精辟说说 滑稽幽默的搞笑说说(参考)

在日常生活中，幽默的人更有魅力，不开心时可以看一看幽默的句子，幽默的话语时往往会更惹人喜欢，你也许正在写一些幽默文案，是否可以分享给大家呢？为了帮助大家，下面是由句怡美网小编为大家整理的精辟说说 滑稽幽默的搞笑说说(参考)，仅供参考，欢迎大家阅读。

一、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

二、你入了丐帮，打扮的很讲究啊。

三、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

四、卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!” 饥渴的牛牛：“哇!太好了，老板，来个不甜的!”

五、上天给你我很多变胖的机会，我都成功...抓住了!

六、我是一个隐形富豪，所以至今还没找到自己的钱。

七、我问风扇我丑不丑，结果它摇了一晚上头。

八、外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。

九、我妈竟然让我收拾屋子，开什么玩笑，我可是乱室佳人。

十、我那么辛苦胖起来，还不都是为了能在你心里占点地儿

十一、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?那还等什么!洗洗睡吧~

十二、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

十三、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

十四、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。

十五、一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，Police把它送进了医院。待蜗牛醒来，Police问它怎么回事。蜗牛说：“不知道，一切发生得太快了!”

十六、我们是最好的朋友，你跌到的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

十七、自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

十八、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！

十九、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着?” 我脱口而出：“买。” 老婆迅速点了点鼠标：“好咧!”

二十、你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”

二十一、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。

二十二、“看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

二十三、吃巧克力的时候从不说话，免得一张嘴让人以为我在吃粑粑。

二十四、珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。

二十五、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。

二十六、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

二十七、儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。 老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了! 瞧这二货父子。

二十八、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。

二十九、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊

三十、一天女友问我：“你觉得我长得怎么样?” 我回：“发自内心的漂亮!” 女友一脸娇羞：“讨厌!” 我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!”

三十一、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

三十二、失败是成功之母，那成功之父是谁呢?向我转账十元，你就是成功支付。

三十三、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没面子

三十四、公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”

三十五、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！

三十六、我们班有个男同学叫‘赵树超’，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：‘赵树超!’ 5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。

三十七、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

三十八、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。

三十九、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

四十、一次同学聚会，一哥们儿喝醉，说他要睡觉。一人把他拖到校门口，用脚扫了一下地，说了一句：哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。 一把那个人甩在地上，就走了。

四十一、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

四十二、希望我能成为一个有趣有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

四十三、在脸上砸了那么多钱，护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。

四十四、如果你嫌弃我脾气大的话，那你还是去找个漏气的吧...

四十五、空有一身泡妞的本领，很无奈自己是个妞。

四十六、劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后， 对他说：走，今晚我们请你吃饭!

四十七、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。

四十八、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

四十九、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

五十、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。

五十一、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。

五十二、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

五十三、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能这就是脑袋进水吧。

五十四、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。

五十五、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

五十六、既然喝水都胖，那我干嘛不和可乐。

五十七、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。

五十八、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！

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精辟说说 笑哭了的搞笑说说(参考)

1、胖就少吃，困就早睡；穷就多赚，分就远离；你不拯救自己，上帝也很为难。

2、工作感言：不做不好意思，做做意思意思，多做没有意思，拼命去做，大家都会质疑：你什么意思？

3、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚！

4、我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？——在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。

5、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

6、从小到大，我们一直都活在马家的阴影下，玩游戏有马化腾，购物有马云，上厕所有马桶，开车得提防马路，看电影有马赛克，处关系要提防马苏，甚至找老婆，都要担心，她是不是马蓉。

7、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧皱，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

8、铁杵磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

9、人丑就要多读书，难怪很多人都说我不是读书的料。

10、中国野生学姐保护协会提醒你：远离危险学妹，保护濒危学姐。

精辟说说 QQ空间搞笑说说(参考)

1、你说你家穷那个样你说你拿个小灵通你站在风雨中

2、然后我才明白, 我们真正爱了,真正的难过了,原来也就那么几年而已,

3、你就是堕胎失败的最好例子！

4、你叫我滚，好，我滚，对不起滚远了。

5、不要只看到艰难，要看艰难后面的胜利。环境越艰难，越会出聪明人。

6、别人都说我长得天生励志！

7、现在的狗好能，连人都能装了是么？

8、发现电视剧里无论有钱没钱都用iphone，假爆了

9、潇洒乃我本性，帅是命中注定。

10、有人在乎你，有人保护你，有人关心你，有人希望你幸福，有人整夜睡不着地想念你，她就是爱你爱得最深的人。

11、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

12、我说："要有上班以外的生活！"于是，有了加班。

13、你深爱着他，我却深爱着你，这样的三角关系我算是受够了

精辟说说 精短爆笑的搞笑说说(参考)

一、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

二、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

三、一次不忠一生不用，谁让我失望我让谁绝望。

四、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

五、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？

六、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

七、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。

八、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

九、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

十、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

十一、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。

十二、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

十三、什么叫寂寞？就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。

十四、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

十五、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

十六、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

十七、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！

十八、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书......到头来，只是为了帮学霸垫底。

十九、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了，不踩刹车，而是捂双眼的司机，就算她是我的老伴。

二十、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。

二十一、你入了丐帮，打扮的很讲究啊。

二十二、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

二十三、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

二十四、“看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

二十五、只有经历过大风大雨的人才知道：原来，打伞并没有什么卵用啊。

二十六、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！

二十七、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

二十八、分手时别和我说我们不合适，我他妈火星人啊和地球不合适。

二十九、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

三十、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，不得不告诉你们一个事实：闪电直径有5米吗，你们都知道吗？

三十一、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！

三十二、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

三十三、不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市都是我扫。

三十四、小时候难过会哭，长大后难过会笑。

三十五、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

三十六、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么？因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。

三十七、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

三十八、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

三十九、吃巧克力的时候从不说话，免得一张嘴让人以为我在吃粑粑。

四十、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

四十一、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

四十二、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区。

四十三、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

四十四、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。

四十五、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

四十六、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

四十七、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的。至于剩下的一半，等睡醒再去想。

四十八、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

四十九、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

五十、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

很幽默的搞笑说说(参考)

1、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

2、当意念已转再多遗憾都只是空谈。

3、子在川上曰:“有船多好乎!”

4、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。

5、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。

6、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。

7、你什么时候分手你马子好丑

8、黑客大哥，我的QQ一没Q币二没艳照，您就放过我吧！

9、我想变成你的眼、因为那样你就不会害怕黑夜的降临。

10、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

11、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？

12、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

13、只是怀念，怀念一个从不属于我的你

14、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

15、给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。

很滑稽的搞笑说说（69条）

一、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发指。

二、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。

三、家里大扫除，我收拾吊灯时上面突然散落一沓钱，全家人面面相觑，就在老妈和嫂子脸色当时就变了，接着老爸和哥哥同时跪下了。

四、我们把青春奉献给了义务教育，却换来了一张张令家长永远不满意的考卷。

五、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

六、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！

七、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

八、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！

九、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？

十、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰的直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”

十一、俗话说，天下无不散的宴席，所以宴席上我更要吃得爽，服务员再来个肘子！

十二、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

十三、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。

十四、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

十五、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。

十六、公交车上给一大爷让座，大爷立马按住了我的肩膀，连忙说不用，看着大爷的二头肌，确实不用，肩膀差点被按碎了！

十七、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

十八、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

十九、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！

二十、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

二十一、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

二十二、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

二十四、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

二十五、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

二十六、还没来得及沾花捻草，就已经被别人拔光了，他们是有割草机还是收割机？

二十七、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。

二十八、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

二十九、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

三十、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。

三十一、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

三十二、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

三十三、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

三十四、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

三十五、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子抱错了。

三十六、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。

三十七、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

三十八、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

三十九、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！

四十、根据一个人的车，我们就能看出这个人是什么样的。比如车在沟里，它就是女人的车。

四十一、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

四十二、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

四十三、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

四十四、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：都怪你！我说：你打碎的，为什么怪我？她说：哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？

四十五、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

四十六、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

四十七、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？

四十八、怎么形容你的身材呢？把你放到我的好友列表里，我家网速都慢了。

四十九、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

五十、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！

五十一、小毛驴花钱发表了几篇论文，然后它被评为本年度最大的“千里马”。

五十二、每天早上打开衣柜，女生们就像是皇帝选妃，长裤、短裤、漏脐的、迷你的、长裙、短裙，但永远少一件，就是少了最美丽的那件。

五十三、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。

五十四、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

五十五、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。

五十六、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

五十七、心情不好睡不着觉的时候，总是会突然想到某个人，忍不住打电话。知道把他吵醒了，我就能睡着了。

五十八、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

五十九、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这买那的，一个好丈夫也绝不会等着妻子开口才买。

六十、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

六十一、话是人说的，屁是人放的，都是出口气而已。

六十二、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

六十三、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

六十四、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

六十五、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

六十六、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

六十七、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

六十八、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

六十九、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

精辟说说 幽默的搞笑说说段子

1.都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了，更可悲的是,小三还要来盗墓！

2.社会发展了，这十个中文词也被毁掉了： 1.小姐：从尊贵到低谷； 2.美女：从惊艳到性别； 3.老板：从稀有到遍地； 4.鸡： 从禽类到人类； 5.同志：从亲切到敏感； 6.校长：从榜样到禽兽； 7.表哥：从亲戚到贪官； 8.干爹：从长辈到老公； 9.奶粉：从食品到毒品； 10.鞭炮：从炸鬼到炸桥。

3.一次取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了，问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。”

4.这年头，到处都是错别字：

愚民同乐；植树造零；白收起家；勤捞致富；择油录取；得财兼币；检查宴收；大力支吃；为民除害；提钱释放；攻官小姐。

5.曾经以为，我的帅在这世上无可匹敌，今天我才知道，我错了，错得是如此彻底，原来强中还有强中手，一帅还比一帅高，天啊，他的帅，刺伤了我的眼睛，他是如此的出众，如此的有男人味，如此的……都已不能用人间语言来形容，算了，他太帅了，我不敢看了，还是放下镜子吧！

6.单身久了，公鸡叫我都听懂它的意思，隔壁养的那只公鸡每天不到二十三点开始就叫：“喔。。喔喔。。没有老婆，睡不着喔。。喔。。。。。

7.星期天我和孩子在家，这时有人敲门。 我就和孩子说：“宝贝，妈妈在敷面膜没脸出去见人，你帮妈妈开个门。” 于是孩子开门说：“叔叔，我妈妈在干不要脸的事，让我开个门。”

8.和女友异地恋。一次放假去她那玩，到她那还没进门我就迫不及待的准备去抱她，她一把推开我说：“今天不行啊，我亲戚来了！” “不是吧，那也要给我全部脱光了确认一下。”我边说边往里走，在我推开她房门的一瞬间，我看到女友家的好多亲戚正一脸惊恐的看着我！

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