一、生活不止当下的苟且,还有前任的请帖。
二、你那么喜欢劈腿,怎么不去跳芭蕾舞。
三、打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了,杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。
四、别羡慕别人腿长腰细,你的体胖心宽别人也没有。
五、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话,搞得我好像还有救似的。
六、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。
七、所谓隐士,就是别人已经吃完中午饭,他还在洗脸的那种人。
八、每个近视眼的悲哀:脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体,米人畜不分。
九、你是不是也这样:每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈,好像在为生活制造悬念和波澜。
十、金钱就像卫生纸看着挺多,用着用着就没了。
十一、路见不平一声吼,吼完继续往前走。
十二、人生最大遗憾就是自己不能亲自己一口。
十三、许久不联系的人,不用再联系。各自辛苦,各自生活,也再无交集,该停留在过去的,就让它停留在过去。如果有缘,会再见。若无缘,不如不见。
十四、我最喜欢一个英语单词——wifi
十五、你骂我肯定是因为不了解我,因为了解我的人都想打我。
十六、掐指一算,如果不出意外的话,今年我又要过光棍节了。
十七、什么时候老外考汉语听力,就给他放周杰伦的歌,让老外也体会体会什么都听不懂的滋味。
十八、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。
十九、这次月考,为了表示我的低调,我只好隐藏一下我的实力。
二十、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
二十一、冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚。
二十二、“咦,你的胸在唱歌。”“什么歌?”“我不想,我不想,不想长大”
二十三、今天去逛商场,看见一把大梳子,价格合适,梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子:犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
二十四、机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。
二十五、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。
二十六、我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。
二十七、好不容易找了个对象,可他家里人好像不太喜欢我,尤其是他老婆。
二十八、你发怒一分钟,便失去60秒的幸福。
二十九、同学帮我补习了三个月,终于,他的成绩也降下来了。
三十、初听不知曲中意,再听已是曲中人。初看不知剧中意,再看已是剧中人。
三十一、前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。
三十二、现在再找白马王子,你out了,现在都找宝马王子。
三十三、因为比较喜欢车,自己也挣了点小钱。所以不断的在换车,近两年先后买了奔驰,卡宴,R8,保时捷911,前两个月又买了个兰博基尼,感觉还不错。前天买了辆玛莎拉蒂,怎么说呢,玛莎这个品牌和法拉利的关系非常密切,但车更偏向于商务,开起来也更舒适,不像法拉利那样硬邦邦的,车速比不过朋友家的GTR,毕竟车重在那里,但是还不错,就有一个缺点,就是太费电,四节南孚一会就没电了。(真的好冷)
三十四、我画四不像很有天赋,因为我画的所有东西,都像四不像。
三十五、数学其实十分简单,只是另外的90分很难。
三十六、你很重要就是:不管你多重,我都要。
三十七、老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。
三十八、班上来了一个新生。老师问:“你有什么优点?”新生说:“我的优点是爱学习。”老师问:“很好,有没有什么缺点?”新生说:“我的缺点是爱撒谎。”
三十九、过夜的叫酒店,喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。
四十、天气冷了,被子感冒了,我总觉得我得留在床上照顾它。
四十一、你的心上人会身披黑胡椒披萨,脚踩草莓棉花糖,手持油炸大鸡腿找到你,你要等。
四十二、人不可貌相,小三不可斗量。
四十三、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
四十四、“医生,我好像近视了。”“那请问主要表现在什么方面呢?”“哦,我打开钱包看不到钱了”
四十五、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
四十六、老师,爱睡觉不是我的错,是您那张嘴太有催眠作用了
四十七、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉,就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
四十八、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过。
四十九、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。
五十、其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。
五十一、每个人都是孤岛,但是每个人还是渴望依靠。
五十二、又到了起床靠毅力,洗澡靠勇气的季节了。
五十三、“慢点吃,没人跟你抢。”这是我有女友后,最常说的话。
五十四、同样是腰间盘,为何你如此突出。同样九年义务教育,为何你如此优秀。
五十五、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧!
五十六、我不是随便的人,我随便起来不是人。
五十七、你别对我笑啊,有话好好说,不然你一笑,我就想把我所有的都给你。
五十八、生活太难熬了,每天盼望着有人能给我打一百万。
五十九、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
六十、据说脸大的人不能用触屏手机,因为一笑会把电话给挂了。
六十一、如果一滴水代表一个祝福,我送你一个南海,如果一颗星代表一份幸福,我送你一条银河,如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝,我就不信蜇不死你。
六十二、我的房间,永远都像是刚刚发生了世界大战。
六十三、长肉这种事,有本事别冲腰来,冲胸来。
六十四、我需要你的那一刻你没出现,就真的不用再出现了。
六十五、你也学学人家腾讯,每次上线都喊我亲爱的。
六十六、我认为我颓废,原来我报废了!
六十七、刚要想想未来,现实却给我一巴掌。
六十八、两只学霸,两只学霸考的high,考的high,一只没写名字,一只没填答题卡真痛快,真痛快。
六十九、打遍天下所有酱油,让别人吃醋去吧!
一、轻轻的我走了,正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋,不带走一棵白菜。
二、我喜欢你俩分钟了,已经不能撤回了。
三、你要是不喜欢我, 就请你靠边站。 别挡着我行走江湖。
四、努力吧仙女们,喜欢的大学和喜欢的男人总归要上一个的。
五、和我在一起吧,起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
六、最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
七、谁还没有个擅长的乐器了,我退堂鼓打的可好了。
八、像我这种比农夫山泉还甜的小可爱,已经不多了。
九、好女人,养坏男人的胃口;坏女人,吊足男人的胃口。
十、不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不去借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去告白你永远不知道自己长的有多丑。
十一、小猪佩奇身上纹,一看就是养猪人,老弟乔治身上纹,掌声送给有钱人。
十二、热死人的天气适合表白,成功了可以约会喝冰,要是失败了也没关系,至少心已经凉了半截。
十三、我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。
十四、每个抖腿的人,心里都有一台缝纫机。
十五、所谓完美的婚姻就是:男人完了,女人美了。
十六、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。
十七、像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
十八、天亮了,该起床搬砖了!你睡够了吗?没睡够也没关系,习惯就好了。
十九、别问我为什么考那么差,我这是隐藏实力,你有见过斗地主一来就放炸弹的吗?
二十、本想对男神回眸一笑,不料笑出个鼻涕泡。
二十一、做人就是累,不然怎么叫人类呢!
二十二、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?
二十三、为什么我没有一个可爱到爆炸的同桌,而我的同桌却有 。
二十四、男友刚认识我时,情商低,经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思,怎样逗女人开心。功夫不负有心人,现在这货泡妞可内行了,我也成了他前女友。
二十五、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。
二十六、谁对我不好,我就写谁电话在墙上,后面写上:征婚,条件不限,男女皆可。
二十七、活了这么多年,一直搞不明白一件事,拉勾为啥要上吊啊?
二十九、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!三十、女人站在衣服面前就像一个皇上,每天都在想,今天该宠幸谁?看了看,哎,朕又该衲嫔了。
三十一、肥肉放开我的腰,有本事冲着我的胸来。
三十二、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。
三十三、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂大妈:不要滚!
三十四、我以为我们能一起走到最后,谁知道,你走了两步就要去打的。
三十五、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。
三十六、男人最矛盾的事:既想自已老婆守妇道,又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事:既怕老公没钱,又怕老公有钱。
三十七、公主都是被王子吻醒的。而我,除了饿醒就是被尿憋醒的。
三十八、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。
三十九、减肥始终是人生第二大事,第一大事是吃好喝好。
四十、当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
四十一、妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很
四十二、老娘变天鹅的时候,你还是科蛋呢。
四十三、今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!给了他5块钱,告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
四十四、大家别炒股了,风险太大,还是做豆腐最安全,做硬了是豆腐干,做薄了是豆腐皮,做软了是老豆腐,做稀了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀~
四十五、如果我看起来没有精神,可能是累了,可能是病了,最大可能是饿了。
四十六、失恋的时候,许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己,别傻了,世界根本就没需要过你。
四十七、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
四十八、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!
四十九、男生从身后抱住女生,在她耳边轻轻地说:“我想尝尝你口红的味道。”女生不忍拒绝,颤抖着从包里拿出自己的口红递给他,“你小口点吃,今天用的这支比较贵。”
五十、学校查早恋,查到我女朋友头上来了,本以为要完蛋了,结果查出她男朋友不是我。
五十一、世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的。
五十二、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。
五十三、不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。
五十四、“当花钱都无法停止你的痛苦,说明什么。说明你的痛苦太大了?”“不,说明你的钱还不够多。”
五十五、好想卖掉房子去环游世界,可是房东死活不同意。
五十六、夏天就要去银行,一来是去蹭空调,二来是看余额,肉体和心灵顿时就会凉快很多。
五十七、情侣之间应该是平等的,两人意见一样时听男朋友的,不一样时听女朋友的。
五十八、还是古代好混,割掉了就能当公务员。
五十九、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
六十、人生最大杯具:美人迟暮,英雄谢顶。
六十一、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。
六十二、普通的秘书说:经理,早!好的秘书会说:经理,这么早啊!很好的秘书会说:经理,已经早晨了。
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