1、当一个女生年纪轻轻,就丧失了洗头和化妆的欲望,那她多半是条咸鱼了。
2、家长永远分不清解释和顶嘴,你解释就是顶嘴,你再说一句就是抬扛。
3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
4、每次跟别人吵架后,马后炮的话憋了一肚子,总感觉没发挥好,还想再吵一次。
5、我觉得生活不行,生活也觉得我很不行。
6、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。
7、当我说随便的时候,我的意思是:劳资懒得去想,也想不出好的,虽然是让你看着办,但你一定要想出我满意的才行。
8、口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。
9、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。
10、小时候的我梦想有很多,可现在我只想发财。
一、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。
二、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!
三、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
四、以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。
五、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
六、还说神马来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。
七、为什么有人喜欢露脚脖子,因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
八、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。
九、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。
十、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。
1、现在复习的感觉就是:马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种…
2、一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。
3、一个不认输,一个不罢手,就一辈子了。
4、像每一滴酒回不了最初的葡萄,我回不了年少。
5、我的班长注定光棍,11月11日是他生日,祝他生日快乐吧!
6、我小时候得了恐高症,所以到现在我个子也长不高。
7、我们有着不同的假面,扮演着不同的角色,演绎着不同的经历,却有着相同的悲哀。
8、我是没有锅,有锅早就把你给炖了!
9、像国庆这种大事应该放一个月假才对么
10、我的开学愿望:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的。
11、想结婚,是自己已独立;想离婚,是子女已独立。
12、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。
13、要不是打不过你,早就跟你翻脸了。
14、先学会不生气,再学会气死人。
15、一个女人为什么多愁善感,因为背后一个无知的男人。
1、光芒总会暗淡,星辰也终将陨落,但是在暗淡的光芒背后,定将是更夺目的星光!
2、你不经意的一个微笑或许成了另一个人的世界。
3、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!
4、我的真实身份很隐秘的,可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。
5、今天去逛商场,看见一把大梳子,价格合适,梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子:犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
6、老爸觉得我丑,让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果,我不仅成功的吓走了乌鸦,甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
7、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话,搞得我好像还有救似的。
8、其实开放二胎也是好的,因为我觉得我是找不到对象了,有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
9、你说你一直在我身后,那我上次掉的钱是不是被你捡了。
10、人的一生中,大部分有意义的事情,看上去都像是徒劳无功的。
11、你是不是也这样:每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈,好像在为生活制造悬念和波澜。
12、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过。
13、你的心上人会身披黑胡椒披萨,脚踩草莓棉花糖,手持油炸大鸡腿找到你,你要等。
14、生活太难熬了,每天盼望着有人能给我打一百万。
15、猴进化成人需要好几千年,人要变猴只需两瓶酒。
一、随风奔跑自由是方向,无奈忘了腿短没力量。
二、这么晚还不睡的你,一定是有心事,比如,担心明早起不来。
三、我不想,我不想,不想上班,我只想,我只想,睡觉拿工资吃大餐。
四、一孕妇在产房对一男的说:“亲爱的,你希望我生男的还是生女的?”那男的说:“生男的,我们爷俩保护你,生女的,我保护你们娘俩!”同样的场景。一孕妇挽着她丈夫的手说:“你希望我生男的还是生女的?”她丈夫若无其事地回答:“生女的,你们娘俩欺负我,生男的,你欺负我们爷俩。”
五、逗逼的老师捧着一杯豆浆走到我面前。我:“老师我吃过饭了”老师:“你怎么知道我要问你这个问题?”我:“因为我聪明呗!”老师:“其实我是想问你怎么这么黑。”
六、一路上有你,苦一点也愿意,苦太多就算了。
七、只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。
八、人要是疯癫惯了,一本正经起来也像个神经病。
九、同桌太能吃,我嘲笑她:“你除了吃,还会干什么?”她淡定的说:“还会饿 ........”
十、曾经梦想仗剑走天涯,后来作业太多就没去。
十一、但凡是美味的食物,都在对我撒媚眼,忍不住要宠幸。
十二、正式宣布我脱单啦!我开始穿两件了!
十三、给我一个支点,我能撬走你女友。
十四、我活到现在这把年纪,拿得起放不下的东西只有筷子。
十五、本想一口一口吃掉忧愁,没曾想却一口一口吃成肉球。
十六、明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。
十七、教师节没有什么可以送给老师,只好把学过的知识还回去了。
十八、今天去摘桃子的时候,我说:“摘桃子要带几片树叶,那样会新鲜的更久!”儿子说:“那样,桃子就以为自己还在树上了,是吗。”顿时,我被他的天真打败了。。。
十九、我的优点是:我会知错能改…我的缺点是:我改的很低调…-
二十、每次拿考试卷回家,第一件事就是穿棉裤,迎接暴风雨。
二十一、我祈求上天让我发达,但上天一直让我发福。
二十二、同学群是个尴尬的存在,本来是想久别重逢叙叙旧,发个红包乐呵乐呵的。却总有一两个不讲究的同学破坏规矩,只抢不发,导致游戏进行不下去。时间长了,聊天也懒的聊了。群里天天静悄悄,还都不意思退出去,好尴尬。
二十三、如果人生是一张单程车票,老子就撕票!
二十四、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。
二十五、都说失败是成功之母,可成功就是六亲不认。
二十六、世界上有两个我一个吃货的我一个真心想减肥的我。
二十七、在网络词汇,段子的创造上,我中华民族展现了无穷的想象力。如果现实条件允许,这将转换成怎样的生产力。
二十八、趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。
二十九、请问我消极对待暑假作业,能不能取消做暑假作业的资格??
三十、姐最强大的事情,就是不靠烟酒,也能流氓并文艺着。
三十一、没吃饱,人只有一个烦恼;吃饱了,就有无数个烦恼。
三十二、现如今很多男人成了纯娘爷们,很多女人成了纯爷娘们。
三十三、我们不熟,不过你可以拿钱跟我套近乎。
三十四、听成绩时一定要用右耳,因为左耳靠近心脏,可能会猝死。
三十五、羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我不行,我走的时候还得拿你点儿吃的。
三十六、我也想做个优秀的青年,可是生活却把哥B成了流氓。
三十七、脑袋空不要紧,关键是不要进水。
三十八、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。
三十九、有时候挺讨厌自己的,不会说话,太过善良,没什么心眼,还这么可爱。
四十、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
四十二、羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我不行,我走的时候还得拿你点儿吃的。四十三、上天给我们安排了命运,却忘记了给我们说明书。
四十四、一日偷听父母在谈话。父:“如果以后有个人娶了我们的女儿。”母:“那他太可怜了!我们应该同情他!”父:“不,这种人上辈子造的孽太多了,不值得可怜!”
四十五、想要沉迷学习,日渐消瘦,还想发大财。
四十六、经过昨天我已经回不了头了,因为我落枕了。
四十七、那年那天,阳光耀眼,那时那地,清爽笑颜,晕散了,一尺慕念。那时年幼,不知限度。那年懵懂,覆水不复,飘渺了,一寸华浮。那日黄昏,反光石路。那条铁路,背影模糊,踏枕木,一步一步。那天中午,彩色星形,那份心意,注满心腹。谁辜负,半夏真心初显露?待到夏末午后,微蹩眉头,揪心痛,谁又知否?那年那人那物,淡化消融,一尺倾诉。絮已散微风,谁又抓得住,唯记那瞬,笑颜定格心又空。
四十八、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。
四十九、我是没有锅,有锅早就把你给炖了!
五十、关于明天的事,我们后天就知道了。
五十一、我那么好一个姑娘你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人?
五十二、姐姐手机不见了,找了很久也没找到。她儿子好奇的问:“妈妈在找什么?”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说:“回来的时候,我见它掉路上了……”
五十三、老公,我看上了一个包包,觉得非常适合我;看到它,我仿佛找到了初恋的感觉,那么纯真,才一万多块钱,我值得拥有。”“您拨打的用户不在服务区,请TM不要再说了。”
五十四、我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。
五十五、不是我熬夜,是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
五十六、记得有一年,和女伴去银行办卡,我办,她陪着我去。填好资料,我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签!”哎呦,这是看我个头小,还是嫌我字写的丑?
五十七、我知道你没把我当个数,其实我压跟没把你放在眼里过。
五十八、钱包,我从来没有嫌过你胖,钱包,你肿么了。
五十九、好想和你一起去图书馆一边沉迷于学习一边沉迷于你。
六十、不开心的时候吃点东西开心下,开心的时候吃点东西庆祝下,无聊的时候吃点东西打发下。
六十一、自从你向我借了钱之后,我每一分每一毛都在想你。
六十二、讨厌听到“对不起”这三个字,这说明我又被什么人占便宜,或者被欺骗,甚至被辜负。
1、现在的人吃饱了没事干就想找个对象,而我就比较牛逼了,我吃不饱。
2、今早跟老妈去买菜,走到一摊位前,看一种不认识的菜,我就问大爷这是韭菜吗?大爷:喵。我说:这是韭菜吗!大爷:喵。我寻思这也太吓人了。拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事,我妈说:哦,那是韭菜苗……
3、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差,上个班就是出国。
4、今早去拉面馆吃饭,要了一碗拉面,吃完的时候正要付账,发现钱包被偷了。没办法只能和老板说钱包被偷了。等下过来给可以吗?老板说刚才有人帮我付过了,我……谢谢啊!
5、有人说:“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯,宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑:“这有什么,我一次还能弄大几百个人的肚子呢。
6、以前养了只狗,他渐渐老去的时候,看着他的双眼,满是不舍和悲哀。他去世的那一天,我哭了整整一晚上。现在我养了只王八,等我死的时候他还活着,我要把悲伤留给王八。
7、既然你那么讨厌我,那么我便站在最高处,这样你就可以时时看见我了。
8、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。
9、你们每次骂人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。
10、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。
11、有钱的人终成眷属,没钱的人终成房奴。
12、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
1、那天去超市,转到某个货架时看见一个可爱的小丫头和她妈妈刚从里面出来,谁知道过了没一分钟她们又回来了,小丫头拿起来一样零食问:“妈,这个我能吃吗?”“不能!”又拿起来一个:“这个是不是也不能?”连问四五个,她妈终于疯了:“你有病啊,刚才不是告诉你了,最近牙疼你不能吃甜的,都逛一遍了你还回来逛?”小女孩淡定的说:“我就看看有外人在你能不能给我点面子。”
2、班上有个男生学习极差,考试前我告诉他要把卷子写满,不准空着或许能得点分,他满口答应,结果考试卷子上,他写的满满的,一点儿都没空着,只见卷子上写满了“不会,不会,不会……” 但他这次没有得0分,因为有一道题是 “ 如果地球停止转动,还会有昼夜交替吗”?答案是“不会”,他答对了,得了2分,我真是哭笑不得……
3、昨天开车回去,突然从旁边绿化带飞奔出一只白色狗狗。我反应过来赶紧急踩刹车。停车后发现它竟然躺在地上了不动了。当时吓得我满身冷汗。突然出现一位大哥,对着躺在地上的狗狗说了一句:“别装了,都把人家吓着了。”只见那可爱的狗狗竟然从地上爬起来,看了我一眼走了,只留下我...
4、一司机被一交警拦住,交警说:“同志,你压线了。司机低头看线说:“又没给你压坏”!交警满脸的无奈,司机一踩油门溜跑了。没过多久,又一交警让他停下,司机下车后,交警说:同志,你酒后驾车。司机冷笑道:“啤酒也算酒?那你说酱油也是油吗?”
5、我妈发手机短消息速度慢,过年发短消息拜年呢,妈妈让我帮她打字,这样速度快点,我按她说的内容打好以后,妈妈说:“好,完成!”
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