说说文案 朋友圈很火的搞笑说说（49条）

幽默是一种良好的心态，幽默的人总会用一些幽默的话引人发笑，搞笑的句子会拉近你和他人的沟通距离，幽默句子有很多，你最喜欢的是哪一句呢？可以看看句怡美网收集的《说说文案 朋友圈很火的搞笑说说（49条）》，希望能够为您提供参考。

一、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。

二、许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，不如不见。

三、太阳公公你好，我代表全人类拜托你，别让暑假这么热!

四、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

五、都说要等瓜熟蒂落，我真的渴望能够早一点卸货!真的受不了这炎热的夏天!太热了!

六、拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了!

七、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧！

八、太阳像个老大老大的火球，光线灼人，公路被烈日烤得发烫，脚踏下去一步一串白烟。

九、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

十、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

十一、初听不知曲中意，再听已是曲中人。初看不知剧中意，再看已是剧中人。

十二、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

十三、数学其实十分简单，只是另外的90分很难。

十四、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。

十五、刚刚从超市买了些鸡蛋回家，走了没几步袋子有小鸡爬出来，我一看袋子里鸡蛋，妹的，都是小鸡。

十六、这酷热，根本停不下来!

十七、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。

十八、大家都是“熟人”萝莉都变成“熟女”了。

十九、亲眼看到蚊子从空调房飞出的一瞬间，它身体冒烟，掉落在地上，像被射坠机的灰机。

二十、躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅!

二十一、与那山峦之上的森林，那赫然耸立的山峦。组成了道道屏障，将独立家屋围困其间。空气和太阳一起燃烧。

二十二、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……

二十三、你是不是也这样：每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈，好像在为生活制造悬念和波澜。

二十四、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

二十五、无雨，无风。炎炎烈日，酷暑难熬。座落在谷地中的五十五公里“小楞场，更是奇热炙人。

二十六、我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。

二十七、我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。

二十八、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

二十九、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了;蚊子不叮人，只叮冷水管了;热干面不用煮了;买不到生鸡蛋了;衣服洗完了可以穿了;汽车发动不用点火了。

三十、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

三十一、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。

三十二、你别对我笑啊，有话好好说，不然你一笑，我就想把我所有的都给你。

三十三、今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。

三十四、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

三十五、打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了，杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。

三十六、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

三十七、生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。

三十八、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。

三十九、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

四十、每个人都是孤岛，但是每个人还是渴望依靠。

四十一、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

四十二、同样是腰间盘，为何你如此突出。同样九年义务教育，为何你如此优秀。

四十三、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

四十四、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。

四十五、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

四十六、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

四十七、我需要你的那一刻你没出现，就真的不用再出现了。

四十八、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

四十九、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

jYM1.cOm阅读分享

说说文案 微信上很火的搞笑说说（50条）

一、真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物， 情人节 礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如

二、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

三、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

四、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

五、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，我会瘦，我会瘦。

六、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。

七、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死！但事实证明，我真是个不怕死的英雄！

八、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。

九、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

十、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

十一、有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

十二、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的

十三、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

十四、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

十五、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

十六、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

十七、请答应我下辈子不要改名字,这样我容易找到你。

十八、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！

十九、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

二十、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

二十一、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去！

二十二、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！

二十三、爱情最是让人捉摸不定，两个人好着好着就分了；两个人吵着吵着就好了。

二十四、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

二十五、我那么平凡,就不要把我丢在人群中

二十六、宁可相信世上有鬼也不能相信男人那张破嘴

二十七、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。

二十八、新生没一个正经的，不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

二十九、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

三十、不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。

三十一、脑袋空不要紧关键是不要进水。

三十二、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。

三十三、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！

三十四、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

三十五、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

三十六、“如何形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！

三十七、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！

三十八、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

三十九、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命！

四十、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

四十一、现实用真名说假话,网络用假名说真话。

四十二、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！

四十三、像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了.

四十四、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊。

四十五、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

四十六、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

四十七、爱情让人失去理智，电子竞技让人理智地放弃爱情。

四十八、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

四十九、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

五十、钱少就去看山看水，钱多就去看车看房。

抖音很火搞笑说说

1、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

2、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

3、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

4、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

5、谁给我的qq喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。

6、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

7、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

8、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

9、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

10、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

11、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

12、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

13、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

14、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

15、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

精辟说说 网上很火的搞笑说说

一、转眼又快过年了，我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，20xx年就给我整反了。

二、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

三、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

四、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

五、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

六、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来

七、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

八、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

九、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

十、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。

说说文案 最近朋友圈很火爆的搞笑说说集锦

一、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

二、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

三、打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了，杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。

四、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。

五、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

六、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

七、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。

八、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

九、你是不是也这样：每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈，好像在为生活制造悬念和波澜。

十、金钱就像卫生纸看着挺多，用着用着就没了。

十一、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

十二、人生最大遗憾就是自己不能亲自己一口。

十三、许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，不如不见。

十四、我最喜欢一个英语单词——wifi

十五、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

十六、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。

十七、什么时候老外考汉语听力，就给他放周杰伦的歌，让老外也体会体会什么都听不懂的滋味。

十八、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

十九、这次月考，为了表示我的低调，我只好隐藏一下我的实力。

二十、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

二十一、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

二十二、“咦，你的胸在唱歌。”“什么歌？”“我不想，我不想，不想长大”

二十三、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

二十四、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

二十五、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

二十六、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

二十七、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。

二十八、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

二十九、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

三十、初听不知曲中意，再听已是曲中人。初看不知剧中意，再看已是剧中人。

三十一、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

三十二、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

三十三、因为比较喜欢车，自己也挣了点小钱。所以不断的在换车，近两年先后买了奔驰，卡宴，R8，保时捷911，前两个月又买了个兰博基尼，感觉还不错。前天买了辆玛莎拉蒂，怎么说呢，玛莎这个品牌和法拉利的关系非常密切，但车更偏向于商务，开起来也更舒适，不像法拉利那样硬邦邦的，车速比不过朋友家的GTR，毕竟车重在那里，但是还不错，就有一个缺点，就是太费电，四节南孚一会就没电了。（真的好冷）

三十四、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。

三十五、数学其实十分简单，只是另外的90分很难。

三十六、你很重要就是：不管你多重，我都要。

三十七、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

三十八、班上来了一个新生。老师问：“你有什么优点？”新生说：“我的优点是爱学习。”老师问：“很好，有没有什么缺点？”新生说：“我的缺点是爱撒谎。”

三十九、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。

四十、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。

四十一、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。

四十二、人不可貌相，小三不可斗量。

四十三、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

四十四、“医生，我好像近视了。”“那请问主要表现在什么方面呢？”“哦，我打开钱包看不到钱了”

四十五、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

四十六、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了

四十七、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。

四十八、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

四十九、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

五十、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

五十一、每个人都是孤岛，但是每个人还是渴望依靠。

五十二、又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。

五十三、“慢点吃，没人跟你抢。”这是我有女友后，最常说的话。

五十四、同样是腰间盘，为何你如此突出。同样九年义务教育，为何你如此优秀。

五十五、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！

五十六、我不是随便的人，我随便起来不是人。

五十七、你别对我笑啊，有话好好说，不然你一笑，我就想把我所有的都给你。

五十八、生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。

五十九、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

六十、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。

六十一、如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不死你。

六十二、我的房间，永远都像是刚刚发生了世界大战。

六十三、长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。

六十四、我需要你的那一刻你没出现，就真的不用再出现了。

六十五、你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。

六十六、我认为我颓废，原来我报废了！

六十七、刚要想想未来，现实却给我一巴掌。

六十八、两只学霸，两只学霸考的high，考的high，一只没写名字，一只没填答题卡真痛快，真痛快。

六十九、打遍天下所有酱油，让别人吃醋去吧！

朋友圈很流行的搞笑说说集锦

1、前男友越看越帅。现任男友越看越窝囊。

2、老师说恋爱影响学业，我是听话的好学生只会暗恋。

3、最幸福的事情摸过于，你暗恋的人，同时也暗恋着你。

4、我很潇洒分手后甩了一下头，结果假发甩了出去了。

5、别和我说爱，我没钱。谈不起。

6、开自己的店，让别人打工去。

7、成熟的最大好处是：以前得不到，现在不想要。

8、你越会表现，就表示你越虚伪，真是个没救的人。

9、我视力不好听力还过得去只是智力大有问题。

10、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。

11、床头明月光，先知小三睡的香，后觉尿裤裆，敢问尿布在何方？

12、我是个神经病，开心也笑难过也笑。

13、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

14、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。

本文网址：//m.jym1.com/weimeijuzi/13680.html