7、爷爷生日的时候以为大家忘了,大清早留了张写着"今天是周××(爷爷的名字)生日哦"的纸条,然后离家出走了.
8、岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏,表弟穿着开裆裤,表妹无意间看到表弟的小JJ,盯着看了一会儿,就问,你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的?
9、我一同事东北小姑娘,长得很漂亮但是特别能吃,因为工作原因,我们要长时间驻扎在客户那里,中午都跟客户一起吃午饭.昨天中午,我们都吃完了,只剩下我同事还在吃,客户就对我同事说,"×××,你就是中国的火车."同事疑惑,客户道:"狂吃狂吃狂吃狂吃……"
10、吃饭吃多了,在车上忍不住连打了3个嗝"呃、呃、呃",旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:"曲项向天歌."周围的人都笑死了.
一、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始爆粗口;一月不读书,智商输给猪。
二、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她一阵子。
三、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。
四、你在生活中为了挽留对方,你有没有说过最卑微的话,是什么呢,我的是回来吧,五十就别再还价了。
五、我很喜欢你,就像我喜欢海一样,可是我也不能去跳海,但我可以去上海。
六、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
七、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
八、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!
九、都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了,更可悲的是,小三还要来盗墓!
十、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。
十一、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!
十二、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
十三、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。
十四、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
十五、女生说找不到对象,那是站在自动贩卖机前,找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象,那是站在撒哈拉沙漠里,说没有那是真的没有啊!
十六、生活太不公平了。一顿不吃,一克也瘦不了;大吃一顿,却要胖三斤。
十七、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
十八、睡前总是忍不住打一把游戏,输了不甘心睡不着,赢了太激动睡不着,算了再来一把。
十九、之前谈了一个对象,因为我爱玩游戏,时常会冷落他,他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手,每每想起这事我总是后悔不已,所以我要奉劝大家一句,不要轻易找对象,真的很影响玩游戏的心情。
二十、别灰心了,虽然你没有一场说走就走的旅行,怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀!
二十一、下辈子做只猫,白天你上班养我,我在家晒太阳玩你领带,晚上你抱着我睡觉,你带回来的女朋友,我把她们的脸全他妈抓花。
二十二、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
二十三、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差。
二十四、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!
二十五、生活就是这样,他在逗你玩,你却当真了。
二十六、今天打一黑车,司机说:我是个不一样的司机,车是我自己的,自己做老板,我要过自由自在的生活,不用听任何人指挥。我说:师傅,前面右转。
二十七、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己:连起床这么艰难的事你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你的!
二十八、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。
二十九、男人,订婚前像孙子,百依百顺。订婚后像儿子,学会顶嘴。结婚后像老子,发号施令。
三十、女人的一生,小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,老了,淘汰。
三十一、以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了。
三十二、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。
三十三、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
三十四、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。
三十五、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。
三十六、如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。
三十七、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。
三十八、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。
1、.找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,亲亲嘴,拉拉手,晚上生个小朋友。
2、.那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘,你们知道闪电直径有5米吗?
3、.“你的X片显示你肋骨断裂。”
4、.老师,你就别费心给我换同桌了,因为我跟谁都聊得来。
5、.身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。
6、.说起中国女子跳水最好的双人搭档,当然是婆婆和媳妇了,她们经常能同时落水。
7、.下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
8、.所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
9、.什么叫寂寞?就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完,最后硬是让月租给扣完了。
10、.数学的力量是什么?,抄完答案看不懂!语文的力量是什么?看完答案不想抄!
11、.世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师,初中老师:“这个知识点到了高中,高中老师会讲的”初中老师:“这个知识点,你们初中老师应该已经讲过了”
12、.谁把我当备胎,我就让谁爆胎!
13、.“新时代的雷锋精神是什么?”“分享wifi密码!”
14、.我感觉现在我不是在上学,而是学在上我,简单粗暴,还不带套!
15、.直到停电那一刻,我才知道自己最爱的是谁,原来是wifi啊。
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