朋友圈超幽默的搞笑说说集锦

保持幽默的态度生活会更加乐观，幽默的人总能说出一些搞笑的话语，幽默的句子往往能够使人发笑，怎样写幽默句子呢？下面是句怡美网小编为大家整理的“朋友圈超幽默的搞笑说说集锦”相关内容，仅供参考，欢迎大家阅读。

一、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

二、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

三、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。

四、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

五、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。

六、猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。

七、做人就是累，不然怎么叫人类呢！

八、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

九、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

十、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

十一、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！

十二、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。

十三、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。

十四、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己！”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！

十五、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

十六、言语上的老司机，行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。

十七、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！

十八、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

十九、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

二十、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。

二十一、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。

二十二、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

二十三、好想找一个胖嘟嘟像猪一样可爱的、性格像八戒一般幽默风趣的、气质像天蓬元帅一样威武的对象。

二十四、你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

二十五、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

二十六、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

二十七、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。

二十八、“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了！”

二十九、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了

三十、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。

三十一、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

三十二、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

三十三、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

三十四、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

三十五、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

三十六、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！

三十七、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

三十八、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！

三十九、你要学会捂上自己的耳朵，不去听那熙熙攘攘的声音。这个世界上没有不苦逼的人，真正能治愈自己的，只有你自己。

四十、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。

四十一、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

四十二、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

四十三、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

四十四、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

四十五、突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉。

四十六、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

四十七、笑吧，反正哭起来也丑，还浪费眼泪。

四十八、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

四十九、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？

五十一、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

五十二、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

五十三、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。

五十四、生活给你反击的时候，你要做的就是啃一个甜甜圈，然后把坏情绪全吞下去，化食物为力量，而不是脂肪。哭有屁用，妆花了还得自己补。

五十五、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

五十六、女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

五十七、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。

五十八、亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。

五十九、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。

六十、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。

六十一、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

六十二、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

六十三、别拿你的山寨版蒙娜丽莎对我微笑，我的胃经不起你的折腾。

六十四、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！

六十五、人的直觉真的很奇怪，当你觉得对方喜欢你的时候，这十有八九是错觉；但是要是你觉得对方讨厌你，那这十有八九就是真的！

六十六、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

六十七、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！

六十八、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。

六十九、我希望有一天别人这样骂我：“你除了钱还剩什么！”

七十、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

七十一、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

七十二、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。

七十三、有的人长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

七十四、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

七十五、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！

七十六、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

七十七、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。

七十八、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

七十九、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

八十、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

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2024超有才的幽默搞笑说说集锦

1、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己：钱包里的钱是怎么没的！

2、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

3、作为妹子，我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节，想想也真是不容易！

4、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！

5、为了减肥，我和闺蜜约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

6、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前只想着发大财，现在好了，只想脱贫！

7、我十八岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。

8、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。

9、当你悲伤难过眼泪忍不住要流出来的时候，如果能够来几斤小龙虾，整点烤串，配个奶茶，吃顿火锅。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了，我试过，绝对有用！

10、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都不记得了。

11、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

12、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

13、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了，我是那种会告诉你真实想法的人吗？

14、宅久了对身体不好，这是有科学依据的，来，跟我用拼音念，致癌——宅。

15、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

幽默搞笑说说集锦

1、暑假什么时候带我走啊。

2、別說我很高傲，只昰我拒絕与【傻子】打交道！

3、今一早姐一个人看太阳，欣赏太阳因为不能和月亮一起过七夕的痛苦

4、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

5、这种烈女型女流氓，真是世所罕见

6、兜里没有钱就不要骂女人现实,在这社会上有钱才是王道,没钱你什么都不是.

7、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

8、再这么甜小心被我吃掉哦。

9、别人夸姑娘美偏偏好比春江水，

10、佩奇牌手电筒，照亮你的丑。

11、祝在座的 我认识的和认识我的六一节快乐 别忘了买个棒棒糖过我们自己的大儿童节

12、现在有了他，我觉得什么都不重要了。

13、我的目标:瘦身 成家 出国旅游 吃天下。

14、以前喜欢一个女生，那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀，过了两个月，我把那个女的忘的一干二净了。

15、春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。

16、别人生日都吃长寿面我生日却吃挂面

17、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。

朋友圈很流行的搞笑说说集锦

1、前男友越看越帅。现任男友越看越窝囊。

2、老师说恋爱影响学业，我是听话的好学生只会暗恋。

3、最幸福的事情摸过于，你暗恋的人，同时也暗恋着你。

4、我很潇洒分手后甩了一下头，结果假发甩了出去了。

5、别和我说爱，我没钱。谈不起。

6、开自己的店，让别人打工去。

7、成熟的最大好处是：以前得不到，现在不想要。

8、你越会表现，就表示你越虚伪，真是个没救的人。

9、我视力不好听力还过得去只是智力大有问题。

10、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。

11、床头明月光，先知小三睡的香，后觉尿裤裆，敢问尿布在何方？

12、我是个神经病，开心也笑难过也笑。

13、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

14、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。

适合发朋友圈的搞笑说说集锦

1、这是我唯一一次想要选择输，因为只有这样才能靠近你

2、我还爱着你.只不过少了非要在一起的执着

3、如果男人不帮你穿上婚纱你就送他件袈裟。

4、放寒假就是，早上起不来，晚上睡不着，夜猫子模式已启动。

5、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。

6、哥如果挂勒，请给哥烧个姐。

7、女人的纯不是装出来的,除非内心纯真。

8、[大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅.说说你是什么狗

9、因为你不爱我，一切必要的都没必要了；因为我爱你，一切不该原谅的都原谅了。

10、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

11、记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，总会从指缝中一点一滴流淌干净。

12、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么 跟鬼交流啊！

13、你是不是吃多了地沟油？拜托，你别再叫我爸了。

14、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫哦耶

15、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。

16、我胖是胖，但是有锁骨！

个性说说:超幽默的搞笑说说

1、每次高调的宣誓与喋喋不休的强调，都只是虚张声势。

2、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

3、善良要有底线，大方要有原则。不分青红皂白，只知道对人好，那会辜负自己的一片好心。

4、所谓压力，其实是自身能力不足；所谓困难，其实是自己本事不够。

5、只有经历过大风大雨的人才知道：原来，打伞并没有什么卵用啊。

6、走在街上，喜欢看商店玻璃橱窗里商品的女生，多半是在照镜子。

7、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

8、说出口的伤痛都已平复，绝口不提的才触及心底。

9、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

10、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄得鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。

11、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了，不踩刹车，而是捂双眼的司机，就算她是我媳妇。

12、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

13、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

14、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

15、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年过后，也不过是一场回忆而已。

个性搞笑说说超拽霸气集锦

一、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

二、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。

三、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀，那该是多么的诱惑！

四、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。

五、男人是狼，选对了保护你一辈子，选错了咬死你。女人是蛇，选对了缠你一辈子，选错了毒死你。朋友是路，选对了直达目的地，选错了绕你一辈子。

六、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

七、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

八、你就欺负我吧，等我长大了，一棍子抡死你。

九、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。

十、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。

十一、刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了！我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。

十二、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

十三、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

十四、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。

十五、爱情不是互相看着对方，而是一起看向同一个方向。

十六、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完!

十八、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。

十九、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！

二十、我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，可是我憋不住啊！

二十一、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

二十二、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

二十三、空气不要钱！去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事？

二十四、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！

二十五、风云起浪淘沙诀别戏唱蝶恋花。

二十六、九话说有一个美国小伙来中国留学，跟同宿舍的一个中国同学很是要好，俩人约定互相教对方语言，一年后，中国小伙顺利的通过了英语八级考试，而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国。

二十七、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。

二十八、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

二十九、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

三十、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。

三十一、好想谈一场被双方父母都反对的恋爱，男的家里为了让我离开他给了我一千万，我家为了让我离开他，给我介绍了一个超级大帅哥，然后我只能委曲求全拿了钱，嫁给大帅哥了。

三十二、房价越来越高，所以，好男人越来越少

三十三、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道。

三十四、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

三十五、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！

三十六、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

三十七、QQ上多了，什么企鹅没见过？

三十八、你不但手气好，脚气也不错!

三十九、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉

四十、别用你那的思维去看这的世界。

四十一、世界上有两种人最讨厌，第一种就是讲话只说一半的人，第二种。

四十二、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。

四十三、和喜欢的人分手是痛苦，和不喜欢的人分手是痛快。

四十四、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

四十五、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。

四十六、怎么会突然想哭，难道我也有些逆流成河的小悲伤。

四十七、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

四十八、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

四十九、师弟形容他宿舍的卫生情况--回到宿舍，我都不想睁开眼！！！

五十、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

五十一、我爸给我开过刀（我爸不是医生）:那是一个秋天，我右肩莫名感染，起了一个很多的包，我爸把一片竹子削的很尖，然后就在包上划了一下，鲜血与眼泪横飞呀，用井水处理完伤口又取了块蛤蟆皮敷在上面，几天后伤口奇迹般好啦，这个算是我爸救了我一命还是我命大呢？

五十二、你身上有她的香水味句子大全，我一闻就知道没我的贵。

五十三、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

五十五、我们学校太无奈，手机不能随便带，有了感情不能爱，食堂没有几个菜，头发比短不比帅，老师很多是变态，整的学生好无奈，来了几周脸憔悴，长的再好也白费，饭菜里面没有味，价钱还是那么贵，我们学校纪律严，饭菜咋就那么咸，我们学校寝室好，天天能冲冷水澡。

五十六、再也不跟你喝酒了，喝完你都不和我乱性，浪费酒。

五十七、喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界。

五十八、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

五十九、我想跟身边的朋友说声对不起，这些年——————我的帅气给你们添了不少麻烦吧！

六十、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。

六十一、周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。

六十二、你的名字写满在我心里就让我永远爱你吧!

六十三、幸福就是找到了一个令你想为他拼命减肥的人，而那人却总是拍拍你的头说，再吃点别饿着。

六十四、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

六十五、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……

六十六、人生没有彩排，每天都是现场直播。

六十七、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。

六十八、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。

六十九、女人是制造人类的工具，但男人是使用工具的人类

七十、爱拍照的女生，手机都不会太差。

七十一、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。搞笑段子。

七十二、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。

七十三、小丑就算哭，你都会认为他在逗你笑。

七十四、和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？我。。。

七十五、我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。

七十六、关谷：巨龙巨龙你差年，永永远远的差年。

七十七、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！

七十八、小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗？”？小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗？”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗？”小李子又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子，拜拜。”

七十九、在一个不懂生活的SB面前，永远低调~

八十、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声——————我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。

八十一、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

八十二、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着踏入花坛，罚款三元！，真是为难。

八十三、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。

八十四、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。

八十五、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。

八十六、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

八十七、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

八十八、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。

八十九、某公司推出了一种高价回收记忆的服务，刚离婚的我俩立马报了名，卖掉了脑子里有关对方的所有记忆，但愿从此形同陌路。很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入爱河，去民政局办**证的时候，工作人员白了我一眼：“你们两口子真逗，前几天不是刚离婚嘛！”

个性说说:适合朋友圈的搞笑说说集锦

1、假如我很有钱，我就不会在这里说假如。

2、平胸的妹子不应该叫萝莉，应该叫小红帽，因为她的奶奶被狼吃了。

3、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息……”我回了句：“那还不是因为他爹挂了”

4、上英语课，老师在黑板上写neighter，问后边加什么，我同桌掐我一下，我喊了句“嗷……”老师说“对，是or”

5、又TM挖掘机，又TM蓝翔，你丫烦不烦，整天蓝翔蓝翔，真想挖个坑活埋了你，说到活埋，问题又来了……挖掘机技术到底哪家强。

6、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。

7、我跨过山和大海，却跨不过食堂人山人海。

8、每天早上起床靠的不是闹钟和毅力，而是憋了一晚上的尿。

9、“你的字真好看，可以写一篇给我当做纪念吗”“说人话”“帮我写作业啊……”

10、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

11、总觉得自己的性格不适合上课，只适合放假。

12、“还记得当年少儿频道的啪啪圈么?”“记得

13、论好色男生永远比不上女生。

14、很多人都认为有钱才会有幸福的生活，幸福是可以用钱买到，钱可以买来爱情，可以买来梦想，可以买来舒适，可以买来安全感……而实际上等你真正变得特别有钱的时候你才会发现：“太他妈对了!”

微信朋友圈幽默搞笑的说说集锦

1、长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

3、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

4、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

5、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全

6、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

7、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸!

8、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

9、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

10、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

11、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

12、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱……

13、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

14、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

15、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

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