句句让人笑喷的搞笑语录（94条）

保持幽默的态度生活会更加乐观，幽默的人总能说出一些搞笑的话语，幽默的句子能够让人开心，幽默文案中哪一句话激起了你的兴趣？句怡美网小编为大家收集整理了句句让人笑喷的搞笑语录（94条），希望能够帮助到您。

一、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。

二、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

三、车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀

四、我独一无不管多少缺点，我只有一个，无法订做，无法，你爱不爱看着办。

五、放假等于就是换个地方写作业不是么？

六、老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。

七、同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。

八、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

九、记住了，第我永远是对的;第如果我错了，请参阅第一条。

十、校长，你若敢跳楼我便敢叫你老婆给你办后事。

十一、你是不是吃多了地沟油？拜托，你别再叫我爸了。

十二、人生自古谁无死，要死也是你先死

十三、我很丑可是我有音乐和啤酒。

十四、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

十五、删了驱动程序然后重新安装，但是都没有效果。

十六、不学习，如何养活你的众多情人。

十七、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

十八、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有米吗？

十九、什么叫寂寞？就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。

二十、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。

二十一、王子追出宫殿，捡起地上码的水晶鞋，陷入了沉思。

二十二、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

二十三、问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道。

二十四、来，说一句话，让我瞬间不爽。

二十五、爱的一部分，是心灵;爱的另一部分，是肉体，爱还有一部分，不是那么举足轻重，却也不能不重视的，那就是钱!

二十六、抽烟被老师抓到，打死都不承认。

二十七、爱你是我的事情，跟你没有一毛钱关系

二十八、说实话只有喜欢你才会不顾一切,听你的抱怨,忍受你的脾气,看你的脸色,等你的回复,不然何必呢。

二十九、我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。

三十、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。

三十一、青春不会再来，张扬豪情的机会也不会再来。

三十二、你说我没有他爱你那么深。

三十三、孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉，结果第二天母猪怀孕了，经过化验，不是孔子的，也不是孟子的，请问是谁的?(一秒内答出的是天才)

三十四、如果人生是一张单程车票，老子就撕票!

三十五、老师：下课。 同学：老师再贱。

三十六、怕我等不到我喜欢的人长发及腰，我已变成基佬

三十七、女为悦己者容男为悦己者穷!

三十八、别跳了!!哥，没打算爆你!!!

三十九、只要想着明天吃什么，人生就充满了希望。

四十、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

四十一、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

四十二、当你触碰我的底线的时候你会知道我并非善良

四十三、幸福死了，他娶了孤单为伴，然后有个孩子，叫回忆。

四十四、义无反顾的奔向我的梦想：三好学生，好吃好玩好睡。

四十五、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

四十六、说自己是女神的女孩未必长的真的好看 说自己是女汉子的女孩没准就是女神。

四十八、耗子给猫当伴娘 猫给老虎当新娘。

四十九、即使你名花有主，我也要移花接木。

五十、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊♀

五十一、众里寻他千百度 不料他在搜狗处。

五十二、初中的小伙伴们纷纷变身男神女神，只有我在逗比的道路上越走越远。

五十三、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。

五十四、请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

五十五、我要努力存钱，买个ATM自动提款机。

五十六、楼主：大家能帮我起个网名吗?要女性化的那种，还要看起来有文化，有内涵，厚重，古朴，高贵典雅，但也要有现代感，最好再略带一点点忧伤，先谢谢大家哈!回复：爱新觉罗痛经

五十七、我有一颗比纯牛奶还纯，比真果粒还真的心阿。

五十八、我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。。。

五十九、不要只看到艰难，要看艰难后面的胜利。环境越艰难，越会出聪明人。

六十、年龄不是差距，身高不是距离。

六十一、我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。

六十二、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间凡人勿扰…

六十三、既然做不到，又何必说得怎么好听

六十四、没貌没胸没钱没心没肺没文化没外星人男友

六十五、开学了呦!又要进入枯燥而又无聊的生活了唉…!但又有些原因，让我喜欢这里，留念她～小懒虫!

六十六、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！

六十七、最讨厌情人节什么的了，每次情人节，我就肯定会分手！

六十八、给我一个支点，我能撬走你女友。

六十九、我对我不理解的东西都有一种崇敬感，所以也尽量使自己让别人弄不懂。

七十、小时候经常想长大后是考清华还是考北大，现在想来，当初真是想太多了。

七十一、我变了么谢谢拜你所赐

七十二、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。

七十三、思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

七十四、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷

七十五、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

七十六、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着

七十七、回想起以前上学的路 哇是多么的破烂

七十八、上课时，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄的手都要断了的时候，他在黑板上打了一个大叉然后说道：这种解法是错误的!卧槽!

七十九、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

八十、再也没有比下课铃更好听的声音了。

八十一、上课就像南孚电池。一节更比六节长，数学课用完，英语课还可以接着用。

八十二、在这场戏里面，你是导演，我只是一个临时演员而已!

八十三、炮声响，战鼓擂，我是流氓我怕谁！

八十四、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。

八十五、今坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊“你妈个脚，踩我逼了”当时全车的人都震惊了。。。

八十六、有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对。

八十七、太阳下去明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨。

八十八、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈！

八十九、我希望在七夕节里，爱我的妹纸能送我一朵玫瑰，爱我的汉纸可以递我一枝菊花。

九十、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

九十一、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。

九十二、我们正处在一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。

九十三、众生饥渴，我看在眼里，疼在蛋上。

九十四、爱情无非就是两种结果，要么,各自回家。

JyM1.coM小编力荐

搞笑逗比句句让人笑喷的句子(集合)

1、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

2、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

3、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

4、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

5、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。

6、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

7、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身，就让我一直单身。

8、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

9、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

10、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。

11、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。

12、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。

13、你我本无缘，全靠我花钱。

14、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

15、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

个性说说:句句让人笑喷的幽默搞笑说说

1、昨晚梦到自己掉了6块钱，不是都说梦是反的吗？真是苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。一出门，掉了9块。

3、昨天去相亲，一坐下妹子就说：”看你的面相，应该挺有钱的吧。“我心中一喜：“你还会看相啊？”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没钱的人敢来相亲。”

4、“你刚干/了我对象。”，“现在又想干我马子！”，“你以为你有车就了不起啊？!”，“哥，咱好好下盘棋行么？”

5、这年头肉真贵，娶个媳妇花了有12万，老婆102斤，相当于一斤1176元！

6、记得刚上初中，学校说头发不能超过眉毛，第二天，我一同学把眉毛给剃了。

7、“你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”

8、别管相不相信爱情，洗洗睡起来该干嘛干嘛，爱情特么还不相信你呢。

10、资料显示，每个人在世界上平均有7个与自己相貌非常相似的人。 在这里，向那7位长得像我的同学深深鞠上一躬：对不起。

11、喜欢自拍的女孩子注意了：如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！

12、“你们城里人真会玩！”“你们乡下人话真多！”

13、这么多年了为什么鞭炮的引线还那么短？点着之后跑得跟狗一样快，用户体验一点都不好。

14、正确的泡妞方式：穷追不舍，得花钱，错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱。

15、我要还微信一片净土！向那些头像穿着暴露的女生打招呼得不到回复后，我果断点下了举报。

让人笑喷的说说

让人笑喷的说说

1、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

2、有个女同学，她网名叫小红帽，他男朋友我也认识，他网名叫狼外婆，我就搞不懂！ 有一天碰见他俩我就问、你两个怎么一个叫小红帽，一个叫狼外婆？ 他男朋友一脸淫笑的看着我、这你就单纯了，小红帽的奶奶不是被狼外婆吃了么？

3、有个乞丐向我要钱，当时身上只有几张毛爷爷跟两毛钱， 我拿了两毛钱给他，他嫌少瞪了我一眼，我又从他碗里拿回来， 然后转身走掉了，他呆呆的看着我， 回家后发现自己手里华丽丽的拿着一块一，乞丐哥我对不起你

4、手机响，一看是10086来电话，没搭理。 公司一女的拿起我手机用她那嗲音说了句震撼全公司的一句话、“您好，这里是10086，请问有什么可以帮您？” 10086、“” 憋笑又重复了一遍。 10086停顿片刻委屈道、“您好，这里是10086” 奇友打断、“帅哥真讨厌，干嘛学人家讲话！”

5、我们公司部门有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员、“小王，你过来一下，职员屁颠屁颠跑过去，大王，找我什么事？”

6、小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说、有人打你儿子你会怎么办，妈妈立刻回答、谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉 谁打你了，儿子说、没事我就随便问问。

7、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时，领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句、“其实箱子上是可以查到指纹的！”等下午领导再回去，连箱子都不见了。

8、有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了 许多姑娘都没有成，父母很着急。 这天，又托媒人领着他去一姑娘家相 亲。 相看后，小伙子没有表态，媒人 问、“怎么样，相中没有?” 小伙子说、“就是嘴太大了，嘴唇太 厚。” 媒人说、“这有什么不好吗?” 小伙子道、“当然了，化起妆来多浪费 口红啊！

9、老师要求用陆陆续续”造句。 小明写、下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师表示心好累、你到底有几个爸爸啊！？

10、碰到以前的同学聊天、“有喜欢的人了？” “恩。” “一个学校的？” “恩。” “一个班的？” “恩。” “你们好有缘” “嗯，更有缘的是，我们还是一个寝室的。”

11、昨天来个人买车子，开发票写他名字，他说、“刘cao。” 问、“哪个cao？” 他说、“操人的操。” 我当时想我艹这人也太直接了吧。 这时候他媳妇赶忙说、“chao，超人的超。。

12、不会游泳，办了个游泳馆优惠卡，和一哥们去浅水区，但是人太多根本活动不开。我哥们说他有一个办法可以让里面的人都上岸去，我疑惑的看着他，突然他对着我吼道、你有没有素质啊，在水里面撒尿，你看水都被你搞黄了！” 其他人果然上去了，看着他们的眼神，我特么的也待不下去了！

13、舍友回来跟我说、“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”我说、“怎么不叫呢？”他说、“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。

14、一个可怕的社会现状、许多当代在校大学生，只是为了在同学眼前显得光彩照人，竟然常常比别的同学提前一个小时起床化妆！

15、有一次上讲台演讲，太激动了，开口就说、祖国啊！我是你的母亲！” 你们能想象台下老师的表情吗？

16、一群人遇一劫匪说、我打劫有规矩，第 一个交的100，第二个200，第三个 300，依此类推，早交早划算，怎样？ 于是人们争先恐后排队交钱，相互推 搡。 匪徒一边收钱一边维持秩序，事后排第 一的说、运气真好，只损失了100元

17、在家没事就爱乱翻东西，一次偶然，发现箱子夹层里，有两千快钱，目测是老爹的私房钱！假期结束回学校，果断跟老妈要求要这个箱子，我的老爹都惊呆了..

18、小明今天写作业用 “如果。。。就。。”造句，妈妈检查后被揍了一顿，因为他的造句是“如果我不写作业，妈妈就要揍我”。---谁料，作了作业还得挨打。

19、我们家小狗能听得懂人话。 中午我妈煮羊肉汤，我给它一块羊肉。 它看了看不吃，我妈说、“三十快一斤的肉你给它吃！” 我还没抽回手，我家狗一听到三十快一斤立马从我手上叼走了。

20、老兄有钱没有？借100元急用。 “我只有50元，够不够？” “好，先给我50元，其余50元，算是欠 我的好了，过两天有钱时记着还给 我！

21、一天在路上，听到两个放学的小学生唱道、 我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面， 帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会 员！”

22、我们隔壁班有个二货 班长，有一次去办公室有事，在 门口本来是要喊报告的，可他直 接习惯性的喊了起立，顿时，办 公室里的老师都站起来了

23、马克思哲学课，老师问、“同学们第一次接触到哲理”这个词的时候是在什么地方？ 一同学坐答、“春晚！”老师不解地问他、“春晚？怎么是春晚？” 那表情严肃地开口唱起、“哲理地山路十八弯。。。哲理地水路九连环。。。。

24、你 知道上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜 dota？看一夜毛 片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的 雷，你认为这是GC吗？你又错了，GC是有个SB居 然看他扫了一夜的雷！我当时就在旁边看着他们两个煞 笔一晚上。

25、在药店买药时，一个非常时尚美女进门就将风衣脱了，又脱去一件无袖小袄，然后利落摘下墨镜项链，顺势一甩酒红长发，并掏出钥匙手机等连同刚才那些一起放到 柜台，全药店都在纳闷这女的干嘛，是拿那些东西抵药费还是把这里当澡堂，就将她最后脱下了高跟鞋，将一报纸垫在体重计上，站了上去。。。

26、有个女同事什么都好就是有点懒，有多懒呢，最疼他的外婆病了，在床上躺了2个月了，她回去照顾，没几天外婆就好了，起床，做饭什么都可以了，大家夸她照顾的好，问老人她怎么照顾的呢，老人长叹一口气、我再不起来，就怕她会饿死！

27、跳跳猫在路上走着，看见远处草坪上有个牌子。因为近视看不到，所以他一蹦一跳地走进去看。上面写着:不许践踏草坪，违者罚款50元！

28、我问媳妇、当初相亲时，你迷上我哪点了？” 媳妇想了想道、“那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿的不行，刚好见你长的跟根大油条似的，我就有种亲切感。”

29、昨晚跟2个兄弟喝多了，然后就开了一间房睡觉了。 早上醒来，一哥们对我说、“昨晚感觉跟人大干了一场，真爽啊。” 我就笑他、“你特么喝醉了都能做春梦。” 这时另一哥们醒了，说到、“哎呦，怎么屁股那么疼啊。

30、学校宿舍后在新建一宿舍区，每天天刚亮就开始工作，天黑了都还在工作，我由衷的想说一句，还让不让人睡觉了

31、今天心血来潮叫了个外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了。结果，外卖15分钟就送到了。付好钱后，看到那单据上客户留言那栏直接打印着、快点送达，顾客即将饿死。

32、老师问一学生、＂你的成绩为什么不像你打篮球一样棒呢?＂那熊孩子说理直气壮的说、＂猪头! 篮球场上有人合作，可考场上没人合作呀!

33、商店里，店员对在看玩具的小朋友说、小朋友，请问有什么可以帮到您？” 小朋友说、“阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付钱吗？

34、今天去理发店染发， 来了个妹子帮我染发。 染膏什么的都弄完了， 拿着耳套在哪里左顾右盼， 不一会这妹子让我把眼镜摘下去。 我正纳闷这是要闹哪样的时候， 这妹子华丽丽的把耳套放我眼睛上了。 你妹的，你是头一天来上班的吧

35、哥出门见一堆人围着一个跌倒在地上的老头，没人敢扶。哥有心想做好事，又怕被讹，于是灵机一动，掏出新买的三星手机，打开视频录像功能，交给旁边一大爷， 关照大爷全程录像。完了上前扶起倒地的老人，老头一站起来，连忙说谢谢，然后就走了。哥想着这世界还是好人多啊，一回头，我手机呢？

36、昨天走在大街上，看见一男的好像尿急的样子，突然看他又自己打了自己一耳光，然后。。。然后一手捂着脸，一手捂着下面走了！

37、老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我；看到它，我仿佛感到了初恋的感觉，那么纯真，那么单纯；才一万多块钱，我值得拥有。。。” “您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。

38、在这里输入你想要说的话题#我老公问我女儿、女儿谁最爱你啊” “妈妈” 我扭了下她，老公赶紧说、 “说爸爸” 女儿不依，对老婆说 “妈妈，你为什么扭你最爱的人” “那你也扭你最爱的人啊” 女儿大叫、 “是你逼我的” 说完，扭了自己

39、家有吃货小女2岁半，晚上躺在床上听着故事准备睡觉，突然坐起来摸着肚脐眼说、“妈妈，我这里有个爆米花。。。

40、昨天，刚从医院拔完智齿，经 过一拖鞋摊，老婆选了一双问:多少 钱？25元，老婆连忙到我口袋里掏 钱，我立马 按住她的手，吐出一口血水后挤出 了三个字:少 一 点！结果摊主和路 人都被惊呆了

41、家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴的发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男 孩，一细看。。 哇这一栏是”吃饭喷喷香宝宝，我的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”。。。

42、有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷。 便问老医生说:“学长，为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说、“完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了。

43、小舅舅比我大十岁， 那天我刚把糖丢到嘴里，小舅和我讲话，一不小心糖吞下去了。我和小舅讲糖被我整吞了，他大惊失色的说，完了，你明天就要死了。我一听，眼泪汪汪的搬个小板 凳在门口等死。晚上大舅回来，看我满脸忧郁的在门口，一问，勃然大怒，硬塞了个糖给小舅吞了，让他陪我等死

44、儿子这两天爱看了战争片，今天刚回到家。 儿子居然给我来了一句、站住，你是哪个部分的。” 我说了一句、“我是你老子！” 儿子说、“狗汉奸，不要和我拉关系！”

45、无意中看到一个病情咨询的网站。一网友提问、“医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？” 某医生问、“你今年多大了？” 网友答道、“15岁。” 医生说、“你作业没做完吧？”

精美文案：句句让人笑喷的搞笑说说集锦

1、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

2、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。

3、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

4、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

5、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。

6、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

7、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

8、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。

9、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

10、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

让人笑喷的搞笑短句34条

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让人笑喷的搞笑短句(1--17条)

1、我们家最值钱的，应该就是我了，谁要就赶紧拿走吧！

2、有时候想找自己，就是很多年前那个自己，找不到。

3、说好待我长发及腰，你便十里红妆前来娶我，可我长发及了腰，你却说失了自信，想退一步海阔天空，罢了罢了，剪了这及腰的长发，总会有人为我铺那十里红妆，一别两宽，各生欢喜，却怕长发及腰，少年倾心他人，待你青丝绾正，笑看君怀她笑颜。

4、真是左右为难啊：妈妈知道你爱玩，但是你皮起来，能不能有个度啊？

5、我爱你，否则我会假设你不爱我。你是否也曾有这样的经历。走过散落一地的旖旎，流年深处的一季花。地球转来转去，唯一不变的是我爱你。但我会陪你走到路的尽头。铁做的门叫铁门，通往幸福的门叫做我们。

6、那些喜欢标榜自己「聪明」的孩子，早已经习惯了维持现状，又怎么会轻易做出改变呢？

7、它身穿雪白的衣服，竖着两只长耳朵，瞪着一双红红的眼睛，可爱极了。

8、为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？

9、有天我喝了点小酒，人其实清醒着，到小区门口时，耍赖对十岁的儿子说：“头晕不舒服，你来接我好不好？”当时已经晚上九点多了，儿子还没吃饭，他来到大门口，拍拍我的头：“不能喝就不要喝嘛！”无限宠爱的抹头杀，瞬间我的内心真的被融化了。

10、吵架的最高境界就是：你傻我不傻，你气我不气。

11、亲~你住在我心里，交房租没啊？

12、孩子总是比我们想象得更柔软，更细腻。

13、每个人的人生都是一场，自编自导的故事，唯有最艰苦的奋斗最执着的坚持，还有最坦然的接纳，才能最终获得经久不衰的掌声。

14、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

15、想问你怎么还不来找我，我难过的都要发芽了。

16、成语解释：可掬：可以用手捧取。形容顽皮娇痴、单纯幼稚的样子充溢在外。招人喜爱。

17、我们的赌注是一生，你敢和我赌吗

让人笑喷的搞笑短句(18--34条)

18、因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样；因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光；因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆；因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。

19、考察语言表达能力。可以从孩子表达自己想法的过程中，发现孩子的喜好，让孩子在面试过程中更为放松。

20、一老一少，一个老气横秋，一个生龙活虎。

21、你过得太闲，才有时间执着在无意义的事情上，才有时间无病呻吟所谓痛苦。

22、曾经看过这样一段话，毕加索说：“我在十几岁时画画就像个古代大师，但我花了一辈子学习怎样像个孩子那样画画。”

23、每天醒来的第一件事，就是继续闭上眼睛睡觉！

24、含含，你聪明、能干，生活自理能力很强，会自己的事自己做，课间和小朋友一起游戏;上课能认真听讲，积极举手发言;你念的儿歌很好听，画的画也很美，老师希望你每天能高高兴兴来上幼儿园，取得更大进步。

25、你本想说：快9点了，赶快去刷牙！

26、请尊重孩子的磨蹭，父母不知道的秘密！

27、士桀，你善解人意，有爱心，小朋友都喜欢你。集体荣誉感强，愿意为集体做事，会帮助小朋友，你的小手也很能干，会画画。学习习惯好：上课能认真听讲，如果经常听到你响亮、自信的发言，那就更好了。

28、很想休息请假但没批准，说明你还不是一个无用的人。

29、不要羡慕别人，想想别闽南理工学院分数线人没有的而qq功夫英雄你却有的，比如丑。2．好好活下去，每天都有新打击。3．暴力是解决不了任何问题兵吞天下的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。4．柳宗元被逮了文成天气预报，在狱中遇到了李白，

30、两岁的孩子如果不听话,比较任性,那你平时可以多教教他,首先你自己要有耐心,这个阶段的孩子都是比较任性,因为他这是智力开发的时候,他有自己的思想,肯定不喜欢大人去管束他。

31、很甜腻温柔的情话，有点羡慕了，这该死酸臭的恋爱

32、第一个方法，用热水泡脚，揉搓涌泉穴、足三里；

33、如罗静书中所说，我们每个人都是在背着原生家庭的包袱走路。

让人笑喷的搞笑说说

1、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

2、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

3、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

4、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

5、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

6、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

7、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

8、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

9、成年人的世界，除了长胖，其他都不容易不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。

10、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

11、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

12、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

13、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

14、其实我小时候并不胖，真的，一句不许剩饭毁了我的一生。

15、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

搞笑的爱情句子让人笑喷(摘录37条)

“我是藤儿你是瓜我是鱼儿你是虾我是盆儿你是花每天逗你笑哈哈!”每天我们都在接收各类信息，大家更着迷于分享好玩的句子，句子需要的有一定的功底，你会自己写一些短句子吗？有请驻留片刻，怡心句子网小编为你推荐搞笑的爱情句子让人笑喷， 仅供你在工作和学习中参考。

1、唐僧祝你一生幸福悟空祝你身体健康沙僧祝你好运连连八戒……你想说什么你自己还不知道吗

2、大千世界，陪一人，看世间繁华。

3、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

4、夫妻吵架妻是泼妇脏字骂了一大堆;夫是教授不会骂人但忍无可忍于是大叫同上同上!

5、要是一个人在自己最心爱的人面前总遮遮掩掩，不让他(她)知道自己对她(他)有意思，那么她(他)就可能没有机会博得他(她)的欢心；那么,就是把天下人都蒙在鼓里，也无补于事。

6、小逗号被女朋友甩了悲痛欲绝。朋友安慰算了忘了她吧没什么大不了!小逗号哭诉忘不了啊我买了许多东西给她都是分期付款的。

7、我和你交心，让我们的爱情温暖光亮。

8、破碎不是最残酷的事最残酷的是踩着这些碎片假装着不疼痛固执地寻找着记忆想是倒在掌心的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。

9、每次女朋友和我吵完架摔门而去后我都会默默烧一壶水然后等水壶哈气时候指着水怒斥你给我滚!

10、我想念你的笑想念你的外套想念你白色袜子和你身上的味道。让思念化作天空的白云带去我对你的眷恋。亲爱的回来吧我和儿子都想你。

11、天上下雨地上流你不爱我我不求。世上美男多的是还有你更风流。

12、我是藤儿你是瓜我是鱼儿你是虾我是盆儿你是花每天逗你笑哈哈!

13、老师总是在班上很闹的时候吼我们：“你们听不懂话？”其实，是我们不听话。

14、女人担心男人忘记某些事情，男人担心女人记住某些事情。

15、我能对你说上一世情话，不带重样的。

16、有水平没脾气圣人也;有水平有脾气贤人也;没水平没脾气庸人也;没水平有脾气坏人也。

17、我这么优秀，也只有你能配得上我。

18、你敢跟我走吗，我养你，我养的起你!

19、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”

20、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受！时间，让深的，东西越来越深让浅的东西越来越浅。看的淡一点，伤的就会少一点，时间过了，爱情淡了，也就散了。别等不该等的人，别伤不该伤的心。我们真的要过了很久很久，才能够明白，自己真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。

21、在一个不爱你的男人面前流泪，那是侮辱你自己。

22、再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛！

23、你是高处折不到的桃花，是跨不上的英俊白马。

24、原谅我人丑名字也不好听笑也不暖心也入不了你

25、洗衣做饭买米买面赶集上店，脏活累活，啥都会干，以苦为乐，任劳任怨。

26、上月我一姐妹向我借了块钱去整容现在我完全不知道他变成什么模样了啊!我的钱啊!

27、我不是圣人做不到让人人都满意//我不是钞票做不到让人人都喜欢。

28、我不是很丑，和我一起用餐不会影响你的好胃口，见你朋友也不会使你很没面子。

29、一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪结果马上遭到逮捕罪名是——泄露国家机密!

30、繁华尽落，泪思红颜。晓寒深处，生离如梦如幻。心玄月。梦环绕。此夜独枕难眠。离时易，见时难，思绪系红颜。梦与君别首。迫于寂寞有染，无妨孤独等待。徒留奢望在心。破碎心扉在己。

31、一对后大龄男女相亲互相介绍了自己的基本情况之后女方坐不住了你没房没车来相什么亲啊男的答献爱心来了。

32、等雨来，等你的胳膊往我这边拐。

33、爱情是一种判断，婚姻则是一种判刑。

34、爱情实话+爱情谎话=爱情神话。

35、以前总感觉自己前途无量，现在总感觉自己前途无亮。

36、做人不必圆滑，有善良做筹码走到哪都不怕；说话不必虚假，用真诚走天涯到哪都有天下。

37、经过一夜的奋战以后妻子对丈夫说我终于明白猿人为什么能进化到直立行走了……丈夫问啥原因妻子说被压直的!

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