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说说文案 微信圣诞节的搞笑说说,超级逗比有趣(集合)

和幽默的人相处会更加愉快,不开心时可以看一看幽默的句子,幽默性的语言可以愉悦人心,幽默句子有很多,你最喜欢的是哪一句呢?下面是句怡美网小编特地为大家整理的“说说文案 微信圣诞节的搞笑说说,超级逗比有趣(集合)”。

一、我向圣诞老人许了个愿,希望他把快乐、开心、浪漫、幸福、甜蜜、吉祥、温馨通通装进我的袜子里捎给你,放在你的枕边,让你睡觉也能闻到我浓浓的气息?小样儿,熏不死你!

二、农场里的牛妈妈问鸡妈妈:为什么生小牛的时候累得要命,你生完鸡蛋却还咯咯的叫呢?鸡妈妈说,因为生蛋快乐呀!哈哈,祝你生蛋快乐!

三、圣诞老人昨天对我说要送你一袋平安快乐健康幸福,前提是袜子不臭。你快脱下臭袜子闻闻臭不臭,快点!祝你即刻平安快乐、健康幸福!

四、紧急通知:由于你家住宅没有烟囱,我不能把礼物送到你家中,请今晚睡觉前不要关窗,等我送完礼物后再关窗,不过要当心小偷哦。祝你圣诞快乐!

五、大家注意了:圣诞将近,一老者白须红袍,常趁夜色隐蔽,潜入居民家中放置圣诞礼品,发现者请速报警,报警暗号:圣诞快乐!您将获得终身幸福作为奖励。

六、看,那天气又冷了;听,那风携带着冰!给,这是送你的围巾。温暖的围巾在寒冷的天气里带给你温暖的祝福,圣诞近了,你准备好了……生蛋了吗?

七、你好!我是圣诞老人,我有一份礼物要送给你,却发现你家没有烟囱,收到短信后请把你家的房顶拆了,方便我去送礼物。祝圣诞快乐!

八、圣诞老人托我转告:说你不厚道,去年烟囱不刷,把他脏得像黑炭;袜子也不洗,把他差点熏倒!今年圣诞他不来了,我特发短信前来安慰,希你不要哭要笑!

九、在这个愉快的晚上,煮两个鸡蛋,我吃一个,剩一个,送给你的就是圣诞,祝你节日快乐!

十、圣诞老人扔掉驯鹿和雪橇坐上了直升机,我问他咋改交通工具了?他愤然道:这叫臭气熏天呀!告诉看信息的这小子,再不洗袜子我不下来了。哥们,快洗吧!

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圣诞节搞笑说说


紧急通知:其实在义乌小商品市场上,圣诞老人摔倒了,但是路上的人都没有勇气去帮他!这真是令人心寒。今年的圣诞节放假了,大家准备好了吗?不过,我想说说网上有很多充满正能量的圣诞祝福。圣诞节作为西方的重要节日,各种各样的祝福信息不断涌现。为了给大家提供更全面的信息,怡心句子网小编整理了圣诞节搞笑说说的所有相关资讯,真心感谢大家能耐心看完这段话!

圣诞节搞笑说说【篇1】

1、圣诞节是一个笑声不断的节日,我送给你的礼物就是一句笑话:为什么圣诞老人总是那么快乐?因为他知道怎么HOTdog。

2、圣诞节搞笑祝福语20xx

3、圣诞节妈妈决定用圣诞装饰物装点家里,她居然把圣诞树搞成了穿山甲的样子,说是为了与众不同,我只能笑嘻嘻地赞美她的创意。

4、绿草满校园:一草一木太小,不知惜春怜草;大二刚开学,满园春意盎然找小草;三是太老,太阳难照小草;大大的叹息,世界上哪里有芳草?毕业你喊,我却没草。

5、圣诞老人每年都要背着一口袋满满的礼物飞行,我真佩服他的背部经验值!

6、圣诞节想听见铃儿响,却只听到了肚子咕噜噜叫。

7、愚人节,战斗是智慧,比勇气,无论心,到处小心;愚人节,玩是策略,得到幸福,无论被欺骗,微笑;愚人节,战斗是受欢迎,送快乐,无论整个人都笑。愚人节快到了,小心招募哦!

8、亲爱的,我打算把我所有的圣诞愿望都凑成一句话,就是希望我们的婚姻永远像圣诞树上的灯光一样闪耀。

9、装满了爱的袋子,装满了爱的盒子,装满了祝福的汽车,把圣诞老人托付在你的身边,愿你将我的爱深深体会,感受我无限的思念,祝你圣诞快乐,天天甜蜜。

10、如果美丽是一种罪恶,那你就是罪大恶极!如果性感是个错误,那你一定是在重复自己的错误!如果聪明要受到惩罚,你就千万别去刮胡子!圣诞快乐,新年快乐!

11、温暖的灯光在摇曳,快乐的心情在荡漾;节日的气氛正在酝酿,洁白的雪花在飞舞;快乐的铃铛在响,快乐的雪橇在飞;圣诞节的钟声在响,远方的朋友在问候。朋友们,祝你们圣诞快乐,幸福快乐!

12、平安夜,除了与生俱来的孤独,圣诞节什么也没有。

13、“圣诞给我个礼物吧?”“嗯?在我能给的范围之内吧。”“嗯。”“要什么?”“你啊。”

14、圣诞送你五个鸡蛋:鸡蛋祝你天天微笑,鸡蛋祝你天天开心,鸡蛋祝你天天幸福,鸡蛋祝你天天好运,鸡蛋祝你天天平安!圣诞快乐!

15、圣诞节是在寒冷的冬天到来的,真正的勇士才敢在这个时候给别人送礼物啊!

16、自从在圣诞节照相馆拍照后,我的笑容变得越来越灿烂,仿佛脸上永远都挂着一颗闪闪发光的圣诞星。

17、圣诞节的雪花,像笑容一样纷飞而来,融化了人们的寒冷,融化了人们的心。

18、圣诞节是一个暖心的节日,我最喜欢的圣诞歌曲是Rudolph the Red-Nosed Reindeer,每次听到鹿的鼻子那一句,我就觉得,原来在圣诞夜,鹿鼻子发亮是因为它在努力找到圣诞礼物的路!

19、圣诞快乐,并不是只在独特的岁月才会想起你,但是圣诞节的时候,必定会让你收到我的祝愿。

圣诞节搞笑说说【篇2】

20、爱情有甜有苦,在一起甜如蜜;暂时的分离是苦药。我希望我们永远不要分开,在一起过一辈子!祝你圣诞快乐!

21、从前的圣诞都是灰色的,今年有了你,一切都变得不同,我的世界一下子变得茅塞顿开多姿多 彩,我衷心地谢谢您。

22、听,平安夜的钟声即将敲响;你看,圣诞老人准备坐他的马车走了;我也很幸运能乘坐这班早班车,带着小小的祝福,向你传达节日的信息,尽量第一个祝你圣诞快乐!

23、圣诞将至,我许下了一个志愿,渴望我的友人都是幸福的,快活的,没有恼人,不曾冤枉,爱自己,幸福跟着来,温馨过圣诞。星光闪闪,烛光闪闪, 叮叮当,叮叮当,可憎仁爱的圣诞老人从天而降,带来人寰无数温馨快乐,更带来我对良友你的祝福:圣诞开心!每一朵雪花飘下,每一个烟火燃起,每一秒光 阴流淌,每一份思慕传递,都代表着我想要送你的每一个祝福,圣诞快乐!圣诞节日恭喜你,送束鲜花祝福你,胜利的事业属于你,快乐的笑容常伴你,康健长 寿想着你,最终还要通告你,财神爷爷也要拜会你哦。当雪花飘落,冷风吹起,才察觉,浪漫的圣诞曾经飘摇而至,这一刻什么都能够忘怀,唯一不能淡忘的是 向好好友你说声天冷了,留神身躯,圣诞快乐!

24、戴上喜庆的圣诞帽,拿上平安包,脚上穿着吉祥的圣诞袜,脚上穿着如意的红色衣裳。

25、圣诞节过年还搞鬼,给人家家里撒袜子。

26、圣诞节就像一杯香浓的热巧克力,暖暖的感觉在你的心头流淌,让你忘记了一切烦恼。

27、洁白的雪花,五彩缤纷的圣诞树,绚烂的烟花,映衬出一个五彩缤纷的圣诞节。我把我的祝福化作了诗,把我的画化作了画,表达不了我的心意,我决定用一句话祝福你:圣诞快乐。

28、提前送你一棵圣诞树,挂着平安、如意、幸福、健康、吉祥、富贵,把它放下,你会快乐一辈子,把它转发,收到的人会永远快乐。

29、圣诞节即将来临,送我最好的♀♀愿望,也许你担心*****像雪花浮动~~~~~好吧,祝你~=~见面-它的眼睛睁大,幸福就像星星正在促进闪闪,无尽的业务,如神舟飞船起飞呢?之前,胜利姿势ⅤⅤ永远,祝你圣诞快乐,经常微笑^-^**!

30、老师出了一道题目:圣诞节的起源。

31、圣诞一串,快乐永不散;一连串的好运和幸福,家庭的和睦和财富;一串朋友的祝福,友谊永远。我的短信一串串,圣诞祝福!

32、圣诞佳节恭喜你,发个短信祝愿你,成功的事业属于你,开心的笑脸常伴你,健康长寿想着你,最后还要通知你,财神爷爷也要造访你哦。

33、圣诞老人从北极而来,却被中国饺子香味熏香。

34、你的心情与世无争,你的生活无忧无虑,你的胃口总是像一个不够的袋子,你的睡眠姿势甜蜜而天真,你的生活比不朽的无忧无虑,做一头猪其实很好!

35、圣诞老人一不小心把麦克风给吃了进去,然后害羞地说:“实话告诉大家,这个麦克风比我唱得好听!”全场爆笑不已。

36、如果你今天没有收到我的圣诞礼物,那一定是因为你的袜子上有个大洞!修复它!

37、圣诞节让人坐以待毙,一天到晚看着大腿,却只能管束自己的胃。

38、紧急通知:圣诞老人在义乌小商品市场摔倒的路上没人敢帮忙!今年圣诞节放假。

圣诞节搞笑说说【篇3】

39、圣诞节,我心心念念的礼物到手后,原来是个袜子,难道圣诞老人以为我是痛风患者吗??

40、愚人节有很多信息,我的祝福计算,收到立即没有麻烦,阅读后疼痛少,转发也可以高薪,大规模分发会捡钱。今天的愚人节,祝你节日快乐,一切顺利!

41、圣诞节到了,我去买了一把圣诞树回家,结果被邻居笑了。原来我把它放倒了,是说要买一棵整棵的圣诞树呀!

42、又一个平安夜,懂药的女巫。

43、老板和员工们一起过圣诞,笑声不断,老板大方地说:“今年的加班费就当作圣诞红包吧!”员工们顿时开心的像炸了锅一样。

44、不管工作有多忙,只要记得我一直在看着你祝福你。雪花飘落,多少爱情。雪花飞,飞起多少个爱情。即使分开那么远,这种感觉也永远不会改变!圣诞快乐!

45、收到信息抖动的精神,教你如何做一个男人,阅读信息变成一个愚蠢的人,不要转动你会变成一个愚蠢的人,删除证明你是一个愚蠢的人,回复表明你没有成年人,这个信息是整个人,愚人节送愚人。愚人快乐!

46、现在的孩子分手了,情人节告白,愚人节!

47、一天,我擦亮如来座下的莲花,如来微笑着说:安X的使者会满足你一个愿望。我说:请上帝祝福正在看短信的人,圣诞快乐!所有神都保佑他!

48、亲爱的,圣诞节的购物季是你展示特殊技能的时刻,每次看到你掏钱包我都有一种“被雪球砸中”的感觉。

49、只有我知道你今天付出了多少,你坚强的脸下隐藏了多少悲伤。我知道,我知道你的痛苦,你不能说心痛!他们怎么能在愚人节不通知你呢!

50、亲爱的,我们的家里装饰得如此美丽,感觉就像圣诞老人把我们的婚姻重新点亮了一样。

51、你清新脱俗,你气质最好,你高贵典雅,你美丽动人,你身材出众,你可爱,你就是人人爱,花见花开,愚人节快乐!

52、圣诞节的家庭聚会总是让人感到幸福,可是每年都会有亲戚们重复同样的笑话。也许圣诞老人已经变了个头,但笑话的内容却还停留在两百年前!

53、亲爱的,你知道圣诞节是我最喜欢的节日,因为就像你对我的爱一样,圣诞节的快乐是永恒的。

54、圣诞节小朋友们吃完晚餐后最喜欢做什么?当然是把从那只巨大的圣诞老人腹部拆出来的礼物拿去交换!

55、圣诞老人迷路了,骑着驯鹿四处求助,一不小心路过我的窗户,递给我一份礼物,叫我细心呵护,在圣诞期间为他送上礼物,祝你圣诞快乐丰收快乐!

56、圣诞节将到,某单位举行一次圣诞晚会,由于节目很多,圣诞老人一般在最后才出来向大家祝福。扮演圣诞老人的演员无事,在那里把胡须拿下来吃鸡腿。当主持人说:“现在由圣诞老人向大家祝贺圣诞节快乐。有请圣诞老人。”

57、我这么喜欢零食,每年圣诞老人就给我一袋苏打饼干,他是不是觉得我得消化系统需要练习?

58、圣诞节又要到了,企望今年的圣诞节能和我爱的人同时过。想问你,你 甘愿成为我爱的人吗?

有趣逗比的搞笑说说(59条)


一、“做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师他想让我死。”

二、单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,情人多了是动物。

三、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在我的眼里。

四、我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!还不是想你有事没事给我充几十块钱话费。

五、你应该喜欢一个能逗你笑的人,而不是我这种经常把你帅哭的人。

六、等我结婚了,我就先扇他一巴掌,然后霸气的跟他说早不来,害老娘差点跟错人。

七、每当有人在背后说你坏话时都会有很多人跟着起哄,这是因为,吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

八、据说,试卷发下来一定要先吻一下,这叫“稳过”

九、原本想瘦成一道闪电,亮瞎你们的双眼;没想到胖成了坚果,挡住了你们的视线。

十、不要以为你晒黑了,就能掩盖你是白痴的事实。

十一、和老婆闪婚,结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。面对着别人的指指点点,我实在忍不住了就去找老婆理论,别人生孩子起码也要九个月,你看看你。老婆:“我认识你几个月了?”“三个月啊!”“你认识我几个月了?”“三个月啊!”“结婚几个月了?”“三个月!”“一共呢?”“九个月!”“哎哟,还真是这样。老婆对不起,我误会你了。”

十二、上课一分钟,就像一点钟;上网一点钟,就像一分钟。

十三、未来的儿子,快告诉我你爹的方向。

十四、月老,红线老断,能换钢丝么?

十五、昨天我看到电视说吸烟导致猝死,吓的我心里一哆嗦,然后我一咬牙一跺脚下定决心,以后再也不看电视了!

十六、要不是打不过你,早就跟你翻脸了。

十七、爷爷经常和邻居下棋,经常被杀的光溜的,那天回家气的不行,我见了,去帮爷爷找场子,对局开始就打开手机里的象棋大师,调成专家模式,邻居最后跟我服了,你小子是个人才啊,玩着手机都下的赢我……

十八、刚吵完架,觉得没发挥好,还想再吵一架。

十九、和朋友吃完饭结账,他找了半天也没能将钱包掏出来,嘴上还不停嘟哝:“咦?我钱包呢?”我有些尴尬的说:“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来……

二十、有金钱没感情的,那叫买卖;有感情没金钱的,那叫赔本买卖。

二十一、“你会喜欢我吗?”“不会啊”“那我教你好了”

二十二、都说蹦极很刺激,今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了:“钱都花了,怎么能不跳呢”。说完就一把把她推了下去,然后我看了看旁边指导员手里的绳子,问:“这是干什么用的?”

二十三、同学说小明的头长得像砖头,小明回家就问:”妈妈,我的头像不像砖头啊?”妈妈不想伤他自尊心,就说:“你自己去井边照照。”小明往井边一站,井里的工人说:”上边的,别往井里扔砖头啊!”

二十四、神啊!如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧!

二十五、女子无才便是德,原来我都缺德18年了。

二十六、课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说:“我家门前有一条小河,我好难过!”老师:我更难过!

二十七、“关闭吃货模式,正式开启学霸模式!”“对不起,您的配置太低,无法启用该功能”“……”

二十八、吾日三省吾身:卧槽我钥匙放哪了?卧槽我手机放哪了?卧槽我饭卡放哪了?

二十九、小孩说:“爷爷,你会唱小星星嘛?”爷爷:“会呀!”小孩:“你唱给我听吧!”爷爷:“满天的星星惨北斗啊!!”

三十、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是我为什么会被她男朋友打呢。

三十一、怀孕8个月,宝宝在肚子里拱来拱去,肚皮上时不时出现个小鼓包,老公看到兴奋极了,说:我们来玩打地鼠吧!

三十二、感觉李世民好傻,他当时如果不派唐僧去取经,而是把他吃了,我们现在还是大唐盛世阿!

三十三、一次闺蜜喝酒喝多了,我把她带到家,她一进我家就拿着我刚买的仓鼠,往窗外扔,还说了句:“去吧!皮卡丘~”

三十四、我和一个哥们抱怨:“这微信附近的人,看照片都像美女一样,其实本人基本很糟糕!”哥们淡淡一笑说:“你真天真,都说了是微信,要是都漂亮,那就应该叫全信了!”

三十五、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

三十六、愚人节表白算什么,清明节表白才是王道,因为,如果失败了,你就说鬼附身了。

三十七、我是一个高冷的人,那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。

三十八、自从有了美图秀秀,麻麻再也不用担心我找不着对象了,哪里难看点哪里,soeasy!

三十九、感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女,没技术没经验,一切只是轻柔的。深秋的蚊子像四十岁的妇女,经验丰富,要多狠有多狠。

四十、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目,一个敢讲,一个敢听。

四十一、你最好不要讨厌我,讨厌我的人太多,你又不能排到名。

四十二、宁愿胖的精致,也不要瘦的雷同。

四十三、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊?”“有啊,我把你放在了黑名单里。”

四十四、世间还是好人多呀!!今出门坐公交,车来了,一掏兜没零钱,正一筹莫展之时,一个乞讨者站到了我面前,把手中的钱缸伸向了我,晃了晃里面的零钱,我摇摇头,他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了,我冲他点了点头,从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上,我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么,我再也控制不住了,猛的打开车窗大声喊:“谢谢你大哥,一块钱就够了,这不是空调车”。说完我关上了车窗,心情久久不能平静!!

四十六、某女生寝室门口贴着一个告示“男生与饭盒不得入内”,问何解?答曰“两者都会搞大女生的肚子”…

四十七、我不水性杨花,怎么配得上你招蜂引蝶。

四十八、要出iphone5了乔布斯走了;要开演唱会了迈克尔杰克逊走了;要考试了校长你看着办吧。。。

四十九、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。

五十、某人的儿子爱说谎。为此那人买一测谎机器人。是日儿晚归。父:去哪了?儿:图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿:去同学家看黄片了。父:胆子好大,我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说:活该,对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀!啪!机器人又给其母一大耳光。

五十一、数学已跪,英语不会,化学已醉,语文没背,物理已废,而我已睡。

五十二、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊!

五十三、有些人要么不照镜子,一但照上镜子,一两个小时都是家常便饭。

五十四、他和她吵架了,他甩门走了,出门时喊:“再回来就是孙子!”两个时后,他站在楼下大喊:“奶奶,我来看你了!”

五十五、你学或者不学习,作业就在那里只增不减。

五十六、昨天妻子开车,快要撞上一辆卡车时,我大喊“快踩油门!”谢天谢地,她果然踩住了刹车。。。

五十七、世上男人千千万,实在不行天天换。

五十八、不是我淫荡,而是我找不到矜持的方向。

五十九、可以触摸的痛苦是什么?就是觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

逗比搞笑说说


1、你知道你为什么没人要吗?因为在这个丝袜横生的季节里,你却穿了一条秋裤。

2、秋裤几时有,抱腿问青天。

3、这世上只有两种人:穿秋裤的和不穿秋裤的。

4、讲文明,促和谐,树新风,穿秋裤。

5、你应该这么做,我也应该死。

6、我只想做一个安静的秋裤美男子!

7、天气越来越冷了,年底又快到了,我想问一下朋友们,还有谁要结婚,还有谁孩子要生了,还有谁要喜迁新居,还有谁要过生日,需要我随礼的吗?……如果没有,这个月发工资我想去买条秋裤!

8、苏菲弹力秋裤,360度弹力贴身,超薄!

9、总有一天,你会等到一个让你安心的人,就像秋裤扎在袜子里的那种安心。

10、问君能有几多愁,恰似一条秋裤抵寒流。

11、有一种寒冷叫忘穿秋裤,有一种潮流叫秋裤外穿。

12、洛阳好友如相问,就说我在穿秋裤。

13、上学时,冬天早上围一条围巾到学校。一路上都有人看着我,很奇怪。

14、枯藤老树昏鸦,穿条秋裤回家。

15、世界上最遥远的距离不是生和死,而是拿着一条秋裤却不能穿。

说说文案 逗比搞笑说说


1、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应。

2、五月我一定要好好存钱,早睡早起没事跑跑步。

3、我以为我国庆会来一场轰轰烈烈的复习,要不是现在我作业还没写完我差点就信了。

4、洗澡时放错的歌,冒死也要光着屁股跑出去把它关掉。

5、减肥不过是说出来,吓唬吓唬这一身肉罢了。

6、请记住我是一个高冷的人,请不要被我时常的神经病所迷惑。

7、据说旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。

8、像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到,只要看到有英文的就感觉好贵!

9、我把你们当朋友,你们却把我当爸爸,整天在我面前宝宝宝宝的。

11、早早起来真的可以做很多的事……比如说,再睡一觉。

12、看你们好无聊的样子,如让我的肚子给你们唱一首歌吧:“咕噜噜咕咕咕噜噜。”

13、单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理。

14、你们知道我的手机有多卡吗?电池扣了,屏幕还亮着。

15、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

16、千万不要在两人独处的时候调戏男生,你会被日的我跟你讲。

17、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了,有可能上帝要开空调了哦。

18、楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙,一直巴啦啦,卧槽终于忍不出拉开窗喊一句古娜拉黑暗之神!全跑了,神烦。

19、我能和你交往吗?哪怕只是摸一下你的胸部。

20、羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我不行,我走的时候还得拿你点儿吃的。

21、说出来怕吓到你们,我也是有后台的人,能运行两个程序。

逗比幽默的搞笑说说(集合)


一、别人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐,是一餐。

二、我真是该出去走走了,毕竟这么好的一张脸,总是藏在家里,简直是社会的一大损失。

三、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子。

四、现如今,别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

五、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

六、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。

七、知道中国最好的跳水搭档是谁吗?婆婆和媳妇,因为他们总是同时掉进水里。

八、现在的人,嘴上说要去睡觉,只不过是想躺在床上玩手机,如果起床了,那也是坐在马桶上玩手机。

九、微信就是牛逼,硬是把手机搞成了对讲机。

十、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了,考试时就四个选项你都找不到一个对的,何况十四亿个选项了!

超逗比的搞笑说说(集合)


1、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

2、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

3、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。

4、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

5、有时候你不努力一下,你都不知道什么叫绝望。

6、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。

7、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

8、入冬了,打开衣柜一看,我该逛街了,打开钱包一看,我还年轻,不冷。

9、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

10、你无法叫醒一个不回你消息的人,但是红包能。

11、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请绊倒他!

12、你全心全力做到的最好,可能还不如别人的随便搞搞。

13、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

14、生活不止当下的苟且,还有前任的请帖。

15、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。

16、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。

说说文案 逗比的搞笑说说


1、你以为,跟别人吐露心声,会得到的是一种救赎。但也许,倾听你的对方,会给你一把斧头。边狰狞嘶笑,边砍向你。

2、所谓的百依百顺,就是在达到某种不可告人的目的前,所表现出的不同寻常的耐心。

3、那些迈不过去的坎儿,都是因为你腿短!

4、每个成功的男人后面都有一个女人;每个不成功的男人后面都有两个女人。——萧伯纳

5、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。

6、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。

7、女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

8、人生就像迷宫,我们用上半生找寻入口,用下半生找寻出口。

9、喜欢一个女生,就要好好学习,努力赚钱,以后她结婚时,你可以多给份子钱。

10、所谓成长,就是在听到“波涛汹涌”四个字,再也联想不到大海了。

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