精美文案：句句让人笑喷的搞笑说说集锦

在日常生活中，幽默的人更有魅力，幽默的人总会用一些幽默的话引人发笑，幽默的句子我们随处可见，你喜欢哪一句幽默文案？下面是句怡美网小编特地为大家整理的“精美文案：句句让人笑喷的搞笑说说集锦”。

1、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

2、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。

3、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

4、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

5、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。

6、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

7、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

8、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。

9、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

10、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

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个性说说:句句让人笑喷的幽默搞笑说说

1、昨晚梦到自己掉了6块钱，不是都说梦是反的吗？真是苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。一出门，掉了9块。

3、昨天去相亲，一坐下妹子就说：”看你的面相，应该挺有钱的吧。“我心中一喜：“你还会看相啊？”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没钱的人敢来相亲。”

4、“你刚干/了我对象。”，“现在又想干我马子！”，“你以为你有车就了不起啊？!”，“哥，咱好好下盘棋行么？”

5、这年头肉真贵，娶个媳妇花了有12万，老婆102斤，相当于一斤1176元！

6、记得刚上初中，学校说头发不能超过眉毛，第二天，我一同学把眉毛给剃了。

7、“你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”

8、别管相不相信爱情，洗洗睡起来该干嘛干嘛，爱情特么还不相信你呢。

10、资料显示，每个人在世界上平均有7个与自己相貌非常相似的人。 在这里，向那7位长得像我的同学深深鞠上一躬：对不起。

11、喜欢自拍的女孩子注意了：如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！

12、“你们城里人真会玩！”“你们乡下人话真多！”

13、这么多年了为什么鞭炮的引线还那么短？点着之后跑得跟狗一样快，用户体验一点都不好。

14、正确的泡妞方式：穷追不舍，得花钱，错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱。

15、我要还微信一片净土！向那些头像穿着暴露的女生打招呼得不到回复后，我果断点下了举报。

让人笑喷的搞笑说说

1、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

2、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

3、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

4、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

5、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

6、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

7、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

8、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

9、成年人的世界，除了长胖，其他都不容易不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。

10、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

11、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

12、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

13、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

14、其实我小时候并不胖，真的，一句不许剩饭毁了我的一生。

15、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

精美文案：别人笑喷了的搞笑说说

1、．猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。

2、．我大概已经想好我临终前的遗言了，我会静静地躺在床上，握着泪流满面的儿子的手哽咽道：“儿砸，爸爸把……价值十亿的财产都……藏在了……”然后含笑九泉……

3、．你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

4、．大部分人只看到你飞的高不高，关心你的人才会在乎你飞的累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？

5、．约好去朋友家玩，到他家门口发现门上贴了一张纸条：“我出去买点东西，钥匙放在客厅桌子上了，你自己开门进去拿。”

6、．有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……

7、．有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。。。后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！

8、．老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的？”同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗！”

9、．我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的！

10、．小时候，每次在电视看排球比赛，我和我爸就赌穿什么颜色衣服的姑娘会赢，奇怪我每次都输给我爸。后来有一次，我问我爸：“爸爸，右上角那个‘重播’是什么意思？”记得他当时说：“专心看比赛，再问以后就不跟你赌了。”

11、．冬天到了，教大家一個生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。

12、．为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。

13、．“你数学好吗”“恩怎么了”“求我现在失去你的心里阴影面积”

精美文案：适合发朋友圈让人笑喷的搞笑说说(参考)

1、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

2、这天气，出门分钟，流汗小时。

3、纹身完毕，小强激动的冲进寝室，向大家宣布：大家看我的文胸！

4、突然好想你，你会在哪里，我的梦里，我的心里，我的歌声里。

5、考试这事儿，三分天注定、七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。

6、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，%的人选择先锁屏。

7、一年已过，元旦来到，愿你：圆了一个梦想，担一筐快乐；圆了一个追求，担一箩美好；圆了一个心愿，担一篓逍遥；元旦佳节，辞旧迎新；祝你：轻松快乐，幸福美好，和美逍遥！

8、我问风扇，我丑不丑，结果它摇了一晚的头。

9、祖国的花朵开一朵我踩一朵。

10、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

11、六月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步。对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到我就七月再发。

12、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了

13、我再也不愿见你在深夜排位，不愿别的小学生见识你的走位，你可知道这样会让我心碎，答应我你从此不在野区里徘徊，不要轻易尝试越塔的滋味，你可知道这样会让我崩溃。

14、你就是这样的人我很喜欢

15、别问我七夕怎么过，略过，七夕对我来说只是暑假过一半的提醒而已。

16、待你长发及腰，送你一把剪刀。

精美文案：笑喷了的段子说说集锦

1、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。

2、哄女生高兴只要八个字就够了 美 行 买 不胖 我的错。

3、有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。

4、天气太冷了，刚刚去取钱一看我的银行卡已经被冻结了。

5、25. 在冬天 掀被子起床 早上出操 洗完澡关水并称人生三大绝望时刻。

6、请上帝赐我一个能听懂数理化的脑子 我愿用我同桌的美貌去换。

7、五百年前你一人踏平天宫 现在14亿人为你踏平央视。

8、这冬天的太阳哪是太阳啊分明就是冰箱里的灯。

9、学会做个彪悍的娘们,不矫揉不造作不发嗲不懦弱,怎么骄傲怎么活。

10、有时候太萌不知道怎样开口才能不迷倒你 所以不和你说话。

11、轻轨上说请勿携带易燃易爆品 有人果断下了车 因为他丑爆了。

12、每次化学老师做实验时。我心中就默默念着一个字：炸！

13、我希望倒计时零点的时候，美猴王大喊一声俺老孙来也。

14、我特欣赏那些对其他的女孩冷冰冰却对自己媳妇各种死缠烂打的真汉子。

15、不奢望遇到对的人 只希望遇到的都是人。

精辟说说 让人笑喷了的搞笑说说

1、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的！

2、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

3、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。。。”

4、今晚夜色很美，很想跟你分享，很想带你一起欣赏……不过，我怕别人用异样的眼光看我们，毕竟晚上带只猪出门，是很难不引起旁人注意的！

5、爱情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一张饼，既好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，没有不行，多了你受不了。

6、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人像啥就叫啥吧？”

7、动物猜谜。乌龟的屁股：规定。乌龟倒立：上面有规定。乌龟翻筋斗：一个又一个规定。大乌龟背上背个小乌龟：上面又有新规定。

8、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！

9、网民找不到方便的地方，问老板：这里没装马桶吗？“装着的呀。”老板回答，“自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”

10、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。

11、你表现出色立了大功，组织决定嘉奖你。你脖子挂着奖章坐在桌边，面对丰盛的宴席你不为所动，我疑惑间，却见你飞身越起，扑向一物，仔细一看：一根骨头。

12、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？”

13、一农民父亲在儿子信中看到“网虫”一词，感觉新鲜，立即回信：“你爹这辈子只见过蝗虫、菜青虫，带一公一母网虫回家，活的不行，死的也可。”

14、开会三要点：一、直接对下级讲话要说“我强调几点”；二、平级讲话后要发言说“我补充几点”；三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。

15、一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗？”

让人笑喷的诙谐搞笑说说(分享)

一、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

二、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。

三、俗话说的好，女子无才便是德，像你这么有才华的女人真是不多见了。

四、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

五、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

六、如果不是发生在自己身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

七、上课睡觉是很不好的行为，打扫卫生的大妈已经够辛苦的了，还要人家给你擦桌子上的口水！

八、往后余生,暴瘦是我,有钱是我,拥有一切美好的还是我。

九、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

十、千万不要爱上我，因为我可是很可爱的。

十一、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

十二、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

十三、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

十四、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！

十五、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不长在你脸上的吗？”

十六、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。

十七、人活着真有意思，活着活着就死了。

十八、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。

十九、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

二十、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。

二十一、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

二十二、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。

二十三、时间是最好的老师，但遗憾的是----最后他把所有的学生都弄死了。

二十四、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”

二十五、听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道真相的我，瞬间石化了。

二十六、工作，做与不做，它就在那里，等着你来完成。

二十七、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

二十八、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了。

二十九、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？

三十、听君一席话，觉得天都黑了，好崇拜你的肺活量啊。

三十一、碰不得的东西，最好别碰，惹不起我的人，最好别惹

三十二、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着了。

三十三、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

三十四、男神终于向我表白了：“结婚那天，你愿意跟我步入殿堂吗？”我激动的点了点头，结果我成了伴郎！

三十五、谁说你没有毅力，单身这件事，你不已坚持了好几十年了吗？

三十六、年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！

三十七、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！

三十八、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

三十九、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

四十、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

四十一、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些，背后说三道四的废物

四十二、每次考完试我都安慰自己“没关系

四十三、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

四十四、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。

四十五、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。

四十六、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。

四十七、“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”

四十八、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

四十九、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

五十、往后的生活，有酒有肉，才更快活。

五十一、你长得人模人样，却只有猪的智商。

五十二、有的人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

五十三、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

五十四、日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。

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