精美文案：笑到肚子痛的逗比搞笑说说(分享)

幽默是一种良好的心态，伤感时可以看一些让人开心的句子，搞笑的句子会拉近你和他人的沟通距离，如何创作一些让人开心的幽默句子呢？这篇《精美文案：笑到肚子痛的逗比搞笑说说(分享)》应该可以帮助到您。

一、初中时学校考历史，题为：刘邦的休养生息政策是什么？一同学毫不犹豫的回答：两点，一是笑一笑，十年少；二是少娶妃子多睡觉！全班大笑。

二、男人被妻子打得藏在桌子下面，恰巧邻居过来串门，感到惭愧，立刻又反应过来，机智地朝老婆说：我说两个人抬，你非要我一个人扛。我哪扛得动！

三、走进一商店，门口挂的牌子上写的本店屋里所有商品一律一到二十元，一客人看了看没什么贵重东西，于是对营业员说：“请把空调关掉，给我包起来！”

四、“你没有手还带不带手套”“不带啊”“那你干嘛还带胸罩”

五、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：你不是人！请问她在说谁？子路，因为指鹿为马。

六、巾对币说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

七、学校成立乐队，谁参加谁就自己带乐器。儿子回家要爸爸去给买乐器，爸爸想了想，找了双筷子给儿子说：爸爸这两天手头紧，你拿着这筷子去当乐队指挥吧！

八、布和纸怕什么？答案1：布（不）怕一万，纸（只）怕万答案2：布（不）怕官，纸（只）怕管。天下什么最可怕？有心人。天下无难事，只怕有心人！

九、一个女人问一个男人：你知道世上什么最坚强？男的说：不知道。女人说：你的胡子。男人问：为什么？女回答：因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。

十、假期中，妻子强烈要求去韩国旅游，说：就算不买东西，呼吸一下人家的空气也好！丈夫说：这能办得到。天气预报说明天刮东南风，韩国的空气会刮来的！

十一、“你在干嘛都不理我”“想东西”“什么东西那么入迷”“你啊”

十二、因为头脑发热，一时走火，火柴棍被送进医院，出来后就变成了棉签。怕伙伴们嘲笑，它特意蘸了红药水，路上一火柴棍羡慕地说：“几天不见，成红人了！”

十三、皓月当空，繁星点点，在阳台上的我闭眼深思，忽觉脸庞湿润，心想早春的雨水总是这么湿热。此时，忽然听到楼上说话：额！实在对不起，洗脚水倒快了！

十四、难，做男人真难！掏慢了说晚，掏出来一看说短，放在口上说软，进去了说浅，用劲抽动说喘，趴着不动说懒，费了半天劲说还不如舔，舒服完还说真不要脸！

十五、幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：‘‘让我来帮你吧。’’小男孩听完之后一脸不屑地转过头去说：‘‘去，男人的事情女人不要管！’’

十六、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”天冷了，不要感冒哟，熊猫可是保护动物！

十七、没涨工资的人，你们伤不起：交不起房租了，有没有？要断粮了，有没有？上班都要徒步了，有没有？莫说结婚，恋爱都要谈不起了有没有！

十八、一天，小芳在路口等男朋友。等了很久，一辆摩托车停在身边，小芳跳上后座搥安全帽：“叫你迟到！”骑士突然说：“小姐，我是来问路的，请不要打人！”

十九、“控制不了自己身材的人，一辈子都不会有出息。”“没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。”

二十、记者围着汽车大赛冠军，问：你每次参加比赛都是倒数第这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？车手哆嗦着说：“我。我。我的刹车坏了！”

二十一、“我太瘦了”“恩”“我要变胖”“放弃吧，你胖了也不丰满”

二十二、阿呆去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一放，就只500个炮。阿呆寻思了一会儿，拍拍脑袋说：我终于明白了！他说的一千响估计是带回音的。

二十三、“我希望找一个处女…”话音未落，全场位女嘉宾全部灭灯，一个“座”字活生生被咽进了肚子里…

二十四、“是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？”“大叔你弟弟出来了。”

二十五、老师责问学生：为什么考个这么低的分数。学生曰：我有恐高症。老师气愤道：那就回家反省反省。学生曰：不，我要去医院，因为我一看到老师就头痛。

二十六、“我也想体验一次被人追啊！”“买东西不给钱就行了……”

二十八、路边有一解除限速40公里的标志。教练问：这是什么标志？学徒一愣说：禁止停车！教练眼一瞪：那里面还有个是什么意思？学徒：禁止停40辆车。

二十九、雕塑展前，员工不小心碰掉大卫雕像JJ，馆长急令女秘书粘上。展出时引起轰动，馆长质问：怎么粘成朝上了？女委屈道：我见的男人都是这样的！

三十、第一次开车时，妻子对丈夫说：除了这面小镜子，一切正常！丈夫：为什么？妻子：它装得不是地方，因为从镜里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。

三十一、失败的猎人：“有野鸡吗？买一只！“屠夫：“野鸡卖掉了，先生，就买只羊腿吧！又嫩又鲜。“猎人：“你想，我可以对太太说今天我射中了一只羊腿吗？“

三十二、“我儿子和你好像！”“废话我是他老子！”

三十三、两司机都爱上了女交警。一司机说：我每次过路口，她都将红灯变绿灯，好让我快通过！另一个说：刚相反，每次我通过，她都将绿灯变红灯，好多看我几眼。

三十四、丽领着新男友来到自己的家，到了家门口，丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。”

三十五、太太到医院体检，医生说：一切正常，平时要多呼吸新鲜空气，冬天穿暖和些。回家后，太太对老公说：医生说了，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣。

三十六、“有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人”！“你说的是班主任吗？”

三十七、一男对女友说：“我昨天梦见我在你心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女道：“我太感动了。”“但我妈说：‘那是违章建筑。’”

三十八、“小书子“”诶，老佛爷，有何吩咐”“侍寝”

三十九、阿呆说：刚结婚时，我非常幸福。上班后回到家里，小狗跑过来围着我叫，妻子给我递来拖鞋。现在都变了，回到家里，小狗给我叼来拖鞋，妻子则冲着我叫。

四十、“为什么把书包背在前面”“保护胸啊”

四十一、一位帅哥去理发，理发师笑问：理什么发型？帅哥说：都有哪些发型？理发师不厌其烦地介绍了十多分钟，然后问：你想理哪种？帅哥耸耸肩：我理光头！

四十二、“在我心里你就是太阳！”“哦真的吗好荣幸啊为什么这么说呢？”“让人无法直视…”

四十三、曾给暗示和放电，你竟装作没看见。昨晚想你一整夜，导致彻夜不能眠。电话约你见一面，路边树林池塘边。我说对面那哥们，何时还我五块钱？

四十四、你是不是曾经做过对不起我的事？没关系，今天是忏悔节，给你个机会忏悔一下吧。话就不用多说了，用实际行动表示吧，比如请我吃个饭。

四十五、小龟对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年。小兔：龟妈真傲慢！兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年！

四十六、聋子去看朋友，朋友家的狗叫个不停，聋子却听不见，进屋后对朋友说：你家的狗昨夜没睡觉吧。朋友问：你怎么知道？聋子：它见了我，一个劲地打呵欠。

四十七、“医生，我看不见了”“主要表现在哪方面呢？”“我打开钱包看不见钱了”

四十八、连续加了几天班，一位职工明天不想上班了，想以感冒的理由请假。老板问：请假干什么？职工忙说：我明天可能会感冒！

四十九、姑娘和小伙相约见面，没多久，姑娘便起身告辞。小伙连追问原因。姑娘：你虽相貌堂堂，可是腹中空空。小伙：谁说我腹中空空？来公园前我还吃了顿西餐。

五十、她对酷爱文学的男友说：亲爱的，陪我去喝杯酒吧！男友诗性打发：酒逢知己千杯少，话不投机半句多。女友摔门而去。

五十一、“情敌掉水里了你会怎么办？”“撒泡尿进去。”

五十二、“姑娘，您戴的是假发吗？”“是的。可是商店的人对我说这谁也看不出来。”“我也许看不出来，可是您忘了从假发上把商标取下来。”

五十三、男：“我送的巧克力好吃吗？”女：“很好吃，我男朋友很喜欢。”

五十四、餐馆里，一和尚对服务小姐说：小姐真漂亮！小姐不高兴问道：和尚怎能说出这种话？和尚反问道：我虽吃素，但带荤的菜谱就不能看吗？

五十五、吉祥三宝企业版：爸爸！哎！太阳下山你就回家了吗？不行！星星出来你又去哪里啦？在加班！那怎么加班费也不发？尽义务啦！保住工作咱们就是吉祥一家！

五十六、阿呆的右臂是假肢，舞会时那只假手不听使唤地往下滑。舞伴忙说：别乱来！阿呆：对不起，我这只手是人造的！舞伴笑了：我听过不少借口，但这是最好的。

五十七、市场里，一个卖鸡蛋的和一个卖煤的打了起来。众人劝架，问：“好端端的，打什么阿？”卖鸡蛋的说：“有他这样的吗？我喊一声卖鸡蛋，他就说卖煤了。”

五十八、“大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。”“遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……”

五十九、我问女儿：“给爸爸打电话没，晚上回家吃饭不？”她说：“一个阿姨接的。”我心里一沉。女儿说：“阿姨说，您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”

六十、某君做弊，看前面同学在答题区画了一个框和一条横。于是依照抄下，考试结束后该君询问前面同学：那道题有什么特殊格式？同学答曰：那是我做错了涂掉的！

六十一、“你好阳光呀。”“说人话。”“你好黑。”“你过来我不打你。”

六十二、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎问：你啥职业？蚊子：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，咱是同行，俺是制药厂里捏药丸子的。

六十三、丈夫：最近报上刊登了许多关于吸烟有害的文章，于是我就下了决心…妻子：再也不抽烟了？丈夫：再也不读那类的文章了。

六十四、“怎么老是一边做作业一边听歌？“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！”

六十五、爸爸：你知道你妈妈为什么跟我结婚吗。儿子：因为她怕黑，不敢一个人睡。爸爸：你知道我们结婚几年吗。儿子：八年。爸爸：怎么知道的。儿子：妈妈说：她忍你已经忍了八年了。

六十六、水果，一天，主任医生对实习医生说：“以后手术时不准带水果进来。”“为什么”。“我刚才，不小心，把一扒了皮的荔枝，植入患者眼里。”

六十七、“上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～”“你死过吗？”

六十八、首长的儿子遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吗？农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个首长当过警卫员。

六十九、语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”

七十、妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服：儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？儿子说：妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。

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精美文案：笑到肚子疼的搞笑说说（50条）

一、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧

二、和班里一女生吵架，她竟然骂我混蛋，我一时气急：有本事你再骂20遍！没想到她还真骂，这时候班主任来了，我就对她大声说了一句话：我不许你这么说班主任！

三、跟人说地球绕太一陽一运转的速度是29.8公里／秒，有的人肯定直接就信了；跟人说油漆未干，总有二货一定要亲手摸一下。好吧，我承认我就是后者！

四、因为想看你，所以我要跑着去

五、刘海这东西，怎么能长的这么快呢

六、给你东西你得珍惜，特别是脸。

七、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友

八、你又不来睡我，你管我几点睡觉。

九、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

十、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎

十一、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。

十二、我劝你早点儿喜欢我别。

十三、建议你喜欢我我会秒回信息的。

十四、这年头，很多人为了钱都能出卖自己的灵魂，每每想到这里，都会感慨万这个世界到底怎么了！同时我也会思考：为什么我的灵魂卖不成钱呢？

十五、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴

十六、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！

十七、找算命的算过，你我，注定是要在一起的

十八、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所

十九、去医院第一次做手术，挺紧张的，就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次，弄得我更紧张了。这时候，护士来了，问医生：麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说：腿上，别一会跑了！天呐！

二十、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。

二十一、我最近发现一个有趣的事：现在很多混得好的男人，房子越换越大，车子越换越小，但是媳妇儿却越换越小。不知道你们发现了没有！

二十二、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭

二十三、“哥们，一会把那小孩的帐结了好吗”“我为啥给他结啊”“不结你把捡他的钱还他”“我还不还关你啥事啊”“我小孩他爸！”

二十四、我死了，唯一放心不下的就是我的QQ

二十五、“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花“这句话到底什么意思？花，草。校花是女的，校草是男的。这句话的意思难道是：天下男的那么多，何必去喜欢一个女哒？

二十六、小时候考完试以后总会对答案，优生会说：＂卧槽，又错了一个！＂差生会说：＂艾玛，又对了一个！＂

二十七、你的老板一定跟你说过：你们挣钱不是给我挣的！我觉得还是蛮对的，我认为这很有可能是给老板娘和他们的孩子挣的！

二十八、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口

二十九、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福

三十、当今社会，女孩都学武术，男孩都学习钢琴，男孩学钢琴是为了去撩妹，而女孩学武术则是为了防止被撩，你说尴尬不！

三十一、你对象不是我，还不如单身呢。

三十二、你胖你丑，我们是朋友

三十三、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你

三十四、“每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫。”“你很幸福了，要知道对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！”

三十五、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻

三十六、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：1. 你这病很严重；2. 但是还能治；3. 不过需要很多钱！

三十七、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看

三十八、一段话告诉你宅的最高境界：大学上了四年，临毕业前想仔细看眼学校，就单独去溜了一个弯，没想到，我竟然迷路了！

三十九、“哥们，你不知道，我这条命都是你嫂子给的。”“是吗？”“是啊，当时我俩在游泳池里游泳，我差点溺水，感觉快要死的时候，你嫂子从泳池里爬了出去，水位就降下去了！”

四十、明人不说暗话，有空快来找我啊。

四十一、只想优雅转身，不料华丽撞墙

四十二、学得越多，知道的越多；知道的越多，忘记的越多；忘记的越多，知道的越少。我学到了些什么呢？为什么学来着？

四十三、有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。

四十四、你最难忘的看病经历是什么？爹妈为了生二胎，让年幼的我装扮成痴呆儿童去医院，这种事我会乱说？

四十五、我非常有原则，我的原则就是随你心情

四十六、昨天晚上做了一个梦，梦里的我各种悲惨，被生活压得喘不过气来！然后突然就醒了，发现：这竟然不是梦，我是真的缺钱，真的惨！

四十七、千万不要低头，双下巴也太明显了

四十八、就算我的爱廉价，对你也不会打折

四十九、小时候梦想是当一个地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女！目前，只实现了不学无术的愿望！

五十、据说睡觉的时候忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠以为你死了，所以它想试试你死了没有...

精美文案：笑到抽筋的搞笑说说(分享)

1、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

2、脂肪那么厚，动一下都那么难受!

3、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

4、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

5、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。

6、生活是多么的广阔，作业是那么的多。

7、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。

8、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

9、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

10、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

11、生活可以将就，生活也可以讲究!

12、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

13、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

14、实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。

15、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

精美文案：搞笑逗比的说说

1、刚在地摊买了本《孙子兵法》，翻开一看，扉页上赫然写着：首先，你要有个爷爷。

2、父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”

3、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。

4、终于知道奥利奥为什么要舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了

5、老师，对不起我已经尽力了，作业……作业它……（泪崩）

6、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

7、什么叫真爱？就是对着你的QQ头像挖鼻孔都会害羞。

8、“你上过大学么”“大学是谁？”

9、外国家长是这么教育孩子的：“再不好好写作业！就送你去中国上学！”

10、老师说起废话来，就跟嚼了炫迈似的根本停不下来。

11、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye？

12、老师家访，门敲开后先自我介绍：“我是孩子的班主任老师，姓金叫金莲”，孩子爸爸马上说：“潘老师请坐”。

13、下辈子要做筷子，就不孤单了！

14、今天发了个说说“我已经病的不轻了”，二货朋友爆强回复“出殡的时候托个梦”。

15、心血来潮拿你的照片来作电脑桌面，结果电脑就中病毒了

笑到肚子疼的搞笑说说(分享)

1、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

2、昨天有5个人同时追我，我转头就是一套qwerdf，二连伤害瞬间爆炸完成5杀，我就想问，妈的还有谁？

3、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问惯的什么毛病？

4、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

5、天天扮演穷鬼，我已经演累了，今天我就要做回自我，身为一个隐藏很久的高富帅一定能吓死你们。

6、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

7、路过天桥 ，一个乞丐跪在我面前说： 行行好, 给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。

8、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。

9、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。

10、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

11、你说我傻子，有几个人会信？认识我的人都知道，我不可能只是傻子那么简单。

12、没事试着联系一下你的初中同学 ，你就会发现 ，全班除了你单身 ，其他同学的孩子都上幼儿园了。

13、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。

14、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。

15、两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴，刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说：你们今天不花个万把来块钱，我就把你们统统弄死！

说说文案 笑到肚子疼的搞笑说说

1、小白：“老伯，你买的这只鸭子为什么看起来心事重重的样子？” 老伯：“哦，可能是我刚才买菜刀，汤锅和佐料的时候不小心给它看到了。”

2、别跟我提洗澡！我可是国家一级“免洗”类型！

3、我很少说话。不说话就没人会怀疑我，因为我从来没刷过牙！

4、我喜欢黑色！黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏！

5、记者：“帅哥，请用一句话形容你有多穷。”帅哥：“我抽什么牌子的烟取决于地上别人扔什么什么牌子的烟头。”

6、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！

7、我是有着高尚品德的人，看到地上有钱我都懒得去捡。我就等着别人自己动手往我口袋里塞人民币！要知道，乞丐也是种高尚的职业！

9、“懒人多屎尿！懒人多辩驳！”老板，你骂累了自己喝杯水再骂，记得留口气发工资给我。

10、主人趁母鸡外出时把窝里的蛋分别涂成各种颜色，母鸡回窝看到后立马沉思:让我先冷静下来好好想想，一会儿公鸡回来该怎么交代...

11、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。

笑到肚子疼的搞笑说说

【1】

“啪！”我打了女友一巴掌，问：“疼吗？”

女友愣愣的看着我：“疼。”

我一把将她搂入怀：“疼就对了，女人就是用来疼的！”

【2】

开学了，小明又来了......开学第一课，老师在课堂上说：小明，请你用“不约而同”造句。小明站起来说：昨晚我在公园看到一个漂亮的姐姐，我说：“约吗？”姐姐说：“不约儿童。”老师：滚！

【3】

刚刚坐公交，前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”

妹子微微一笑，伸手来接。

从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”

妹子：“算了，发夹我不要了。”

【4】

有次挤地铁，人太多手肘不小心碰到身后女生的胸。

我转身想道歉，还没说出口，女生抬腿就是一脚往我裤裆踢来。

我冷笑道：“哼，平常我自己上厕所都要找个半天，想踢中我没那么容易！”

【5】

旁边的女乘客太吵，我实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？”

她挥手打了我一个耳光：“呸！臭流氓！”

【6】

小孙升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，激动得声音都变了，他嚷道：“我是副总经理！”

他老婆在床上说：“赶紧吧，不然小孙就快回来了。”

【7】

精美文案：逗比沙雕的搞笑说说（59条）

一、在楼下有情侣互送巧克力时，哐一桶水下去，然后说：听说下雨天和巧克力更配哦！

二、圣诞节就自己一个人循环播放圣诞结，终于有人唱给我听了。

三、不要评价别人的容貌，因为他不靠你吃饭。

四、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。

五、犀利哥很穷，要饭要的很有型！凤姐很有钱，整容整的超无语！

六、我宁愿死在前进的道路上，也不愿成为别人眼里的废物。

七、只是因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打你车。

八、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱。

九、遍地野花采不完，可我偏爱野中最野的你。

十、曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，你不过是人海一粒渣。

十一、有没有那么一瞬间，你怀疑过，你连一个朋友都没有。

十二、不愿意再去依靠你，这样的你，已经不能让我放心的依赖了。

十三、姑娘别太傲，一起玩给我装纯。你早晚得挨襙。

十四、别再个性溜达了，都这么晚了我替你们爱的人说声晚安好梦去睡吧！

十五、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。

十六、当你写检讨的时候，会发现百度不是无所不能的。

十七、你或者不二就在那里，不三不

十八、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

十九、如果幸福不在路上，那就在路的尽头。

二十、全世界都在伪装，只有我演的不象，不等你们散场，爷主动出局。

二十一、很惋惜的看着他说："手术能整回来吗？

二十二、再怎么难受，只要有你的认可，一切都消散了。

二十三、世界上最远的距离就是我们之间隔了一个

二十四、停也好行也好，有个目的，比如爱就努力不爱就坚决的离。

二十五、当我把你的备注改回正常的姓名时，你真的再也不特殊了。

二十六、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。

二十八、留长发，为了以后能盘漂亮的新娘头嫁给你。

二十九、谁没有心痛要忍，都会过去都会好的。

三十、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

三十一、若不是我变了摸样，便是你淡忘了时光。

三十二、关于过去，关于你，告一段落。关于未来，关于我，敬请期待。

三十三、你站着不如狗熊，趴着不如毛毛虫，少在我面前装什么中华英雄。

三十四、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱。人生也不过如此。

三十五、不怕别人看不起，就怕自己不争气！

三十六、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

三十七、俗话说的好：人丑心不丑，心丑脸压着。

三十八、不要问我考的怎么样，我只能说烤焦了。

三十九、浪费着时间，挥霍这时光，这就是我想要的生活。

四十、人生是一场直播，你不要指望剪掉重来。

四十一、仰望天空，眼泪就不会掉下来，尽量把头抬高，鼻涕就不会流下来。

四十二、只要我们充满希望，我相信上帝会给我们幸福的机会。

四十三、本欲起身离红尘，无奈影子落人间。

四十四、兄弟、说说你不开心的事情。让我开心一下吧！

四十五、在你准备骗我之前，请做好我可能永远不会原谅你的准备。

四十六、你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍，但你为什么一直为同一件事哭了一次又一次。

四十七、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱。

四十八、叫我找个比你更好的？我不是狗见到母狗就上。

四十九、原来我眼里的喜欢，只是你眼中的一个玩笑。

五十、您能去韩国整个容吗？您可以拨打114查询一下。

五十一、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她。

五十二、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

五十三、你说过等我到某年某月，却把我丢在某日某街。

五十四、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

五十五、就算生活只是个杯具，我也要做个官窑上品青花瓷杯具。

五十六、生活不是等待风暴过去，而是学会在雨中翩翩起舞。

五十七、百毒不侵的女汉子，哪个以前不是心软成病。

五十八、绊倒我的人，我让他永远起不来，扶起我的人，我让他永远不会摔倒。

五十九、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

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