“特别喜欢老师发飙,骂我们一节课,然后下课。”当我们平时休息的时候,好朋友之间会分享一些句子,短小的句子体现的是满脑子的想法,有没有那些很值得分享的句子?经过收集并整理,怡心句子网小编为你呈上qq说说大全搞笑幽默, 欢迎你收藏本站,并关注网站更新!
1、人生去掉结婚生子,就由困难模式转入普通模式,再去掉买房买车,就进入了简单模式。
2、我要减肥原因、蚊子投诉我说每次叮我,吸到的都是脂肪而不是血;、自行车说,驮着我像在驮大象;。最可恨的是衣服,总要千拉万扯才肯往我身上套。
3、老鼠爱上了猫,唱到:我爱你,爱着你,就象老鼠爱大米,不管有多少风雨,我都会依然陪着你。猫:别来虚的,俺娘说了,不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
4、我的人生观,一会儿红牛,一会儿王老吉。
5、小三都成职业了,结婚证书比奖状还更不值钱。
6、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!
7、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!
8、从前,有一个捉迷藏公司,他们老板到现在还没找到。
9、人是铁,范是钢,一天不装憋得慌;装了半辈子的孙子,不会兵法的那种;保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人;人民币时刻创造着奇迹。
10、等到万圣节的夜晚来到你面前,道一声:吓不死你!
11、你气度不凡,流露出性感曲线,风雨中坚定不移,不是每个人都能干。你惨遭袭过胸,摸过脸,对此身有体会,却从未抱怨。说句实话,雕塑,你真的很好看!
12、自从会用手机购物后,我获得了两大成功,登陆成功,付款成功。还拥有了自己的车,购物车。也明白了自己的不足,余额不足。
13、小猫在河边钓鱼,不小心被浅出的螃蟹夹了一下,螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼,一会儿钓上来一只虾,小猫看到说:“小丫,一眨眼的功夫就瘦成这样了,减肥效果不错呀。”
14、人的潜力是可以激发的,比如说你给我50斤的砖我可能拎不动,但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
15、空中有一只年轻的蚊子,蜘蛛看见了说:“帅哥儿,到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说:“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说:“有啊,我开了一个网吧,请您来上网!”蚊子听后,一头扎了过去。
16、二-我每天的'状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子。
17、星期天的夜晚黑不咙咚,小明的家里闹战争,他妈一指挥,他爸就抽风,他奶奶端着尿盆往前冲,他爷爷上厕所,忘了开灯,一不小心掉进了茅房坑,和屎作斗争,差点没牺牲。
18、如果十年以后你还没找到女朋友,那你就来找我吧,我送你一面镜子,让你看看你到底长得多恶心,还想找女朋友!
19、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。
20、在物价飞涨的年代,只有工资依然淡定,以不变应万变。
21、公主病的成因就两个:不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了,那不是病,那就是公主。
22、摔倒了爬不起来,也不要埋怨地球引力太大。
23、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。
24、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友,却还是单身?神回复:因为不仅自己丑,还嫌别人长得丑。
25、你的优点没法数,牛粪上跳过舞,众人前整过蛊,越过高山险阻,不甘自取其辱,在你背上按按,你屁股上还能噗,不惧臭气,能闻能捂。人送雅号:打屁虫!
26、有的女生像莲花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高贵典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像多肉,胖嘟嘟、圆滚滚。
27、遇到你是我的宿命,真的。丝袜是你迷惑众生的面具,独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来,然后,听到你深情的呢喃:要钱还是要命?
28、世上本没有路,走的人多了,便有了收费站。
29、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了,别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢,只见这条蛇白了其它蛇一眼:“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子,慢慢吐出一口气,叹道:“雀巢咖啡,味道好极了!”
30、老李节俭,唯一的毛病是口吃,恋爱次数,一。老李女朋友更节俭,一次通电话,老李紧张的口吃了,老李女朋友着急的说:快说话呀,这等的都是钱!
31、26你不肯原谅我,那你太惨了,我内疚的想自杀!我会经常给你发短信息,直到我自杀为止。
32、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。
33、特别喜欢老师发飙,骂我们一节课,然后下课。
34、一个商人和一个士兵同租一间房子。一日二人急着要上厕所,可厕所只有一个。士兵说:没关系,我是军人,还是你先用吧!但咱们立个规矩:数到三必须出来。商人先用了,数到三时就出来了并对士兵说:你得快点,出来换我!士兵进去后便传来:一二一。
35、小时候的我梦想有很多,可现在我只想发财。
36、动物感言:斑马:吃了一辈子的草,没想到还能在城市的道路上留影,蚯蚓:长期地下工作,路子越来越多了,飞蛾:我相信我前进的方向是一片光明,蟒蛇:一把年纪,到现在还学不会走正路,猫头鹰:夜黑风高抓鼠时!
37、枯藤老树昏鸦,空调wifi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。
38、最近出门不要穿裙子,容易被撩,天是好天,风正不正经就不知道了!
39、困难不是问题,远近不是距离,朋友间在于取长补短,惺惺相惜。金钱只需努力赚取,而乐于助人才考验人的意志力,我的短处就是手头有点紧,你看着办吧!
40、“我爱你!!”“不!是我爱你!”
41、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!
42、不愿意轻易承诺,就连选择默认打开程序的时候,都总是选择“仅此一次”而不是“始终”。
43、人生像煎饼,翻够回合才能成熟;喝醉不是酒的错,而是感情度数高;书到用时方恨少,肉遇减肥才嫌多;乔布斯挂了,咱福布斯排名又上升一位!
44、如果一个好朋友离你而去,那可能是他的问题;如果大量好朋友一个个离你而去,你就要反思一下了,自己平时结交得都是些
45、女:我对你没有感觉。我:好的,你可以走了。女:你怎么说话的。我:我喜欢直接的人,你直接告诉我你的感受,那我也直接告诉你我的感受。女:你好小气。我:这叫宾主双方坦诚交换意见。
46、凡尘俗世,纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意,让你快乐的人请记得珍惜,让你天天收到祝福的人,哈哈,请藏在心底。
47、你不必减肥,瘦下来也没人喜欢你。
48、今天星期四,小东去考试,考了44,回家看电视,看到F4,爱上道明寺,来到少林寺,半路被长老打得不三不四!
49、赚钱零星小雨,花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺脚,捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利,财源广进,赚钱赚到数不清,数钱数到手抽筋。
50、老师每次讲完题,都会先问我明不明白,一直觉得老师对我太好了,毕业那天他突然说:“这个班级有你真好,你要是明白了,我就知道大家肯定都明白了。”
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1、我们想要不同的东西,但这并不影响我们走在同一条路上。
2、床不回来,总是让人们看到他们想看什么。
3、疫情搞笑句子能笑死人的为什么我是懦弱的哭泣,而不是甩你一巴掌?
4、“我要用我的作业杀了我的老师,”“这样你就可以移动它,”“这样你就可以一个一个地扔掉它,”“这样你就可以把它全部扔掉。”
5、我要组织一条裸奔线,直接去神经中枢。
6、如果你找到了你,你会停止离开吗?
7、匿名功能是用来表达你的感情,而不是和我玩,猜我是谁。
8、搞笑具有戏剧性,幽默具有艺术性。
9、我捡起破碎的记忆,尽管它刺痛了我的脚。
10、你活得好失败,心软时尚硬,心总是软的时候。
11、不要抓住机会拥抱我的悲伤大了。
12、三个人在一起,肯定会有电灯泡。“好了,不要再叫它灯泡了,就叫它夜空中最亮的星星吧。”
13、在学校里看到穿得像饺子的同学不要笑,因为有一种叫你冷的妈妈感觉你冷。
14、突然发现,没有猜测,需要两个小的原因。
15、早睡是长期离开这个世界的好方法。
16、我去奶奶家吃火锅,我在桌子上夹了一个排骨,然后把它丢在地上。怪心疼的,就问奶奶:“奶奶,你今天拖地板了吗?”“是的,”奶奶说。“我每天早上拖地。”然后我安全地把肋骨放进嘴里。这时奶奶对我说:“你爷爷晚上泡脚水我不掉,早上留下来拖地…”
17、我问上帝如何快乐,忘记悲伤的事情。上帝回答说:你疯吧。
18、男朋友不要选的太高,不然自己会患劲椎病的。
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一、现在上网第一件事就是打开信箱,希望收到远方的问候。二、我那么好一个姑娘你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人?三、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。四、脂肪啊,你怎么对...
我妈让我带男朋友回家吃饭,我说算了,又要加一桌不太好。我是虚拟的存钱罐,你可以把多余的钱存在我这里。你不用故作冷淡,我没想过继续纠缠,最后一次,借我十块钱。查完余额,我这颗悬着的心终于不跳了。感谢王者...
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