校园的搞笑说说集锦

一、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。

二、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？

三、枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

四、考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆。比如考分送分，考过两科送一科，任选两科免考。

五、开学的时候同学都不互相认识，往往会把张三当作李

六、我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。

七、假期过后，不想上学了。

八、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

九、暑假过了一半多了，想想开学就感到呼吸困难。

十、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也。两者不可得兼，我了个去也！

十一、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来只知道学习。

十二、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。

十三、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。

十四、电脑，手机，电视，离我远点，我是个有作业的人了。

十五、老天爷。俄都喊你爷了！开学赐给我个帅比同桌吧。

十六、高考过后就是端午节，至于是吃粽子还是跳江。大家自己看着办吧。

十七、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

十八、天空飞来五个字，就要开学了。

十九、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

二十、有一种人，在学校里不怎么说话，在qq上总是聊不停，反之，这种人必定对你好。

二十一、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

二十二、上我的课时，眨眼的时间间隔不要太长，不然的话我会以为你是在睡觉。

二十三、考试如此多娇，引无数考生尽通宵。惜秦始汉武，胆子小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，最后把白卷交。

二十四、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

二十五、这里的女老师教不好数学的，她们的方式都是家庭主妇式的。

二十六、闹钟一响，立马跳起来打算去学校，一愣，已经毕业了。顿时睡意全无。心里一阵空。

二十七、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。

二十八、在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。

二十九、学校，你什么时候能倒闭。

三十、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！

三十一、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。

三十二、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。

三十三、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。

三十四、我的开学愿望是作业少一点，成绩好一点，身高高一点，体重轻一点。

三十五、要上学了，臣妾做不到啊！

三十六、我一看到暑假作业，就有种玩cf随便也把学校给炸了的冲动。

三十七、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利。

三十八、把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去了。

三十九、数学你这个老妖孽看我代替悟空收了你。

四十、“老师好”的声音总是没有“老师再见”的声音大。

四十一、文人写错了字叫通假字！学生写错了字就叫错别字！文人不用修辞就叫白描！学生不用修辞就叫语句苍白！

四十二、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

四十三、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

四十四、数学这东西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下90我是无力了。

四十五、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。

四十六、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。

四十七、真不知道开学后我的新同桌是什么货，长得什么样。

四十八、我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！

四十九、作业是个打不死的BOSS。

五十、开学了，怎么办，作业没写要完蛋，唉，唷，喂。

五十一、旺旺：你挂，我挂，大家挂！挂挂！

五十二、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

五十三、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

五十四、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

五十五、我不要跟你分手！暑假先生！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！

五十六、把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去。

五十七、高中时，羡慕大学生考试及格就行。大学了，怀念高中不及格都行。

五十八、求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！我们苦点没关系！一定要让大一的孩子们得到锻炼啊！

五十九、我有一个愿望、考试不挂科。

六十、据说不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有搞对象。

六十一、肃静肃静，公堂之上，岂容你们在这吵，要吵回家吵去。

六十二、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么跟鬼交流啊！

六十三、一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你！

六十四、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

六十五、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。

六十六、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。

六十七、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。

六十八、老师说，总是去厕所的，你们脑门上有两个字“流氓”。

六十九、班上一个美女都没有，搞到我真心不想上学了！

七十、怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。

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搞笑说说集锦

1、学了十多年的对错却发现这社会只论输赢。

2、丈夫下班回家。搞笑生日祝福语大全。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。

3、分手后的安慰 是一次死亡后的额外治疗。

4、天气实在太热了!买了筐鸡蛋，到家变小鸡了!买了个凉席，一睡变成电热毯了!汽车不用点火，自己着了!在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了!

5、穿着你的狗皮，带着你的面具，滚！

6、上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物。

7、夏季就是水果的季节，送一篮水果给你：苹安富贵，橘祥如意，杏福快乐，柿事顺利，核家欢乐，梅有烦恼！

8、平安夜无聊，翻闺蜜的手机，发现有个老公的备注，捉弄之，发了条短信过去：老公，明晚我想要。

9、一只小蚂蚁在散步，看见同伴站在路边伸出一只脚，小蚂蚁不解便问：老兄你这是在做什么 ?只见小蚂蚁悄悄说，看大象过来了，我在绊大象！

10、一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。

11、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了。

12、窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。

13、天热了，送你冰棍，爱在清凉中;天冷了，送你火炉，爱在暖和中;生病了，送你药片，爱在关怀中;孤单了，想你了，爱在思念中。

14、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了、热死了，我跟了三条街他还没死。

15、再逼我,再逼我就装死给你看！

蠢蠢的搞笑说说集锦

1.失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。

2.上大学时，宿舍一哥们有次写信回家要500元钱，几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信，信上说：“儿子，你已经上大学了，连50元钱都不会写，还多写了一个0，今后要好好学习，不要再犯类似的错误。”

3. 一只熊抓住了一条大鱼回家了，熊对鱼说：“你自己

选择一个死活吧，然后让我吃掉你。”鱼说：“说，什么死法，请让我死得舒服点。”熊说：“你是让我电死你再吃掉你、还是让我淹死你、还是让我烧死你，你自己选择吧。”鱼说：“那还是淹死我吧。”

4.一天，睡对床的那个女生坚定的说：“我要减肥，我一定要减肥！”大家好奇，纷纷问她：“为什么？怎么这么坚定？”她很伤感的说：“我要再不减肥，我男朋友肯定会抛弃我的！”这时，三号床女生幽幽的来了句：“你放心吧，他跑不动你的。”

5.今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下个孩子，声涕俱下。我刚报完警，就被旁边的剧组人员打了一顿。

6.跟别人吵架，想骂他狗眼看人低，结果说成了我狗眼看人低，发觉不对后慌忙改口说你人眼看狗低。

7.寒冷使人变得年轻，隔壁70多岁王大爷，今晚出去冻得跟孙子似得。

有乐趣的搞笑说说校园【经典】

1．从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

2．别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！

3．大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。

4．现在还找白马王子？你out了吧，现在都找宝马王子。

5．我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。

6．毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱不还。

7．我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

8．有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

9．有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

10．今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

11．现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

12．请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

13．时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

14．吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

15．如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

16．考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。

17．好吃不过饺子，最萌不过老子。

18．发工资时，会计对我说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了。”

19．你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

20．一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。

21．生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们。

22．等咱有钱了，我要买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

23．接下来，就是见朕骑妓的时刻。

24．不是说男女平等了么，凭什么哥就不能进女厕所。

25．曾经，你们是祖国的花朵，茁壮成长。如今，你们是祖国的红杏，集体翻墙。

26．自从我变成了狗屎，就再也没有人敢踩在我头上了。

27．跟女朋友分手两大原因：1、她闺蜜看不上你；2、她闺蜜看上你了。

28．你别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。

29．人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。

30．如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我想我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”。

31．有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。

32．事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。

33．爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。

34．说我帅可以，但我警告你，不许说我朋友，和他们没关系！

35．你应该去认识一个活泼可爱，美丽优雅，聪明懂事，细腻健康，能干勤劳，阳光好学，善良坚强的人，比如我。

36．上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而99%的人选择先锁屏！

37．你一定要和她好好走下去，我坐车。

38．“你怎么那么黑？”“因为上天给了我一双黑色的眼睛，而我却按了全选。”

39．真正的兄弟就是你最需要女人的时候，做你的女人。

40．昨天到外地出差，联系到一老友，电话中他说中午请我去全国最大的连锁餐厅吃饭。满心期待，原来是沙县小吃！

41．快开学了，别人那叫调整作息，我特么就是倒时差啊！

42．有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……！

43．闺密找到对象了，终于我养的猪要被别人宰了。

44．四个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧，结果我赢了三包卫生巾，两包纸巾，一包湿巾。

45．“不是说好要做彼此的天使的吗！”“那行，我是天。”

46．晚上准备睡觉，刚上床老公就喊起来：“老婆，昨天儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒，你没晒么？”老婆：“我晒了啊”老公：“今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的？”老婆：“哦，放在朋友圈啊”

47．跳进黄河也洗不清的小明，最后跳进了长江。

48．刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

49．暑假只剩半个月了，该收收心，准备国庆了。

50．去女友家玩，女友红着脸问我：“那个，要不要和我去卧室坐坐？”，我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：“卧室里，有WiFi？”

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