1.长的包子样,就别怨狗跟着。
2.孔子曰,中午不睡,下午崩溃;孟子曰,孔子说的对。
3.每天一粒泡腾片,感冒依旧在身边。
4.坚强做自己,因为你的软弱别人只会对你视而不见,你的眼泪说明不了什么,它代表了你的软弱,记住在这世上,没有人会同情一个弱者,也没有人会在乎你的眼泪,收起你的软弱和眼里,做一个内心强大勇敢的自我。
5.别傻了,选一个能让你快乐的人,而不是你只能努力取悦的人。
6.原来我在你心里从来都没有停留过,只是我在自作多情罢了
7.谈恋爱就是浪费青青浪费钱不如回家种大田!
8.谁说男生不能穿超短迷你裙的。爷,我就穿过。
9.上课盼下课,上学盼放假,原来我的目标一直很执着。
10.住的很蜗居,活的很窝囊,生的很窝火。
11.再发嗲,也改变不了你奔三的年龄和样貌。
12.你活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费
13.斥责:你今天为什么迟到?淡定的回答:我的床老了,需要人照顾。
14.谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。
15.想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽.看看啊,你这小脸瘦得,都没个猪样啦!
16.我自横刀向天笑,笑完之后去睡觉!
17.男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。
18.你曾是,我的太阳,我世界的中心。现在想想,也就是个球。
19.世界上最残酷的三个字不是不爱你,也不是分手吧,而是快起床。
20.公交车都坐不起还冒充黑客帝国!
21.也许你付出了所有,但也许在他眼里还不值一提
22.**.何必为了一份看不见,摸不着的感情颓废。
23.美丽的你,今天是你的节日,有你的日子你是一切,没你的日子一切是你!
24.一直往前走,身后一堆狗,一个不注意,狗咬你没躲。
25.我没有想到一个人竟然如此的纯真,而且是很傻很天真哦!
26.刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
27.看着你们相濡以沫的幸福,我的心如刀割
28.黑夜给了我一双黑色的眼睛,我却用它来翻白眼。
29.老娘变天鹅的时候,你还是科蛋呢。
30.曾经的海枯石烂,抵不过好聚好散。
31.别用你那蒙娜丽莎的微笑对着我,我。。。很想把你的眉毛给剃鸟。。。。。
32.不要只看到艰难,要看艰难后面的胜利。环境越艰难,越会出聪明人。
33.过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!
34.网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了。
35.知道为什么高考要在六月-吗?因为“录取吧”!!!
36.昨天,删去。今天,留给回忆。明天,争取。对的,坚持。错的,放弃。
37.不知不觉,又要踏上开学这条不归路了。
38.生活中出现过爱过的人有的只适合成长不适合托付
39.如果有一天,你说还爱我,我会告诉你,其实我一直在等你;
40.也不知你成天笑什么笑,笑的就跟破布鞋炸了线似的。
一、都说,喝酒不要超过六分醉,吃饭不要超过七分饱,爱人不要超过八分情!但大多数人经常都是喝醉,吃撑!
二、有时候挺讨厌自己的,不会说话,太过善良,没什么心眼,还这么可爱。
三、长得丑,活得久,长得帅,老得快,我宁愿当一个丑八怪,积极又可爱。
四、有些女的,下雨天打个雷就怕了,还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响,一黑一亮的,我怎么没见你们怕过啊?摇得你老妈都不认识你了。
五、打野玩的好叫野王,法师玩的好叫法王,我辅助玩的好能叫我一声父王吗?
六、那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮、不重,要。论标点符号的重要性!
七、总找不到女朋友,无奈去算命。算命大师:你前半生注定没女人缘,我眼睛一亮:后半生呢?算命大师:后半生你就习惯了。
八、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因:第因为我不肤浅;第我在暗中保护你。
九、女生:为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生:因为小的我们自己有。
十、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了,大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。
十一、现在的男人不好当啊,要上得了厅堂,下得了厨房,养得起老婆,讨得好丈母娘,最重要的是还得教会老娘游泳!
十二、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。
十三、人生最大悲剧:美人迟暮,英雄谢顶。
十四、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想衣食无忧吗?如果你想不如跟我在一起,我们两个一起想。
十五、记得高中每次月考英语的时候,老师都会在我的试卷上画一颗龙珠,只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了,多么痛的领悟。
十六、你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了
十七、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事,一个大妈说:“应该生二胎,你看大郎,如果没有武松,谁给他报仇。”
十八、对待前任你是什么态度?祝他不孕不育,子孙满堂。
十九、今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。
二十、又被女朋友感动了,今天陪她去打胎,她躺在病床上虚弱的对我说:亲爱的,不是你的孩子我不要!
二十一、做人要跟辣椒似的,热情!跟圆白菜似的,有层次!跟藕似的,留心眼。我却不一样,我就是一擀面杖,直!
二十二、别扯了,这世上根本就没有怀才不遇,只有不孕和不育。
二十三、人生还是乐观点,即使身处地狱,也还是能看到魔鬼的身材的。
二十四、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是挺多。长得难看,想的倒是挺美。
二十五、考历史的时候,我莫名的有一种沉重感,因为我就要改变历史了。
二十六、满脑子的智慧,硬生生的撑大了我的脸。
二十七、结婚以后,打老公一定要脱了衣服打,因为穿着衣服打叫家暴,脱了衣服打叫情调!
二十八、我也想轻看自己,可我的体重不允许。
二十九、终于明白中国人结婚为啥都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了!
三十、其实长得丑并没有什么好丢脸的,因为丢了也没人要啊。
三十一、在这个薄情的年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。
三十二、老夫掐指一算 ,你现在在床上看评论,而且侧身,搞不好还在充电。
三十三、岁月是把杀猪刀是针对那些长得好看的说的,对于那些丑的,岁月拿他们一点办法也没有…
三十四、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。
三十五、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉,现在想想当年真是贱啊!
三十六、支撑人生前进的四大期盼:等下班,等周等发工资,等快递。
三十七、昨天我干了两分钟工作,然后手机就生气了,我足足哄了它两个小时,我能怎么办,我也很无奈啊。
三十八、失败是成功之母,那成功之父是谁呢?向我转账十元你就是成功支付。
三十九、甲:哇…好烫!乙:什么烫?甲:水。乙:慢点喝。甲:洗脚水……
四十、什么是婚姻?婚姻就是:跟媳妇吵了架,冲出门以后,回来顺便买了点菜!
四十一、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!
四十二、小时候,一直觉得房子的墙壁上写了个“拆”字的人家都特别惨。
四十三、现在的人吃饱了没事干就想找个对象,而我就比较牛逼了,我吃不饱。
四十四、世界上最遥远的距离不是生与死,而是星期一的上午到星期五的下午。
四十五、一同学对老师说:老师,你教的都是没用的东西。结果老师回答说:我不允许你这么说自己。
四十六、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想拿绳子一套。
四十七、我刚才扇了我钱包一巴掌,其实也没什么,就是希望它能鼓起来。
四十八、你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来。
四十九、谁能想到,庆祝五一劳动节的方式,竟然是放假不用劳动。
五十、我不是那个会被两句消息就撩到的妹子了,再不济也得有个红包啊!
五十一、考试时候不给老师露两手,他还真以为自己教得挺好呢!
五十二、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。
五十三、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!
五十四、空有一身泡妞的本领,无奈自己也是个妞。
五十五、你羡慕别人干什么,别人有车有房有对象,你有我微信。
五十六、再牛的肖邦,也谈不出老子的悲伤!
五十七、人活着一定不要亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。
五十八、你看长相厮守那个词说得多好,长相厮守长相厮守,两人能厮守,全靠长相。
五十九、像我这么冲动的人,就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
六十、一天上课黄大大说:“中国男的比女的多三千万,男的一定要努力,不然以后只能打光棍。”突然角落幽幽地说了一句:“你能保证男的都喜欢女的吗”班上顿时就沸腾了。
六十一、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗!
六十二、“父母为了阻止你早恋,都采用过哪些丧尽天良的办法?”“给了我这张脸!”
六十三、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。
六十四、找了个新西兰女朋友,不为什么,就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。
六十五、当你觉得你自己又丑又穷的时候,不要悲伤,至少你的判断还是对的。
六十六、旁边的女乘客太吵,我实在忍无可忍,便对她说:“你能不能让我睡会儿?”她挥手打了我一个耳光:“臭流氓!”
六十七、像我这么单纯的孩子,从来不分析尔虞我诈的历史问题,更不会做那么有心机的数学题!
六十八、熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个夜宵,好好食补一下。
六十九、姑娘们往往都想找一匹白马,可睁开眼睛,发现满世界都是灰不溜秋的驴。
七十、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意为止。
七十一、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。
七十二、我曾尝试做一个有趣的人,可后来跑偏了,变成了沙雕网友。
七十三、其实有钱的人都很低调,就比如我天天骑自行车,谁也不知道我家里还有辆电动车。
自信的人往往会更幽默,不开心时可以看一看幽默的句子,幽默的话语能够让别人感到开心,幽默文学中的哪一句话最吸引你呢?小编为你推荐《说说文案 冷幽默的搞笑说说》,希望您喜欢。
1、靠别人的嘴了解一个人 ,你的脑子白长了么。
2、我感觉我是世界上眼光最好的人,因为我看上了你。
3、哪有什么选择恐惧症 还不是因为穷,哪有什么优柔寡断, 还不是因为怂。
4、我发现我有个毛病,就是有人对我好的时候,我总是脸上一副不屑的傲娇样,但实际上我悄悄告诉你,那时候我心里在想, 我要怎么样才能对你更好。
5、这南墙我是撞了,丢了的自己是捡不回来了, 我摔得最惨的地方 ,就是我重新开始的位置, 余生不用你指教了, 这是我的感情, 我自己收拾。
6、有酒就去喝 有爱就去爱 一生那么短 再拘谨几下就真的过去了。
7、已经渐渐养成不去解释的习惯,很多情绪也无从分享, 干脆自我消化,懂的人自然懂 不懂的人再多解释也有时差,有些故事只能说给懂的人听 。
8、幻想过和你一起的生活,温柔,有趣 ,不必太激烈 ,三餐, 四季 ,不必太匆忙 ,毕竟我有一生的时间要和你浪费。
9、生气1小时=熬夜6小时,所以啊,好好吃饭,好好睡觉,好好挣钱,好好花钱,不为不值得的人生气,不为不值得的事失眠,既然活着就好好活着,每分钟都为自己活着。
10、不那么好过的日子里,要学会每天给自己找一个开心的理由,哪怕只是阳光很暖,电量很满。
一、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
二、从年初的一无所有,到年终的身无分文,我就是我,颜色不一样的烟火,自己看着都冒火。
三、生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子,和养不起家的工资。
四、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。
五、女孩子应该学会心疼自己的男朋友,当男朋友太忙不能陪自己的时候,就该去找别的男孩子陪自己,不要让自己的男朋友受累,要做个懂事的女孩。
六、跟大多数人的关系到最后就是:只走流量不走心。
七、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。
八、我无法拉伸生命的长度,但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。
九、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢。
十、现在的社交状况:生死之交遍布天南海北,同城找不到人共进晚餐。
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1、有些人喜欢桌布。它们只在吃东西的时候出现。
2、“我就是那种提着灯笼找不到我的女人。”“你是多么黑啊!”
3、夏天不太好。我穷的时候,连西北风都不用喝。幸运的是,现在是冬天。
4、刚才有10个人打了我的朋友,我冲上去解决了一半-5个人打了我,5个人打了他。
5、又到月底了,有钱的就多花点,没钱的就省点,我就是要吃素的啦。
6、从年初的身无分文到年中的一无所有,发展到年底的负债累累。这就是我,不一样的烟火,我就是我,我看到自己都上火。
7、老师用分数威胁学生和女孩威胁怀孕的男人有什么区别。
8、妈妈说,早恋不要了,你现在谈未来是别人的老婆,我听了,哎哟,别人的老婆,想想刺激。
9、永远不要问吃货他们吃了没有,这对吃货来说不是问题,只要问他们吃饱了没有!
10、别人都被吹走了,而你还纹丝不动,这才是最尴尬的。
11、当电脑开着、手机开着、电视开着的时候,无聊达到了顶峰。
12、兄弟们,咱两兄弟这个关系上,如果有一天我当上了皇帝,一定要把你册封为两兄弟。
13、节假日就是好,景区里的瓶子一天可以捡5蛇皮袋子,又可以卖十块钱了。
14、我有一个原则,这个原则就是看心情。
15、走自己的路,走自己的路,少说空话,少说空话。
16、一年一年又一年,转眼又快要过年。去年有钱没时间,今年没空还没钱。
17、东北人在南方……确实受不了…而且较惨的是还要默默忍受身边人鄙视的眼神…东北人还怕冷…鄙视你…
18、一个男人喝得太多了,他给自己倒了一杯酒,说:“好,好,好…”
19、iphone11上市了,太棒了,终于可以考虑下手ipone3了。
20、在我的余生中,是我,是有钱的我,是拥有一切美好事物的我。
21、日子会越来越好,男朋友会越来越帅。
22、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的东西倒是不少。一切的咆哮矫情和压抑,都是因为缺钱和缺爱。年轻就要抓紧时间赚钱,天冷了,买件羽绒服最重要。
23、不要总是说你输在了起跑线上,别人的起跑线是你永远也达不到终点的。
24、如果你碰不到什么东西,最好别碰它。如果你不能烦我,你最好别烦它。
在生活里面,会遇见很多幽默的人,幽默他到底是主观的还是客观存在的呢。 拥有出类拔萃的幽默感的人,受到大家的喜爱,你是不是在网络上找寻幽默搞笑的句子?编辑已经整理了一些关于“调侃自己的句子幽默搞笑”的相关资讯供您参考,善待他人将会收获更多的友谊!
1、夏天不太好。我穷的时候,连西北风都不用喝。幸运的是,现在是冬天。
2、遇到大风的几率比遇到爱情的大多了。
3、小学课费口,初中课费笔,高中课费脑,大学课费流!
4、别人都被吹走了,而你还纹丝不动,这才是最尴尬的。
5、“我就是那种提着灯笼找不到我的女人。”“你是多么黑啊!”
6、服务员:我能为您做些什么?“是的,你能替我付钱吗?”
7、iphone11上市了,太棒了,终于可以考虑下手ipone3了。
8、一个男人喝得太多了,他给自己倒了一杯酒,说:“好,好,好…”
9、节假日就是好,景区里的瓶子一天可以捡5蛇皮袋子,又可以卖十块钱了。
10、不要总是说你输在了起跑线上,别人的起跑线是你永远也达不到终点的。
11、从年初的身无分文到年中的一无所有,发展到年底的负债累累。这就是我,不一样的烟火,我就是我,我看到自己都上火。
12、东北人在南方……确实受不了…而且较惨的是还要默默忍受身边人鄙视的眼神…东北人还怕冷…鄙视你…
13、日子会越来越好,男朋友会越来越帅。
14、永远不要问吃货他们吃了没有,这对吃货来说不是问题,只要问他们吃饱了没有!
15、上课睡觉是很不好的行为,清洁阿姨已经够辛苦了,还有人替你擦桌子上的口水呢!
16、“紫薇!紫薇!你看见我的紫薇桃金娘了吗?”“你的嘴不是在脸上吗?”
17、当电脑开着、手机开着、电视开着的时候,无聊达到了顶峰。
18、刚才有10个人打了我的朋友,我冲上去解决了一半-5个人打了我,5个人打了他。
19、我等你的短信等了很久,结果是一声哈哈,你当我给你讲笑话!
20、兄弟们,咱两兄弟这个关系上,如果有一天我当上了皇帝,一定要把你册封为两兄弟。
21、走自己的路,走自己的路,少说空话,少说空话。
22、“有约会还是没有约会?”“对!”数学老师用了这么漂亮的对话来分解!
23、又到月底了,有钱的就多花点,没钱的就省点,我就是要吃素的啦。
24、害怕你并不是一种福气;被冤枉不是一种责备。
25、寂寞就是有人说话,没人在听,有人在听,却没有言语。
26、在我的余生中,是我,是有钱的我,是拥有一切美好事物的我。
27、妈妈说,早恋不要了,你现在谈未来是别人的老婆,我听了,哎哟,别人的老婆,想想刺激。
28、有些人喜欢桌布。它们只在吃东西的时候出现。
29、摆脱困境是我的能力,我需要你在这里告诉我该怎么做。
30、我有一个原则,这个原则就是看心情。
31、一年一年又一年,转眼又快要过年。去年有钱没时间,今年没空还没钱。
32、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的东西倒是不少。一切的咆哮矫情和压抑,都是因为缺钱和缺爱。年轻就要抓紧时间赚钱,天冷了,买件羽绒服最重要。
33、能,还是找一份青梅竹马的爱情,知根知底,不用揣测,不用猜心;无聊的时候,你看着我,我看着你,好像在看童年的自己,那么贪吃
1.多少美,腿毁在脸上,多少美女毁在体型上,多少美男毁在身高上,多少痴情男子毁在穷上。。
2.搞笑个性签名:身高以上的男生,你们女生对这样的男生颜值怎么看? 看不到
3.身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的?
4.手机掉了,捡起来没坏,还好身高帮助了我,小骄傲呢!
5.哈佛大学研究表明:你的班主任越矮,你就越危险。
6.懒笨馋凶矮胖圆,这就是我。 ?
7.于洋铺路,枫叶满屋。红枫,伴着飘逸的舞姿,带着惆怅的感觉,盘旋在低矮的天幕上,历经万千,风雨不变。
8.单身有多寂寞?只有单身的人才知道。钱有多重要?只有穷人才知道身高到底有多重要。只有个子矮的人才知道身材到底有多重要。只有胖子才知道外表有多重要。丑到自卑才知道。但这不是重点。重点是我知道这一切。
9.谁说侏儒不好,有本事你不低下头来跟我说话。
10.你的矮是终生的,我的胖却是暂时的。
11.真心爱一个人时,年龄,距离,身高,体重都只是一堆数字。
12.漂亮的女孩子不论出身高低,总是前途不可限量,或者应当说不可测,她本身具有命运的神秘性。一结了婚,就死了个皇后,或是死了个名妓,谁也不知道是哪个。
13.多少美,腿毁在脸上,多少美女毁在体型上,多少美男毁在身高上,多少痴情男子毁在穷上。。。
14.他黑,他穷,他矮,他丑,他是我兄弟。
15.身高这种东西.大家都一米多 有什么好问的.
16年龄不是问题,身高不是距离,问题是没感情什么都白搭。
17.实在,兴许不那么浪漫,但相亲确实是一个找到婚姻最保险的方法。家庭背景、身高体貌、学历资格、甚至家族有没有遗传病因都可能一目了然,最大水平上躲避了婚姻的危险。对婚姻来说,这显然是最实惠的。
18.志高山峰矮,路从脚下伸
19.年纪轻轻的,身高怎么就停在了15岁,胸怎么就被定格在8岁了呢,智商怎么就留在3岁了呢。
20.以后跟我提身高的请小心点,据说接吻可以长高,请不要逼我不择手段。
21.只有长得高的人才可以叫高冷,高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
22.长大了才知道身高还真是个问题
23.昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高:我被冠以夜用加长型,她自己是日用的,旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说,你是护垫。
24.根据哈佛大学的一项研究,你的班主任越矮,你就越危险。
25.看你这样就知道,你的智商绝对是和你的身高成正比的。
26.长大了才知道身高还真是个问题。
27.火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城
1、为什么你老是遇到渣男,给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
2、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死。”但结果证明,我根本就不怕死。
3、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱……
4、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。
5、有人说生活是柴米油盐,有人说生活是一团乱麻,而我就比较特殊了,一只挣扎在生存线上,还没有过生活。
6、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。
7、我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的没钱而已!
8、想了一下,为什么专家建议晚餐要吃七分饱,因为,另外的三分,要用来吃宵夜。
9、我家狗一定以为,每天中午给我送快餐的外卖小哥,是我的主人。
10、我看起来太胖,其实是被生活打肿的。
11、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。
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1.长的包子样,就别怨狗跟着。2.孔子曰,中午不睡,下午崩溃;孟子曰,孔子说的对。3.每天一粒泡腾片,感冒依旧在身边。4.坚强做自己,因为你的软弱别人只会对你视而不见,你的眼泪说明不了什么,它代表了你...
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在日常交际中,幽默的人更容易相处,风趣之人都会说一些幽默风趣的话,幽默的话语时往往会更惹人喜欢,你是否会对幽默句子感兴趣呢?本站收集了《说说文案 幽默负能量的搞笑说说》,供您参考。1、说句大实话!不管算命先生说你五行缺什么,其实,到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱!别说什么金克木、木克土、土克水、水...