最新优美句子 段子手超爱的搞笑说说

1、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”

2、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！

3、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

4、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。

5、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

6、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

7、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

8、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

9、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

10、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

11、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！

12、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？

JyM1.com好文推荐

段子手喜爱的搞笑说说(参考)

1、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种…

2、一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。

3、一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。

4、像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。

5、我的班长注定光棍，11月11日是他生日，祝他生日快乐吧!

6、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。

7、我们有着不同的假面，扮演着不同的角色，演绎着不同的经历，却有着相同的悲哀。

8、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

9、像国庆这种大事应该放一个月假才对么

10、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

11、想结婚，是自己已独立；想离婚，是子女已独立。

12、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。

13、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

14、先学会不生气，再学会气死人。

15、一个女人为什么多愁善感，因为背后一个无知的男人。

段子手收藏的搞笑说说（推荐）

1、光芒总会暗淡，星辰也终将陨落，但是在暗淡的光芒背后，定将是更夺目的星光!

2、你不经意的一个微笑或许成了另一个人的世界。

3、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!

4、我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。

5、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

6、老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

7、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

8、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

9、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

10、人的一生中，大部分有意义的事情，看上去都像是徒劳无功的。

11、你是不是也这样：每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈，好像在为生活制造悬念和波澜。

12、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

13、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。

14、生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。

15、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。

逗比超爱的搞笑段子[示例]

1、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

2、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

3、看韩剧里面女主角，脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没颠成脑震荡。

4、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

5、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

6、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

7、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

8、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

9、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

10、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

最新优美句子 朋友圈超搞笑说说(参考)

1、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

2、女生说冷就直接抱上去吧 没准你就有个女朋友了

3、如果想他了 就发个抖动框给他吧 他要问你你为什么抖 你就说我冷

4、冬天那么冷。地球是怎么做到的?我要向它学学。

5、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。

6、天冷了有一种取暖的方式叫你抱着我抱紧我。

7、这个天，能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。

8、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

9、可以在0℃左右的天，给你一个5℃的怀抱。

10、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

11、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

12、冬天它非礼我，老是冻手冻脚的。

13、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

14、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

15、什么是冬天”“就是憋尿都不愿离开被窝”

16、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

17、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

18、你说是天冷了，我说是心凉了。

19、这么冷的天拥抱是件多么幸福的事。

20、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

21、天太冷了 有什么事 来我被窝里说

22、天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗?

23、我预谋在某个阳光正好的冬天遇见你。

24、天冷了 有一种取暖的方式叫我抱着你

25、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

26、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

27、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。

28、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

2024年搞笑说说段子手最爱（推荐）

一、随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。

二、这么晚还不睡的你，一定是有心事，比如，担心明早起不来。

三、我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐。

四、一孕妇在产房对一男的说:“亲爱的，你希望我生男的还是生女的？”那男的说:“生男的，我们爷俩保护你，生女的，我保护你们娘俩！”同样的场景。一孕妇挽着她丈夫的手说:“你希望我生男的还是生女的？”她丈夫若无其事地回答:“生女的，你们娘俩欺负我，生男的，你欺负我们爷俩。”

五、逗逼的老师捧着一杯豆浆走到我面前。我：“老师我吃过饭了”老师：“你怎么知道我要问你这个问题？”我：“因为我聪明呗！”老师：“其实我是想问你怎么这么黑。”

六、一路上有你，苦一点也愿意，苦太多就算了。

七、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

八、人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。

九、同桌太能吃，我嘲笑她：“你除了吃，还会干什么？”她淡定的说：“还会饿 ........”

十、曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。

十一、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

十二、正式宣布我脱单啦！我开始穿两件了！

十三、给我一个支点，我能撬走你女友。

十四、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

十五、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。

十六、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

十七、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

十八、今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！”儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”顿时，我被他的天真打败了。。。

十九、我的优点是：我会知错能改…我的缺点是：我改的很低调…-

二十、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。

二十一、我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。

二十二、同学群是个尴尬的存在，本来是想久别重逢叙叙旧，发个红包乐呵乐呵的。却总有一两个不讲究的同学破坏规矩，只抢不发，导致游戏进行不下去。时间长了，聊天也懒的聊了。群里天天静悄悄，还都不意思退出去，好尴尬。

二十三、如果人生是一张单程车票，老子就撕票！

二十四、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

二十五、都说失败是成功之母，可成功就是六亲不认。

二十六、世界上有两个我一个吃货的我一个真心想减肥的我。

二十七、在网络词汇，段子的创造上，我中华民族展现了无穷的想象力。如果现实条件允许，这将转换成怎样的生产力。

二十八、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

二十九、请问我消极对待暑假作业，能不能取消做暑假作业的资格？？

三十、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。

三十一、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

三十二、现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。

三十三、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

三十四、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

三十五、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

三十六、我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥B成了流氓。

三十七、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

三十八、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

三十九、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

四十、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

四十二、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

四十三、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。

四十四、一日偷听父母在谈话。父：“如果以后有个人娶了我们的女儿。”母：“那他太可怜了！我们应该同情他！”父：“不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！”

四十五、想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。

四十六、经过昨天我已经回不了头了，因为我落枕了。

四十七、那年那天，阳光耀眼，那时那地，清爽笑颜，晕散了，一尺慕念。那时年幼，不知限度。那年懵懂，覆水不复，飘渺了，一寸华浮。那日黄昏，反光石路。那条铁路，背影模糊，踏枕木，一步一步。那天中午，彩色星形，那份心意，注满心腹。谁辜负，半夏真心初显露？待到夏末午后，微蹩眉头，揪心痛，谁又知否？那年那人那物，淡化消融，一尺倾诉。絮已散微风，谁又抓得住，唯记那瞬，笑颜定格心又空。

四十八、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

四十九、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

五十、关于明天的事，我们后天就知道了。

五十一、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？

五十二、姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”

五十三、老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我;看到它，我仿佛找到了初恋的感觉，那么纯真，才一万多块钱，我值得拥有。”“您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。”

五十四、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

五十五、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

五十六、记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好资料，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？

五十七、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

五十八、钱包，我从来没有嫌过你胖，钱包，你肿么了。

五十九、好想和你一起去图书馆一边沉迷于学习一边沉迷于你。

六十、不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。

六十一、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。

六十二、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。

经典说说 微信段子手钟爱的搞笑说说！[收藏版]

1、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

2、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

3、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

4、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

5、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤肉。

6、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

7、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

8、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

9、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

10、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

最新优美句子 搞笑说说

像国庆这种大事不是应该放一个月假才对么。

　“国庆节准备去哪里看风景？”“朋友圈。”

我有两杯酒，一杯敬国庆，一杯敬中秋。

每逢佳节胖三斤，中秋国庆三公斤。

这个国庆只有快没有乐。

我的国庆安排大概是：手机、Wi-Fi、外卖为一体的床上七日游套餐。

别人的国庆假期：云南、桂林、马尔代夫、普吉岛。你的国庆假期：王者荣耀八日七夜游。

我妈问我国庆为什么不出去玩，说真的，我要是有钱你连我影子都看不到。

每年十一准备出去旅游前都会想：希望除了我以外的所有人都能吸取去年堵在路上的教训，十一在家好好养生。

真羡慕你们那些国庆可以出去玩的人，像我们这种一年四季都可以出去玩的人根本体会不到你们那种激动的心情。

国庆放了7天的假期，这样又少了七天在书海的遨游，我交钱是来读书的，不是动不动就放假的，我希望国庆能快点走这样能让我有一个专心良好的学习环境，我渴望读书，书就是我这一辈子的命，没有了知识我不知道我活着还有什么意义。

2024年段子手最爱的搞笑说说（21句）(分享)

1、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。

2、希望所有的事都和长胖一样简单。

3、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

4、你是独一无二的，没人能丑的跟你一样。

5、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。

6、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。

8、一个人吃饭并不孤单，我和我的手机都这么认为。

9、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

10、人和猪最大的区别就是；人可以变成猪，而猪不能变成人。

11、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。

12、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

13、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。

14、时间是最宝贵的，时间就是金钱，算算工资，我这是时间清仓大处理啊。

15、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。

16、不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

17、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。

18、小女子不才，祝公子不育不孕却能儿孙满堂。

19、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须赶走。

20、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。

21、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。

段子手搞笑文案24条

你可以读一下怡心句子网的编辑整理的段子手搞笑文案。我们常常会通过幽默搞笑的句子表达自我的感受，你知道幽默怎样表达才是效果最好的吗。幽默有趣是一个四两拨千斤的能力。希望你更多关注本网站句子更新！

1、喝襄樊彝酒，结交五湖四海的'朋友。

2、俺就想冒个泡，证明我还在，让大家眼熟眼熟我，别忘记我。这几天自己太忙了。

3、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

4、照这个疫情发展下去，下次出去玩应该是岁报夕阳红老年团了吧？

5、你今天喝了吗？（罗伯特·一半）

6、大学里，骑自行车的可能是个博导，而开奔驰的则可能是个后勤

7、老天爷派你赶到我的身旁，便是使你来享清福的;老天爷派我赶到你的身旁，便是让我来保护你的;我务必尊从老天爷的意旨，好好爱你，晚安!

8、过往的人啊 不要为我的死悲伤 如果我活着 你们谁也活不了――――-罗伯斯庇尔墓志铭

9、嚯！你这拍照技术杠杠的啊，简直比专业的还要专业啊！啥时候教教我啊！

10、如果我岁我可以为了你吹三瓶江小白，可惜我现在岁只能勉强喝两瓶奶，喝急了还打嗝

11、一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。

12、经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!

13、妹妹是个女汉子，默默喜欢班里一学霸。她每次问他问题，学霸也热情回答。有一天她忍不住了，问他为什么这么乐意帮她，学霸深深看了她一眼，说：我敬你是条汉子！

14、老師出了一個上聯：姜還是老的辣，叫同學們出下聯。小明立刻接出下聯：胸還是女的大。老師：小明你給我滾出去。

15、前几天哥被一妹子当着众人的面强吻，当时那个羞得，恨不得找个地缝钻进去，哥突然灵机一动，睡在地上口吐泡沫，浑身颤抖。把那妹子吓得，差点晕过去，至今我还忘不了众人惊讶的表情。

16、用机车汽车配件到蓝域，蓝域值得相伴。

17、身边全是“我先睡了你也早睡”的人，却没有“你困了就先睡吧，没困我陪你”的人。谁都可以关心你，做事偶尔想想你，可是很少有人能甘愿放弃自己的规则来迁就你。晚安！

18、我祝愿普天下的夫妻都能恩爱百年、美满幸福......

19、蓝域汽配，服务到位，品质加倍。

20、如果有时候你觉得我话说的过重，谢谢，我故意的。

21、蓝域汽车配件，中国人的.博世!

22、别墅是您得，花园是您得，设施也是您得。——深圳市蛇口明泉苑广告

23、有多少感人的故事，就有多少南方的摩托车。（南车）

24、我手机掉进厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?

最新优美句子 幽默搞笑的段子

1、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

2、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

3、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。

4、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

5、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕啊。

6、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

7、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。

8、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

9、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

10、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

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