【精】发朋友圈人气火爆霸气的搞笑说说集锦

和幽默的人相处会更加愉快，不开心时可以看一看幽默的句子，幽默性的语言可以愉悦人心，幽默句子有很多，你最喜欢的是哪一句呢？下面是句怡美网小编特地为大家整理的“【精】发朋友圈人气火爆霸气的搞笑说说集锦”。

一、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。

二、我喜欢你俩分钟了，已经不能撤回了。

三、你要是不喜欢我， 就请你靠边站。 别挡着我行走江湖。

四、努力吧仙女们，喜欢的大学和喜欢的男人总归要上一个的。

五、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

六、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

七、谁还没有个擅长的乐器了，我退堂鼓打的可好了。

八、像我这种比农夫山泉还甜的小可爱，已经不多了。

九、好女人，养坏男人的胃口；坏女人，吊足男人的胃口。

十、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不去借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己长的有多丑。

十一、小猪佩奇身上纹，一看就是养猪人，老弟乔治身上纹，掌声送给有钱人。

十二、热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

十三、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

十四、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

十五、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

十六、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。

十七、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

十八、天亮了，该起床搬砖了！你睡够了吗？没睡够也没关系，习惯就好了。

十九、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？

二十、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

二十一、做人就是累，不然怎么叫人类呢！

二十二、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？

二十三、为什么我没有一个可爱到爆炸的同桌，而我的同桌却有 。

二十四、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。

二十五、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

二十六、谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。

二十七、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊啊？

二十九、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

三十、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

三十一、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。

三十二、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

三十三、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂大妈：不要滚！

三十四、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。

三十五、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

三十六、男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。

三十七、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。

三十八、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

三十九、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

四十、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

四十一、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很

四十二、老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。

四十三、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

四十四、大家别炒股了，风险太大，还是做豆腐最安全，做硬了是豆腐干，做薄了是豆腐皮，做软了是老豆腐，做稀了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀~

四十五、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了。

四十六、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。

四十七、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

四十八、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

四十九、男生从身后抱住女生，在她耳边轻轻地说：“我想尝尝你口红的味道。”女生不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给他，“你小口点吃，今天用的这支比较贵。”

五十、学校查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出她男朋友不是我。

五十一、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

五十二、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

五十三、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

五十四、“当花钱都无法停止你的痛苦，说明什么。说明你的痛苦太大了？”“不，说明你的钱还不够多。”

五十五、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

五十六、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

五十七、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。

五十八、还是古代好混，割掉了就能当公务员。

五十九、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

六十、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。

六十一、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

六十二、普通的秘书说：经理，早！好的秘书会说：经理，这么早啊！很好的秘书会说：经理，已经早晨了。

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说说文案 最近朋友圈很火爆的搞笑说说集锦

一、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

二、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

三、打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了，杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。

四、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。

五、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

六、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

七、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。

八、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

九、你是不是也这样：每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈，好像在为生活制造悬念和波澜。

十、金钱就像卫生纸看着挺多，用着用着就没了。

十一、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

十二、人生最大遗憾就是自己不能亲自己一口。

十三、许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，不如不见。

十四、我最喜欢一个英语单词——wifi

十五、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

十六、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。

十七、什么时候老外考汉语听力，就给他放周杰伦的歌，让老外也体会体会什么都听不懂的滋味。

十八、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

十九、这次月考，为了表示我的低调，我只好隐藏一下我的实力。

二十、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

二十一、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

二十二、“咦，你的胸在唱歌。”“什么歌？”“我不想，我不想，不想长大”

二十三、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

二十四、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

二十五、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

二十六、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

二十七、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。

二十八、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

二十九、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

三十、初听不知曲中意，再听已是曲中人。初看不知剧中意，再看已是剧中人。

三十一、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

三十二、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

三十三、因为比较喜欢车，自己也挣了点小钱。所以不断的在换车，近两年先后买了奔驰，卡宴，R8，保时捷911，前两个月又买了个兰博基尼，感觉还不错。前天买了辆玛莎拉蒂，怎么说呢，玛莎这个品牌和法拉利的关系非常密切，但车更偏向于商务，开起来也更舒适，不像法拉利那样硬邦邦的，车速比不过朋友家的GTR，毕竟车重在那里，但是还不错，就有一个缺点，就是太费电，四节南孚一会就没电了。（真的好冷）

三十四、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。

三十五、数学其实十分简单，只是另外的90分很难。

三十六、你很重要就是：不管你多重，我都要。

三十七、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

三十八、班上来了一个新生。老师问：“你有什么优点？”新生说：“我的优点是爱学习。”老师问：“很好，有没有什么缺点？”新生说：“我的缺点是爱撒谎。”

三十九、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。

四十、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。

四十一、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。

四十二、人不可貌相，小三不可斗量。

四十三、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

四十四、“医生，我好像近视了。”“那请问主要表现在什么方面呢？”“哦，我打开钱包看不到钱了”

四十五、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

四十六、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了

四十七、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。

四十八、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

四十九、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

五十、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

五十一、每个人都是孤岛，但是每个人还是渴望依靠。

五十二、又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。

五十三、“慢点吃，没人跟你抢。”这是我有女友后，最常说的话。

五十四、同样是腰间盘，为何你如此突出。同样九年义务教育，为何你如此优秀。

五十五、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！

五十六、我不是随便的人，我随便起来不是人。

五十七、你别对我笑啊，有话好好说，不然你一笑，我就想把我所有的都给你。

五十八、生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。

五十九、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

六十、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。

六十一、如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不死你。

六十二、我的房间，永远都像是刚刚发生了世界大战。

六十三、长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。

六十四、我需要你的那一刻你没出现，就真的不用再出现了。

六十五、你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。

六十六、我认为我颓废，原来我报废了！

六十七、刚要想想未来，现实却给我一巴掌。

六十八、两只学霸，两只学霸考的high，考的high，一只没写名字，一只没填答题卡真痛快，真痛快。

六十九、打遍天下所有酱油，让别人吃醋去吧！

火爆朋友圈的搞笑说说

1、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

2、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

3、情人节啊情人节，最好刮台风，还级，吹散一对是一对。

4、[我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己]

5、现在有些人有点成就就沾沾自喜，觉得自己很厉害，我不一样，我什么也不做也觉得自己厉害暴了。

6、火车临时停靠，从火车窗口买个烧鸡。钱递过去了，老板把烧鸡递给我时死活不撒手。火车走了，只留下一个鸡头在我手里……

7、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......

8、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

9、和小伙伴说以后要开一家两元超市，专卖幸福。

10、我蹲在这里不走等你找到我好不好你快来呀我都要长蘑菇了。

11、必修课选逃，选修课必逃。

精美文案：发朋友圈人气超高的搞笑说说

1、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱让我好好冷静一下。

2、没有江山不是大手不能护你周全你出事我只能出来帅死对方。

3、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

4、 做坏事早晚都会被发现，所以我们要中午做。

5、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。

6、世界让我遍体鳞伤，但伤口长出的却是翅膀，有人拿来飞翔，可我却拿去煲了汤。

7、 都快要忘了因为一个人心动是什么感觉，最近一次心跳加快还是因为连打了三个喷嚏。

8、 很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。

9、我第一眼看到你就想上你，他们斯文人把这叫做一见钟情。

10、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

11、 年轻人有三种东西不能碰，追星，麻将，王者荣耀，越碰你越会觉得，单身一个人可真有意思。

12、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。

13、没有比安静的厕所更适合规划人生的地方了，别试图叫我出来！

14、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。

15、作业以一种凌乱而屈辱的姿势躺在桌上，我冷冷嗤笑一声：呵，你以为这样我就会碰你么？

经典说说 火爆朋友圈的搞笑说说

1、“我每天都会想你一次 然后每次都会给自己一巴掌 所以我脸胖了”

2、午睡时 做了一个很不现实的梦 梦见我成为了一个千万富翁 这不是什么好兆头 真的 平时都是亿万的

3、我十岁时第一次看花园宝宝，看了一集后得出结论：里面的小孩都是聋哑+智障.

4、“想我的时候就告诉我要请我吃东西 我马上就到”

5、那个车站的男孩子挺俊的于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑

6、整天么么哒么么哒的，我说你怎么不咯咯哒下个蛋呢。

7、本想对男神回眸一笑 可未曾料到笑出一个鼻涕泡

8、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。”

9、别说你刘海好看 跑个步试试

10、我把我所有的糖果都送给你 你跟我做朋友好么.

11、你是我用这一辈子中冰红茶再来一瓶的机率积攒的小幸运。

12、讨厌我的人很多，你算老几

13、以后要做一个混世大魔王 再也不要动真感情 以后要做一个滥情的人 不要再哭 也不要再一个人难过

14、“上学你带了什么？”“一颗随时准备放假的心”

15、一个人的时候 活着就很酷 两个人的时候 才学会不酷.

16、圣诞节这天我不要礼物我要你

17、有个小偷来我家偷钱 我和他一起找了一个晚上

18、我见过最好的自己是你眼睛里的我

19、你知道班里同学都在互相送苹果热闹得很只有自己坐在座位上默默地看着他们手足无措的感觉吗

【精】适合发朋友圈的搞笑说说集锦

一、本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏，是前奏。

二、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了。

三、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。

四、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

五、和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。

六、大学同寝女生结婚，她老公带红包敲门，最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候，同寝另一个女孩悄悄问我新郎给的红包多少钱，我说50。她说：好伤心，为啥我的是谢谢参与？

七、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

八、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。

九、你在公交车上看到骑自行车的人在寒风中拼命蹬车不由庆幸，骑自行车的人看到在公交车上挤成沙丁罐头的你不由窃喜。直到这时候，你会发现，原来短处都是从别人身上发现的。所以，没有对比就没有伤害！

十、我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。

朋友圈吸引人气的搞笑说说

1、我迷人的五官是你犯罪的开端。

2、 如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。

3、 我喜欢我男神而我却不知道他叫什么名字

4、士为知己者装死，女为悦己者整容。

5、 有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。

6、 医生问病人是怎么骨折的，答：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。”

7、随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。

8、好想和你一起去图书馆一边沉迷于学习一边沉迷于你。

9、如果爱不疯狂，就不是真正的爱情了

10、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了,我从小屁孩变成了大屁孩.

11、 辗转千年，想必是曾经的你我；梦入轮回，谁恋这今宵一刻？

12、 俗话说的好世上沒有後悔药，只有避孕药！

搞笑文案 抖音最火爆搞笑说说发朋友圈（分享）

1.所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。

2.你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。

3.过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。

4.你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

5.生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

6.人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

7.最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

8.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

9.别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。

10.“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

11.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

12.同样是腰间盘，为何你如此突出。同样九年义务教育，为何你如此优秀。

13.路见不平一声吼，吼完继续往前走。

14.你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

15.初听不知曲中意，再听已是曲中人。初看不知剧中意，再看已是剧中人。

16.每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

17.每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

18.打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了，杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。

19.机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

20.我需要你的那一刻你没出现，就真的不用再出现了。

21.数学其实十分简单，只是另外的90分很难。

22.好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。

23.你别对我笑啊，有话好好说，不然你一笑，我就想把我所有的都给你。

24.当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

25.生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。

26.今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

27.你是不是也这样：每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈，好像在为生活制造悬念和波澜。

28.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

29.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

30.许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，不如不见。

31.每个人都是孤岛，但是每个人还是渴望依靠。

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