1、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!
2、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出,那只能说明你真的是最傻的一个,他们都知道活在人世间是不容易的。
3、“老公,我明天早上起来做早饭给你吃吧!”“临睡前不要讲恐怖故事,快点睡!”
4、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,他是不会和你说话的,明白了吧。
5、当我不说话时请你记住,不是你的牛逼让我沉默,而是你的傻让我无语。
6、世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉,奶奶的,怎么甩也甩不掉!
7、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然最爱开的还是玩笑。
8、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。
9、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问他:“医生,我的脉象怎么样?”“说实话,卖相挺丑的。”
10、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
11、今天大姨问表妹,“像你哥(就是我)这样,一个人生活,在家里工作,想休息就休息的人,国内现在叫什么?”——“空巢老人”
12、唐僧取经十四年共经历九九八十一难,平均一年5.8难,也就是每两个月一难,我觉得他比我过得好多了。
13、前女友和我分手有两个原因,一是我当时没什么钱,二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
14、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。
15、女人不要以为长的好就可以不念书,男人不要以为书念得好就可以长得难看。
1、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!
2、原来王朝的女人是杨贵妃,不知道马汉的女人是谁?
3、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!
4、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!
5、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。
6、蒲公英妈妈看着小蒲公英想:你咋还不上天呢?
7、本人身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ号丢了以后,我就一无所有了……
8、每天叫我起床的不是梦想,是工资和全勤奖!!!
9、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。
10、今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,居然只往我的碗里放了一块钱。
11、现在人的生活质量,基本上等于他的网络质量。
12、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍,在锻炼的同时还为民除害。
1、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。
2、当一个人说我丑时我不以为然,当越来越多的人说我丑时,我才知道现在骗子越来越多了。
3、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
4、强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。
5、闹钟是所有睡货和被窝的小三,所以我要以不动应万变。
6、我今年17岁,开着玛莎拉蒂,用着iPhoneX,在北京三环,上海各有一套全款别墅,银行有几百万存款,我没有靠父母,没有靠朋友,这些都是靠我一个人努力想象出来的。
7、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。
8、空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了。
9、成年人的世界,除了长胖,其他都不容易不啊,还有变丑、秃头,问君能有几多愁二十来岁秃了头。
10、身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。
11、四海八荒,我一女子,来到凡间,只为渡今生的一个劫:穷。
12、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
13、知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校,是梦开始的地方。
14、其实我小时候并不胖,真的,一句不许剩饭毁了我的一生。
15、老师说,你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!
1、有些时候在网络上聊的很欢的两个人,一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面没法发表情包。
2、别问我过的好不好,你又不是没我支付宝。
3、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子,进去了就出不来的就是被窝。
4、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。
5、发现我最近近视越来越严重了,打开钱包竟然看不到钱了。
6、只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。
7、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。
8、这辈子最深情的眼神,都献给了手机屏幕。
9、今天起床之后跟老公说:我要化妆了。这二货来了句:那不是化妆,是变身。
10、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,黑眼圈那么重,皮肤这么差的。
1、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。
2、娶一个像我这样的女人吧,虽然不倾城也不倾国,但足以让你倾家荡产。
3、这世界什么都可以是假的,但是,我唯一不能容忍的是,我手上的钱也是假的。
4、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
5、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
6、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。
7、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!
8、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。
9、回到家我很高兴的告诉老爸,我给他省了一大笔钱,今年不用再花钱给我买课本了,因为我又留级了!
10、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。
11、每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。
12、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
13、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。
14、新买了个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这特么就过分了!
15、有些人,一旦错过了,真得谢天谢地,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。
16、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。
17、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后就没有好日子了。
1、.有人说我照片和本人不像,我就笑了。我一张照片光找角度、找光、摆姿势都要P一两个小时,加上滤镜和调色,七八个App,要是和本人一样,那我照片不白P了吗!
2、.看到一个人很像你,我追了上去,突然想起这个城市没有你,我放下了手中的砖头,差点打错人。
3、.我的意中人是个盖世英雄,有一天他会三段位移闪现进塔来娶我,我猜中了前头,却猜不中这泼猴上来就是一棍子。
4、.多希望有一天我们可以变回陌生,然后还能和你再重新认识一遍,你看我怎么玩死你!
5、.学霸们,考得差不多就行了,别考得太脱离群众。
6、.如果长得帅也是罪,那我可能是死罪。
7、.刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。
8、.每当我找到成功的钥匙,就有人把锁给换了!
9、.我玩过的男人可多了,比如:李白,韩信,孙悟空,后羿,项羽,典韦什么的。
10、.还没来得及去沾花惹草,花草就被别人拔光了。
11、.“如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室,你会想到什么?”“八国联军侵华战争。”
12、.“什么事情可以让你放下尊严低声下气?”“抄作业”
13、.刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这个有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
14、.你要是按你自拍那样长,怎么会没男朋友。
15、.世界上本来是没路的,乱走的人多了,搞得我不知道怎么走了。
1.“你喜欢什么样的男人?”
“我喜欢笑起来会发光的男人。”
“你是说如来吗?”
2.白衬衫容易发黄,一般的洗衣粉很难洗掉,不少人为此而感到头疼。
下面教给大家一个小技巧:在洗白衬衫之前吃点去痛片头就不会那么疼了。
3.”听过这样一个传说吗,如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料,说明这个拉环是上天选 中的,当做戒指戴手上能带来好运气。”
“所以老板你是不打算给我换一瓶了是么?”
“是。”
4.在喝咖啡,邻座一个美女戴着耳机听着音乐悠悠地哼唱。
我惊讶地问道:“美女,有人说过你唱歌很好听吗?”
她不好意思地回答:“没有啦~”
于是我说:“那你就不要唱。”
5.数学老师对我说:这个年纪有喜欢的人很正常。但是最好藏在心底。不要太高调。如果你想起他就做一道数学题,等毕业时把做满数学题的本子放在他面前,告诉他你有多喜欢他,不信他不感动。这个主意真的很好,当我做到第二题的时候,我就不喜欢他了。
本文网址://m.jym1.com/weimeijuzi/13012.html
1、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!2、原来王朝的女人是杨贵妃,不知道马汉的女人是谁?3、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!4、最近...
1、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!2、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出,那只能说明你真的是最傻的一个,他们都知道活在人世间是不容易的。3、“老公,我明天早...
1、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。2、当一个人说我丑时我不以为然,当越来越多的人说我丑时,我才知道现在骗子越来越多了。...
1、有些时候在网络上聊的很欢的两个人,一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面没法发表情包。2、别问我过的好不好,你又不是没我支付宝。3、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子,进去了就出不来的就是被窝。4...
1、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。2、娶一个像我这样的女人吧,虽然不倾城也不倾国,但足以让你倾家荡产。3、这世界什么都可以是假的,但是,我唯一不能容忍的是,我手上的钱也是假的...
1、.有人说我照片和本人不像,我就笑了。我一张照片光找角度、找光、摆姿势都要P一两个小时,加上滤镜和调色,七八个App,要是和本人一样,那我照片不白P了吗!2、.看到一个人很像你,我追了上去,突然想起...
1.“你喜欢什么样的男人?”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来吗?”2.白衬衫容易发黄,一般的洗衣粉很难洗掉,不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧:在洗白衬衫之前吃点去痛片头就不会那么...
1、 世上男人千千万,姐要不爽天天换。,2、 长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉。3、 如果有下辈子,我一定要做你的心脏,因为我不跳,你就得死。4、少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二...
一、别老说你输在起跑线上,别人的起跑线是你永远到不了的终点。二、女子去庙内求签,求得一签,找大师问到:“大师解签多少钱?”大师:“我们出家人不谈钱,讲缘。”女子:“什么缘?”大师:“100元!”。三、...