史上最搞笑的个性签名

幽默是一种良好的心态，风趣之人都会说一些幽默风趣的话，幽默的句子我们随处可见，你有摘抄幽默句子中的经典语句吗？可以看看句怡美网收集的《史上最搞笑的个性签名》，希望能够为您提供参考。

史上最搞笑的个性签名

1、一个相处了两年的同事，平时各种虚伪做作，lz一直看不顺眼，结果今天终于爆发，打了一架，是的，大家猜的不错，我现在在医院做CT，现在各种悔啊！为了这个渣子，不值得啊

2、晨跑时不小心摔倒了，疼的起不了路，我坐在马路正中间。迎面驶来的车停了，下来一位司机。心想这下遇到好人了。他把我挪到了马路旁边后，然后。。。然后就回去顺畅的把车开走了。

3、主人养了两只狗，一直哈士奇，一直金毛，哈士奇特笨_，这么教多不回上厕所，在家里随地便便，然后就老被主人揍金毛看见就爱心泛滥，为了不让哈士奇每天挨揍。每次哈士奇大便完，跟着它后头，多亲口把它便便吃完，只剩点渣渣_无意被主人留在家中的摄像头拍的一清二楚

4、刚刚一个推销的给我打电话，他说、“你好先生” 我说、“我不是先生” 然后他说、“哦，那这位男生” 我说、“我不是男生” 他说、“那您，那该怎么称呼您呢？” 我说、“叫我男神吧” 他愣了一下，“啊？男神你好。” 然后我啪的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的。

5、在马路上听到一位老爷爷对他旁边的老奶奶说了句话，不要紧，我在你旁边，谁欺负你我就打他。那位老爷爷目光呆滞，显然神智不太清楚，竟然还能说出这样的话，只能说，老奶奶，你真幸福~~~

6、一朋友和他女朋友租房同居，警察上门查暂住证见他俩非法同居，就调侃了一句:哟,没驾驶证就开车呢？我那朋友弱弱的回了句:不练车，怎么考？怎么考

7、情人节那晚，老婆送给我一条精美的皮带，说有点贵，花了一万多呢。 我激动地抱着老婆问，一条皮带咋这么贵？ 老婆躺在我怀里娇声说，金店买的皮带质量好能便宜吗？ 再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢！

8、男子骑自行车撞到路人，男子赶紧把路人扶起来说、你运气太好了。。 路人生气道、你把我撞了，还好意思说我运气好 男子、我今天放假才骑自行车的，平时都是开挖掘机呢。。

9、去年泰国拳王来中国找对手，打败了中国很多拳击手，后来他问别人，中国就没有能打的了么？别人告诉他，有，你去街上摆个地摊就知道了，他会去找你的。。。。。泰国拳王，享年28岁。。。。。最近斯巴达勇士又来中国了，我的眼神里充满了无奈，这还没动手就被警察干了。。

10、有个五十多岁的老太太二婚嫁给了一个六十多岁的瞎老头，有一天老太太捉了一只老鼠，把毛全部刮掉，然后拿过去给老头摸，说你自己摸摸看，这是我怀了你的儿子，早产死了，老头很伤心，便每天买好吃的给老太太补身体，当个宝一样的宠着

11、单位放假，一直在家带萌宝，时间一长就跟小区里带孩子的阿姨妈妈们熟了。有一天一位阿姨就问我、你咋不上班啊？，我被包了。，一月多少钱？，管饭就行。反正是开玩笑，没把它当回事。散伙之后，一小媳妇偷偷跟我说去我家吃饭不？

12、本姑娘有点神经有点大条。昨晚穿着凉鞋和小姐妹去夜市吃烧烤喝啤酒，喝多了晕晕呼呼回到家，早上起来赫然发一双男人的人字拖，我的凉鞋呢。现在老妈拿着鸡毛弹子在追问我昨晚上去哪了

13、我和几哥们儿一路回家，路过技术学院，因为当时技校改造有几挖掘机，一哥们说、看，技院。另一哥们说、蓝翔占领了技院。

14、心理课老师讲了两性问题，说道、“女人很不容易。”一哥们不服、“男人更累！”老师问他、“男人那么累，那你下辈子想当男的女的？”哥们坦然说、“下辈子还当男人。老师又问、为什么？？”哥们无奈道、“当男人这辈子有经验了啊

15、好些天没出门了，在家好无聊，于是昨天在家翻出来十年前的衣服穿上了，结果晚上姐们打电话让去玩会麻将，当我走在大马路上的时候，很远就被几个女人大喊、xx，你这衣服漂亮啊，刚刚买的？

16、上学的时候，有一次老师对一个同学说、你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？同学淡定的说、我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了。

17、和老婆去餐馆吃饭，我突发奇想，偷偷问她想不想吃霸王餐，她紧张而兴奋地点点头。于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里，还别说，这招真有效，店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。

18、昨晚跟朋友一家三口吃饭，她家有一个小萝莉吃饭时候不小心烫到嘴了，她老妈说了一句，你笨死了，不会等食物凉了再吃，小萝莉不慌不忙的回了一句这是基因问题因为妈妈也是一个笨蛋，当时我们瞬间笑喷了

19、刘备、赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。” 赵云、“还是不要了吧” 张飞、“咋地看不起我们兄弟 赵云、不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听”

20、三岁多的儿子吃饭不习惯用筷子，喜欢直接手抓。 我就训他、都这么大人了，也该学会用筷子了。 儿子若有所思，叼着根筷子发了会呆，一声长长的叹息、还是小时候好，没有那么多的要求！

21、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。 他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？ “我刚才把那个卖票的给耍了。” “怎么回事?” “我买了票，而我没上车。

22、我闺女才上小班的时候，在家前面也有一小孩和妞妞差不多大，并且在一班。那小男孩每次上厕所都要先和我闺女说，我闺女再给老师说，他才去。有一次说晚了，你猜怎么着拉裤子了。

23、和老婆逛街突然想逗逗她。就说我要去嫖娼。没想到二货老婆来了句、你带上我呗。我说带你嘎哈。她说、我去学学技术呗。

24、看到很多跟我年龄差不多大的都开着很好的车啊，嘴里叼着烟一身傲气，不知道他们都是做什么生意这么挣钱，我不吸烟也不喝酒，只想努力让老婆儿子日子过得好点。有感而发，不过也罢。

25、一日偷听父母在谈话。。。父、如果以后有个人娶了我们的女儿。。。 母、那他太可怜了！我们应该同情他！ 父、不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜

26、和我老婆认识是她嫂子作的媒，第一次见面她穿一平底鞋，素颜。当时我就下定决心不换了就她了。结婚以后我和老婆说你第一次见面就不打扮一吗？她说我嫂子介绍的她能骗我吗？要么你相中外貌要么相中人，你就是头猪我也认了。汗，汗，汗。

27、在驾校练车，一男学员老是左右不分，方向老打错。教练说也说了，骂也骂了，结果还是一样的。一天，教练叫我去我家店拿两瓶指甲油，我心想难不成送她媳妇，一问才知道，教练说，用指甲油把男学员的指甲涂上红色和黑色，转方向时，直接说颜色，让他自己看着打。

28、上卫生间放水放完抖二弟的时候，偶尔会抖几滴在衣服或者裤子上，比较明显的话，为了掩饰一下，就会在洗手的时候故意把水开大一点，溅到衣服裤子上，这样别人看到就以为是洗手溅的，而不是抖二弟抖的

29、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人！

30、在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼、你干嘛那么在意自己体型，我喜欢的是你的人，你是我的女人，就算你一百八十斤你也是我的女人。”我开心的说、“既然你一下就猜中了，我们见面吧，喂？喂！喂。。。

31、今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心，因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了，老师的声音在我耳边久久不能平静，你们两个昨天晚上没睡觉呀

32、班主任在讲台上苦口婆心的教导学生，其中说道、我们老师像什么？我们是蜡烛，点燃了自己，照亮了你们。。。”这时就被小明打断了、“污染了空气，释放了二氧化碳~~

33、课堂上，老师让小军用长城”造个句。小军:“长城很长。”老师:“这个不行，再造一个！”小军:“我又不是秦始皇。。

34、我问老公、橘子你吃吗？” 老公说、“甜不甜？” 我说、“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。” 老公听了抬头看了我一眼，说、“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢，可结果呢！信啥都不能信包装！

35、寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事，两人吵起来了。胖的骂瘦的、你脑袋是不是被驴踢了？瘦的那个弱弱的来一句、那您下脚不会轻点儿啊？

36、有两个家庭，两家都生了一个儿子。。一家男的爱打麻将一家女的爱打麻将，然后他们天天一起打，打久生情了，就双双离婚凑成了一对儿，然后那不打麻将的两个心里不舒服，说他们俩一起了要不我们也一起吧，然后他们也高高兴兴成家了。这就是我们村历史上著名的换老婆事件

37、在工地上班日晒雨淋比较显成熟，结果今天去上网把身份证给网管，她偷偷的看了我一下，我以为春天要来了，结果他叫来了经理然后在旁边说着什么，我仔细一听。 网管、经理这个人用他儿子的身份证上网给不给他开啊？ 经理、开吧，一大把年纪上网也不容易。

38、刚出来厕所遇见领导，领导见我就说、你这小伙子上班怎么那么匆忙，内裤都不穿啊？我就急忙问他是怎么知道我没穿内裤的。领导看着我的裆部、你T倒是把拉链拉上啊！

39、一男的问网友、我女朋友自己不是处女，是因为以前在北方天气太冷，晚上想尿尿但是不想出去外面，所以拿了个啤酒瓶，不小心脚底一滑，从此走上了一条不归路。问这样的女朋友还能要吗？ 网友答、能不能要就看她用啤酒瓶用的是哪一头了

40、我问老公、女人的MM是用来哺育下一代的，那你们男人的MM是用来干嘛的呢？？结果他说了一句男人的MM是为了区分正反面的！

41、几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道、难道你们就没有当家做主的时候？” 其他男人不约而同反问、“难道你有？” 男人、“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。” 其他男人、“为什么？” 男人、“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。

42、一美女买煎饼:老板来个煎饼多放面摊厚点,一会又说多放葱花，多放香菜，两跟肠，老板:美女你就直说来两个呗～

43、二货同事坐公交车上班经常被小偷掏包，原因是他一坐下来就睡觉，因为他家在终点站。哥哥这几年小偷在他一人身上的业绩有、手机三部丶公司的数码相机一部(他买个一样的赔了）丶现金若干。总之损失过万。关键是这货还是一坐车就睡觉，哎早上八点上车一起上高速去出差也不跟开车的我说话还打鼻鼾

44、媳妇刚刚考完驾照。每天开我的车出去买早餐。今天一大早接到逗比媳妇的电话。对话如下:老公，我撞到别人车了。”我惊吓！“怎么搞的？人没事吧？什么车？”“不是什么名车。一台破面包。”这时只听电话里头一男的说“跟你老公说这辆破面包叫揽胜！

45、一同学说听说哈萨克斯坦零下50多度呢， A哥、那还不冻死啊？” B哥说、那有啥，把头伸冰箱里暖和暖和！！！

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2024史上最搞笑的教师节祝福(例句)

1、曾经有一份真诚的关怀放在我的面前，可是我却没有好好的珍惜，如果上天能再给我一次机会，我会对您说五个字：老师，谢谢您!

2、虽然过了好多年，可是我对老师您的敬仰之情依然如涛涛江水，连绵不绝

3、科恩想学心脏外科，去请教奥本教授。教授：你想过富裕的生活就应当学牙科。人的心脏只有一个，而牙齿却有颗。

4、您是一堆柴火，烤干了自己照亮了一堆人!!!谢谢!

5、初涉知识海洋的我，差点儿窒息，是您--老师，默默地给我补充知识的氧气

6、老师：想请您吃饭却没有钞票;想送您礼物却还没买到;想说我爱您却怕师母生气那就让今天快点过去吧!教师节快乐!

7、老师，今天是教师节，您在睡懒觉吗?我们乖，不打电话吵醒您，您多睡一会儿吧!

8、虽然过了好多年，可是我对老师您的敬仰之情依然如涛涛江水，连绵不绝

9、老师，天都黑了，您乖乖的，早点睡吧，晚安!我们都喜欢您笑，您笑起来真的很漂亮，真的!

10、教师：你们认为要消除家长与学生不和的现象最好的办法是什么?学生：最好的办法是您在我的学习成绩单上全填上满分。

11、生物老师正描述非洲野猪的长相，发现多数学生在打瞌睡。于是喝道：你们要看着我啊!不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样?

12、老师：想请您吃饭却没有钞票;想送您礼物却还没买到;想说我爱您却怕师母生气那就让今天快点过去吧!

13、我说老师啊，您说我们考上大学的时候就是您找女朋友的时候，可现在呢，还是光棍一条，好汉一个，不要耽误自己的终身大事呦。

14、时逢教师佳节，学生借手机短信息表达最真诚的祝福：愿老师永远青春永驻，魅力四射，考试的时候睁一只眼闭一只眼

15、教师节谨祝：快乐像同学校友越来越多，烦恼像学校福利越来越少，友谊像领导讲话越来越长，祝福像突击检查说到就到，祝老同学教师节快乐!

16、教师节到了，想好送老师什么礼物了吗?我打算带上一只北京烤鸭，捎上捆青岛啤酒，拎着一只上海大闸蟹，去跟咱老师谈谈。考试的时候睁一只眼闭一只眼教师节快乐!

17、敬爱的老师，都说我优雅不凡，落落大方，博学多才见识广，幽默风趣能谦让，魅力无法挡啊，迷倒无数少男少女呵呵，这些都是来自您的启迪调教，教师节到了，发条短信感谢您，祝您节日快乐!

18、教师节谨祝：快乐像同学校友越来越多，烦恼像学校福利越来越少，友谊像领导讲话越来越长，祝福像突击检查说到就到，祝老同学教师节快乐!

19、您是严冬的炭火，是酷暑里的浓荫伞，湍流中的踏脚石，是雾海中的航标灯――老师啊，您言传身教，育人有方，甘为人梯，令人难忘!

20、您不是演员，却吸引着我们饥渴的目光;您不是歌唱家，却让知识的清泉叮咚作响，唱出迷人的歌曲;您不是雕塑家，却塑造着一批批青年人的灵魂老师啊，我怎能把你遗忘!

21、老师在学校时您管得那么严，所以我对您只能投之以逃。毕业了，您再也不会管我了，所以我对您要报之以礼。

22、送一批，接一批，缘分啊;教一年，又一年，谢谢啊。横批:节日快乐

23、恩师!你因我们而老，我们因你而傲!这深情的称呼恩师，是我们真诚的谢语。

24、昨天的您用真理和智慧把人才塑造，而今天的我要倾一腔热血镀人类灵魂。饮其流者怀其源，学有成时念吾师!

25、老师，您好!不是因为您老才叫您老师，而是跨古越今人们一直都认定姜还是老的辣。

26、老师，我愿做您的影子!让我的一生有光，有热!

27、老师有什么要我们帮您办的事情吗?有的话快说吧，千万别客气哟，其实这对我们来说是一种安慰呢，真的!

28、不说不表示不惦念，不见不表示不牵挂，不是吗?不计辛勤一砚寒，桃熟流丹，李熟枝残，种花容易树人难。诗满人间，画满人间，英才济济笑开颜。

29、长大了，我就成了你。我会把你作为我工作路上的航灯。在我们共同的节日来临之即，祝你们步步高!!长大后我就成了您，才真正体会到您严厉后的真情，感谢您，我的好老师!

30、一支粉笔两袖清风，三尺讲台四季晴雨，加上五脏六腑，七嘴八舌九思十分用心，滴滴汗水诚滋桃李芳天下。

31、老师：想请您吃饭却没有钞票;想送您礼物却还没买到;想说我爱您却怕师母生气那就让今天快点过去吧!

32、我说老师啊，您说我们考上大学的时候就是您找女朋友的时候，可现在呢，还是光棍一条，好汉一个，不要耽误自己的终身大事呦。

33、我歌颂粉笔。它给予我学问，勾勒我的灵魂，指点我的前程，那美丽的粉笔不正是您的化身吗?谢谢您，老师!

34、是谁给了我们文明语言?是谁教会了我们人生的哲学?是谁教会我们怎样做人?是您!辛勤的园丁!祝您节日快乐!

35、阳光普照，园丁心坎春意浓;甘雨滋润，桃李枝头蓓蕾红。敬爱的老师，您的教诲如春风，似润雨，永铭我心。值此教师节，我虔诚地祝福您安康，如意!

36、面对讲台，背靠黑板，在时光长河里，老师是您把一个个分钟，用辛劳汗水和智慧编织成无数耀眼的光环!多采人生，师恩难忘!教师节快乐!

37、人生旅程上您为我点燃希望的光芒，丰富我的心灵，增添我的智慧。愿我的祝福像清茶滋润您干涸的喉咙，像蜡烛照亮您的办公室，像鲜花送给你一片清香!

38、讲台上，书桌旁，寒来暑往，春夏秋冬，撒下心血点点。在这个特别的日子里，我想对您说声：恩师，节日快乐!愿您在今后的日子里更加健康快乐!

39、白色的粉笔末，一阵阵的飘落。它染白了您的黑发，却将您青春的绿色映衬得更加浓郁。

40、讲台上，书桌旁，寒来暑往，春夏秋冬，撒下心血点点。辛苦了，我的老师，爱是不能忘记的!老师，谢谢您!

41、教师节到了，祝您一年天天天开心，小时时时快乐，分分分精彩，秒秒秒幸福。

42、您用生命的火炬照亮了我前进的道路，一路上有您的教导，才不会迷失方向;一路上有您的关注，才更加的自信勇敢老师，谢谢您

43、老师：每一缕的阳光是我对您的祝福，每一颗星星是我看您的眼睛，每一丝雨牵着我对您深深地思念，想念你。

44、夏日送杯冰红茶，让它带走您的炎热;冬日送杯热露露，让它给您温暖;此时送杯高兴就好，祝福您百事可乐!

45、你是平凡的，你是特别的，只愿平凡与特别伴随于你!平凡+特别=幸福，快乐!

46、昨天您是我的老师，今天您还是我的老师，明天您仍然是我的老师!昨天的您用真理和智慧把人才塑造，而今天的我要倾一腔热血镀人类灵魂。饮其流者怀其源，学有成时念吾师!

47、昨日我以你为荣，明日你以我为豪，我将踏着你的足迹，为教育事业奉献终生。尊师啊，您的蜡烛是何时点燃?您的云梯又是何时架起的

48、经历了风雨，才知道您的可贵;走上了成功，才知道您的伟大;--谢谢您我尊敬的老师!

49、亲爱的老师，虽然我不常去看您，可是每当想到您，我的心头都会掠过一丝温暖。祝您天天快乐!

50、今年过节不俗套，借助科技送贺词;祝老师再青春年，贺老师桃李满人间，希望老师有空到学生家里转一转。

51、想念您，怀念您老师!对您的怀念与祝福将于日俱增，让一幕幕脉脉深情与祝福盈满，好人一生平安!

52、您的辛劳是我们的动力，我们的成功是您的骄傲，然而我们会为您自豪!

53、尊敬的园丁：您好?在您辛勤耕耘下已是硕果累累，桃李满天下。衷心祝您教师节快乐!尊敬的园丁：您好!在辛勤耕耘下您已是硕果累累，桃李满天下。衷心祝您教师节快乐!

54、最难参透的是老师的心，期望精心培育的花朵盛开，又怕盛开中的花朵凋零。纵然岁月会重新塑造我们的容颜，我永远是您的孩子，敬爱的吾师!

55、品不在高能发就行，意不在深心诚则灵，斯是短信雅俗共欣。我种下一点绿，美化你的好心情，祝老师谈笑生雄风，往来传佳音。祝亲爱的老师教师节快乐!

精美文案：史上最逗逼的搞笑说说[示例]

1、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

2、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”

3、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

4、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。

5、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

6、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”

7、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！

8、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

9、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。

10、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。

11、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

12、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”

个性签名好笑搞笑46句

“你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。”在学习、工作和生活中，想要找句子可以直接在网上搜索。那些零碎的语言传达了我们的感受，那么有哪些令人惊叹的句子呢？怡心句子网编辑特别从网络上整理了个性签名好笑搞笑， 希望能帮助到你，请收藏。

个性签名好笑搞笑【篇1】

1、人之初，性本善，不写作业是好汉，老师打你怎么办，我找迪迦奥特曼，奥特曼打不过怎么办，我找原子弹。

2、能否找一个机会，让那些伤都能肆无忌惮的宣泄。

3、我虽然不是钻石王老五，但我是金刚石李老七啊。

4、一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？

5、每次到了钱之后，都会后悔之前想买的东西怎么不狠心给买了。

6、自从用了忐忑做手机彩铃后，打我电话的人也就少了。

7、其实，其实，我是慈善机构的和你在一起就是为了社会的安宁

8、哥一般不爱人，不爱一般人，爱起人来不一般

9、一拖再拖法：本周可能没有时间了，因为我平时晚上要上学，业余时间要健身，白天要上班。下一周同样是要上学的，五一劳动节长假我要在家口头劳动，大吃大喝，国庆节我要回老家海吃海喝，春节我要去亲戚家吃吃喝喝。暑假我要在家吹冷气，寒假我要在家晒太阳，春天我要去公园采风，夏天我要抱着西瓜动口不动手，秋天我要写诗发呆，冬天我要时刻冬眠。365天中，你选择一下，看看哪天你适合来找我。

10、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。

11、窗前明月光，迷案一桩桩。举头玩淡定，低头问元芳。

12、知道海尔兄弟为什么只穿裤衩吗？因为他们没Q币嘛。

13、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。

14、如果我们在一起下雪不打伞，是不是就可以走到白头了。

15、心情不美丽。看看动画片自娱自乐

16、别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。

17、那些光阴的故事，全被折进了书页的某个章节。

18、洗个澡花了一个小时，其中55分钟在脱衣服。

19、蚊子总有被蚊香杀死的一天，而无辜的苍蝇却是被误杀。

20、今天听了一首一生有你唱的水木年华然后我就哭了。

21、一想到住校不光要抢水，还要抢厕所，我就很郁闷啊。

22、女在用护手霜，男说：“我也要用”说着把手伸过去。女看着毛绒绒的手说：“这手还用护手霜啊，该用护发素了

23、你是我手中捧着的优乐美，垃圾桶才是你最终的归宿。

个性签名好笑搞笑【篇2】

24、今天去肯德基刚进门我就高喊：“服务员，麦当劳怎么走？

25、这天太热了：买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！

26、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！

27、上学时不止课间时间好玩。上课时,传纸条也是学生最喜欢的事。

28、敢紧的把你脑容量和胃容量换一下吧！

29、现在无知的人很多，无趣的人更多，无聊的人就你一个了吧

30、现在的我就相当一个演员，一上班就该开始演戏。

31、我的优点：喜欢勇于承认错误；缺点：再错坚决不改。

32、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！

33、你舌头上发达的肌肉，比你粗壮的胳膊更让人讨厌。

34、我想，我是一个疯子，一个连爱情也把握不住的疯子。

35、上课抽烟，是怕老师没精神；上课接吻，是怕大家听不下去！

36、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

37、我拒绝不是我不爱，只是不想对你造成伤害！~我们最多是朋友！

38、无所谓的所谓，对你我来说已不复存在。

39、醍醐灌顶没有错，但是用开水就是你的不对了。

40、女人=吃饭+睡觉+花钱 女人=猪+花钱 女人-花钱=猪结论：女人不花钱等于猪！

41、哭泣中的格桑花，始终还是那么的灿烂。

42、每当你发个高冷的说说，就会有几个损友来损你。

43、跟你说个滑稽的故事，一只鸡从山上滑了下来，这就是滑稽的故事。。

44、不是每次醒来都是一场梦，比如考试。

45、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！ 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

46、沉默不是代表我懦弱，流泪是因为我曾经爱过。

诗句搞笑个性签名集合

1.听弦断，断那三千痴缠。坠花湮，湮没一朝风涟。花若怜，落在谁的指尖。

2.山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。

3.相忘谁先忘，倾国是故国。泠泠不肯弹，蹁跹影惊鸿。

4.昔有朝歌夜弦之高楼，上有倾城倾国之舞袖。

5.待浮花浪蕊俱尽，伴君幽独。

6.一朝春去红颜老，花落人亡两不知。

7.静水流深，沧笙踏歌；三生阴晴圆缺，一朝悲欢离合。

8.灯火星星，人声杳杳，歌不尽乱世烽火。

9.如花美眷，似水流年，回得了过去，回不了当初。

10.乌云蔽月，人迹踪绝，说不出如斯寂寞。

11.这次我离开你，是风，是雨，是夜晚；你笑了笑，我摆一摆手，一条寂寞的路便展向两头了。

12.天不老，情难绝。心似双丝网，中有千千结。

13.似此星辰非昨夜，为谁风露立中宵。

14.问花花不语，为谁落？为谁开？算春色三分，半随流水，半入尘埃。

15.换你心，为我心，始知相忆深

16.然是齐眉举案，到底意难平。

17.曾经绚烂过，就别说一切是枉费

18.相濡以沫，不如相忘于江湖

19.与其天涯思君，恋恋不舍，莫若相忘于江湖。

20.前世，我频频回眸，挥别的手帕飘成一朵云。多少相思多少离愁

21.但曾相见便相知相见何如不见时

22.安能与君相决绝免教生死作相思

23.善花开结怨果?人生既痴缠为何会是错?

24.心如琉璃也会被尘埃招惹?

25.三分春色,二分尘土,一分流水细看来不是杨花,点点是,离人泪

26.我千年的轮回和诉说写在了传奇的反面

27.一点朱砂，两方罗帕，三五鸿雁,乱了四季扬花。六弦绿漪,七星当挂,八九分相思,懒了十年琵琶。

28.银字笙调，心字香浇。流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。

29.一场寂寞凭谁诉。算前言，总轻负。

30.一别之后，两地相思，说的是三四月，却谁知是五六年。

31.一场烟花，半世迷离

32.还有多少凝视，就这样，沉积了，封存了。

33.红尘紫陌，黄泉碧落，前世茫茫因缘错

34.天不老，情难绝。心似双丝网，中有千千结。

35.如花美眷，似水流年，回得了过去，回不了当初。

36.多少红颜悴，多少相思碎，唯留血染墨香哭乱冢

37.终是谁使弦断，花浇肩头，恍惚迷离。

38.那一月，我摇动所有的经筒，不为超度只为触摸你的指尖

39.那一天，闭目在经殿香雾中，蓦然听见你诵经的真言

40.那一刻，我升起了风马，不为祈福只为守候你的到来

41.雨落花满莹，方知人已离。

42.君不见，黄河之水天上流，奔流到海不复回。

43.愿做同心人。齐看窗前花开花落。

44.岁月落尽了繁华，鲜血染透了戎甲，谁能为你君临天下？

45.物是人非事事休欲语泪先流。

46.云车素鹤听箫管，仙苑蓬莱伴楚辞。青鸟忽来惊落泪，春衫春雨共丝丝。

47.今生有幸遇知己，风雨征程不问津。春风无限意，寄语未归人。

48.挥刀斩心且笑看红尘,自喻风流倜傥那洒脱

49.一曲清歌酒一盅，合欢罗带两心同

50.谁与老翁同避世桃花源里捕鱼郎

51.有缘无份空悲伤，有份无缘暗凄凉。

52.看满地繁花，听雨落鸟鸣，红尘多妖娆

53.年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。

54.黄卷青灯，美人迟暮。

55.梦里看花花满楼，姬妾从良；亭间学琴琴弦断，无尽凄凉。

56.豆蔻年华，藐视心跳，乱了思绪画离骚。

57.如花美眷，似水流年，回得了过去，回不了当初。

58.人生若只如初见当时只道是寻常。

59.举杯独醉，饮罢飞雪，茫然又一年岁。

60.多少红颜悴，多少相思碎，唯留血染墨香哭乱冢。

61.转身，一缕冷香远，逝雪深，笑意浅。来世你渡我，可愿？

62.山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。

63.漠思回首，明月当头，只是晚风不识愁，无语寄风流。

64.欲黄昏，雨打梨花深闭门。

65.相忘谁先忘，倾国是故国。泠泠不肯弹，蹁跹影惊鸿。

66.缘聚缘散缘如水，背负万丈尘寰，只为一句，等待下一次相逢。

个性签名短句最火好笑20条

怡心句子网相关栏目推荐：“个性签名好笑短句”。

“姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！”在信息交流日益频繁的现代社会中，每天会在朋友圈看到很多高质量的句子，通过句子来表达内心所想，哪些句子一下就戳中你内心了呢？以下是由编辑为你整理的《个性签名短句最火好笑》， 仅供你在工作和学习中参考。

1、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

2、这个世界太没天理了！没事，有地理就可以了。

3、你看哥是不是很面熟，没错，上辈子你和哥是夫妻

4、这道题是送分题那你扣我分干什么！

5、朋友过生日不知道送什么真纠结…

6、每一个犀利的幼儿园背后,都有一个灰常犀利的园长。

7、姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！

8、就算你人缘再好也有被人删过的时候。

9、一个人坐在公交的最后一排，眼泪肆意的流。

10、别以为，你穿个大红袍，你就是火锅底料。

11、文字，电影，序幕，以及看不见的风景。

12、痛了，才能长记性，才知道哪些人碰不得。

13、倚天屠龙记中的小昭一直带着脚链，那么她怎么穿内裤呢。

14、不要以为一个雷或一则意外事件，就能穿越到另外一个世界。

15、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚……

16、只要你敢说工夫深，给个铁棒让你磨成针。

17、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。

18、上学时不止课间时间好玩。上课时,传纸条也是学生最喜欢的事。

19、如果有一天、我不再关心你了、请记得、一直以来我也是一个人哭一个人笑。

20、真是，昨天看了你一眼，到现在眼睛还疼着呢。

搞笑个性签名超拽推荐

搞笑个性签名超拽

1、小姐，你就不能把自己抬得高一点，你这样便宜给谁看

2、女人可以没有品位，但是却不能没有眼光

3、姑娘我就是条女汉子，总好比躲在男人背后要强多了吧

4、如果你不选择坚强，要软弱给谁看

5、既然你已经选择了爱我，我就不允许你再次离开我

6、你无聊吗？正好我也无聊，不如我们两一起无聊比较好玩

7、逆风飞翔的方向，我会一直勇往直前。我不怕有人阻挡，就怕自己投降

8、请你不要随口就胡说，你知道别人心里如何想你的吗

9、我能靠着回忆活下去，所以你离开我会一样很幸福

10、不要把自己看的有多高尚，谁没了你不一样都活的挺好

11、你可以爱任何一个女人，却无法阻挡我爱你

12、即使你已经不在我的身边，我还是会无意中想起从前

13、跟我说十句话，如果我不带脏字，那么说名我跟你不熟

14、人人都在努力奋斗，我却宅在家里啃窝窝头

15、世界上我爱的人不多，而你却是仅有的一个

16、我会以高傲的姿态仰望未来，却从不会低头去看你

17、我看不到未来的路，但是我从来都没有低过头

18、我只是习惯了有你，却不是非你不可

19、其实明明很简单，你又何必想象的那么复杂

20、只要能忘记你，任何机会我都不会放弃

21、没人爱我，我会爱自己；没人疼我，我会疼自己

22、我没有时间去讨厌，那些对我无足轻重的人

23、我就是不愿意看见，以前属于我的东西，现在却在别人手里

24、不是没后台，是不想要耍大牌

25、你若选择离开，就请不要后悔，再回来找我

26、再美好的誓言，也抵不过一句，笨蛋我会一直在

27、你永远不懂我悲伤，因为你根本就是一个没有心的人

28、生活就像是战争，我好像要统一，让后让自己休息片刻

29、我只爱，爱我的人，虚情假意的全部都滚

30、当我选择的那一刻，我就不会再后悔

31、我喜欢我的发型，一觉起来正好做了个定型

32、我对你的小心翼翼，你看不出来吗？我是怕你会不喜欢我

33、忍不住就痛苦了，就是见不到我想要的幸福

34、如果你太贱，我只好送你一句话：滚吧！狗东西

35、我懂得，如果想要忘记你，就必须开始一段全新的感情

36、嗯哼嗯哼蹦擦擦，动我姐妹全撂倒

37、俗话说，光脚的还怕你穿鞋的，我看踩你一脚，你能不比我疼

38、人不可以把钱带进坟墓，可是钱能把人带进坟墓

39、我是善良的，但是再善良也不能原谅你这么可恶的人

40、对路子的人，早晚会成为朋友

41、现在的我很好，安静的一个人思考着人生

42、我才不像你一样，墙头草两边倒

43、你长的再帅，在我的眼里，也只不过是一棵狗尾巴草

44、时光留下的是我爱的，带走的只会是各种品种的狗

45、姑娘我天生傲骨，但是，并非是你良人

46、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹

47、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败

48、我的热屁股贴在你的冷脸上，让你见笑了

49、看你这爱的唇印，就知道你昨晚有多疯狂了

个性说说:春节最搞笑的段子(集合)

别跟我炫耀压岁钱，除非你请客。

不是过年少了年味，只是你的年龄不再是过年最开心的人。

我已经长大了，在我拒绝要压岁钱的时候，请直接塞到我的口袋里，动作要快，姿势要帅！

过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西。

每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊。

压岁钱这种东西，就是大人给大人的，中途给小孩看看。

以前过年，缺的是年货，不缺的是年味。现在过年，有的是年货，却没了年味！

过年这种事，能用红包解决尽量别说话，哪怕用红包砸死我。

过年要压岁钱特别幼稚！但我不管！我还小！我就要！谁给我的红包最大我就跟谁第一好！

彼此好好珍惜，一起过新年。

不是过年少了年味，只是你的年龄不再是过年最开心的人。

每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推真的就推走了。

过年不谈成绩，我们还是亲戚。

对于一个胖子来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。

夏天不能没有冰棍，冬天不能没有被子，过年不能没有红包，就像我的世界里不能没有你一样！

我的年龄真让我怀疑今年我还能拿到压岁钱吗？

每次过年，总有那么一两个长辈喜欢把你不堪回首的往事拿出来让大家高兴高兴。

又到了给红包还要假装不好意思收的时候。

真希望，收到红包的时候，里面写着“再来一包”。

小时候过年早早就把衣服买好了，天天晚上在家偷偷拿出来试穿一下，现在找不到那种感觉了。

新的一年祝大家白白胖胖。

不是过年少了年味，只是你的年龄不再是过年最开心的人。

我的年龄让我怀疑今年我还能拿到压岁钱吗？

长大后明白，过年只是一枚放大镜，无限扩张原本藏在心里的细微情绪，快乐的人更加快乐，痛苦的人更加痛苦。

微信搞笑个性签名短句汇集

“我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地。”现在的年轻人热衷于网络，句子的使用程度也越来越高，从句子经常可以感知到表达者的内心感受。你想很好地表达自己的所思所想吗？为此，栏目小编花时间整理了微信搞笑个性签名短句， 欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

1、我是个三没：没心，没肺，没勇气。

2、谁，可葬吾怆，笑天地虚妄，吾心狂。

3、紫薇问尔康：“请问您幸福吗？”“姓福。”“满足吗？”“嗯，满族。

4、受伤了吧、好好休息吧、谁让你不好好得瑟呢……

5、真的，游戏比恋爱有趣多了2、贫穷限制了我的想象力

6、我不是没有气质，只是，我的气质已经达到了返璞归真的境界。

7、咱爹讲；做纯爷们不能对人太厚道，这样不好，不好。

8、女人穿黑丝袜可以征服男人，男人戴黑色袜可以征服银行。

9、人世间最痛苦的事情不是生离死别，而是未来丈母娘站在面前却只能叫阿姨。

10、别以为，你穿个大红袍，你就是火锅底料。

11、到夏天了，校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。

12、俗话说的嘛，爱人之心不可有，恨人之心怎可无。

13、站在蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我是想尿！

14、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。

15、思想可以肮脏、但生活必须健康、因为有一个强健的体魄、才能支撑起一个龌龊的灵魂。

16、对我有恩,砸锅卖铁交你;对我有仇,拆房卖地揍你。

17、嗅着空气里的花香，淡淡的，有股莫名的忧伤

18、我微笑说 说祝福 不舍得也要舍得

19、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。二、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。

20、我们的梦想常常会遭遇3个狙击手：疾病、坏感情、高房价。

21、姐要死、谁都拦不住我。姐要活、谁都打击不了我。姐要死要活谁都管不了我。

22、各位同志。本人已死 有事抛坟没事找死

23、吓，传说中的聂小倩原来和燕赤霞有一腿。

24、-那一天，，说不出口，，我可能还不够幽默，，牵你的手，，我担心我的手汗多…

25、年轻时，记住是本事，中年后，忘掉是智慧。

26、那么喜欢在来一瓶，那么买一瓶敌敌畏吧

27、最讨厌男生的腿细细长长的还爱穿紧身裤，走过去跟丹顶鹤一样。

28、把你的心我的心串一串串一个羊肉串串一个骨肉相连。

29、我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地。

30、你把情话说得如此的煽情，我怎能不信

31、避敌主力法：我有一个秘密想告诉你，其实你早就知道了，我也知道，我是最了解你的，你的决定是相当正确的。尽管我知道这件事情已经很久了，今天你既然有勇气表白了，我也不需要把秘密埋藏在心里了，其实你是一个傻瓜，但是我一直没有公开。

32、同样是自来水，为什么总觉得厨房的比厕所的干净。

33、家里现在很穷，连老鼠都含泪而走

34、好马不吃回头草，前方没草，好马还得往后跑！

35、现在被你知道了所有秘密的我，像被人狠狠的脱掉了衣服。

36、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。

37、好好学习。天天向上，学习学不好，老师随便找。

38、结婚的日子我已经订好了。现在就差定新郎了2、我的生活中不需要那么多无关紧要的人来打扰。

39、有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀……结果发芽了！

40、最大的耻辱是什么？就是做了弊还不及格

41、那些睡前喜欢发说说写世界晚安的人我想问一句时差真的没问题吗

42、珍爱生命，远离考场。横批：自由万岁。

43、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。

44、假如是透明人，先进银行还是先进澡堂？

45、现在社会光棍子太多，小姑娘明显不够用，政府怎么不帮忙解决。

46、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。

47、小时候不敢举手上厕所，就跟同桌说了，他却举手大叫说老师，他说他急了。

48、往事如梦亦如幻。你比以前更耐看。

49、华丽的文字，脆弱的语言，其实代替不了什么。

50、牵手就一定永远吗？曾经的承若！只是欺骗的一种说法吗？

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