1、当一个女生她说要减肥的时候,千万不要相信,说这句话的时候,她可能刚刚吃饱。
2、“胖人九分财,不富也镇宅”将是20xx年最时尚最火的一句话,放心吃吧!
3、感觉自己得了健忘症,具体表现就是,一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
4、聪明的人嘴甜,讨厌的人会演,而你什么都不会,所以只能被骗。
5、虽然你已经没法再长高,但是,你可以继续胖啊!
6、都说男人膝下有黄金,我快把皮搓掉了,连块铁也没找着!
7、少年暗恋对象,早已嫁作人妇;那天街头相遇,孩子叫我叔叔。周围女人不少,全是大姑大嫂。偶然有个例外,也是歪瓜劣枣。
8、钱很重要吗?你饿了三天之后,给你一百万和一个馒头,你怎么选?我选一百万,然后拿出一块钱去买馒头!
9、钱买不来快乐是假的,你那点钱买不来快乐才是真的!
10、我对碰到的SB常常心怀敬畏,一个人肯定不可能真这么SB吧,一定是装的,装的这么像,绝对不是等闲之辈,不行,惹不起!
一、永远别跟父母吵架,吵赢了挨打,吵输了挨骂。
二、高级奶油高级糖,高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸,一摸屁股两把屎
三、对于一个懒人,走路走人生,每一步挺累的。
四、我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
五、没有谁瞧不起你,是别人根本没有瞧你。
六、和现任女友拍亲密照上传空间,取名:配不?前女友第一回复:呸!……
七、如果你愿意一层一层地剥开我的心,你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟,就是没有你
八、有些字太烫,只好冷静下来才能下笔。
九、有时候幸福捏得太紧了一不小心就会碎了一地
十、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人,即使他有女人了。
十一、好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
十二、左眼跳跳,考试翘翘,手机丢掉,人都傻掉。
十三、没长成你喜欢的模样真是抱歉
十四、有一天,奥特曼上课举手回答问题,然后老师死了。
十五、“父母为了阻止你早恋,都采用过哪些丧尽天良的办法?”“给了我这张脸。。。”
十六、横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。
十七、上语文课,某同学睡着了,坐在边上的同学突然叫醒他,并小声说“老师叫你起来读课文第三段”。
十八、丈夫犹豫了一下,回答道:“你英语比我好,还是你去看看吧。”
十九、如果你前男友和现男友同时掉进海里,那你愿意和我在一起吗?
二十、去年还弱智,今年好晋级
二十一、清明时节雨纷纷,路遇姑娘勾人魂,笑问姑娘家何处,姑娘手指山上坟。
二十二、我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!
二十三、我感觉饿的时候就会想想你:思念是一种饼,噢,一种饼~
二十四、别扯那么远,谁保证你能活到那一天。
二十五、如果我的离开能让你快乐,那我还是不离开你好了。
二十六、我的傻无人能敌,我的疯世界第。。和我一样的人百里挑。。。。。
二十七、大人们总说,别跟我谈钱,谈钱伤感情。
二十八、找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,亲亲嘴,拉拉手,晚上生个小朋友。
二十九、你活着浪费空气死了浪费土地。
三十、我知道你想得很累,但是你一定要知道:你的思念很重要,因为有你的思念,才知道我也在想念你。
三十一、据说不想开学的孩子都是好孩子,证明他们在学校没有搞对象
三十二、现在才发现,一见钟情钟的不是情,是脸。
三十三、多年以来我懂得了一个道理没钱咋J整?
三十四、把事情复杂化,才能体现我们的工作能力!
三十五、男人可以是你的伞,但是千万别把男人当做自己的天。
三十六、长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。
三十七、跟你说话只要察觉到你语气中有一丝不耐烦我就不想再继续说下去了
三十八、带女友去游乐场坐过山车,别人的女友:啊~啊~好恐怖啊!我的女友:哎呦卧槽,哎呦卧槽!
三十九、生活累,一小半源于生存,一小半源于攀比。
四十、冬天虐我千百遍,我对被窝如初恋~
四十一、北大非我不嫁,我非清华不娶。
四十二、再多各自牛逼的时光,都比不上一起二逼的岁月。
四十三、早上陪妹妹去小吃部吃包子,服务员端上来之后,这娃从兜里掏出一根银针扎了一下,银针前端变黑了,惊呼:“包子有毒,是谁要害本宫”,满屋食客瞬间鸦雀无声,这时老板淡定的走上前,啪一嘴巴子,“特么这是豆沙包,不吃滚犊子………”
四十四、话说,早上带着红色的毛爷爷出门,手机欠费充值,他变绿了;吃了顿饭,他变黄了;买了本杂志,他变蓝了;再买个煎饼果子,他变紫了;坐个地铁然后转公交,他只剩菊花了;最后买了一个棒棒糖,把他菊花也爆没了。
四十五、只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答题。
四十六、我喜欢白天,因为白天能作白日梦。
四十七、没事千万不要翻自己以前的状态,不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。
四十八、谁说男人比女人强,有本事让男人生个孩子。
四十九、明天学考 祝我一科不挂吧
五十、现在的女孩需要的不是王子,而是能辅佐数理化的学霸男神。
五十一、如果ESC是人生的退出键,那么我的ESC键早就按掉漆咧。
五十二、请说出同一个偏旁不同的四个字。
五十三、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了
五十四、现在商家真抠,连个以前免费免费的汽包微笑河马现在都是vip
五十五、没想活着,就是想死的离家近一点。
五十六、再不疯狂我们就开学了。
五十七、要是手机扣扣上也有抖动窗口的功能就好了,一旦你不回复我了,我就开始死命抖抖抖,让你手机都拿不稳
五十八、早上叫醒我的不是闹钟,而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
五十九、我很想知道你一直把我当你的什么。
六十、我觉得每天早上去学校抄作业,生活就很充实了。
六十一、桂花飘香的夏夜,月似银盘;树若舞娘;风如轻裳。我站在水房。
六十二、我许你霞披凤冠,你应我且行天下。
六十三、老师说我是搅屎棍,那么我同学是什么?
六十四、修自己的路挖别人的路,让别人和我一起来修路。
六十五、有的女人像梨子,表面很甜美,心却是酸的;有的女人像西瓜,皮糙肉厚,心却最甜。
六十六、老天请让我再长高五厘米 我愿意以瘦十斤的代价来交换
六十七、“腻歪反过来怎么读来着?”“歪腻啊”“我也爱你”
六十八、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧
六十九、你脑子有个坑,坑里有水,水里有鱼,鱼在吐泡泡。
七十、人就为争一口气,逼出来的却是一坨屎!
七十一、睡觉是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
七十二、朋友你 就要远走请干了这白妞。
七十三、只有脚踏实地的人才能够说:“路,就在我的脚下”
七十四、你是谁不重要,重要的是你闯进我生活想干啥?
七十五、我想知道第一个知道牛奶能喝的家伙到底对牛做了什么?
七十六、大家喝的都是纯净水何必装纯呢?
七十七、我以为你只是个球,没想到,你真的是个球。
七十八、永远年轻,永远装酷,永远不知好歹,永远热泪盈眶。
七十九、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪,我是平胸。
八十、原来地久天长,只是一场误会。
八十一、人生第一次撒谎一般是从写作文开始的。
八十二、作为一名学生,我们是不是应该要做到:上学不迟到,迟到不上学呢。。←
1.愿为天上比翼鸟,空气污染太糟糕;再做地上连理枝,毁林伐木不可靠;世界人民要幸福,环境保护先做!
2.都说边走路边玩手机不安全吓得我开始跑着玩
3.渐渐的你们都去了不同的国家城市朕的心腹遍布全世界兴复帝国指日可待
4.朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤就是因为背后有大书包垫着他说这是他第一次感到读书有用知识改变命运
5.姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学
6.世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖
7.中午在食堂叫了两个菜吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”
8.地狱里挺好的,坏人们每天都泡在岩浆里讲冷笑话
9.你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。
10.因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。
11.男友和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,只好用掷骰子猜单双的方法决定。男友:“好了,骰子盖在桌子上了,我买双,你呢?”朋友:“我买单!”男友:“去吧。”
12.一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做,越狱犯说:“我好不容易回到家里,我老婆就对我说开了:“死鬼!你从监狱出来后已经个小时,这段时间你到哪里去了?”
13.中午在超市买饮料,老板对五六岁的儿子说:童童你快长大,弟弟就能穿你的裤子,不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句:我才不给,我要留给我儿子穿,现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了……娃娃啊,你是有多早熟,多现实啊……
14.我一直以为我喜欢的是男人,原来我喜欢的只是帅的男人
15.去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!
16.刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想:“怎么着,对我有意思啊?”还没等我来的及问干嘛,小姑娘拍完就跑了,我心里琢磨着,估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服,要扣钱。。。
17.小明:爸爸爸爸,什么是黑社会啊!爸爸:黑社会就是开着千万好车,一身名牌西装,身负各方职位,怀抱数十女人,人前名声显赫,高学历,素质高的经常被各大媒体颂扬,总是在做好事的时候被拍下的人。小明:那刚才那些抽着烟,满嘴脏话,到处打架的人呢?爸爸:那是二。
18.学校有个社区很开放,什么话都会说,于是某天演讲…一女同学在讲台上,骄傲的说:“我是平胸我自豪,我为国家省布料。。。”说完,大家鼓掌。。只有角落的一个人,淡淡的回道:“坑爹啊?这年头,谁都知道明明是胸越大,穿的越少。”说完,大家又鼓掌…
19.听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,咱这尊千手观音竟然裸奔了多年!
20.点赞真是一种非常高冷的表现方式不给对方任何回复的机会就只是默默的告诉别人朕已阅
21.我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满
22.昨天晚上停电了我用两根蜡烛,一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐
23.不要跟哥浪,其实哥也很开放;不用跟哥比,哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛,哥会扔砖头;不要跟哥闹,哥平时很低调
24.“喜欢吃肉吗”“当然!”“太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我!”
25.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!
26.今天小明被老师叫去了办公室,老师:为什么你每次都跟我对着干?小明:从后面干也可以啊!老师:滚!以后别来上学了!!!
27.我上线你下线,我下线你上线,我在线你隐身,你已经贱得刷爆了我的底线
28.我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
29.鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹
30.同桌问小明:你怎么受伤了?小明:我爸打的。同桌:不是吧,你都这么大人了,你爸怎么还打你呀?真狠,都破相了。小明:昨天在网吧玩游戏玩太晚了,偷偷摸摸的回家,我爸以为是贼,结果就给了我一花瓶,就成这样了。。。
31.接到个电话“喂?老公你什么时候回来?你姑娘要跟你说话”电话那边传来稚嫩的声音“爸爸我和妈妈等你回来吃饭,快点回来。”我真想说地址告诉我,太温馨了!!!可惜lz还是单身过了几天再次接到这个女人打来的电话汗呀我想知道她是不是嫁错人了????
32.干啥啥不行,吃啥啥不剩,把你的脑容量和胃容量换一下吧!
33.生前何必久睡,死后自会长眠……
34.把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我!ˇ
35.我真的不是一般的帅,我比蟋蟀都帅!
36.其实,我有一个角度看上去很帅,只不过你们没有找到罢了。
37.只有长的高的人才叫高冷,长的矮,那叫速冻矮子。
38.如果拍证件照可以卖萌的话,就不会那么丑了。
39.今天坐地铁出去玩,那个人多,那个累!进地铁后,我瞄好一位美女,缓缓的靠过去,问了一句:“美女你好!你知道安利吗?”她抬了抬头没理我,我刚要再准备说一些话,她立马站起来走了!我一屁股坐了下去!有座就是舒服!!!
40.我宿舍一哥们喜欢我们班一女生!自己一个人不敢去表白!非得拉着我,无奈我就帮他壮胆,加油!那二货太激动了,说道:娟儿,你知道吗?我每次看到你我都……当时我萎靡的眼神瞬间放大!我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了!结果竟然是那女生同意了……
41.一中年男在菜市场问卖鱼的:“你这鱼新鲜吗?”鱼贩说:“看这活蹦乱跳的,你说新鲜不新鲜?”该男说:“这可不好说,我老婆也活蹦乱跳的,我就觉得不新鲜。”
1.情人节了怕对象太帅被人抢走?换我,我丑。
2.“情人节没有情人怎么办?”“清明节家里没死人的难道还得弄死几个?”
3.情人节你们缺灯泡吗?坐着吃饭不说话超可爱的那种,特别是去高档餐厅的联系下我,我还可以帮拍照,我还很会P图。
4.朋友问我情人节要怎么过,我淡淡的说了俩字“略过”。
5.我好想我的男朋友啊,也不知道他吃饭没有,在干什么,多大了,哪儿的,帅不帅,情人节都要到了,还不来找我。
6.本来想送你个超棒超可爱的情人节礼物,可是快递员不让我钻进去。
7.现在这个社会,小学生过情人节,中学生过光棍节,大学生过儿童节!
8.我觉得你们不仅背着我偷偷做完了作业,还偷偷在情人节之前找到了对象,你们都是骗子。
9.别问我情人节还是一个人吗?哎,难道我会变成一条狗吗!
10.我准备情人节那天租俩小孩走在路上,遇见男的喊爸,遇见女的喊妈,能拆散一对是一对,反正我不过情人节。
11.情人节咱没约会对象,愚人节咱没表白的对象,还是清明节好,有祭拜的对象。
12.今年的这情人节,别再问我怎么过,我很想跳过、略过、得过且过,可是我还是懦弱的承认,我只有难过。
13.“知道情人节那天为什么打雷嘛”“因为有太多男生发誓了”
14.有多少人借着情人节的幌子说着虚假的情话,也有多少人借着愚人节的幌子说着真心情话。
15.其实情人节和清明节是差不多的,唯一的区别就在于情人节说一堆鬼话给人听,清明节说一堆人话给鬼听。
16.连续三年的情人节,她都会收到来自同一个陌生号码的祝福短信,只有短短五个字:情人节快乐。她从来没有回复过,第四年的情人节,那条短信没有出现,她犹豫很久,终于对那个号码发了句:情人节快乐。很快便有了答复:“谢谢,你哪位?”——爱情,不会在原地等待
17.好男人就是反复睡一个女人,一睡就睡一辈子!!
18.你的情人节,却是我的情人劫。
19.情人节快到了,又是一个人,我注定孤独一生吗
20.现在的我你爱搭不理,以后的我你高攀不起。
21.只有愿意为你改变的人,才是最爱你的人。
22.情人节快到啦!好紧张啊,万一收到很多礼物怎么办?我房间辣么小会堆不下的。万一直接有人送钱怎么办?听说有钱了会任性的,哎呀,好紧张!都不敢往下想了!虽然我长的丑,但是我想的美呀!
23.无聊的人生。天天也就这样无聊的过着生活。
24.渐渐的,渐渐的,一些人变得贱贱的
25.情人节那天,我会玩一整天的连连看消灭一对是一对
26.情人节和清明节都是一样一样的,唯一不同的是,清明节是说人话给鬼听,情人节是说鬼话给人听
27. 情人节要到了欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡管饭就行我会该闭嘴的时候闭嘴气氛尴尬的时候讲笑话
28.我不怕情人节一个人过,我就怕喜欢的人和别人过。
29.情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我,瞅我也没用,我比他还帅。
30.情人节,祝天下的情侣都是失散多年的兄妹!
31.上帝是很公平的,他让你过了光棍节,就不会让你过情人节。
32.未来和我结婚的那位,情人节到了,少做点对不起我的事。
33.我房间里堆满了情人节礼物,我不是高富帅,我只是个懒惰的快递员。
34.别问我情人节怎么过,我只能说,一笑而过。
35.“呦,情人节怎么一个人出来了”“我怕我半个人出来吓到你”
36.情人节建议大家不要晒礼物,可以晒晒你们的男朋友或女朋友,说不定有同款,也许还有爆款噢。
37.长的漂亮的都已经开始收情人节礼物了,我照了照镜子,放弃了。
38.多少人在情人节用甜言蜜语骗着别人,又有多少男女在愚人节以开玩笑为借口说真心话。
39.情人节那天千万不要秀对象,万一重复了对谁都不好。
40.情人节我什么都不要,只要你对我说声“以后你的情人节我全包了”。
1.我不想养狗,也不想养猫,我想养你,毕竟养猪能致富。
2.吾日三省吾身:卧槽我钥匙放哪了?卧槽我手机放哪了?卧槽我饭卡放哪了?
3.上帝为你关上了英语的窗,顺便带上了数学的门,塞上了物理的排水口,还堵死了化学的下水管道,就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。
4.早知道做人这么累,当初就不下凡了。
5.虽然我不太会赚钱、但我很能省、早上看中一辆兰博基尼、我一咬牙一跺脚、不买、一下子省了七百多万……
6.“我不在时你就把风当做我”“所以我总抽风”
7.西游记里面的唐僧好舒服,都不用自己洗澡,每隔两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚给我洗干净了。
8.晚上如果睡不着,数羊吧:喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底捞、东来顺、麻酱小料、辣椒油、糖蒜、香菜、金针菇、虾滑、川粉、水晶粉、海带、牛肉丸。。
9.“一见钟情是什么感觉?”“你见过人民币么?”
10.优衣库事件出现之后,根本无法直视试衣间的“间”字
11.女友下班回来,突然对我说:你快做一个欠扁的表情!我说干嘛!她说要你做就做,好吧没办法,就做了一个非常欠扁的表情。她二话不说啪我一嘴巴子,然后说:心情不好,只是想找个打你的理由!我。。。
12.移动客服:你好,请问有什么可以帮你的?我:请问卡掉了怎么办?移动客服:卡丢失的话,需要尽快补卡使用哦,需要到营业厅补卡。我:我不可以捡起来吗?移动客服:。。。
13.唐三藏:“八戒,你跑两步给为师看看”。猪八戒:“师父,你为啥突然想看徒儿跑步?”唐三藏:“哎,说来惭愧啊!为师自幼在寺中长大,没吃过猪肉,还没见过猪跑。”
14.兰陵王长相俊美,常年以面具示人,有一天,他终于露出了真面目。。。
1、去年我的生日愿望是今年过生日的时候,能有个漂亮老婆,挣个几百万,买套房子,买辆车子。想想明天期限到了,去年的愿望基本都实现了,唯一可惜的是,没改掉吹牛逼的毛病。
2、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。
3、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,他是不会和你说话的,明白了吧。
4、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?
5、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。
6、皮肤给你送了,段位给你打了,你现在跟我说你是男的,草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
7、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。
8、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然最爱开的是玩笑。
9、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
10、本来想买一件羽绒服的,但要一两千,然后在想想买点感冒药才几十块钱,嗯,还是买感冒药划算一点。
1、晚起毁上午,早起傻一天,午睡是个技术活儿,若不小心醒晚了,昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃了的感觉!
2、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,是不会和你说话的。
3、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。
4、过去有什么放不下的,我感觉我这辈子,放不下的就只有筷子。
5、好像真的是没有一件外套能比得过校服了,袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。
6、每次你凶我的时候,我都觉得你有毛病,对着这么可爱的我,你居然还能发脾气。
7、你妈妈是不是永远觉得,你把刘海全部梳上去,扎着大马尾,光溜溜一张大脸最好看。
8、每天都在上演的三件事:晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡得太晚。
9、二十多岁的年纪,有的人脱了单,有的人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
10、身边总有几个这样的朋友:第一次遇见斯斯文文的,熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
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1.这么多年我妈把我养这么胖容易吗我就不减肥,坚决不减。2.也许你付出了所有,但也许在他眼里还不值一提3.其实,其实,我是慈善机构的和你在一起就是为了社会的安宁。4.开学是会呼吸的痛,它活在我身上所有...
1.有的人长得好看,有的人长得难看,而我穿梭在这两者之间,长得好难看。2.其实唐僧也挺色的,碰到长的不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。3.女:我和你妈同时掉进河里你会先救谁。男:你不是会游泳...