精辟说说 让人笑岔气的搞笑说说

和幽默的人相处会更加愉快，幽默的人更容易创作出搞笑的句子，幽默的话语能够让别人感到开心，你是否会对幽默句子感兴趣呢？可以看看句怡美网收集的《精辟说说 让人笑岔气的搞笑说说》，希望能够为您提供参考。

1、．有人说我照片和本人不像，我就笑了。我一张照片光找角度、找光、摆姿势都要P一两个小时，加上滤镜和调色，七八个App，要是和本人一样，那我照片不白P了吗！

2、．看到一个人很像你，我追了上去，突然想起这个城市没有你，我放下了手中的砖头，差点打错人。

3、．我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。

4、．多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！

5、．学霸们，考得差不多就行了，别考得太脱离群众。

6、．如果长得帅也是罪，那我可能是死罪。

7、．刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

8、．每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了！

9、．我玩过的男人可多了，比如：李白，韩信，孙悟空，后羿，项羽，典韦什么的。

10、．还没来得及去沾花惹草，花草就被别人拔光了。

11、．“如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”

12、．“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业”

13、．刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

14、．你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。

15、．世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

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优质短句:让人笑岔气的搞笑说说（96条）

一、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。

二、送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

三、你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。

四、一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的

五、平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命。

六、外面风大，有什么事被窝里说。

七、你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。

八、英国马拉松仅一人完成比赛，第二名带着五千人跑错路。

九、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。

十、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗。

十二、我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。

十三、公公婆婆吵架，婆婆气不过:“明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。”这时，被媳妇听到了:“想得美，把我儿子留下，带上你儿子”!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!

十四、读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

十五、女子为吓男友报警称其是逃犯，警方调查后发现真的是逃犯。

十六、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

十七、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折!

十八、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

十九、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

二十、狼崽从出生开始就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!

二十一、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨!

二十二、在曹操墓发现一具小孩尸骨，砖家说是小时候的曹操。

二十三、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

二十四、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?

二十五、在爱人眼里，一千里的旅程不过一里。

二十六、听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!

二十七、一名韩国女精神病患者从隔离区外逃，韩国警方根据其外貌一日竟抓捕了500人。

二十八、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。

二十九、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。

三十、淡淡的，我只是习惯了未曾习惯了的习惯。

三十一、有人偷窃仓库价值5万饮料，连夜将瓶中饮料倒掉，将空水瓶卖了200多块钱。

三十二、自從得了精神病，你就一直挺精神的。

三十三、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!

三十四、除了不可爱的时候，其他时间里我都是可爱的。

三十五、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

三十六、一个女孩被诊断为艾滋病，然后为了报复社会，她便卖淫，卖了一年，然后医生告诉她说是误诊。

三十七、一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了

三十八、岁那年抓住了一只蝉，以为抓住了整个夏天。14那年吻了她的脸，以为和她能永远。23岁那年相见，以为能再续前缘。她却告诉我800一晚……

三十九、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

四十、如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级。

四十一、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!

四十二、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

四十三、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了……

四十四、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

四十五、女友错将风油精当成润滑油，小王新婚之夜竟在北京市第三人民医院度过。

四十六、哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了年，就从没见过老婆一次!

四十七、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!

四十八、双子座是双重人格，双鱼座是双重兽格。

四十九、我觉得周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。

五十、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。

五十一、受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。

五十二、经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!

五十三、某人骑车上街,路过一路口撒把前行交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

五十四、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

五十五、有钱男子汉，没钱汉子难。

五十七、原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。

五十八、美国一青年举枪自杀，被其母亲发现后报警，警察为防止该青年自杀，将其击毙。

五十九、看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?”

六十、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。

六十一、爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。

六十二、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……

六十三、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

六十四、浙江夫妻幻想中奖500万，因分配不均大打出手而住院。

六十五、跟前女友分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷……

六十六、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。

六十七、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。

六十八、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过略过得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。

六十九、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”

七十、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。

七十一、我的钞票总是很湿，因为给钱的时候他总是哭得厉害。

七十二、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

七十三、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。

七十四、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。

七十五、有人花20万造出17万假币。

七十六、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。

七十七、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

七十八、强奸犯一审获刑10年，不服上诉，二审发回重审，一审法院改判12年。

七十九、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。

八十、找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!

八十一、怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。

八十二、我吃了太多的盐，闲得总去想你。

八十三、吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了

八十四、因长期分居，牛郎和他的牛好上了…七夕取消，望各位周知。

八十五、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:“门要是个女的，非急死不可。”

八十六、对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”

八十七、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

八十八、小偷入室盗窃，因怕有脚步声，脱下鞋子，脚太臭熏醒屋主。

八十九、天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!

九十、此地禁止大小便，违者没收工具。

九十一、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

九十二、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

九十四、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!

九十五、花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!

九十六、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。

精辟说说 让人笑喷了的搞笑说说

1、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的！

2、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

3、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。。。”

4、今晚夜色很美，很想跟你分享，很想带你一起欣赏……不过，我怕别人用异样的眼光看我们，毕竟晚上带只猪出门，是很难不引起旁人注意的！

5、爱情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一张饼，既好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，没有不行，多了你受不了。

6、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人像啥就叫啥吧？”

7、动物猜谜。乌龟的屁股：规定。乌龟倒立：上面有规定。乌龟翻筋斗：一个又一个规定。大乌龟背上背个小乌龟：上面又有新规定。

8、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！

9、网民找不到方便的地方，问老板：这里没装马桶吗？“装着的呀。”老板回答，“自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”

10、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。

11、你表现出色立了大功，组织决定嘉奖你。你脖子挂着奖章坐在桌边，面对丰盛的宴席你不为所动，我疑惑间，却见你飞身越起，扑向一物，仔细一看：一根骨头。

12、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？”

13、一农民父亲在儿子信中看到“网虫”一词，感觉新鲜，立即回信：“你爹这辈子只见过蝗虫、菜青虫，带一公一母网虫回家，活的不行，死的也可。”

14、开会三要点：一、直接对下级讲话要说“我强调几点”；二、平级讲话后要发言说“我补充几点”；三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。

15、一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗？”

精辟说说 让人笑疯了的搞笑说说(分享)

1、一定要珍惜身边的小胖砸，万一哪一天他们瘦下来可谓是帅你一脸血，所以你们要好好珍惜我。

2、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。

3、买了一瓶冰红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！

4、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！

5、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

6、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。

7、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

8、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。

9、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。

10、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！

11、为什么我这颗美丽与智慧并存的大白菜没有猪来拱。

12、据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。

13、世道太乱了，你们要照顾好自己，真遇着绑匪，就大声喊我的名字知道吗，反正他也不认识我。

14、没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。

15、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

让人笑岔气适合单身狗的搞笑说说（99条）

一、什么鬼？情人节放假！对于我这样的单身狗来说～这个日子真晦气。

二、分手时别和我说我们不合适，我他妈火星人啊和地球不合适。

三、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

四、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

五、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。

六、知道我为什么单身吗？一般看我这么帅，都不会考虑到我。

七、我简直不敢相信，我整天好吃好喝的伺候着我的那群脂肪细胞，然而当我在寒风中受冻的时候它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖。心好凉，养了一群白眼狼！

八、有些人，一旦错过就永远，一转身就是一辈子

九、该来的都会来，该走的全会走，别挽留别不舍。

十、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

十一、一句话来证明你是单身狗最新单身狗专属搞笑说说

十二、最可悲的不是单身，而是心里连一个喜欢的人都没有。

十三、说好一起做单身狗，你们却偷偷交了男朋友。

十四、教你一招最有效脱离单身狗的方法，做我老婆。

十五、单身的女孩不要着急，也许上帝心里的想法是：我要给这个可爱的女孩留个特别的人。

十六、“医生，快告诉我得了什么病？”“很重的病！”“有…有多重？”“84KG

十七、总是需要一些温暖，哪怕是一点点自以为是的纪念。

十八、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大

十九、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

二十、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀。

二十一、不跟你矫情，七夕咱不秀恩爱秀兄弟情!愿天下有情人都是兄弟!

二十二、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

二十三、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

二十四、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

二十六、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

二十七、睡一个长长的觉，听一首喜欢的歌，减少了自己浓烈的爱，感受生活明朗，万物可爱。

二十八、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

二十九、有人交朋友凭兴趣爱好，有人交朋友凭用得着和用不着。我就不一样，能抢着买单的就是我一辈子的挚友！

三十、总有一个人，一直住在心里，却消失在生活里。

三十一、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！

三十二、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

三十三、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

三十四、每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。

三十五、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

三十六、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区。

三十七、七夕不想做单身狗看别人秀恩爱的你就主动跟老子表白啊，我明天回复！晚安！

三十八、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

三十九、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。

四十、回头一看，时间改变了很多东西，却改变不了自己是单身狗的事实。

四十一、七月初了农历七月大家还是要谨慎言行勿妄语勿杀害毕竟鬼门关马上就要开了。哦对在这儿之前还有个七夕俗称单身狗的鬼门关。

四十二、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！

四十三、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。

四十四、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！

四十五、一次不忠一生不用，谁让我失望我让谁绝望。

四十六、“小雷，听说你大学的专业是流体力学？”“是的，领导。”“那好，去帮我倒杯水。”“领导，请你尊重这门专业，流体力学是……”“请你谈谈非等熵的稳态可压磁流体力学方程在持续等离子体约束受控热核聚变中的应用。”“领导，饮水机在哪？”

四十七、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

四十八、和男朋友吵架好多天了，他都不理我。刚才突然发个∑符号给我。他什么意思啊？

四十九、一天，我的手机响了，老妈接起一看-圆通，大喊：“快来接电话，有个和尚找你。”

五十、给我爹在网上买药，等了十多天才到，我爹都康复了，这就是传说中的药到病除吧。

五十一、一句话，陈妍希是我见过最像小龙女的哪吒。

五十二、其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有。

五十三、七夕，若你一个人，可以去麦当劳买情侣套餐，然后一个人吃光光。

五十四、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

五十五、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

五十六、我有一种离马云很近的感觉：赚钱没他厉害，起码丑得比他有成就感。

五十七、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

五十八、我还在这里，就差你一个回头

五十九、情人节怎么过？略过……经同事提醒得知情人节要到了，目测又会是一个鲜花横飞的办公室，单身狗心好累。

六十、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

六十一、我不是单身狗，我只是风中孤独一匹狼罢了。

六十二、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。

六十三、今天周五学校放假回家，发信息问妈妈家里有什么？我妈回：“一个36岁还依然美丽的女人”

六十四、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

六十五、一个人的孤独是自由，可两个人在一起的孤独却连自由都不剩了。

六十六、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

六十七、七夕，若你一个人，可以来一次短途旅行，去邂逅下一份美好。

六十八、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

六十九、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

七十、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

七十一、如果你依然单身，不要心急。上帝正望着你，说：“我要为这个女孩留一个特别的人。”

七十二、“喜欢养狗吗？”“喜欢啊！”“我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。行吗？”“嗯，什么狗？”“我这只单身狗。”

七十三、情人节到了，你是考虑继续当狗，还是当我男朋友?

七十四、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”

七十五、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

七十六、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

七十七、有人问我，今年情人节怎么过，我说：略过。

七十八、有话好好说，大家抬头不见低头手机见，是不是！！！

七十九、世界上最快的是闪电侠，比闪电侠更快的是冬天脱衣服钻进被窝时的南方人。

八十、单身狗也是一种狗秀恩爱是一种虐狗行为可以不爱但请不要伤害

八十一、遇到那个她，终于让小王结束了一个人的生活。开始做牛做马了。

八十二、和好容易，如初太难，你是我喉咙里的刺，拔出来会痛，咽下去会死。

八十三、甲：你怕过老婆么？乙：怕过。甲：能说说你最怕老婆什么吗？乙：最怕老婆漏气。

八十四、教你一招最有效脱离单身狗的方法，做我老婆。

八十五、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

八十六、小时候难过会哭，长大后难过会笑。

八十七、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

八十八、地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话。她是这么说的：“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”

八十九、幸福的种子，始终没有结出幸福的果实

九十、七夕那天，我的狗要出去拍拖，我负责看门等狗回家。

九十一、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

九十二、我生性不是个主动的人如果你不再对我微笑了那我就会自动理解成我们就这样了

九十三、对于我这种单身狗，在这个寒冷的冬天，也只有毛线裤上的静电跟我啪啪啪

九十四、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场，十米之内，寸草不生！

九十五、时间是种极好的东西，原谅了不可原谅的，过去了曾经过不去的，也许我偶尔想回到之前的时光，但我知道，人始终要学会向前看。

九十六、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。

九十七、砍价是一种包含：哲学、交涉、辩论、外交，等多种文学艺术的一种综合性语言能力。

九十八、心中蔓延的思念，是我输了的证明

九十九、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

笑岔气的搞笑说说(参考)

1、人前一套，人后一套，你以为你是安全套。

2、懒是一个很好的托词，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。

3、有钱人终成眷属。在天愿作比翼鸟，在地愿做土豪佬。

4、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？

5、大多数时候，挣扎只会让你死的更快一些。努力的结果不过是从实践上证明了你压根就不行。

6、好人往往嘴贱，坏人往往嘴甜。

7、你的智商能不能突破你的身高极限，稍微再高一点？

8、用你的言谈举止让其他人明白：你还是一个没有内涵的人。

9、别人都有背景，而你只有背影。

10、我烂泥好好的摊在地上就行，用不着你们扶我。。

11、仔细看看我这手巴掌，还真适合你那张脸。

12、大家常常跟我讲一句话，认真你就输了，可是不认真的话，这辈子你就废了耶。

说说文案 笑岔气的搞笑说说

1、老师：“小明，你用既然造个句吧。”小明：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”

2、今天帮哥们接亲，新娘家人不高兴，说我们接亲的十辆婚车双闪闪得不整齐。

3、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

4、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

5、考试前夕，小王压力太大，头昏眼花。去到医院挂号，护士问他:挂什么科？小王:挂科是不可能挂科的，今天死在这里我也不会挂科的。

6、上帝是公平的，虽然他让你长得矮，但是让你发际线高了啊。

7、发烧去医院，医生摸了一下我的额头，又换只手摸了一下，说：“真暖和啊。”

8、忍一时越想越气，退一步越想越亏。

9、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

10、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”。

11、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

12、名字真的很重要。刘昊然听着像隔壁班我偷偷摸摸暗恋的年级第一，刘源就不一样了，刘源是准备跟我搞对象的同桌，成绩还行，会帮我写作业买早餐奶的那种。

13、有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

让人笑喷的搞笑说说

1、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

2、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

3、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

4、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

5、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

6、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

7、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

8、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

9、成年人的世界，除了长胖，其他都不容易不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。

10、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

11、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

12、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

13、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

14、其实我小时候并不胖，真的，一句不许剩饭毁了我的一生。

15、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

个性说说:笑到岔气的搞笑说说

1、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

2、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

3、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

4、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

5、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

6、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

7、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。

8、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

9、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家……所以，你懂得！

10、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。

11、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。

12、不想学习，不想努力，又不能坚持；不能专一，没执行力，又不懂感恩，却总是想赚钱，那你买个碗吧。

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