精美文案：很皮有内涵的搞笑说说[示例]

幽默风趣是一种很好的状态，幽默的人更喜欢用幽默的话化解尴尬，幽默性的语言可以愉悦人心，幽默句子有很多，你最喜欢的是哪一句呢？这篇《精美文案：很皮有内涵的搞笑说说[示例]》应该可以帮助到您。

一、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

二、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

三、“为什么他撩着撩着然后突然就不理你了”“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了”。

四、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。

五、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。

六、曹操有爱笑的眼睛，然后去了江南修炼爱情，他说一千年以后那个被风吹过的夏天，还是学不会背对背拥抱。

七、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

八、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

九、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。

十、我刚去天桥下算命，算命老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到地上说了一句，公主千岁千千岁

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说说文案 有内涵幽默的搞笑说说[示例]

一、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。

二、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

三、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

四、听说你不宠我这个祖宗？那好，我自己上天。

五、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。

六、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

七、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。

八、难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己:“你是个男孩子，要坚强！”

九、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。

十、你早晚都是我的，只有中午不是。

十一、有一种凄凉叫：这道数学题已经超出了我语文的理解范围。

十二、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

十三、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

十四、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

十五、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

十六、我是可爱的小姑娘，你是可爱。

十七、不要抱怨，抱我。

十八、我发现昨天很喜欢你，今天也很喜欢你，而且有预感明天也会喜欢你。

十九、近朱者赤，近你者甜。

二十、我是九你是除了你还是你。

二十一、这是我的手背，这是我的脚背。你是我的宝贝。

二十二、猜猜我的心在哪边？左边。错了，在你那边。

二十三、你闻到什么味道了吗？怎么你一出来空气都是甜的了。

二十四、你上辈子一定是碳酸饮料吧，为什么我一看到你就开心的冒泡。

二十五、三十晚上的鞭炮再响，都没有我想你那么想。

二十六、我想去取一下东西，你等一下。我来娶你了。

二十七、别让我看见你，不然我见你一次，就喜欢你一次。

二十八、现在几点了？12点。不，是我们幸福的起点。

二十九、想做你的马，你会对我说：“嫁。”

三十、可爱不是长久之计，可爱你是长久之计。

三十一、你会喜欢我吗？不会的话，我教你。

三十二、你是方便面吗？为什么我好想泡你。

三十三、“你好好走路行不行？”“我在好好走啊。”“可是为什么你老是在我心里撞来撞去。”

三十四、真希望风能再大一点，这样就可以把你吹进我怀里。

三十五、我可以不为别人难过，但你不是别人，你是我的人。

三十六、我还是喜欢你，像小时候吃辣条，不看日期。

三十七、你眼瞎吗？撞我心口上了。

三十八、“你的脸上有点东西。”“有什么？”“有点漂亮。”

三十九、你今天特别讨厌。讨人喜欢和百看不厌。

四十、和你聊天就像考试，事后想想总觉得没发挥好。

四十一、只许州官放火，不许你离开我。

四十二、“我在找一匹马。”“什么马？”“你的微信号码。”

四十三、我一点不想你，一点二十五再想。

四十四、我不想要世界和平，我只想要世界和你。

四十五、你还不来，我怎敢老去。

四十六、请管好你的嘴。为什么？因为我会随时亲你。

四十七、你知道我喜欢吃什么吗？我喜欢痴痴地望着你。

四十八、你不是人，你是这个世界写给我的情书。

四十九、“呼～呼～你知道我在干嘛吗？”“吹气？”“不，我在乎你。”

五十、“你夹娃娃很厉害吧。”“不厉害怎么了？”“那你怎么紧紧夹住我的心。”

五十一、“要是我和你生一个孩子你觉得他会是什么座？”“什么座？双子座？”“不，我们的杰作。”

很皮的搞笑说说

一、“你怎么这么胖啊！”“因为我胆小！”“那有什么关系？”“我总是被吓得不轻！”

二、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车，而是捂双眼的。

三、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

四、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”

五、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。

六、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

七、如果你在大街上大吼一声“混蛋”绝对比叫一句美女回头率来的高!

八、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

九、女生之间何必那么斤斤计较，反正几十年后大家都要一起跳广场舞的。

十、看了几篇小学生写的作文，现在的小学生胆子可真大，动不动就扶老奶奶过马路。

十一、突然发现，小学获得的优秀少先队员称号，很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

十二、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！

十三、谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。

十四、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。

十五、买包子吃到一根头发，老板说这是有奖活动，再来一个，我高兴的接过老板的包子，一口下去，兴奋的喊道：“老板，又中一个！”

十六、小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

十七、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

十八、小明每次打电话都至少一个小时，爸爸总是责怪小明浪费电话费，这次小明打了半个小时就挂了，爸爸很高兴：“知道心疼电话费了啊？”小明：“不是，打错了！”

十九、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。

二十、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

二十一、“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”

二十二、别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。

二十三、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。

二十四、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

二十五、想发财就来找我，我陪你一块想。

二十六、我希望开学有个帅帅的同桌，很多女生给他递情书，送大堆零食，最后他一脸嫌弃的丢给我。

二十七、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

二十八、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”

二十九、丈夫在电话里告诉妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗?”丈夫说：“我想不会的。”妻子说：“为什么?”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”

三十、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过，完了，最后那道大题的数字是几？

三十一、俗话说拿人家的手短，就算你是蜈蚣也变成毛毛虫了吧。

三十二、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，单身。

三十三、现在不好好学习，以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。

三十四、其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

三十五、我把爱给了别人，可别人又给了别人，于是我的爱便流传于世了，感觉自己好伟大。

三十六、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。

三十七、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。

三十八、别对着我大吼大叫，我小时候被狗咬过，有心理阴影。

三十九、虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。

四十、英语听力就是听俩傻子说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。

四十一、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。

四十二、生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边还责怪你怎么这么久还没练成刀枪不入！

四十三、“让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”

四十四、我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。

四十五、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我就不行，走的时候不拿点东西就感觉像丢东西了似

四十六、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

四十七、孤独的人要吃饱饭，所以我特么才这么胖。

四十八、“我发现你和莎士比亚有一半像。”“哪里像?”“莎比”

四十九、据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。

五十、我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿，把你绊倒，你果然站起来追着我跑。

五十一、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。

五十二、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。

五十三、“看韩剧”“男主角!”“看日剧”“女主角!”“那国产剧是什么呢?”“广告之后马上回来”

五十四、梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。

五十五、昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她!她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的!”我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就……”

精美文案：搞笑说说

我喝了那么多次优乐美奶茶，也没见周杰伦问我是他的谁

以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。

永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

如果有一天你死了，一定是贱死的。

学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？

不要对姐放电，你哥有来电显示。

如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子

跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

下课铃声，才是中国最强音。

我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

做过在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张的同学举手

你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

精美文案：笑料百出的搞笑说说[示例]

1、儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。儿子当时就爆发了：那你揍我的时候下手咋那么重呢？

2、许老师在给他的学生讲道德，他说：做任何事都有道德底线。学生问：当医生的道德底线是什么？许老师说：不加重患者的病情。学生又问：老师的底线是什么？许老师说：不与学生争女人。学生还问：商人的底线是什么？许老师说：不做亏心的生意。学生最后问：小偷的底线是什么...展开全文c

3、我们村里的一小伙被骗去搞传销，住的是一个大院，门口栓了两条狗看门。小伙每天都把自己的饭藏一点然后偷着去喂狗，慢慢和狗混熟了趁着别人都睡觉偷着溜了出来。所以说，搞好关系真的很重要，即使是一条狗，关键时候也能发挥重要作用。

4、护士操作课上，老师要求小明扮演病人。小明刚躺上就呼呼大睡，老师大怒，谁TM让你睡觉的？小明：我扮演的是植物人。老师：滚出去。。。

5、媳妇，快点别人都等着呢化个妆，两分钟。你每次说两分钟都要等十几分钟。

6、我的天哪，我一直以为泡泡糖是没有味道的，就是有嚼劲，直到今天儿子买了我尝了尝才知道。小时候我跟我姐出去买糖，一买两颗，我姐总是全部塞进嘴里，嚼一会儿再给我，拍拍我的头说道：弟弟，快吃吧，姐尝了，没毒！

7、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。。。我就问：阿姨您这是干嘛呢？阿姨：这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！

8、老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。我质问她：就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗？她说：考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。

9、我是开饭店的，昨天在打烊时进来了一个年轻人，张口要了两碗面一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子当时我并没有注意，过了2分钟年轻人和对面的有说有笑我头皮瞬间炸起，后来年轻人对着对面说：亲爱的，我先出去下，等我回来直到今天，年轻人还没有回来

10、年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了!

11、二大爷养的羊被偷了两只,寻思着把院墙加高半米。他站在脚手架上砌墙,喊我过去帮忙给他抛砖。我没拋过砖,结果一板砖扔上去，二大爷下来了。。。

12、早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了，许久老婆醒来兴奋道：谢谢老公的礼物。

13、在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。

14、你们的病房冬天也没有暖气吗？用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！

15、同学女，长相乖巧师范妹子，一次在火车站碰见一老人，找到妹子求助说：我到哪哪哪，就差1块钱买车票，你给我吧。妹子答：那你把钱给我，我去给你买。老人又改口，我还差好几块，你给我一块，我再问别人要。妹子又说，那你把钱给我，你差多少我都给你添上。老人白了一眼后转身走了...

精美文案：抖音很火的搞笑说说(集合)

1、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

2、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

3、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

4、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

5、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

6、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

7、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

8、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

9、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

10、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

11、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

12、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

13、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

14、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

15、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。

精美文案：搞笑说说2024短句爆笑[示例]

这世界是90后的，也是00后的，但归根结底，还是脸皮厚的。

我去月球了，回来给你带兔子。

不要垂头丧气，显矮。

你那么可爱，被大风吹到我怀里，我是不会还的。

你快看我的眼睛，里面有好多小星星。

上了生活的贼船，就做快乐的海盗。

这世界乱糟糟，而我可可爱，人间不值得，而我值得呀。

做一颗星星吧，有棱有角，还会发光。

只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。

就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

你心情好吗，能借我几天吗？我的坏了。

人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水。

以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了，不但没钱，还不快乐，更可气的是，还TM老了。

经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的中年人。

勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

做一个小熊软糖融化了就黏你身上。

你要是在别人面前也这么可爱，我就不喜欢你了。

想住进你梦里，然后再搬进你心里。

精美文案：史上最逗逼的搞笑说说[示例]

1、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

2、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”

3、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

4、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。

5、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

6、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”

7、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！

8、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

9、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。

10、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。

11、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

12、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”

精美文案：朋友圈搞笑说说短语爆笑[示例]

1、这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。

2、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

3、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

4、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

5、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

6、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。

7、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。

8、我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。

9、宁愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。

10、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

11、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。

12、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

13、你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。

14、胜者为王，败者暖床。

15、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

16、你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。

17、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

18、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。

精美文案：搞笑的情话说说[示例]

“你给我的备注是什么阿”“点击此人”“怪怪的”“这样就不会忘记你了”

“你的声音特别甜“ “谢谢“ “听多了容易得糖尿病”

人家班同学起哄：“在一起！在一起！” 我们班同学起哄：“生一窝！生一窝！”

“卖萌究竟是褒义词还是贬义词？”“看长相。”

“你选文选理？ ” “我选理” “我也喜欢你”

“我是个高冷的人”“你又坐在冰箱上了？”“阿不不不我今天挂空调上了”

“我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？”“你脑壳就亮了。“

有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上

如果你依然单身，不要心急。上帝正望着你，说：“我要为这个女孩留一个特别的人。”

“人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行”“说的好像不要钱”

“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”

“妈，我是你亲生的吗” “当然是” “那你给我买个苹果六吧！” “你不知道妈当年捡到你的时候雪多大”

“你敢搞我的马子” “你不是也搞了我对象” “…… 我说你俩还能不能好好的下象棋”

上课时怎样才能让同桌死心塌地的替你看老师？”“玩你同桌的手机。”

“听说你地理挺好。”“怎么了”“请你告诉我 关键时刻说好的那些一辈子的朋友去哪儿了？”

说说文案 有内涵幽默的搞笑说说

1、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！

2、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

3、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

4、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

5、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

6、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

7、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

8、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

9、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

10、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

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