qq空间搞笑说说短句爆笑（86条）(集合)

幽默是一种良好的心态，幽默的人总会用一些幽默的话引人发笑，搞笑的句子会拉近你和他人的沟通距离，幽默句子有很多，你最喜欢的是哪一句呢？可以看看句怡美网收集的《qq空间搞笑说说短句爆笑（86条）(集合)》，希望能够为您提供参考。

一、思念是我人生的唯一能够赋予生命的唯有心愿

二、外国家长是这么教育孩子的：再不好好写作业！就送你去中国上学！

三、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

四、你是魔鬼中的天使，让恨变成太俗气的事。

五、你们不要老吵着圣诞节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送给你们最好的礼物。

六、为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！

七、世上最痛苦的事不是不能在一起，而是根本就不是一个品种

八、我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥B成了流氓。

九、生活在灰色的世界，虽然单调但是不会觉得失望，也不会伤心。

十、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

十一、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。

十二、【关于单身狗的搞笑说说/单身狗搞笑段子】

十三、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!

十四、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

十五、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。

十六、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。

十七、现在不学习，考试徒伤悲！

十八、其实当初我也是有八块腹肌的 只是练第九块的时候走火入魔九九归一了！

十九、女人是制造人类的工具，但男人是使用工具的人类

二十、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

二十一、常回家看看回家看看，哪怕给妈妈刷刷筷子洗洗碗，家里盘着两条龙是长江与黄河呀。

二十二、我热情有限，你把握好时间。

二十三、人丑嘴不甜长得危险还没钱

二十四、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

二十五、＂大师，我梦见我失恋了，好伤心。＂＂放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。＂

二十六、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

二十七、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐 ！你们到底有没有考虑酱油的感受！

二十八、你早晚都是我的，只有中午不是。

二十九、听说最近评论区闹鬼，很多人打字打一半就突然消失了，哈哈哈，这么可忄

三十、你结婚后流的泪和汗，都是当年选老公时脑子里进的水。

三十一、一个人看电视可能会觉得很无聊，但一个人吃零食就不觉得了。

三十二、怎么说呢，只要你的贱不影响到我们就好。

三十三、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点。

三十四、健康小知识：如何在刷牙时避免恶心干呕——————请不要再对着镜子刷牙了！

三十五、请，带上你高姿态的爱滚出我的视线。

三十六、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

三十七、你始终有千万种理由而我却一直跟随你的感受。

三十八、出售本人，活不起了，太累。手续齐全，不能做菜，会吃饭，生活能自理，有钱会败家，没钱会在家，带的出去，领的回家。有意者欢迎咨询，包邮，自己上楼，绝对限量。

三十九、什么鸟唱什么歌，什么人干什么事。

四十、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

四十一、人生之所以有趣就在于无法随心所欲

四十二、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。——这是我对朋友一生一世的承诺！

四十三、玩感情? 我会让你哭的很有节奏...

四十四、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠！

四十五、我的心一直在爱着你，只是你没有注意罢了

四十六、春晚魔术师必备道具：董卿 !

四十七、请你好好管住你的嘴不然我就亲上来了

四十八、钱不是问题，问题是没钱！

四十九、拍什么不好，非拍前任，现在好了，我十几多个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。

五十、你喜欢aj 我爱过你

五十一、为什么是 爱 上 一个人，不是 爱 下 一个人。

五十二、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。

五十三、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

五十四、如果我能潇洒的说放弃，那该有多好

五十五、“你班主任在我手里。”“我不会给你钱的。”“不给钱我马上把他放了。”“等等！我马上去凑钱。”

五十六、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂厌你俗。

五十七、和我制造一些绯闻吗？

五十八、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

五十九、雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出去走走，漫长岁月居然没有一天适合上学。

六十、我爱你时，你才那么的闪耀！

六十一、如果我是一本寒假作业，我会依靠自己的努力，用丰富的学识将自己填满，大过年的，不给主人添麻烦。

六十二、千万不要迷恋哥，要不然你嫂子可不会放过我。

六十三、跟着我左手一只鸡，右手一只鸭。

六十四、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

六十五、深夜除了多愁善感，还有被手机砸脸。

六十六、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

六十七、有次深夜来姨妈把秋裤弄脏了，因为第二天要穿，所以打了盆水在厕所洗裤子，结果弟弟推门而入，看到眼前的景象愣着了，半天憋出一句话：“姐，你是不是杀人了！”

六十八、我们总在乎自己喜欢的人，却忘了喜欢自己的人。

六十九、公交车真有魅力 每天都有那么多的人去追

七十、永远不要小瞧自己，毕竟我们都是亿万颗精子里面最好的那个。

七十一、我悄悄的吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。

七十二、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

七十三、如果我能潇洒的说放弃，那该有多好

七十四、各位大叔们，明后开车请勿鸣笛，别觉得高考与你无关，只要你混得足够的好，你媳妇此时正在高考。

七十五、愿你，被一个英俊的蠢货用心爱着。

七十六、有时候幸福捏得太紧了一不小心就会碎了一地

七十七、你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一

七十八、[ 我也曾笨笨的在内心许那个不可实现的愿 ]

七十九、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的

八十、神十也要升空了 不知不觉 我们就被时间牵着往前走了很远 我记忆还停留在神一阿

八十一、老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

八十二、昨晚初中同学聚会，进包厢之后发现都叫不上来名字，不禁感慨大家的变化都太大了，一坐下来就是喝酒，喝得差不多的时候，出来接了个电话，才发现——卧嘈！走错包厢了！

八十三、情人节不想做单身狗看别人秀恩爱的，你就主动跟老子表白啊。

八十四、一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。（老师点评：这个很内涵。）

八十五、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。 -

八十六、我许你霞披凤冠，你应我且行天下。

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qq空间动态搞笑说说

朋友圈都打工人 我真的不明白，我们工人做错了什么 要打我们。

我养了一条狗 叫溜溜 一天我出去溜狗，邻居说：“老铁 溜溜溜啊”。

风好大 吹乱了我的秀发 吹落了你的假发。

我知道我伸出手你不会跟我走 我伸出了脚，把你绊倒 你果然爬起来追着我跑。

以前我们村有个帅哥，现在没有了 因为我出来打工了。

不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？

别人已经是一房两人三餐四季，我还是一杯两壶三扎四打。

梦想还是得有，要不然喝醉酒和朋友聊啥。

不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

每次和我聊天你都要去洗澡，怎么？跟我聊天让你不干净了吗？

我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的。

你们吃饭的时候喜欢坐男朋友对面还是挨着男朋友坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

自从听说休息不规律，对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜熬得很有规律 。

不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，我就会有吗？

什么是美女，自己说的不算，别人叫的才算，我们互道声美女，大家不就都是美女了吗，是吧美女。

为什么不找我聊天，我专门为你学的打字。

你看看，不吃饭的都去参加女团了，像我这种爱吃饭的，只能参加美团。

我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

qq空间搞笑说说集锦

比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。

我练过气功，可以把别人气死。

老师叫我们齐读苹果的英语单词，立马教室里传出一声“iPhone”

每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。

真希望有个姑娘，来我家把我键盘上的R拆了，说以后和我聊天，别他吗玩英雄联盟了

qq空间搞笑说说青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具……

扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！

承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听的。

如果全世界背叛了你，我会站你身后，背叛全世界！

妈妈问我有女（男）朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有。我说：这个真没有。

其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。

爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。

个性说说:qq空间搞笑说说

1、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱......

2、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。

3、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。

4、你的言谈有学者的气质，你工作的时候有成功人士的气质，你的穿衣打扮有明星的气质，你浑身上下都散发着一种气质，就连你的脚都散发着脚气！

5、远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招；远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬；周末了，你不要吓得我睡不着觉！

6、工作那么多，放假这么少，买啥都那么贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛？

7、自打入夏以来啊，就独得蚊子恩宠，我就劝蚊子一定要雨露均沾，可蚊子非是不听呢，就宠我就宠我，这不么，昨晚啊又盯我个大包，一宿没睡好，这身体啊，甚是乏累呢。

8、最喜欢的书，女秘书；最大的网，互联网；最难吃的一道菜，炒鱿鱼；最年轻的长辈，二奶；最贵的帖子，请帖；最难解开的式子，三点式；最臭的脚，男足！

9、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。年底了，亲戚们就别问我那么多问题了！

10、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！

11、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

QQ空间的搞笑说说（70条）

1、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。

2、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。

3、沉默是害怕的借口，傻笑是委屈的理由。

4、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

5、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

6、你说走就走你说留就留伱特么真逗。

7、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。

8、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。

9、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

10、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

11、你说吧，你是想死还是不想活了。

12、我要和你幸福的度过每一天的时光。

13、世上男人千千万，实在不行天天换。

14、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。

15、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。

16、一时兴起，拿你的照片做桌面，居然中了电脑病毒。

17、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。

18、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。

19、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。

20、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

21、喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。

22、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。

23、失败的女人，背后总有个多事的男人。

24、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

25、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。

26、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。

27、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

28、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。

29、我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。

30、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。

31、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。

32、最近风太大，把心上人都刮跑了。

33、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

34、智能手机地上狠一摔，就变成智障手机。

35、问世间情为何物，一物降一物。

36、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。

37、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。

38、这个人很懒，什么都没留下。

39、混蛋就是混蛋，就算经济危机了，你也贵不了。

40、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。

41、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。

42、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。

43、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

45、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。

46、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。

47、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

48、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

49、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

50、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

51、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

52、你身上有一种美，叫变态美！

53、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

54、大概是因为爱过他的原因，好像很难再爱上别人。

55、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。

56、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

57、别问我为什么这么黑，我只能跟你们说我不是个肤浅的人。

58、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！

59、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

60、待我强大之时我必扫光超市所有零食！

61、傻B中的战斗机，混蛋中的VIP。

62、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

63、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。

64、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！

65、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

66、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

67、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

68、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

69、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！

70、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。

搞笑说说qq空间说说合辑

1.上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。

2.冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了就给它让让路吧 它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。

3.有时候太萌不知道怎样开口才能不迷倒你 所以不和你说话。

4.在冬天 掀被子起床 早上出操 洗完澡关水并称人生三大绝望时刻。

5.请上帝赐我一个能听懂数理化的脑子 我愿用我同桌的美貌去换。

6.从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫六眼飞鱼。就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫爱，爱说他能把六眼飞鱼杀死，但是需要一把叫勇气的刀，众人不解，爱说：爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼。

7.小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我，踏实的走了。

8.有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！

9.大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：你一定是弄错了，我并没有叫外卖。这我知道。小伙子说，这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。

10.男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦！那二货来一句：我也是！我立马火大：拍起桌子说你说什么？那货弱弱的说：我也越来越讨厌我自己了。

11.“如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去”“你确定不是期末考试捅了你一刀么？”

12.有木有感觉深圳中的“圳”字离开了“深”字...好像突然就不认识了...

13.好朋友就是什么事都想和你分享，哪怕她只是放了个屁。

14.感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。

15.原来你真的是SB一个，我还以为你很聪明呢。......

16.今天签收邮件，定的滑板，非常不满意，东西好像还是用过的，找老板理论，还不爱理我，突然我灵机一动，一个大拇指，接着好评，然后评论，谢谢老板，太谢谢了，没想到还有优惠，不光打折还给了一双滑板鞋，还外加3双袜子，太谢谢了，太贴心了，必须好评！他给我打电话，同意退了，我太机智了。

17.图书馆，忘带笔了，遂问一个美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女来了一句：你不问一下我的电话号码么？事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：你银行卡号多少？美女脸都绿了，怒答：帅哥不好意思，我们都是现金交易。

18.小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。

19.为什么没有了童话故事里的爱情？因为王子在大战城管，公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了，女巫竞争上岗失败，被夺走了扫帚。最后，王子终于打败了奥特曼，和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤，没有赶上婚礼。

20.多想陪你多走几步，把你送过最危险的地步再悄悄溜走。

21.百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。

22.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。

23.生日我一个人过，情人节我一个人过，七夕我一人过，圣诞节我一人过，哎有本事考试也让我一人过啊！

24.爱情这条路，我要走的比新闻联播还长。

25.小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩的正起劲儿呢。老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：我叫你名字一声，你敢答应么？后来爸爸来学校把我领走的。

26.同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：是的。摊主：你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。

27.女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶；女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手；女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市；女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见；女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆；女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难！

28.一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：小姐，有炒鸡蛋吗？小姐：有的。兄弟：那有炒鸭蛋吗？小姐：也有的。兄弟：那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！小姐：行啊，混蛋一个。

29.和MM去约会，她在起点站，我在中途。她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好？我说：好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于MM那班车来了！坑爹的事情发生了！我没挤上去！

30.一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。你好，能给我点水喝吗？兔子这才发现门口有只蜗牛。没有！兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：你刚刚干嘛踢我？

31.在公园一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：你无耻。流氓：你怎么知道，这可是我贯有的魅力。女：卑鄙！流氓：夸奖了，这是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。女：下流！流氓：谢谢，这是我职业所提供的服务！

32.小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂，记得曾经问过那里搞卫生的阿姨，我什么时候才能不进女澡堂洗澡。大妈头也不抬的说，等你什么时候想进了你就不能进了。当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么？

34.大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫.网球.滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石。

34.最鄙视那些：明明很瘦，拼命说自己胖。明明很美，拼命说自己丑。明明蛮高，拼命说自己很矮。明明学习蛮蛮好，却说自己学习一塌糊涂。明明很有钱，却和小爷我装穷。你丫的，还让不让人活了！你又不是塑料袋，你整天装什么啊装啊装的！

35.人之初，性本萌。呆相近，萌相远。天然呆，是为萌。三次元，萌乃缺。二次元，萌本盟。三萌者，一正太，二萝莉，三喵咪。昔正太，萌到爱。今大叔，肥又宅。有萝莉，萌又乖。成阿姨，残和怪。萌不卖，不成材。人不萌，把爹坑。舌带卷，儿化音。少女萌，双马尾。老来萌，装孩童。

36.每个不谈恋爱的人，心中都装着一个不可能的人。

37.我不会在意你爱不爱我，因为，单恋也是一种恋爱。

38.你只是换了一种方式来得到她的天长地久。

39.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人。

40.和男票在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她：“你的腿咋断的?”他妹妹开心的说：“小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥最疼我了!”真心感觉，男票太会照顾人了～我没有看错他!

精辟说说 QQ空间搞笑说说(参考)

1、你说你家穷那个样你说你拿个小灵通你站在风雨中

2、然后我才明白, 我们真正爱了,真正的难过了,原来也就那么几年而已,

3、你就是堕胎失败的最好例子！

4、你叫我滚，好，我滚，对不起滚远了。

5、不要只看到艰难，要看艰难后面的胜利。环境越艰难，越会出聪明人。

6、别人都说我长得天生励志！

7、现在的狗好能，连人都能装了是么？

8、发现电视剧里无论有钱没钱都用iphone，假爆了

9、潇洒乃我本性，帅是命中注定。

10、有人在乎你，有人保护你，有人关心你，有人希望你幸福，有人整夜睡不着地想念你，她就是爱你爱得最深的人。

11、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

12、我说："要有上班以外的生活！"于是，有了加班。

13、你深爱着他，我却深爱着你，这样的三角关系我算是受够了

精辟说说 QQ空间的搞笑说说

1、我爱你时，你才那么的闪耀！

2、出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。

3、一见钟情，再而衰，三而竭。

4、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

5、天气冷冷，有个大学一年级的学生被穿走了，因为他是大一！

6、我明白 最后陪伴我的只有我自己

7、碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

8、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？

9、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

10、人又不聪明，还学人家秃顶！！

11、思想有多远，你就给我滚多远!

12、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

13、开车无难事，只怕有新人!

14、碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

15、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。

说说文案 qq空间搞笑说说(分享)

1、赤裸裸的爱，我对你……没有过。

2、前路曲折其实是好事，因为我们能够看到更多的风景。

3、无法笑着原谅仍能平静退场铭记他的善良再别算他的账。

4、我用一生幸福做赌注，你怎么舍的让我输。

5、愿这大大的太阳，蒸发掉我小小的悲伤。

6、喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界。

7、不要总是怀恋过去，昨天的太阳永远晒不干今天的衣服。

8、我许你霞披凤冠，你应我且行天下。

9、我不高贵，但不是每个男人都有机会。

10、白领算个屁，养猪才洋气。

11、即使自毁容颜，也得不到你的一句关心~

12、十年前我渴望远走，希望死在摇滚乐里，十年后我身心疲惫，割开喉咙唱起民谣。

13、你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。

14、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

说说文案 QQ空间搞笑说说(分享)

1、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

2、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

3、大家都说我的性子很慢，其实我也可以很快，比如，后面有狗追我，或者，你在前面等我。

4、活着还是要活着的，妻子还等着你下楼买盐，孩子正嚷嚷着要吃饭，你要是死了，他们就只能点外卖了。

5、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

6、“无论世界如何让人失望，有些东西是必须坚守的，我做人的原则和底线可以用四个字来概括”，“哪四个字？” “不能饿着”。

7、她说：“分手吧!”他说：“好，你先走一百步吧，以后见面还是朋友。”她忍着心痛走了九十九步，最后一步她回头了，却撞在他的怀里。她愣住了！他平静地说：“只要你肯回头，我会一直在你身后。”她哭得泣不成声，而他也顺势扔开了藏在背后的板砖。

8、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！

9、我很潇洒分手后甩了一下头，结果假发甩了出去了。

10、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

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