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让人笑喷的搞笑说说心情短语

2023-04-23

让人笑喷的搞笑说说心情短语(分享33句)。

很想休息请假但没批准,说明你还不是一个无用的人。也许"让人笑喷的搞笑说说心情短语"就是你要找的。在我们平常的生活里,大家总会分享自己看到的句子。文字是最强大的语言。还请多多关注我们网站!

让人笑喷的搞笑说说心情短语【篇1】

1、未来不迎,过往不恋,活好当下,用新的希望开启每一天,释放掉不好的回忆,相信明天会更好。

2、也许是饿了,也许在一个陌生的环境里面,她烦躁不安,被拒绝后,就开始发脾气,坐到地上,嚎啕大哭。

3、作家刘继荣在《白色风信子》中,讲述过自己没有好好听女孩说话的后悔经历。她在接女儿放学时,老师告诉她女儿比别的孩子“笨”,而且最近总是把自己吃撑了还要盛饭,这些行为让刘继荣觉得很丢脸。回到家,她一点也不想理女儿。女儿多次想跟她说话,她都不理她,还冲女儿发了一顿脾气。直到女儿害怕地问她:“如果一个人杀了自己的手,那他会死吗?”她这才意识到,女儿“玩”刀把自己的手划伤了。更重要的是,女儿“玩”刀不是因为调皮,而是因为妈妈喜欢吃苹果,她想给妈妈削苹果。就连女儿像傻子一样吃饭,也是有原因的,她从小体弱,她想多吃点儿,长得壮一点,就能帮妈妈做事情了。

4、学会放弃,拽的越紧,痛苦的是自己。有时我沉默,不是不快乐,只是想把心净空。早安!

5、有的家长自己就是急性子,一两句话说不清,自己倒先生气了。这样可是要不得的:孩子本来就需要人帮忙,如果帮忙的人急躁,孩子只会更加手足无措,最后把事情弄得更糟。

6、你本想说:快9点了,赶快去刷牙!

7、其实这时候的孩子属于叛逆期。平时尽量跟他多讲道理。不要对他发脾气。需要耐心的教育和引导。

8、作为成年人,我们尚可去觉察、去成长。然而,若一个小小孩,遇上了不觉察的父母,遭受太多不恰当的对待,那简直就是毁灭性的灾难了。对于走过童年的成年人,和孩子朝夕相处的父母,谁又敢说真正了解孩子的世界呢?

9、你看那些忙碌的人,他们的时间都花在努力上。早安!

10、香喷喷的鲜美之气漫延迂回,萦绕鼻端,令人垂涎欲滴。闻其香,心旷神怡;偿其肉,回味无穷。

11、有天我喝了点小酒,人其实清醒着,到小区门口时,耍赖对十岁的儿子说:“头晕不舒服,你来接我好不好?”当时已经晚上九点多了,儿子还没吃饭,他来到大门口,拍拍我的头:“不能喝就不要喝嘛!”无限宠爱的抹头杀,瞬间我的内心真的被融化了。

12、宝宝一转眼就从一个小毛球长成了大猫,看着女儿小时候的照片感觉就和昨天一样,时间过得真快,不知不觉宝宝就长大了,偶尔会调皮,大部分时间很乖很懂事也很黏着妈妈,如果能再重新看你长大一次就好了。

13、相反,如果妈妈剥夺了这些机会,让孩子凡事都听自己的,他对自己的生活丝毫没有决定权,那么,她所提供的环境和孩子的发展是冲突的,孩子在这样的冲突里煎熬,又无法表达,所以就出现这种这么激烈的表达方式。

14、星期天的早上,我起床后,发现床头贴着一张“紧急通知”。上面写着:“家庭运动会,比赛项目:跳绳、400米赛跑、踢毽子;裁判员:外婆;运动员:爸爸、妈妈、斯妤;请大家做好充分的准备!——爸爸。”

15、你不想和我玩游戏就算了,什么王者峡谷河道的水冷脚这样的话你也说的出来?

16、我们平时可能也经常嗔怪自己的孩子太调皮好动,其实运动只是婴幼儿大脑发展的一个环节,同时也是小宝宝去认知和感受所有物质的过程。

让人笑喷的搞笑说说心情短语【篇2】

17、这个点还不睡,受益人能不能写我的名字?

18、不要羡慕别人,想想别闽南理工学院分数线人没有的而qq功夫英雄你却有的,比如丑。2.好好活下去,每天都有新打击。3.暴力是解决不了任何问题兵吞天下的。不如我们心平气和的坐下来,你夸上我一个小时就行。4.柳宗元被逮了文成天气预报,在狱中遇到了李白,

19、做个“戒吼”妈妈,如何更好地表达?

20、每天回到家里,躺在床上,莫名的空虚蔓延开来。内心有一个声音在嘶吼着,我不快乐,我不喜欢现在的生活。

21、含含,你聪明、能干,生活自理能力很强,会自己的事自己做,课间和小朋友一起游戏;上课能认真听讲,积极举手发言;你念的儿歌很好听,画的画也很美,老师希望你每天能高高兴兴来上幼儿园,取得更大进步。

22、吵架的最高境界就是:你傻我不傻,你气我不气。

23、历史老师讲历史的过程就周杰伦的歌,我一句也听不懂。

24、请尊重孩子的磨蹭,父母不知道的秘密!

25、为了不让我变成富二代坐吃山空,我爸妈到现在都没富起来。

26、很想休息请假但没批准,说明你还不是一个无用的人。

27、如罗静书中所说,我们每个人都是在背着原生家庭的包袱走路。

28、熬夜太伤身了,所以我每次都一定要吃个夜宵好好补补。

29、很甜腻温柔的情话,有点羡慕了,这该死酸臭的恋爱

30、幸福的丢丢回复橙橙:我女儿也是这样,她三岁时候的新年,幼儿园活动,老师让孩子们说出自己的愿望。人家孩子都是要玩具啊吃的啊,总之都是自己的事情,我闺女说:“希望妈妈的腰不疼了”。当时眼睛就红了……

31、成语解释:可掬:可以用手捧取。形容顽皮娇痴、单纯幼稚的样子充溢在外。招人喜爱。

JyM1.coM小编力荐

让人笑喷的搞笑说说


1、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。

2、当一个人说我丑时我不以为然,当越来越多的人说我丑时,我才知道现在骗子越来越多了。

3、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

4、强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。

5、闹钟是所有睡货和被窝的小三,所以我要以不动应万变。

6、我今年17岁,开着玛莎拉蒂,用着iPhoneX,在北京三环,上海各有一套全款别墅,银行有几百万存款,我没有靠父母,没有靠朋友,这些都是靠我一个人努力想象出来的。

7、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。

8、空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了。

9、成年人的世界,除了长胖,其他都不容易不啊,还有变丑、秃头,问君能有几多愁二十来岁秃了头。

10、身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。

11、四海八荒,我一女子,来到凡间,只为渡今生的一个劫:穷。

12、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

13、知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校,是梦开始的地方。

14、其实我小时候并不胖,真的,一句不许剩饭毁了我的一生。

15、老师说,你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!

经典说说 让人笑喷的搞笑说说心情短语[示例]


1、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

2、过年最虚伪的一句话是:嗨,来就来嘛,带什么东西!

3、不当家不知柴米贵,不拍照不知自己肥。

4、如果我是僵尸,我一定择吃掉所有好学生的脑。

5、先定个小目标,比方说今年先嫁张继科。

6、你脸那么大,一定是这个世界上最给我面子的人。

7、如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑的更快。

8、别人笑我太疯癫,我笑别人斗鸡眼。

9、现在你补作业时流的泪,就是你浪的时候脑子进的水。

10、长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。

11、每一个长期减肥未成功的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

12、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

13、别跟我谈什么不离不弃,姐已经戒了。

14、帅多好啊!有士陪,有相日!有马骑,有车坐。还有兵保护。

15、上帝是很公平的,他让你过了光棍节,就不会让你过情人节!

让人笑喷的搞笑说说心情短语(精选20条)


每次摔倒的时候都在责怪自己不小心,但还是不长记性。在同一个地方仍会摔跤。在信息日渐发达的社会下,不少人喜欢转发一些漂亮的句子。有人说句子代表各种情绪,有哪些让人记忆深刻的短句?有请驻留一会,阅读小编为你整理的让人笑喷的搞笑说说心情短语, 欢迎阅读,希望对你有帮助。

1、你住的城市下雨了,不知道你有没有带伞,没带的话希望下得再大一点。

2、天将降大任于斯人也,必先卸其QQ,封其微博,删其微信,去其贴吧,收其电脑,夺其手机,摔其ipad,断其wifi,剪其网线,使其百无聊赖,然后静坐,喝茶,思过,锻炼,读书,弹琴,练字,明智,开悟,精进,而后必成大器也。

3、"两极的温度越来越高,企鹅和北极熊变离开了自己的地盘,终于他们在赤道见面了,企鹅道:熊弟弟,温室效应虽然让我们不用御寒了,但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失,但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"

4、摔倒了爬不起来,也不要埋怨地球引力太大。

5、一失足成千古痛,悔不当初,忘看脚下,泥泞路。

6、二-我每天的'状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子。

7、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了,别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢,只见这条蛇白了其它蛇一眼:“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子,慢慢吐出一口气,叹道:“雀巢咖啡,味道好极了!”

8、我发现我自己真的很笨,走在路上竟然摔了一跤,让我摔得现在腿还疼呢!

9、从我小时候开始,我妈就没打过我,但是每次我做错了事情,她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时,我爸说:“孩子,你记住了。爸爸不是暴力的决策者,爸爸只是暴力的搬运工。”

10、刚刚在办公室摔了一跤,铁架都倒了,还好天花还好好的真是福大命大。

11、每次摔倒的时候都在责怪自己不小心,但还是不长记性。在同一个地方仍会摔跤。

12、不愿意轻易承诺,就连选择默认打开程序的时候,都总是选择“仅此一次”而不是“始终”。

13、没有结果的爱,那不叫爱,更不必我来猜。

14、把幸福里给自己的女朋友,把悲伤留给别人的男朋友。

15、这大概就是我所有伤心的事情,从高处摔了下来,让我的腿都是一种酸痛!

16、一只公鸡爱上了一只母鸡,于是决定请母鸡吃晚餐,母鸡欣然同意,并盛装应邀出席。餐毕,服务员请公鸡付款,公鸡说:“今天它买单。”母鸡愣住了,说:“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说:“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”

17、我真的感到特别的无语,特别的无奈,一大早上骑摩托车就摔倒了,然后我觉得所有的一切都是那么的难受!

18、自从会用手机购物后,我获得了两大成功,登陆成功,付款成功。还拥有了自己的车,购物车。也明白了自己的不足,余额不足。

19、放学时,不小心摔了一跤,现在绞痛不止,全身冰凉,迸沁着冷汗。

20、空中有一只年轻的蚊子,蜘蛛看见了说:“帅哥儿,到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说:“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说:“有啊,我开了一个网吧,请您来上网!”蚊子听后,一头扎了过去。

句句让人笑喷的搞笑说说(推荐)


1、 世上男人千千万,姐要不爽天天换。,

2、 长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉。

3、 如果有下辈子,我一定要做你的心脏,因为我不跳,你就得死。

4、少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。

5、 .我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。

6、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。

7、 有屁不放,憋坏心脏。没屁硬挤,锻炼身体。

8、 一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

9、 男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反。

10、 如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。

11、.屁就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

12、 开往地狱的火车,已启程,请勿扰。

13、 刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。

14、 师太,披上老纳的袈纱后,你就是老纳的人了

15、 痒吗?痒就对了,伤口在长肉时,神经末梢也在长。

经典短句分享 让人笑喷的搞笑说说(推荐)


1、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。

2、当一个人说我丑时我不以为然,当越来越多的人说我丑时,我才知道现在骗子越来越多了。

3、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

4、强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。

5、闹钟是所有睡货和被窝的小三,所以我要以不动应万变。

6、我今年17岁,开着玛莎拉蒂,用着iPhoneX,在北京三环,上海各有一套全款别墅,银行有几百万存款,我没有靠父母,没有靠朋友,这些都是靠我一个人努力想象出来的。

7、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。

8、空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了。

9、“成年人的世界,除了长胖,其他都不容易”“不啊,还有变丑、秃头,问君能有几多愁二十来岁秃了头。”

10、身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。

11、四海八荒,我一女子,来到凡间,只为渡今生的一个劫:穷。

12、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

13、知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校,是梦开始的地方。

14、其实我小时候并不胖,真的,一句“不许剩饭”毁了我的一生。

15、老师说,你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!

精辟说说 让人笑喷了的搞笑说说


1、一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的!

2、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!

3、一个女人问一个男人:“你知道世上什么最坚强嘛?”男的回:“不知道!”那女人说:“你的胡子。”男人问:“为什么呢?”“因为你的脸皮这么厚,它还能破皮而出。。。”

4、今晚夜色很美,很想跟你分享,很想带你一起欣赏……不过,我怕别人用异样的眼光看我们,毕竟晚上带只猪出门,是很难不引起旁人注意的!

5、爱情就像是一盆面,你得揉啊;生活就是一张饼,既好看又要好吃;婚姻就是一锅粥,你得慢慢熬啊;老婆就是一盆咸菜,没有不行,多了你受不了。

6、某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人像啥就叫啥吧?”

7、动物猜谜。乌龟的屁股:规定。乌龟倒立:上面有规定。乌龟翻筋斗:一个又一个规定。大乌龟背上背个小乌龟:上面又有新规定。

8、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比,游客见了没有不吐的,第一天我去看,我吐了,第二天你去看猩猩吐了,我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢!

9、网民找不到方便的地方,问老板:这里没装马桶吗?“装着的呀。”老板回答,“自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”

10、顾客:自打我用了从你们这里买的生发水后,我的头发怎么全掉了?售货员:一点不错,先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。

11、你表现出色立了大功,组织决定嘉奖你。你脖子挂着奖章坐在桌边,面对丰盛的宴席你不为所动,我疑惑间,却见你飞身越起,扑向一物,仔细一看:一根骨头。

12、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴,忽然门被推开,查安全卫生的阿姨进来严肃地说:“谁在刷锅呢,宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?”

13、一农民父亲在儿子信中看到“网虫”一词,感觉新鲜,立即回信:“你爹这辈子只见过蝗虫、菜青虫,带一公一母网虫回家,活的不行,死的也可。”

14、开会三要点:一、直接对下级讲话要说“我强调几点”;二、平级讲话后要发言说“我补充几点”;三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。

15、一没舞伴的小姐,坐在挤满人的舞厅里,见一清秀的小伙子向她靠近,暗喜。“你要跳舞吗?”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗?”

让人笑喷的说说


让人笑喷的说说

1、承认吧,那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧,能多穿几年”的大衣,在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

2、有个女同学,她网名叫小红帽,他男朋友我也认识,他网名叫狼外婆,我就搞不懂! 有一天碰见他俩我就问、你两个怎么一个叫小红帽,一个叫狼外婆? 他男朋友一脸淫笑的看着我、这你就单纯了,小红帽的奶奶不是被狼外婆吃了么?

3、有个乞丐向我要钱,当时身上只有几张毛爷爷跟两毛钱, 我拿了两毛钱给他,他嫌少瞪了我一眼,我又从他碗里拿回来, 然后转身走掉了,他呆呆的看着我, 回家后发现自己手里华丽丽的拿着一块一,乞丐哥我对不起你

4、手机响,一看是10086来电话,没搭理。 公司一女的拿起我手机用她那嗲音说了句震撼全公司的一句话、“您好,这里是10086,请问有什么可以帮您?” 10086、“” 憋笑又重复了一遍。 10086停顿片刻委屈道、“您好,这里是10086” 奇友打断、“帅哥真讨厌,干嘛学人家讲话!”

5、我们公司部门有两个姓王的,一个是领导,一个是职员。一天领导叫职员、“小王,你过来一下,职员屁颠屁颠跑过去,大王,找我什么事?”

6、小明考试考的不好,回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿,他去向妈妈告状说、有人打你儿子你会怎么办,妈妈立刻回答、谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子,告诉 谁打你了,儿子说、没事我就随便问问。

7、领导买了一箱牛奶放自己办公室,然后发现好几盒不见了,中午吃饭时,领导语重心长的说了这个事,希望偷喝的人能主动承认错误并还回来,末了加了一句、“其实箱子上是可以查到指纹的!”等下午领导再回去,连箱子都不见了。

8、有一位小伙子,特别吝啬钱财,相看了 许多姑娘都没有成,父母很着急。 这天,又托媒人领着他去一姑娘家相 亲。 相看后,小伙子没有表态,媒人 问、“怎么样,相中没有?” 小伙子说、“就是嘴太大了,嘴唇太 厚。” 媒人说、“这有什么不好吗?” 小伙子道、“当然了,化起妆来多浪费 口红啊!

9、老师要求用陆陆续续”造句。 小明写、下班了,爸爸陆陆续续的回家了。 老师表示心好累、你到底有几个爸爸啊!?

10、碰到以前的同学聊天、“有喜欢的人了?” “恩。” “一个学校的?” “恩。” “一个班的?” “恩。” “你们好有缘” “嗯,更有缘的是,我们还是一个寝室的。”

11、昨天来个人买车子,开发票写他名字,他说、“刘cao。” 问、“哪个cao?” 他说、“操人的操。” 我当时想我艹这人也太直接了吧。 这时候他媳妇赶忙说、“chao,超人的超。。

12、不会游泳,办了个游泳馆优惠卡,和一哥们去浅水区,但是人太多根本活动不开。我哥们说他有一个办法可以让里面的人都上岸去,我疑惑的看着他,突然他对着我吼道、你有没有素质啊,在水里面撒尿,你看水都被你搞黄了!” 其他人果然上去了,看着他们的眼神,我特么的也待不下去了!

13、舍友回来跟我说、“我刚在田径场看到个身影特别像你,都想去叫你了。”我说、“怎么不叫呢?”他说、“然后我看到那个人有女朋友,就确定那个人不是你了。

14、一个可怕的社会现状、许多当代在校大学生,只是为了在同学眼前显得光彩照人,竟然常常比别的同学提前一个小时起床化妆!

15、有一次上讲台演讲,太激动了,开口就说、祖国啊!我是你的母亲!” 你们能想象台下老师的表情吗?

16、一群人遇一劫匪说、我打劫有规矩,第 一个交的100,第二个200,第三个 300,依此类推,早交早划算,怎样? 于是人们争先恐后排队交钱,相互推 搡。 匪徒一边收钱一边维持秩序,事后排第 一的说、运气真好,只损失了100元

17、在家没事就爱乱翻东西,一次偶然,发现箱子夹层里,有两千快钱,目测是老爹的私房钱!假期结束回学校,果断跟老妈要求要这个箱子,我的老爹都惊呆了..

18、小明今天写作业用 “如果。。。就。。”造句,妈妈检查后被揍了一顿,因为他的造句是“如果我不写作业,妈妈就要揍我”。---谁料,作了作业还得挨打。

19、我们家小狗能听得懂人话。 中午我妈煮羊肉汤,我给它一块羊肉。 它看了看不吃,我妈说、“三十快一斤的肉你给它吃!” 我还没抽回手,我家狗一听到三十快一斤立马从我手上叼走了。

20、老兄有钱没有?借100元急用。 “我只有50元,够不够?” “好,先给我50元,其余50元,算是欠 我的好了,过两天有钱时记着还给 我!

21、一天在路上,听到两个放学的小学生唱道、 我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面, 帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会 员!”

22、我们隔壁班有个二货 班长,有一次去办公室有事,在 门口本来是要喊报告的,可他直 接习惯性的喊了起立,顿时,办 公室里的老师都站起来了

23、马克思哲学课,老师问、“同学们第一次接触到哲理”这个词的时候是在什么地方? 一同学坐答、“春晚!”老师不解地问他、“春晚?怎么是春晚?” 那表情严肃地开口唱起、“哲理地山路十八弯。。。哲理地水路九连环。。。。

24、你 知道上网最牛逼的事是干什么吗?玩一夜 dota?看一夜毛 片?你错了我一个朋友居然扫了一夜的 雷,你认为这是GC吗?你又错了,GC是有个SB居 然看他扫了一夜的雷!我当时就在旁边看着他们两个煞 笔一晚上。

25、在药店买药时,一个非常时尚美女进门就将风衣脱了,又脱去一件无袖小袄,然后利落摘下墨镜项链,顺势一甩酒红长发,并掏出钥匙手机等连同刚才那些一起放到 柜台,全药店都在纳闷这女的干嘛,是拿那些东西抵药费还是把这里当澡堂,就将她最后脱下了高跟鞋,将一报纸垫在体重计上,站了上去。。。

26、有个女同事什么都好就是有点懒,有多懒呢,最疼他的外婆病了,在床上躺了2个月了,她回去照顾,没几天外婆就好了,起床,做饭什么都可以了,大家夸她照顾的好,问老人她怎么照顾的呢,老人长叹一口气、我再不起来,就怕她会饿死!

27、跳跳猫在路上走着,看见远处草坪上有个牌子。因为近视看不到,所以他一蹦一跳地走进去看。上面写着:不许践踏草坪,违者罚款50元!

28、我问媳妇、当初相亲时,你迷上我哪点了?” 媳妇想了想道、“那时,我妈大早晨就逼我去相亲,饭也没让我吃,我饿的不行,刚好见你长的跟根大油条似的,我就有种亲切感。”

29、昨晚跟2个兄弟喝多了,然后就开了一间房睡觉了。 早上醒来,一哥们对我说、“昨晚感觉跟人大干了一场,真爽啊。” 我就笑他、“你特么喝醉了都能做春梦。” 这时另一哥们醒了,说到、“哎呦,怎么屁股那么疼啊。

30、学校宿舍后在新建一宿舍区,每天天刚亮就开始工作,天黑了都还在工作,我由衷的想说一句,还让不让人睡觉了

31、今天心血来潮叫了个外卖,跟客服说,希望快点送到,不然我就饿死了。结果,外卖15分钟就送到了。付好钱后,看到那单据上客户留言那栏直接打印着、快点送达,顾客即将饿死。

32、老师问一学生、"你的成绩为什么不像你打篮球一样棒呢?"那熊孩子说理直气壮的说、"猪头! 篮球场上有人合作,可考场上没人合作呀!

33、商店里,店员对在看玩具的小朋友说、小朋友,请问有什么可以帮到您?” 小朋友说、“阿姨,我想要那个玩具,你能帮我付钱吗?

34、今天去理发店染发, 来了个妹子帮我染发。 染膏什么的都弄完了, 拿着耳套在哪里左顾右盼, 不一会这妹子让我把眼镜摘下去。 我正纳闷这是要闹哪样的时候, 这妹子华丽丽的把耳套放我眼睛上了。 你妹的,你是头一天来上班的吧

35、哥出门见一堆人围着一个跌倒在地上的老头,没人敢扶。哥有心想做好事,又怕被讹,于是灵机一动,掏出新买的三星手机,打开视频录像功能,交给旁边一大爷, 关照大爷全程录像。完了上前扶起倒地的老人,老头一站起来,连忙说谢谢,然后就走了。哥想着这世界还是好人多啊,一回头,我手机呢?

36、昨天走在大街上,看见一男的好像尿急的样子,突然看他又自己打了自己一耳光,然后。。。然后一手捂着脸,一手捂着下面走了!

37、老公,我看上了一个包包,觉得非常适合我;看到它,我仿佛感到了初恋的感觉,那么纯真,那么单纯;才一万多块钱,我值得拥有。。。” “您拨打的用户不在服务区,请TM不要再说了。。。

38、在这里输入你想要说的话题#我老公问我女儿、女儿谁最爱你啊” “妈妈” 我扭了下她,老公赶紧说、 “说爸爸” 女儿不依,对老婆说 “妈妈,你为什么扭你最爱的人” “那你也扭你最爱的人啊” 女儿大叫、 “是你逼我的” 说完,扭了自己

39、家有吃货小女2岁半,晚上躺在床上听着故事准备睡觉,突然坐起来摸着肚脐眼说、“妈妈,我这里有个爆米花。。。

40、昨天,刚从医院拔完智齿,经 过一拖鞋摊,老婆选了一双问:多少 钱?25元,老婆连忙到我口袋里掏 钱,我立马 按住她的手,吐出一口血水后挤出 了三个字:少 一 点!结果摊主和路 人都被惊呆了

41、家有一女刚上幼儿园,一日妈妈去开家长会,期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片,妈妈高兴的发现我家宝贝也在其中,唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男 孩,一细看。。 哇这一栏是”吃饭喷喷香宝宝,我的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”。。。

42、有一天,一个实习医生跟一个老医师看察病房,忽然实习医生觉得很纳闷。 便问老医生说:“学长,为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢?”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说、“完了!我一定把我的钢笔插在某人的肛门了。

43、小舅舅比我大十岁, 那天我刚把糖丢到嘴里,小舅和我讲话,一不小心糖吞下去了。我和小舅讲糖被我整吞了,他大惊失色的说,完了,你明天就要死了。我一听,眼泪汪汪的搬个小板 凳在门口等死。晚上大舅回来,看我满脸忧郁的在门口,一问,勃然大怒,硬塞了个糖给小舅吞了,让他陪我等死

44、儿子这两天爱看了战争片,今天刚回到家。 儿子居然给我来了一句、站住,你是哪个部分的。” 我说了一句、“我是你老子!” 儿子说、“狗汉奸,不要和我拉关系!”

45、无意中看到一个病情咨询的网站。一网友提问、“医生,我最近睡不着,心情很抑郁,吃不下饭,我是肿么了?” 某医生问、“你今年多大了?” 网友答道、“15岁。” 医生说、“你作业没做完吧?”

个性说说:句句让人笑喷的幽默搞笑说说


1、昨晚梦到自己掉了6块钱,不是都说梦是反的吗?真是苦尽甘来啊,总算该我捡钱了。一出门,掉了9块。

3、昨天去相亲,一坐下妹子就说:”看你的面相,应该挺有钱的吧。“我心中一喜:“你还会看相啊?”她微微一笑:“我就不信,长得这么丑还没钱的人敢来相亲。”

4、“你刚干/了我对象。”,“现在又想干我马子!”,“你以为你有车就了不起啊?!”,“哥,咱好好下盘棋行么?”

5、这年头肉真贵,娶个媳妇花了有12万,老婆102斤,相当于一斤1176元!

6、记得刚上初中,学校说头发不能超过眉毛,第二天,我一同学把眉毛给剃了。

7、“你觉着我这个人怎么样?”“就是一根竹子!”“正直清高,虚怀若谷?”“不,有点损。”

8、别管相不相信爱情,洗洗睡起来该干嘛干嘛,爱情特么还不相信你呢。

10、资料显示,每个人在世界上平均有7个与自己相貌非常相似的人。 在这里,向那7位长得像我的同学深深鞠上一躬:对不起。

11、喜欢自拍的女孩子注意了:如果那天你不小心走失了,用你自拍的照片是找不到你的!

12、“你们城里人真会玩!”“你们乡下人话真多!”

13、这么多年了为什么鞭炮的引线还那么短?点着之后跑得跟狗一样快,用户体验一点都不好。

14、正确的泡妞方式:穷追不舍,得花钱,错误的泡妞方式:穷追,不舍得花钱。

15、我要还微信一片净土!向那些头像穿着暴露的女生打招呼得不到回复后,我果断点下了举报。

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