【精】qq空间霸气的搞笑说说（51条）

在日常生活中，幽默的人更有魅力，有趣的人常常一张口就是搞笑的段子，幽默的话语时往往会更惹人喜欢，你喜欢哪一句幽默文案？下面是句怡美网小编为您精心收集整理，为您带来的《【精】qq空间霸气的搞笑说说（51条）》，仅供参考，希望对您有帮助。

一、现在上网第一件事就是打开信箱，希望收到远方的问候。

二、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？

三、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

四、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢.

五、圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧！

六、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。

七、我的爱是无穷的，但是我的忍耐却是有限的

八、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

九、你丫脸上长的那两个是灯泡啊？！大晚上不插电啊！眼瞎啊！

十、不要去做啥事了，也许在他眼里你什么都不是

十一、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。

十二、你爱我吗，属于我吗？活着可以拥有，死了可以带走吗？

十三、如果你现在对自己各种放纵，你指望以后你用什么条件来放松。

十四、很高兴，又凑够块，终于又能上网了！

十五、哥如果挂勒，请给哥烧个姐。

十六、放弃你是我做过最勇敢的事。

十七、还有人天天在那告诉我什么才是真正的嘻哈

十八、凤姐不化妆说：清水出芙蓉，天然去雕饰；犀利哥说：虽然我很穷，但是我要饭也要有型。

十九、别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。

二十、上课的时候老师说：“睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。”

二十一、头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人！

二十二、当阳光还没爬上布满蔓藤的篱笆,迫不及待的红玫瑰已缀满了你的窗台.祝你情人节快乐

二十三、再不疯狂我们就开学了-

二十四、心里难过，却不知道为什么，只是壹个劲的难过

二十五、谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。

二十六、想结婚，是自己已独立；想离婚，是子女已独立。

二十七、不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。

二十八、认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑

二十九、喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。

三十、开学老师清点书问：有木有同学少书的？同学说：老师我少了B。老师说：那A嘞？。

三十一、得知你过得不好我也就安心了。

三十二、爱是平等的，可以付出更多，也可以爱他更多，但决不是妥协将就容忍。

三十三、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。

三十四、有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。

三十五、我能想到最浪漫的事，就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃，然后你付钱付钱付钱付钱付钱付钱付钱付钱。

三十六、你有没有拿着红酒杯子倒点可乐，然后装的很优雅的喝掉。

三十七、美丽是危险的，象因牙死，狐因皮亡。

三十八、到了我该离开的时候空气新鲜吧天更蓝了吧路边的风景更美了吧你一定这样觉得吧

三十九、你爱不爱我关我屁事，只要我爱你就够了。

四十、你可以不爱我，可以不理我，什么都可以，就是别给我了我希望，到最后再让我失望。

四十二、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。

四十三、任何事我都想和你分享,因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。

四十四、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

四十五、凉兮：中国大型伦理恐怖片《假如你爹是谢广坤》

四十六、学霸学霸，不学也罢。

四十七、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

四十八、没想活着，就是想死的离家近一点。

四十九、既然人比人，气死人，那么，我还是努力做一个气死别人的人吧。

五十、距离产生的不是美，而是第三者。

五十一、如果假期吃了炫迈口香糖会怎样？

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qq空间动态搞笑说说

朋友圈都打工人 我真的不明白，我们工人做错了什么 要打我们。

我养了一条狗 叫溜溜 一天我出去溜狗，邻居说：“老铁 溜溜溜啊”。

风好大 吹乱了我的秀发 吹落了你的假发。

我知道我伸出手你不会跟我走 我伸出了脚，把你绊倒 你果然爬起来追着我跑。

以前我们村有个帅哥，现在没有了 因为我出来打工了。

不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？

别人已经是一房两人三餐四季，我还是一杯两壶三扎四打。

梦想还是得有，要不然喝醉酒和朋友聊啥。

不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

每次和我聊天你都要去洗澡，怎么？跟我聊天让你不干净了吗？

我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的。

你们吃饭的时候喜欢坐男朋友对面还是挨着男朋友坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

自从听说休息不规律，对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜熬得很有规律 。

不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，我就会有吗？

什么是美女，自己说的不算，别人叫的才算，我们互道声美女，大家不就都是美女了吗，是吧美女。

为什么不找我聊天，我专门为你学的打字。

你看看，不吃饭的都去参加女团了，像我这种爱吃饭的，只能参加美团。

我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

QQ空间的搞笑说说（70条）

1、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。

2、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。

3、沉默是害怕的借口，傻笑是委屈的理由。

4、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

5、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

6、你说走就走你说留就留伱特么真逗。

7、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。

8、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。

9、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

10、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

11、你说吧，你是想死还是不想活了。

12、我要和你幸福的度过每一天的时光。

13、世上男人千千万，实在不行天天换。

14、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。

15、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。

16、一时兴起，拿你的照片做桌面，居然中了电脑病毒。

17、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。

18、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。

19、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。

20、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

21、喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。

22、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。

23、失败的女人，背后总有个多事的男人。

24、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

25、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。

26、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。

27、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

28、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。

29、我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。

30、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。

31、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。

32、最近风太大，把心上人都刮跑了。

33、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

34、智能手机地上狠一摔，就变成智障手机。

35、问世间情为何物，一物降一物。

36、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。

37、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。

38、这个人很懒，什么都没留下。

39、混蛋就是混蛋，就算经济危机了，你也贵不了。

40、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。

41、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。

42、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。

43、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

45、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。

46、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。

47、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

48、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

49、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

50、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

51、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

52、你身上有一种美，叫变态美！

53、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

54、大概是因为爱过他的原因，好像很难再爱上别人。

55、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。

56、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

57、别问我为什么这么黑，我只能跟你们说我不是个肤浅的人。

58、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！

59、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

60、待我强大之时我必扫光超市所有零食！

61、傻B中的战斗机，混蛋中的VIP。

62、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

63、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。

64、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！

65、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

66、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

67、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

68、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

69、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！

70、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。

qq空间搞笑说说集锦

比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。

我练过气功，可以把别人气死。

老师叫我们齐读苹果的英语单词，立马教室里传出一声“iPhone”

每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。

真希望有个姑娘，来我家把我键盘上的R拆了，说以后和我聊天，别他吗玩英雄联盟了

qq空间搞笑说说青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具……

扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！

承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听的。

如果全世界背叛了你，我会站你身后，背叛全世界！

妈妈问我有女（男）朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有。我说：这个真没有。

其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。

爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。

个性说说:qq空间搞笑说说

1、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱......

2、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。

3、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。

4、你的言谈有学者的气质，你工作的时候有成功人士的气质，你的穿衣打扮有明星的气质，你浑身上下都散发着一种气质，就连你的脚都散发着脚气！

5、远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招；远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬；周末了，你不要吓得我睡不着觉！

6、工作那么多，放假这么少，买啥都那么贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛？

7、自打入夏以来啊，就独得蚊子恩宠，我就劝蚊子一定要雨露均沾，可蚊子非是不听呢，就宠我就宠我，这不么，昨晚啊又盯我个大包，一宿没睡好，这身体啊，甚是乏累呢。

8、最喜欢的书，女秘书；最大的网，互联网；最难吃的一道菜，炒鱿鱼；最年轻的长辈，二奶；最贵的帖子，请帖；最难解开的式子，三点式；最臭的脚，男足！

9、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。年底了，亲戚们就别问我那么多问题了！

10、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！

11、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

【精】霸气搞笑说说

一、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。” “那现在呢？” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”

二、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！

三、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。

四、一二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好，这二货说：吃第一口是空腹，第二口就不是了。

五、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗？干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。

六、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

七、天凉了，不要以为自己长得胖脂肪多就少穿衣服，会感冒的哦；也不要认为自己长得黑，吸热，就少穿衣服，也会感冒的哦！

八、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱

九、在北方的冬天，孩子们都说：好冷啊！咱回屋吧！在南方的冬天，孩子们都说：太冷了！咱出去暖和暖和吧！

十、一个人，如果在乎你的话，就会在乎你的话。

十一、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。

十二、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

十三、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”

十四、不妨告诉在座的各位，我的搞笑，严格来说就是把你们弄得像猪一样傻笑。

十五、在吃货的这条不归路上，你，从来都不会孤单。

十六、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱“室”佳人。

十七、追求姑娘宜用诗歌；记录蜜月可用随笔；讽刺老婆得用杂文。

十八、“女朋友很重要吗？”“不要！”

十九、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

二十、不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你！然后猛冲厕所！

二十一、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

二十二、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

二十三、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

二十四、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。

二十五、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

二十六、赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。

二十七、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？

二十八、所有人都只关心你飞得高不高，不关心你飞得累不累，只有我，我不关心你。

二十九、大家都说我没什么方向感，我不服，直到今天我去买西瓜，结果带回来个南瓜。

三十、手胖的姑娘最合适，将来男朋友送的金戒指都比别人的大。

三十二、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

三十三、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

三十四、据说，如果有附近的人主动加你，男的99%是色狼，女的99%是微商。

三十五、一个貌似小偷的人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？我一摸，惊出一身冷汗：真丢了！谢谢你提醒我。那人自言自语的走开：难怪我掏了半天都没掏到。

三十六、所谓“特困户”,其实共有两种：因缺钱而特困、 因缺觉而特困，末将不才，两款都是。

三十七、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

三十八、我知道强扭的瓜不甜，但我可以加糖，还可以解渴。

三十九、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

四十、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。

四十一、有些事，发生在别人身上，是故事，发生在自己身上，就是事故。

四十二、谁说泡面最好的搭档是火腿肠，要我说就应该是手机。

四十三、一天，我的手机响了，老妈接起一看—圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你。

四十四、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿一样。”

四十五、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。

四十六、“怎么样，我现在看起来像个女王吧”“没错，你现在的确看起来像个女王

四十七、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。

四十八、女孩子晚上千万别自己出门，很危险，满大街的夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

四十九、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！

五十、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

五十一、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢~

五十二、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

五十三、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？

五十四、单身久了别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

精辟说说 QQ空间的搞笑说说

1、我爱你时，你才那么的闪耀！

2、出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。

3、一见钟情，再而衰，三而竭。

4、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

5、天气冷冷，有个大学一年级的学生被穿走了，因为他是大一！

6、我明白 最后陪伴我的只有我自己

7、碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

8、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？

9、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

10、人又不聪明，还学人家秃顶！！

11、思想有多远，你就给我滚多远!

12、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

13、开车无难事，只怕有新人!

14、碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

15、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。

搞笑说说qq空间说说合辑

1.上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。

2.冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了就给它让让路吧 它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。

3.有时候太萌不知道怎样开口才能不迷倒你 所以不和你说话。

4.在冬天 掀被子起床 早上出操 洗完澡关水并称人生三大绝望时刻。

5.请上帝赐我一个能听懂数理化的脑子 我愿用我同桌的美貌去换。

6.从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫六眼飞鱼。就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫爱，爱说他能把六眼飞鱼杀死，但是需要一把叫勇气的刀，众人不解，爱说：爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼。

7.小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我，踏实的走了。

8.有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！

9.大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：你一定是弄错了，我并没有叫外卖。这我知道。小伙子说，这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。

10.男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦！那二货来一句：我也是！我立马火大：拍起桌子说你说什么？那货弱弱的说：我也越来越讨厌我自己了。

11.“如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去”“你确定不是期末考试捅了你一刀么？”

12.有木有感觉深圳中的“圳”字离开了“深”字...好像突然就不认识了...

13.好朋友就是什么事都想和你分享，哪怕她只是放了个屁。

14.感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。

15.原来你真的是SB一个，我还以为你很聪明呢。......

16.今天签收邮件，定的滑板，非常不满意，东西好像还是用过的，找老板理论，还不爱理我，突然我灵机一动，一个大拇指，接着好评，然后评论，谢谢老板，太谢谢了，没想到还有优惠，不光打折还给了一双滑板鞋，还外加3双袜子，太谢谢了，太贴心了，必须好评！他给我打电话，同意退了，我太机智了。

17.图书馆，忘带笔了，遂问一个美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女来了一句：你不问一下我的电话号码么？事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：你银行卡号多少？美女脸都绿了，怒答：帅哥不好意思，我们都是现金交易。

18.小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。

19.为什么没有了童话故事里的爱情？因为王子在大战城管，公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了，女巫竞争上岗失败，被夺走了扫帚。最后，王子终于打败了奥特曼，和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤，没有赶上婚礼。

20.多想陪你多走几步，把你送过最危险的地步再悄悄溜走。

21.百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。

22.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。

23.生日我一个人过，情人节我一个人过，七夕我一人过，圣诞节我一人过，哎有本事考试也让我一人过啊！

24.爱情这条路，我要走的比新闻联播还长。

25.小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩的正起劲儿呢。老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：我叫你名字一声，你敢答应么？后来爸爸来学校把我领走的。

26.同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：是的。摊主：你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。

27.女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶；女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手；女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市；女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见；女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆；女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难！

28.一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：小姐，有炒鸡蛋吗？小姐：有的。兄弟：那有炒鸭蛋吗？小姐：也有的。兄弟：那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！小姐：行啊，混蛋一个。

29.和MM去约会，她在起点站，我在中途。她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好？我说：好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于MM那班车来了！坑爹的事情发生了！我没挤上去！

30.一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。你好，能给我点水喝吗？兔子这才发现门口有只蜗牛。没有！兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：你刚刚干嘛踢我？

31.在公园一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：你无耻。流氓：你怎么知道，这可是我贯有的魅力。女：卑鄙！流氓：夸奖了，这是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。女：下流！流氓：谢谢，这是我职业所提供的服务！

32.小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂，记得曾经问过那里搞卫生的阿姨，我什么时候才能不进女澡堂洗澡。大妈头也不抬的说，等你什么时候想进了你就不能进了。当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么？

34.大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫.网球.滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石。

34.最鄙视那些：明明很瘦，拼命说自己胖。明明很美，拼命说自己丑。明明蛮高，拼命说自己很矮。明明学习蛮蛮好，却说自己学习一塌糊涂。明明很有钱，却和小爷我装穷。你丫的，还让不让人活了！你又不是塑料袋，你整天装什么啊装啊装的！

35.人之初，性本萌。呆相近，萌相远。天然呆，是为萌。三次元，萌乃缺。二次元，萌本盟。三萌者，一正太，二萝莉，三喵咪。昔正太，萌到爱。今大叔，肥又宅。有萝莉，萌又乖。成阿姨，残和怪。萌不卖，不成材。人不萌，把爹坑。舌带卷，儿化音。少女萌，双马尾。老来萌，装孩童。

36.每个不谈恋爱的人，心中都装着一个不可能的人。

37.我不会在意你爱不爱我，因为，单恋也是一种恋爱。

38.你只是换了一种方式来得到她的天长地久。

39.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人。

40.和男票在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她：“你的腿咋断的?”他妹妹开心的说：“小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥最疼我了!”真心感觉，男票太会照顾人了～我没有看错他!

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