一、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。
二、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。
三、真搞不懂那些只会把吃下去的东西变成屎的人,有什么资格去嘲笑把吃下去的东西变成肉的人。
四、冬天有三好:外面好冷,衣服好贵,我好穷。
五、入冬了,打开衣柜一看,我该逛街了,打开钱包一看,我还年轻,不冷。
六、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型。
七、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
八、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
九、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!
十、听成绩时一定要用右耳,因为左耳靠近心脏,可能会猝死。
1、为什么520除以3除不尽?因为爱情是容不下小三的!错,因为小三是除不尽的!
2、韩国的整容,泰国的人妖,其实都比不过中国的美图秀秀!
3、别人赖床都是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。
4、听说:不吃早餐是慢性自杀,晚上熬夜也是慢性自杀,一直不动是慢性自杀,玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀,全都是慢性自杀,合着我一年365天没干别的,光自杀了!
5、最近很火的一句:男人很累,出轨无罪!然后底下一条神回复:生孩子也很累啊,不要在意是谁的,好吗?
6、都说陪伴是最长情的告白,其实长得好看的是陪伴,长得丑的就是纠缠。
7、装腔作势是生命力旺盛的象征,虚荣心强是年轻的标志!
8、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想,不如跟我在一起,我们两个一起想。
9、最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略家的是丈母娘。
10、我考试的时候从来不紧张,而且等成绩的时候非常激动,就像机选了一注彩票,等待开奖的那种心情。
11、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。
12、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
13、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。
14、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。
15、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多。
16、承诺就像女人说要减肥一样,经常说却很难做到,一切都是假的话。
17、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。
2
在我认识的人中,理科生有系统的科学素养和钻研能力,工科生有正确的方法论和可靠的工程能力,文科生有女朋友。
3
老婆问老公:你知道最好的炫富方式是什么?老公:买好车。老婆:错,别人以为是司机!老公:戴好表。老婆:错,别人以为是高仿!老公:那是什么?老婆:是把钱花在我身上,我保养的年轻漂亮,即使你穿个大裤衩子和拖鞋,只要我往你身边一站,别人就会说,这女的图他的钱!老公:嗯,听着好有道理的样子!
4
老公每天早上我要喊他五六遍他才会起床,我很生气,一天早上我早早做好饭,轻手轻脚地吃完饭,把门轻轻关好,上班去了。中午回到家,看到老公坐在那满脸不高兴,我故意问:今天下班挺早呀!老公愤愤地说:我刚醒!!!
5
昨晚和老婆顶嘴了,坐在沙发上的老婆,二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来,猝不及防花猫直接就砸在了我脸上。。。我和花猫懵了,老婆也懵了,顿了3秒老婆支支吾吾道:"我。。。我以为是抱枕。。。"
6
哥们新婚前夕,我找他喝酒聊天。我:哥们,听兄弟我一声劝,刚结婚那几天一定要抢着做饭,一定要把菜炒糊,可以的话最好假装不小心摔几个贵点的盘子,对,越贵越好,这样的话.......哥们:这样的话,我结婚以后就不用做饭刷碗了?我:不,这样的话,你就会和我一样,被媳妇打瘸,我就会多一个同病相怜的人了!哥们:......
7
毕业后,找不到工作。室友说:我家开了家养牛场,不如来你帮我吧。我:可是我不懂养牛啊!室友:没关系,你的相貌可以刺激牛反刍,这样牛消化得快就长得快。我:靠,反刍不就是吐么......用得着这么损我么......
8
初中时,同桌羡慕道:你以后应该不会长青春痘,真好。我:以后的事谁说得准啊。同桌:不!长得丑就没有青春,没青春就没青春期,自然就没青春痘。
9
儿子上初中,考试成绩出来了,回到家。老爸问:"儿子,考的咋样"?儿子:"上百了!"老爸心想,每门功课满分120,儿子竟然上百了,不错,当即叫孩他娘炒几个菜,犒劳一下儿子。 不一会饭就好了。饭桌上 爸问:"具体考多少啊""语文四十,数学二十五,英语......"。然后爸一阵沉默。孩他娘那一顿骂啊。爸:"别骂了,骂有什么用,不打不成才啊"。
10
在姐姐家看电视,突然外甥指着电视里范冰冰说:舅舅你买的娃娃怎么上电视了啊?妈妈快来看舅舅买的娃娃上电视了!我。。。
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一、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。二、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。三、真搞不懂那些只会把吃下去的东西变成屎的人,有什么资格...
1、为什么520除以3除不尽?因为爱情是容不下小三的!错,因为小三是除不尽的!2、韩国的整容,泰国的人妖,其实都比不过中国的美图秀秀!3、别人赖床都是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省...
1宿舍里,一穷屌丝室友理直气壮的说:我借马云的钱,为什么要还给张勇?还讲不讲理了。一富二代担忧的说:照你这么说,我现在如果不把支付宝里的钱转出来,万一以后张勇说那钱是你借给马云的去找马云,怎么办?2在...
一、不要迷恋哥,哥只是低调中带点犀利的宅男!二、在我尽最大的努力做一些事的时候,就发现周围的一切都在给我动力。三、某人出现在你的梦里,意味着那个人在想你。四、精神就是用来崩溃的,人格就是用来分裂的。五...
一、别老说你输在起跑线上,别人的起跑线是你永远到不了的终点。二、女子去庙内求签,求得一签,找大师问到:“大师解签多少钱?”大师:“我们出家人不谈钱,讲缘。”女子:“什么缘?”大师:“100元!”。三、...
1.这是一个很勤劳的人,别人睡觉的时候他忙碌着,别人没有的东西他都有。2.当失恋时要鼓励自己,前方会有一个爱你的人在等着你3.听说看武打片能减肥,因为里面经常说,你快受(瘦)死吧!4.你们的世界连空气...
1、一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可没想到玩着玩着就嗨了。2、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。3、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的...
小时候穷,爸妈工资一个月几百块钱,当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好,结果愿望实现了。抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。一直很想知道:被门夹过的核桃,还能补脑吗?卖火柴的小女孩...
1.今天切开一苦瓜,这货居然在冲我笑,害得我都不忍心吃了!2.光棍节送棒棒糖什么的好无趣。3.上帝如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧。4.玩心眼的人的头发白的好快,所以我一头乌黑的头发5....