精美文案：逗比沙雕的搞笑说说（59条）

搞笑的句子越来越受人欢迎了，幽默一般与幽默的句子紧密相关，幽默的话语时往往会更惹人喜欢，如何创作一些让人开心的幽默句子呢？欢迎大家阅读句怡美网小编为大家收集整理的《精美文案：逗比沙雕的搞笑说说（59条）》。

一、在楼下有情侣互送巧克力时，哐一桶水下去，然后说：听说下雨天和巧克力更配哦！

二、圣诞节就自己一个人循环播放圣诞结，终于有人唱给我听了。

三、不要评价别人的容貌，因为他不靠你吃饭。

四、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。

五、犀利哥很穷，要饭要的很有型！凤姐很有钱，整容整的超无语！

六、我宁愿死在前进的道路上，也不愿成为别人眼里的废物。

七、只是因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打你车。

八、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱。

九、遍地野花采不完，可我偏爱野中最野的你。

十、曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，你不过是人海一粒渣。

十一、有没有那么一瞬间，你怀疑过，你连一个朋友都没有。

十二、不愿意再去依靠你，这样的你，已经不能让我放心的依赖了。

十三、姑娘别太傲，一起玩给我装纯。你早晚得挨襙。

十四、别再个性溜达了，都这么晚了我替你们爱的人说声晚安好梦去睡吧！

十五、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。

十六、当你写检讨的时候，会发现百度不是无所不能的。

十七、你或者不二就在那里，不三不

十八、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

十九、如果幸福不在路上，那就在路的尽头。

二十、全世界都在伪装，只有我演的不象，不等你们散场，爷主动出局。

二十一、很惋惜的看着他说："手术能整回来吗？

二十二、再怎么难受，只要有你的认可，一切都消散了。

二十三、世界上最远的距离就是我们之间隔了一个

二十四、停也好行也好，有个目的，比如爱就努力不爱就坚决的离。

二十五、当我把你的备注改回正常的姓名时，你真的再也不特殊了。

二十六、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。

二十八、留长发，为了以后能盘漂亮的新娘头嫁给你。

二十九、谁没有心痛要忍，都会过去都会好的。

三十、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

三十一、若不是我变了摸样，便是你淡忘了时光。

三十二、关于过去，关于你，告一段落。关于未来，关于我，敬请期待。

三十三、你站着不如狗熊，趴着不如毛毛虫，少在我面前装什么中华英雄。

三十四、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱。人生也不过如此。

三十五、不怕别人看不起，就怕自己不争气！

三十六、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

三十七、俗话说的好：人丑心不丑，心丑脸压着。

三十八、不要问我考的怎么样，我只能说烤焦了。

三十九、浪费着时间，挥霍这时光，这就是我想要的生活。

四十、人生是一场直播，你不要指望剪掉重来。

四十一、仰望天空，眼泪就不会掉下来，尽量把头抬高，鼻涕就不会流下来。

四十二、只要我们充满希望，我相信上帝会给我们幸福的机会。

四十三、本欲起身离红尘，无奈影子落人间。

四十四、兄弟、说说你不开心的事情。让我开心一下吧！

四十五、在你准备骗我之前，请做好我可能永远不会原谅你的准备。

四十六、你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍，但你为什么一直为同一件事哭了一次又一次。

四十七、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱。

四十八、叫我找个比你更好的？我不是狗见到母狗就上。

四十九、原来我眼里的喜欢，只是你眼中的一个玩笑。

五十、您能去韩国整个容吗？您可以拨打114查询一下。

五十一、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她。

五十二、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

五十三、你说过等我到某年某月，却把我丢在某日某街。

五十四、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

五十五、就算生活只是个杯具，我也要做个官窑上品青花瓷杯具。

五十六、生活不是等待风暴过去，而是学会在雨中翩翩起舞。

五十七、百毒不侵的女汉子，哪个以前不是心软成病。

五十八、绊倒我的人，我让他永远起不来，扶起我的人，我让他永远不会摔倒。

五十九、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

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沙雕逗比的搞笑说说[示例]

1、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

2、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

3、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

4、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。

5、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

6、去年我的生日愿望是今年过生日的时候，能有个漂亮老婆，挣个几百万，买套房子，买辆车子。想想明天期限到了，去年的愿望基本都实现了，唯一可惜的是，没改掉吹牛逼的毛病。

7、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。

8、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

9、本来想买一件羽绒服的，但要一两千，然后在想想买点感冒药才几十块钱，嗯，还是买感冒药划算一点。

个性搞笑的沙雕逗比说说

1. 你别来，我就无恙，从此山水不相逢，不问旧人长与短。

2. 年龄总是如期而来，忧愁总是不请自来。

3. 心事是很难隐藏的，把嘴巴捂住它就会从眼睛里冒出来。

4. 我和你什么关系呢，就像是上海的南京路和南京的上海路，听起来相似又亲密实际上毫无关系。

5. 祝你岁月无波澜，敬我余生不悲观。

6. 他若喜欢你，脾气再大都叫个性，他若不喜欢你，就算你温顺得像只猫，他都嫌你掉毛。

7. 不怕沙雕多，就怕沙雕住一窝。

8. 上帝是公平的，给了你丑的外表，还给你低的智商，以免让你显得不协调。

9. 其实你有几个瞬间应该是喜欢我的，只是你没坚持我也没当真。

10. 小时候我们词不达意，长大了我们言不由衷。

11. 所有纠结做选择的人心里早就有了答案，咨询只是想得到心里内心所倾向的选择。

12. 人表达的永远不是他所说的内容，而是渴望被理解的心怀。

13. 这一生，一条路走到黑，是无味 无谓 也无畏。

14. 当完成了童年理想，童年又成了理想。

15. 小时候认为流血了，就是很严重的事，不管痛不痛先哭了再说，长大以后才发现，原来流泪比流血还要疼。

16. 有些人只适合好奇，不适合在一起。

17. 我没有心事可以分享，我的心酸都不可告人。

18. 说片面是熬夜，说实在是失眠，说实话是想你了。

19. 梦短梦长俱是梦，年来年去是何年。

20. 一见如故，便生欢喜。

21. 先去做你应该做的事，再去做你喜欢的事。前半句让你有饭吃，后半句让你有念想。

22. 一个人总是可以善待他毫不在意的人。—— 王尔德

23. 年轻时，不拖累生你的人，年老时，不拖累你生的人。

24. 我不知道自己到底在执着什么，但我知道 我一直都在为难自己。

25. 不够真诚是危险的，太真诚则绝对是致使的。

26. 你可以一杯滚水烫死我，也可以一杯冰水冷死我，但不能一杯温水耗着我。

26.我宁愿游荡在你的身边，做七天的野鬼，跟随你，就算落进最黑暗的地方，我的爱，也不会让我成为永远的孤魂。

27.如果你能欣赏我的的奇奇怪怪，那你就和我一样可爱。

28.你陪我走过你的梦境，且告诉我该何时归返。

29.我盼望行过万里山河也盼望与你行至梦里。

30.睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。

31.未曾相逢先一笑，初会便已许平生。

32.我在追逐的不是别人啊，是我自己满怀期待的心。

33.“你会在什么时候想起对方？” “就像现在你突然让我想一个人，我就只能想起他了。

34.你总是三番五次入我梦，带着欣喜，带着泪水。关于你的那场梦，我不愿醒。

35.要和你走下去的这一生，我觉得实在是短暂，好希望下辈子我们还能遇到。

精美文案：搞笑逗比的说说

1、刚在地摊买了本《孙子兵法》，翻开一看，扉页上赫然写着：首先，你要有个爷爷。

2、父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”

3、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。

4、终于知道奥利奥为什么要舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了

5、老师，对不起我已经尽力了，作业……作业它……（泪崩）

6、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

7、什么叫真爱？就是对着你的QQ头像挖鼻孔都会害羞。

8、“你上过大学么”“大学是谁？”

9、外国家长是这么教育孩子的：“再不好好写作业！就送你去中国上学！”

10、老师说起废话来，就跟嚼了炫迈似的根本停不下来。

11、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye？

12、老师家访，门敲开后先自我介绍：“我是孩子的班主任老师，姓金叫金莲”，孩子爸爸马上说：“潘老师请坐”。

13、下辈子要做筷子，就不孤单了！

14、今天发了个说说“我已经病的不轻了”，二货朋友爆强回复“出殡的时候托个梦”。

15、心血来潮拿你的照片来作电脑桌面，结果电脑就中病毒了

精美文案：qq空间的沙雕搞笑说说（75条）

一、幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。

二、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

三、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

四、等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒。

五、人家有的是背景，而我有的是背影。

六、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。

七、我的名字叫Rain，小名叫润土。

八、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

九、世上淑女不多，可装着装着就多了。

十、都是千年的狐狸，你给我玩什么聊斋。

十一、我的地盘，你是地主。

十二、只要心中有课，走到哪里都是上课。

十三、深谙世故却不世故，才是最善良的成熟。

十四、为了避免家庭**，于是我决定不结婚。

十五、人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。

十六、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中。

十七、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

十八、人生有许多挫折，所以我要把你打骨折。

十九、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

二十、饭，我所欲也；瘦，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也！

二十一、我这人从不记仇，一般有仇我就当场报了。

二十二、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。

二十三、我能想到最浪漫的事，就是和你用遍所有的姿势。

二十四、喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。

二十六、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。

二十七、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

二十八、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

二十九、选择好男人需要方法，在尚未抓到诀窍前只要学会说“不”！

三十、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

三十一、茫然凝忆，遍体鳞伤；蓦然回首，不堪入目。

三十二、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

三十三、都说女人喜欢听甜言蜜语，其实男人更喜欢听。

三十四、这个世界不会再有卖火柴的小女孩，只会有**孩的小火柴。

三十五、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。

三十六、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

三十七、作为一条沙皮狗的好处就是，忧愁时的表情也和平常一样。

三十八、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

三十九、别对我用美人计，否则我将计就计。

四十、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

四十一、上最神秘的**：有关**。

四十二、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！

四十三、我都快要被这些狂蜂浪蝶们逼死了。我不能再这样下去，我要逃跑！

四十四、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

四十五、跟自己说声对不起，因为曾经为了别人难为了自己。

四十六、自从得了神经病，整个人精神多了。

四十七、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

四十八、得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。

四十九、生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。

五十、两情若是久长时，意外怀孕怎么办？

五十一、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

五十二、平时逗比的人，一旦正经起来真的超级帅，比如我。

五十三、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。

五十四、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

五十五、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。

五十六、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

五十七、当年我背井离乡，乡里的人再没能喝上一口井水。

五十八、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

五十九、有朝一日权在手，杀尽天下负我狗。

六十、本是打算搜狗，结果看到猫扑。

六十一、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。

六十二、谁把谁真的当真，谁为谁心疼。

六十三、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。

六十四、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

六十五、再不疯狂我们就老了，再不复习期末就完了。

六十六、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！

六十七、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。

六十八、关于明天的事，我们后天就知道了。

六十九、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

七十、左手打火机，右手教科书，那里不会点哪里。

七十一、绑不住我的心就不要说我花心！

七十二、世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧。

七十三、不要迷恋哥，嫂子会揍你。

七十四、拿什么整死你，我的爱人。

七十五、反复之后还是沉默放下，死撑的懦弱我知道很假。

有趣逗比的搞笑说说（59条）

一、“做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师他想让我死。”

二、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，情人多了是动物。

三、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

四、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！还不是想你有事没事给我充几十块钱话费。

五、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。

六、等我结婚了，我就先扇他一巴掌，然后霸气的跟他说早不来，害老娘差点跟错人。

七、每当有人在背后说你坏话时都会有很多人跟着起哄，这是因为，吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

八、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”

九、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

十、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。

十一、和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。面对着别人的指指点点，我实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。老婆：“我认识你几个月了？”“三个月啊！”“你认识我几个月了？”“三个月啊！”“结婚几个月了？”“三个月！”“一共呢？”“九个月！”“哎哟，还真是这样。老婆对不起，我误会你了。”

十二、上课一分钟，就像一点钟；上网一点钟，就像一分钟。

十三、未来的儿子，快告诉我你爹的方向。

十四、月老，红线老断，能换钢丝么？

十五、昨天我看到电视说吸烟导致猝死，吓的我心里一哆嗦，然后我一咬牙一跺脚下定决心，以后再也不看电视了！

十六、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

十七、爷爷经常和邻居下棋，经常被杀的光溜的，那天回家气的不行，我见了，去帮爷爷找场子，对局开始就打开手机里的象棋大师，调成专家模式，邻居最后跟我服了，你小子是个人才啊，玩着手机都下的赢我……

十八、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。

十九、和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来……

二十、有金钱没感情的，那叫买卖；有感情没金钱的，那叫赔本买卖。

二十一、“你会喜欢我吗？”“不会啊”“那我教你好了”

二十二、都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了：“钱都花了，怎么能不跳呢”。说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问：“这是干什么用的？”

二十三、同学说小明的头长得像砖头，小明回家就问：”妈妈，我的头像不像砖头啊？”妈妈不想伤他自尊心，就说：“你自己去井边照照。”小明往井边一站，井里的工人说：”上边的，别往井里扔砖头啊！”

二十四、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！

二十五、女子无才便是德，原来我都缺德18年了。

二十六、课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说：“我家门前有一条小河，我好难过！”老师：我更难过！

二十七、“关闭吃货模式，正式开启学霸模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”“……”

二十八、吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？

二十九、小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛？”爷爷：“会呀！”小孩：“你唱给我听吧！”爷爷：“满天的星星惨北斗啊！！”

三十、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。

三十一、怀孕8个月，宝宝在肚子里拱来拱去，肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：我们来玩打地鼠吧！

三十二、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！

三十三、一次闺蜜喝酒喝多了，我把她带到家，她一进我家就拿着我刚买的仓鼠，往窗外扔，还说了句：“去吧！皮卡丘~”

三十四、我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！”哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”

三十五、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

三十六、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了。

三十七、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。

三十八、自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy！

三十九、感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。

四十、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

四十一、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。

四十二、宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。

四十三、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？”“有啊，我把你放在了黑名单里。”

四十四、世间还是好人多呀！！今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！

四十六、某女生寝室门口贴着一个告示“男生与饭盒不得入内”，问何解？答曰“两者都会搞大女生的肚子”…

四十七、我不水性杨花，怎么配得上你招蜂引蝶。

四十八、要出iphone5了乔布斯走了；要开演唱会了迈克尔杰克逊走了；要考试了校长你看着办吧。。。

四十九、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

五十、某人的儿子爱说谎。为此那人买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。

五十一、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。

五十二、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！

五十三、有些人要么不照镜子，一但照上镜子，一两个小时都是家常便饭。

五十四、他和她吵架了，他甩门走了，出门时喊：“再回来就是孙子！”两个时后，他站在楼下大喊：“奶奶，我来看你了！”

五十五、你学或者不学习，作业就在那里只增不减。

五十六、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。。。

五十七、世上男人千千万，实在不行天天换。

五十八、不是我淫荡，而是我找不到矜持的方向。

五十九、可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

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