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适合学生发说说的逗比句子[示例]

个性有时会决定我们做一件事情的态度,根据自己的性格我们会有适合自己的个性句子,个性签名往往能代表一个人的内心经历,你也许正在写一些个性文案,是否可以分享给大家呢?下面是小编为大家整理的“适合学生发说说的逗比句子[示例]”相关内容,仅供参考,欢迎大家阅读。

1、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。横批:身不由己。

2、也不知道哪来的自信,一天不好好学习,无所事事,但总感觉自己有一天会赚大钱,而且这种感觉还他妈异常的强烈。

3、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋。

4、别的班成绩好,纪律好,又讨老师喜欢,我们班,除了颜值高一无是处。

5、老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。

6、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人,选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

7、一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。

8、小时候,虽然穷,但是很快乐,现在不同啦,不仅穷,还不快乐。

9、学不进去无非五个原因:1,手里有个手机。2,心里有个傻逼。3,旁边有个逗逼。4,智商不在服务区。5,窗外有台挖掘机。

10、我人生中最大的地域歧视是:56个民族55个都加分。

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深入人心的文案 |快要开学的逗比说说[示例]


1、原来在学校没有喜欢的人,上学真的没有一点动力。

2、学校,你能得到我的人却得不到我的心。

3、开学的时候同学都不互相认识,往往会把张三当作李四。

4、每一个人刚刚开学的一句话肯定是:“这一学期,我一定要好好学习”。

5、据说不想开学的孩子都是好孩子,证明他们在学校没有搞对象

6、开学了,又开学了,我讨厌上学,对于我来说上学没太大的用处,上够了,上烦了,可是不上干吗?真烦…

7、开学了呦!又要进入枯燥而又无聊的生活了、唉…!但又有些原因,让我喜欢这里,留念她~小懒虫!

8、你受伤的时候,我永远都在。

9、呵、明天开学了。10班的亲们。....想象一下明天见面会怎样?呵。拥抱肯定会很多.....么....想你们啦。

10、为什么上课不认真要被老师骂,而老师不来上课我们不能骂他。

11、久不读书,连看字都吞吞吐吐,连感动都若有似无。

12、开学了同学们虽然我不在学校了可是我会想你们的,同学们要好好学习啊!别忘了还有我这个人

13、扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来去上课。

14、我们分手吧,暑假先生。不要问我为什么,因为:残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

15、小学生不懂友情,太幼稚。高中生没时间谈友情,功课太忙。大学生的友情又太虚伪,只有初中时认识的朋友可以一辈子。

16、开学了,又开学了,我讨厌上学,对于我来说上学没太大的用处,上够了,上烦了,可是不上干吗?真烦…

17、开学第一个找我说话的人我要和他做朋友。

18、每当开学的时候,老师总会说“学校是我们的家”。一但迟到老师便说 “你以为学校是你家啊”

个性说说:逗比说说(集合)


一、为了巩固咱们的友谊,拉近东西部差距,抑制贫富悬殊,杜绝社会分化,稳定社会治安……借我两百块!

二、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来,我没敢告诉她:我路过镜子时被自己迷住了。

三、我不在你身边的这段时间,出完门赶紧回家,不要太晚,说真的,最近晚上总有人偷狗,我怕你出事。

四、我也想轻看自己,可我的体重不允许。

五、外面超多情侣,我害怕,我一出现,她们就后悔自己已经有男朋友了。

六、旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!

七、大金链子小手表,一天三顿小烧烤。

八、前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。

九、你不丑,是镜子太难看了。

十、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

十一、想住进你心里,没想到是个小区,里面不少邻居。

十二、在几个堂兄弟中,就数我酒量最好。堂妹出嫁,二叔亲自点名要我去送亲。婚宴上,我和伴娘团坐了一桌,仗着自己酒量还行,独挑众人!第二天,堂妹打来电话对我一通乱吼:“没那酒量还非要作死,自己喝多了,当众跳脱衣舞…要不是我找人把你绑上车,你还不知道要干出什么丢人现眼的破事!!…”我…怎么啥都不记得了…

十三、当一个人说我丑时我不以为然,当越来越多的人说我丑时,我才知道现在骗子越来越多了。

十四、男朋友昨晚睡觉睡得好好,突然一下把我紧紧的抱着。呢喃了一句:“还好,你还在。”瞬间哭的稀里哗啦的。结果这货来了句,“都说了,这头猪我不卖。”真有一巴掌拍死他的冲动。

十五、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

十六、,做人最失败的就是唐僧,无论是敌是友都想送他上西天,而他自己竟然做梦也都想上西天。

十七、,老板,你家的粥喝着太方便了,戴着口罩都不影响喝粥。

十八、沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。

十九、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

二十、一位妇女怒气冲冲地奔向动物园的管理员,惊叫道:你应该看到猴子笼里出了什么事,4只猴子正坐在台子上玩牌呢!管理员耸耸肩回答:不必大惊小怪,它们只不过是赌花生而已。

二十一、,每一个成功男人的背后,都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。

二十二、晚上十一点整,老公推开门,发现老婆坐在客厅里。老公陪笑道:“怎么还不睡觉?”老婆不冷不热地说:“睡不着,听到外面起风了,我怕风大把搓衣板吹走了,刚从阳台上拿进来,你回的刚刚好,你用膝盖压着它,它飞不走,我就可以睡个安稳觉了。”

二十三、我算是明白了,减肥没有那么容易,每斤肉都有它自己的脾气。

二十四、告诉你句实话,像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻。

二十五、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

二十六、,我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

二十八、,嫁人就要嫁给唐僧这样的,能给自己买得起保养品就好,买不起就把他当保养品吃了。

二十九、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。

三十、,你若好看或有钱,自然就会发现社交的乐趣。

三十一、你报警吧,我实在可爱得犯规了。

三十二、昨天在网吧通宵,旁边坐一妹子,我玩的正嗨,那妹子拍了拍我说:“帅哥,我有火,借根烟呗。 ”我说:“就冲你叫我这声帅哥,来,我这包烟都给你了。”妹子鄙视的看了我一眼,拿出了里面的最后一根。

三十三、一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾,然后在吹头发的时候念叨着:魔镜魔镜,谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹,不一会儿她的脸就出现在镜子上……

三十四、,早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

三十五、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

三十六、喜欢我就来给我表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

三十七、就胖了,就爱吃肉,怎么了?花了几千万年爬上食物链顶端,不是为了吃蔬菜的。

三十八、,我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?

三十九、像我这么单纯的孩子,从来不分析尔虞我诈的历史问题,更不会做那么有心机的数学题!

四十、丈夫得意地对老婆说:“今天我去干洗店洗衣服,服务员在衣服的签条上打了三颗星!”老婆不解:“那是什么意思?”“这说明我的衣服档次很高,提醒工人要小心操作,不能损坏。”丈夫说。第二天,老婆拿着单子去干洗店取衣服,特意提醒:“就是那件打了三颗星、档次最高的衣服。”服务员很快就找到了衣服,一边把衣服交给她,一边微笑着说:“我们在签条上打了三颗星,是提醒工人衣服很脏,要多洗几次……”

四十一、,搂着女朋友的腰,似乎有哪里不对,我面色沉静,思索良久,扭头问她:“亲爱的,是我胳膊变短了吗?”

四十二、脂肪啊,你实在不必太爱我,你怎么对我总是这么不离不弃呢。

四十三、这几天都是大雾,早上去练车,坐车里都看不清三米外的情况,叭叭的问教练:“哪个是雾灯?要开雨刮器么?这种天怎么开?对面来车怎么对暗号?音乐放最大声别人是不是就知道我来了?”教练在副驾驶瞅了我一分钟,脸都憋红了:“你给我下去!重新去看科目”

四十四、上女友家提亲。我私下问她爸:伯父你看彩礼多少合适?她爸摆摆手:一分钱不要,还有东西要送你!我顿时大喜:送我什么东西?她爸:家里那块搓衣板你带走吧……这样我就解放了。我:……

四十五、,朋友太多,带包零食就好像广场上喂鸽子,带包纸抽就好像大街上发传单。

四十六、今天一个外国人向我问路,我和他交流一下英语打了一个平手,我说的他听不懂,他说的我也听不懂。

四十七、我姓仙,叫我仙女就好了。

四十八、一对夫妻去探险,不料迷路,随身带的东西吃光了,又喝又饿。这时,他们看到了一条河,不一会儿,夫就在河里捉到一条大鱼,高兴的对老婆说:“看,我们有炸鱼吃了!”“没有油啊。”“那就煮!”“没锅。”“烤鱼!”“没火。”“淹死了生吃”说着就把鱼扔河里了。。。

四十九、你对象不是我,还不如单身呢。

五十、,人年纪越大,脾气越好,大约是因为在意的也越来越少。

五十一、感觉自己得了健忘症,具体表现就是,一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

五十二、,有种就放马过来,我保证六岁以下都打不过我!

五十三、,我的悲伤不给你看,我怕你忍不住笑场。

五十四、人要是受欢迎起来,一点办法也没有。比如。吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。

适合逗比沙雕发的文案(集合)


拿人家的手短,吃人家的没个够。

我:你猜猜我有多重?同事扫了我一眼:135斤!顿时我就惊呆了。追问道:你咋知道的?然后他低声对我说:我以前是收猪的!

我曾在度的高温扬言,我宁可冻死、也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗我才明白,那些曾经许下过的美丽誓言,皆因为我太年轻!

每当我找到成功的钥匙,就发现有人把锁芯给换了。

没钱用的时候跟我说,让我知道不止我一个人没钱用。

别以为今天是你人生的低谷,在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。

手机摔了这么多次都没事,想想还是我的身高救了它。

我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

去野炊,有人带铲子,有人带碗筷,还有人带各种食物,但最后大家都饿肚子,因为没人愿意背锅。

虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型。

若你的朋友每天生活都这么幸福,也就不会拍成照片发到朋友圈了。

衣服这种东西对女孩子来说,没拍照就等于没穿过,但拍过一次照就等于快没衣服穿了。

每次无所事事各种堕落的时候,其实心里还是很慌的,但坐也不是站也不是,你都不能改变什么,所以只好躺着了。

这些年来唯一对你说过“别走、好吗”的人,就是你的体育老师,其实前边的只是半句话,后边还有一句“跑起来、快快快!”

没有人会无缘无故的付出爱,也没有人会莫名其妙产生恨,但胖的出现却有些无缘无故。

不要以为你晒黑了,就能掩饰你是白痴的事实。

免费算命,只需要带上自拍一张,帮你测测未来的女朋友是不是我,很准!

我是个很自律的人,既然我说了要减肥,那我就一直说。

逗比能让人狂赞的说说(集合)


一、她说想一个人静一静的时候,其实比任何时候都需要你

二、没认识你之前,我不是以貌取人的人。

三、蚊子不可恶,可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。

四、这日子太无聊了,一点点风吹,我就想草动。

五、打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。

六、你到挺有个性,个不高性格还那么不好。

七、七月 愿平安喜乐 顺遂无忧 得偿所愿。

八、我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。

九、回忆苦涩的吻痕,是树根。

十、最好的爱情,没有天荒也没有地老,只是想在一起。

十一、 听说女生上辈子造的孽越多,今世的胸就越大。

十二、 智慧常常体现为最大限度和最巧妙地运用有限知识的能力。

十三、 有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。

十四、 觉得身体有毛病的千万别在百度上查,每次一查完我就想立遗嘱。

十五、 咸鱼翻身,还是咸鱼。

十六、 有时候不得不服这两句话:心地善良的人运气总是很差;爱笑的女孩食量都不会太差。

十七、 从小到大最厉害的谎言:压岁钱存妈妈这,等你长大了给你。

十八、 高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。

十九、 乐观的人只顾着笑,而忘了怨;悲观的人只顾着怨,而忘了笑。

二十、 没哪种爱情,需要放弃尊严作践自己的。与其卑微的恋爱,还不如选择单身。

二十一、 这时,只见村中最近的小山上,高高的火焰格外外刺目。

二十二、 一般长得好看的撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。

二十三、 莲心若不苦,此情不绵长。

二十四、 你瞅你那五官,各长各的,谁都不服谁。

二十五、 不是我吹牛,以我的资历和文凭,将来这个城市的大街,都归我扫。

【精】微信最流行的逗比说说


1、女友是个吃货。刚才吃完饭,吃得很饱肚子很圆了,一边摸肚子一边说:与其让男人把肚子搞大,还不如自己把肚子搞大。

2、有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓掌

3、听说你被拐卖,真的把我吓坏。好替那人担心,不会亏本吧!

4、我说:闹肚子了。一哥们说:人家帅哥美女才叫闹肚子,你这样的只配叫拉稀!

5、上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定还会再给你一个没钱的家。

6、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人在意丑的人活多久。

7、人品不好,长相欠缺,学历又低,资质还差,除了自己做老板,我还有什么出路?

8、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

9、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠,谁吐这么圆?

10、“看我吧也长得挺帅的,你觉得我跟校花配不?”“呸!”“谢谢你,就知道你会支持我的。”

11、任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子,但痛经可以。

12、 一天和同事散步,他看到地上有一易拉罐,于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高,就边扭着腰边对身旁的我说道:“我矫健吗!我矫健吗!”过了好久我幽幽的说道:“贱。”

13、以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了

14、上帝为你关上一扇门,还会为你放出一条狗。

15、人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒,厕所找到了!

逗比喜欢的内涵段子


1、作为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家还以为你在荡秋千。

2、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”

3、“假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。”

4、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。

5、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

6、我如果恋爱,晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上!

7、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!

8、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

9、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

10、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀,就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了,这是我跪在搓衣板上总结的经验!

11、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代。

12、鲜花再美,在牛眼里也只是饲料。

13、当明星就是好,老公出轨都不用自己抓,全国人民都帮着抓。

14、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

15、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

16、人家谈恋爱都是靠长相,靠浪漫,靠烧钱。而我,只能靠对方眼瞎!

17、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

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