精美文案：史上最逗逼的搞笑说说[示例]

在日常交际中，幽默的人更容易相处，幽默的人总能说出一些搞笑的话语，幽默性的语言可以愉悦人心，你知道哪些幽默句子能够让人们瞬间大笑吗?下面是句怡美网小编为大家整理的“精美文案：史上最逗逼的搞笑说说[示例]”相关内容，仅供参考，欢迎大家阅读。

1、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

2、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”

3、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

4、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。

5、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

6、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”

7、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！

8、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

9、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。

10、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。

11、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

12、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”

JYM1.Com小编品读

精美文案：搞笑逗比的说说

1、刚在地摊买了本《孙子兵法》，翻开一看，扉页上赫然写着：首先，你要有个爷爷。

2、父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”

3、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。

4、终于知道奥利奥为什么要舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了

5、老师，对不起我已经尽力了，作业……作业它……（泪崩）

6、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

7、什么叫真爱？就是对着你的QQ头像挖鼻孔都会害羞。

8、“你上过大学么”“大学是谁？”

9、外国家长是这么教育孩子的：“再不好好写作业！就送你去中国上学！”

10、老师说起废话来，就跟嚼了炫迈似的根本停不下来。

11、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye？

12、老师家访，门敲开后先自我介绍：“我是孩子的班主任老师，姓金叫金莲”，孩子爸爸马上说：“潘老师请坐”。

13、下辈子要做筷子，就不孤单了！

14、今天发了个说说“我已经病的不轻了”，二货朋友爆强回复“出殡的时候托个梦”。

15、心血来潮拿你的照片来作电脑桌面，结果电脑就中病毒了

精美文案：搞笑说说

我喝了那么多次优乐美奶茶，也没见周杰伦问我是他的谁

以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。

永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

如果有一天你死了，一定是贱死的。

学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？

不要对姐放电，你哥有来电显示。

如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子

跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

下课铃声，才是中国最强音。

我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

做过在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张的同学举手

你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

精美文案：最流行的搞笑说说(分享)

1、十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。

2、实验课小明突发酒瘾喝干所有酒精灯。

3、妈妈说我瘦得像猴我愤怒的背着筐桃子爬上电线杆死活不下来了。

4、体操冠军转体1080度成功把自己拧出水。

5、我院门口有良心的小贩老王谋杀百余老党员只为制作合格红领巾。

6、一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟忘记放葱。

7、无头女尸拍大头贴竟被老板收钱惹民愤。

8、在一口咬定凶手之后，警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。

9、院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。

10、色狼抱住女路人欲施爆，机智女孩十秒完成卸妆，将流氓成功吓跑。

11、眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她。

12、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。

13、练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。

14、我炒了我们公司的一个员工，味道还可以，就是有点咸。

15、对于发烧的病人要趁热吃。

16、做好事从不留名的雷锋机智地把认出他的老奶奶灭口了。

17、我因多次在公交车上给老弱病残让座，荣获感动中国十大司机。

18、小明背井离乡被活活累死。

19、当荆轲在咸阳宫门外听到大包小包请过安检的一瞬间还是崩溃了。

21、青年小王麦当劳买饮料执意只要第二杯被店员赶出。

22、孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了！

23、因患密集恐惧症，校领导拒绝开校庆大会。

24、医院送来小明的病危通知书却忘了收快递费全家人为此喜极而泣。

25、从小爱占便宜的小王为多骗奶油谎称自己是台湾人，要求用繁体字写祝福语。

26、领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“烦死了”三个字洗下去了。

27、陈阿姨激动的握住我的手说，谢谢你及时送来的炭，孩子们都煮熟了。

28、孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票。

29、我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，急死我了。

30、无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售，据执法人员称舒克和贝塔均已遇难。

精美文案：逗比沙雕的搞笑说说（59条）

一、在楼下有情侣互送巧克力时，哐一桶水下去，然后说：听说下雨天和巧克力更配哦！

二、圣诞节就自己一个人循环播放圣诞结，终于有人唱给我听了。

三、不要评价别人的容貌，因为他不靠你吃饭。

四、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。

五、犀利哥很穷，要饭要的很有型！凤姐很有钱，整容整的超无语！

六、我宁愿死在前进的道路上，也不愿成为别人眼里的废物。

七、只是因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打你车。

八、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱。

九、遍地野花采不完，可我偏爱野中最野的你。

十、曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，你不过是人海一粒渣。

十一、有没有那么一瞬间，你怀疑过，你连一个朋友都没有。

十二、不愿意再去依靠你，这样的你，已经不能让我放心的依赖了。

十三、姑娘别太傲，一起玩给我装纯。你早晚得挨襙。

十四、别再个性溜达了，都这么晚了我替你们爱的人说声晚安好梦去睡吧！

十五、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。

十六、当你写检讨的时候，会发现百度不是无所不能的。

十七、你或者不二就在那里，不三不

十八、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

十九、如果幸福不在路上，那就在路的尽头。

二十、全世界都在伪装，只有我演的不象，不等你们散场，爷主动出局。

二十一、很惋惜的看着他说："手术能整回来吗？

二十二、再怎么难受，只要有你的认可，一切都消散了。

二十三、世界上最远的距离就是我们之间隔了一个

二十四、停也好行也好，有个目的，比如爱就努力不爱就坚决的离。

二十五、当我把你的备注改回正常的姓名时，你真的再也不特殊了。

二十六、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。

二十八、留长发，为了以后能盘漂亮的新娘头嫁给你。

二十九、谁没有心痛要忍，都会过去都会好的。

三十、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

三十一、若不是我变了摸样，便是你淡忘了时光。

三十二、关于过去，关于你，告一段落。关于未来，关于我，敬请期待。

三十三、你站着不如狗熊，趴着不如毛毛虫，少在我面前装什么中华英雄。

三十四、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱。人生也不过如此。

三十五、不怕别人看不起，就怕自己不争气！

三十六、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

三十七、俗话说的好：人丑心不丑，心丑脸压着。

三十八、不要问我考的怎么样，我只能说烤焦了。

三十九、浪费着时间，挥霍这时光，这就是我想要的生活。

四十、人生是一场直播，你不要指望剪掉重来。

四十一、仰望天空，眼泪就不会掉下来，尽量把头抬高，鼻涕就不会流下来。

四十二、只要我们充满希望，我相信上帝会给我们幸福的机会。

四十三、本欲起身离红尘，无奈影子落人间。

四十四、兄弟、说说你不开心的事情。让我开心一下吧！

四十五、在你准备骗我之前，请做好我可能永远不会原谅你的准备。

四十六、你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍，但你为什么一直为同一件事哭了一次又一次。

四十七、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱。

四十八、叫我找个比你更好的？我不是狗见到母狗就上。

四十九、原来我眼里的喜欢，只是你眼中的一个玩笑。

五十、您能去韩国整个容吗？您可以拨打114查询一下。

五十一、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她。

五十二、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

五十三、你说过等我到某年某月，却把我丢在某日某街。

五十四、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

五十五、就算生活只是个杯具，我也要做个官窑上品青花瓷杯具。

五十六、生活不是等待风暴过去，而是学会在雨中翩翩起舞。

五十七、百毒不侵的女汉子，哪个以前不是心软成病。

五十八、绊倒我的人，我让他永远起不来，扶起我的人，我让他永远不会摔倒。

五十九、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

精美文案：笑料百出的搞笑说说[示例]

1、儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。儿子当时就爆发了：那你揍我的时候下手咋那么重呢？

2、许老师在给他的学生讲道德，他说：做任何事都有道德底线。学生问：当医生的道德底线是什么？许老师说：不加重患者的病情。学生又问：老师的底线是什么？许老师说：不与学生争女人。学生还问：商人的底线是什么？许老师说：不做亏心的生意。学生最后问：小偷的底线是什么...展开全文c

3、我们村里的一小伙被骗去搞传销，住的是一个大院，门口栓了两条狗看门。小伙每天都把自己的饭藏一点然后偷着去喂狗，慢慢和狗混熟了趁着别人都睡觉偷着溜了出来。所以说，搞好关系真的很重要，即使是一条狗，关键时候也能发挥重要作用。

4、护士操作课上，老师要求小明扮演病人。小明刚躺上就呼呼大睡，老师大怒，谁TM让你睡觉的？小明：我扮演的是植物人。老师：滚出去。。。

5、媳妇，快点别人都等着呢化个妆，两分钟。你每次说两分钟都要等十几分钟。

6、我的天哪，我一直以为泡泡糖是没有味道的，就是有嚼劲，直到今天儿子买了我尝了尝才知道。小时候我跟我姐出去买糖，一买两颗，我姐总是全部塞进嘴里，嚼一会儿再给我，拍拍我的头说道：弟弟，快吃吧，姐尝了，没毒！

7、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。。。我就问：阿姨您这是干嘛呢？阿姨：这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！

8、老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。我质问她：就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗？她说：考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。

9、我是开饭店的，昨天在打烊时进来了一个年轻人，张口要了两碗面一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子当时我并没有注意，过了2分钟年轻人和对面的有说有笑我头皮瞬间炸起，后来年轻人对着对面说：亲爱的，我先出去下，等我回来直到今天，年轻人还没有回来

10、年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了!

11、二大爷养的羊被偷了两只,寻思着把院墙加高半米。他站在脚手架上砌墙,喊我过去帮忙给他抛砖。我没拋过砖,结果一板砖扔上去，二大爷下来了。。。

12、早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了，许久老婆醒来兴奋道：谢谢老公的礼物。

13、在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。

14、你们的病房冬天也没有暖气吗？用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！

15、同学女，长相乖巧师范妹子，一次在火车站碰见一老人，找到妹子求助说：我到哪哪哪，就差1块钱买车票，你给我吧。妹子答：那你把钱给我，我去给你买。老人又改口，我还差好几块，你给我一块，我再问别人要。妹子又说，那你把钱给我，你差多少我都给你添上。老人白了一眼后转身走了...

精美文案：很皮有内涵的搞笑说说[示例]

一、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

二、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

三、“为什么他撩着撩着然后突然就不理你了”“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了”。

四、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。

五、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。

六、曹操有爱笑的眼睛，然后去了江南修炼爱情，他说一千年以后那个被风吹过的夏天，还是学不会背对背拥抱。

七、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

八、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

九、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。

十、我刚去天桥下算命，算命老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到地上说了一句，公主千岁千千岁

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