1、老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落了。
我看老王挺可怜,就上去安慰他说:“你这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头,那才叫丢人!”
老王听完眼泪就下来了,大声哭着说:“那也是我!”
2、昨天下雨了,刚回家没多久,就传来了急促的敲门,开门看到是隔壁邻居李大爷,问我家是不是起火了?说他闻到有焦臭味,熏得他睁不开眼睛!
李大爷还进屋四处查看,还纳闷说,为何没看到烟呢?
李大爷,我不过就是袜子被雨水弄湿了,用电吹风吹干而已!
3、睡得正迷糊,猛的一颠簸醒了过来,以为公交车过站了,仔细一看才发现虚惊一场,吓得方向盘上都是我的手汗。
4、女友发来一条信息:“我出差了,TT在梳妆台抽屉里,用时自己拿。”晚上躺在床上看想起女友的话,觉得好奇就打开抽屉看看,满满一盒TT,下面压着一张纸条:你看到这张纸条的时候,我们已经分手了。。。天地良心,我真的只是看看。。。
5、曹操攻打徐州大败,在撤退中为唬住追军心生一计,令一万将士架两万锅灶。猛将张飞赶到时发现两万个火堆,大喊:“没想到曹兵打仗不咋滴,吃起饭来一个顶俩,兄弟们,随我杀了这帮饭桶!
6、有一个人问他的朋友:“ 你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊?”
朋友回答:“ 我看到书上说,抽一支香烟减寿5秒;笑一笑长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。”
7、某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”
8、有次老公开好房间等我,我到了门外想逗逗他,就在门外小声的叫:306,你叫的小 姐来了,开门!谁料隔壁的门打开了,一个男的出来对我说:等会儿完事了到我这边来一下啊!
9、早上出门,发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条,上写:“老公!加油!”旁边还画了个心!当时额就泪奔了!老夫老妻的啦,还这么励志。心里默默发誓:老婆,我一定会努力提高厨艺,让你吃好喝好开开心心的!15分钟后,车子没油了。
10、午休睡得正香的时候,忽然听到有人在喊,爸爸我要出去玩,出去玩,我说大中午热死了玩什么玩,赶紧睡觉,唉,最后实在拗不过,起来撸了一管子!
1、.好朋友就是什么事都想和你分享,哪怕他只是放了个屁。
2、.以后若是生活艰难,还靠各位名牌大学的朋友们多照顾。
3、.我们不能一起出生,但是我们可以一起祸害苍生。
4、.因为你手里有我的丑照,所以你要和我做一辈子朋友。
5、.如果哪一天你突然想起我,请拿起手机拨通我的号码,哪怕我再忙再没空,只要你一句“我请你吃饭”,我都会风雨无阻的出现在你的面前。——这是我对朋友一生一世的承诺!
6、.真羡慕你们,年纪轻轻就认识了才华出众的我。
7、.什么是朋友?就是放桌子上500块钱不会丢,放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
8、.当好朋友有了对象后,我就觉得自己养了很多年的猪被人吃了。
9、.这段日子以来,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我控制不住,还是想说:借点钱!
10、.如果你觉得我变得经常骂你,时不时对你爆粗口,那么恭喜你,我们混熟了。
11、.今天跟一个朋友友尽了,真的无法忍受这样的人,他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
12、.刚刚有十个人打我朋友,我冲上去就解决了一半,五个打我,五个打他。
13、.和我做朋友的三个好处,显高显瘦显富。
14、.今天一兄弟跑来找我说他女票不见了,看他那着急样我就问他,你什么时候有的女票啊!只见他害羞的低下了头说道:就是那种偶尔充气,还不会生气的女票。
15、.你千万不要死,要撑住,前面还有更大的困难等着你了,你死了这困难由谁扛呀。
1、现在复习的感觉就是:马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种…
2、一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。
3、一个不认输,一个不罢手,就一辈子了。
4、像每一滴酒回不了最初的葡萄,我回不了年少。
5、我的班长注定光棍,11月11日是他生日,祝他生日快乐吧!
6、我小时候得了恐高症,所以到现在我个子也长不高。
7、我们有着不同的假面,扮演着不同的角色,演绎着不同的经历,却有着相同的悲哀。
8、我是没有锅,有锅早就把你给炖了!
9、像国庆这种大事应该放一个月假才对么
10、我的开学愿望:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的。
11、想结婚,是自己已独立;想离婚,是子女已独立。
12、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。
13、要不是打不过你,早就跟你翻脸了。
14、先学会不生气,再学会气死人。
15、一个女人为什么多愁善感,因为背后一个无知的男人。
1、没有女人的日子里,我以调戏男人为乐…
2、人的本性就是贪婪,但没有贪婪社会就不会进步。
3、故事编多了难免入戏太深,失败的是观众从未当真。
4、我的个性取决于我是谁,我的态度要看看你是谁。
5、有的女人像梨子,表面很甜美,心却是酸的;有的女人像西瓜,皮糙肉厚,心却最甜。
6、幸福就是,在没钱的时候,在旧牛仔裤里发现皱皱的100圆。
7、说自己是女神的女孩未必长的真的好看 说自己是女汉子的女孩没准就是女神。
8、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人,他的名字叫作被窝。
9、“腻歪反过来怎么读来着?”“歪腻啊”“我也爱你”
10、真的对不起,我不是有意伤害你,而是故意的。
11、我得了穷病,需要钱来医治。
12、作为一个怪兽,我的愿望是:至少消灭,一个奥特曼。
13、学会坚强 ,其实一个人也可以活得漂亮,自己笑给自己看,自己哭给自己听。
14、时间一把傻猪刀
15、高级奶油高级糖,高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸,一摸屁股两把屎
1、有一朋友做微商,干了一个多月就不干了,挣了38万,现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱,他说是卖假货,腿让人打断了,保险公司赔的……
2、昨天晚上去路边吃烧烤,旁边坐俩小孩,大概十四五。其中一个说,喝点白的还是红的?另一个说,今天凉快,整点白的吧!我正想这俩小伙行啊,年龄不大酒量不错…就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声,来两瓶营养快线!
3、酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
4、我爸妈还真以为我懒,不喜欢出门,要是有钱的话你连我的人影都见不着。
5、对于吃货来说,这世间最伤怀的五个字,不是“我们分手吧”,也不是“周末要加班”,更不是“本月扣工资”,而是“忌辛辣生冷”。光是念几次,都能潸然泪下。
7、昨天参加一个一般朋友的婚礼,新娘的前男友来了。随了16500元,红包后面写着50元一炮,共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸!不是我们拉着,新郎就不止轻微骨折了。
8、公司聚会一起去k歌,不知道谁把话筒放沙发上了,我那同事估计喝多了,一屁股坐在话筒上,只听见音响里传来响亮的屁声,震耳欲聋,整个包间都安静了。
9、如果我是骑马的你可以叫我马夫,如果我是开车的你可以叫我车夫,那如果我是管账的你该叫我什么呀?
10、有没有出国旅游过的朋友?比如去过塞班岛马尔代夫啥的,快给我说说详细的旅游费用攻略啥的,我最近有个同学聚会,聊天时候可能会用到……
11、 我今年18岁,开着奔驰c63,在北京三环、深圳南山各有一套全款房。我没有靠父母,没有靠朋友,这些都是靠我一个人努力想象出来的……
12、“上学迟到的路上最想看见什么?”“其他迟到的同学。”
13、一日,和女友逛街,路过一个粪坑,女友突然问:如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁?我肯定的说道:“你。”女友暗喜道:“你真好,那你妈呢?”“我了解我妈,她不会跳的!”
1、 刚刚看到一个人很像你,我疯了似的跑了过去,才想起这个城市没有你,我慢下了脚步,放下了手中的砖头。
2、 好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。
3、 出生的时候,上帝问我是要记性好还是要长得帅,我已经忘了当时怎么回答的了。
5、 给你们讲一个笑里藏刀的故事:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
6、 有人说第一次月考考差了很丢脸,愚蠢,你见过打扑克牌第一张出王的吗?
7、 趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。
8、 不开心的时候吃点东西开心下,开心的时候吃点东西庆祝下,无聊的时候吃点东西打发下。
9、 为什么同样遇到好笑的事,别的女生清脆的笑几声就完了,你却像个哮喘的驴一样停不下来。
10、 经过楼下时不小心碰倒一排自行车,被一只野猫目睹全过程,完了,这下又给人类丢脸了。
11、 用室友手机搜东西,看见搜索历史中有一条,如何强奸室友?
12、 都别安慰我,照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
13、 我还是很讨厌你,像吃了花椒的邻居,麻了隔壁。
14、 来我身边不好吗,你为什么要当一只特立独行的猪呢?
15、 先定个小目标,比方说今年先嫁张继科。
一、在这个薄情的年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。
二、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电,觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
三、掉网不可怕,可怕的是一阵一阵的掉。
四、据说女生只有四个愿望:不劳而获,不学有术,相爱无伤,狂吃不胖,不知道是不是真的?
五、确认过眼神,你是对的猪。
六、当你厌恶你身边的人,你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵,而是自己要努力奋斗,有机会了离开他们。那样,他们就永远从你的生活中消失,和死了差不多。
七、你妈头象皮球,你妈腰像镰刀,你妈屁股像面包!
八、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。
九、我的寒假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝可我自寒假以来勤政爱民心系腾讯空间休想踏进后宫半步
十、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑
十一、我左看右看,现在的女孩都不简单。
十二、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
十四、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。十五、初中的小伙伴们纷纷变身男神女神,只有我在逗比的道路上越走越远。
十六、好久不见,我已经胖若两人了。
十七、作业,若非你死缠烂打,硪会爱倪么。
十八、男人最矛盾的事:既想自已老婆守妇道,又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事:既怕老公没钱,又怕老公有钱。
十九、请关心一下身边的吃货,可能她一不留神就撑死了。
二十、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
二十二、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为我的气质一直在提升啊,之前的衣服,已经配不上我的气质了!二十三、自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。
二十四、我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的没钱而已。
二十五、时光流逝过后,儿时的那些游戏,还会有谁记得
二十六、如果有一天我变得目中无人 请记得曾经也没人把我放在眼里。
二十七、有一种畜牲,长得很像你。
二十八、看到一个牌子上写皮蛋瘦肉米,我还读出来了,然后那个店主说:“美女,不好意思,这是皮蛋瘦肉粥。”被笑了好久。
二十九、母鸡生蛋不生欢迎鸡,生下鸡蛋变成鸡,鸡蛋变鸡费工夫,何不当初就生鸡
三十、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。
三十一、我特么这么热爱数学,你竟只给我一个写名字的权利!
三十二、还好我是瘦子,寂寞的时候可以数数排骨
三十三、男友刚认识我时,情商低,经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思,怎样逗女人开心。功夫不负有心人,现在这货泡妞可内行了,我也成了他前女友。
三十四、莫要晒甜蜜,莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们,晒容易流失水分,而冷藏是保鲜的最佳方式。
三十五、你能不能别这样 无聊了就找我消遣 热闹了就把我踢开。
三十六、一个很短的鬼故事:今晚赶作业。
三十七、一场说走就走的旅行,背后势必隐藏一笔想取就取的钱。
三十八、你的眼圈越发的黑,白开水喝出了酒的味,你没有泪,只是想起了作业。
三十九、KTV里的佳丽说我很帅,我笑着给她说“眼睛治治吧”
四十、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?
四十一、只要功夫下得到,白米都能煮成粥。
四十二、每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。
四十三、太久没动笔,现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。
四十四、三分天注定,七分靠打拼,还有九十分在老师那里。
四十五、我来了,既然来了我就得说几句!只说几句而已!如果我不说几句!就对不起人了,既然我要说几句!那么肯定是要说话的~所以我决定几句话也许能改变一切!也许我说的这几句话什么也不能改变!不过!就算我说的几句话什么都不能改变!可我还是要把我想说的几句话说出来!如果我不把我想说的几句话说出来!那么,我来到这里而不说出我想说的几句话~~首先不说我想说的这几句话就对不起我自己!其实我不说出这几句话来!就浪费我上面所说的几句话了!到最后我还是总结了一下!!!我只是随意说几句。
四十六、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
四十七、夜撩了酒,酒撩了你,你撩了我,穷困潦倒了我们。
四十八、刹那间,思念蔓延开整个宇宙
五十、据说有一种恐惧症叫开学恐惧症,很不幸的是我患有这种病已经很多年了。五十一、又被女朋友感动了,今天陪她去打胎,她躺在病床上虚弱的对我说:亲爱的,不是你的孩子我不要!
五十二、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。
五十三、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。
五十四、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。
五十五、抽烟被老师抓到,打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味?”“体香。。。”
五十六、朋友圈发自拍不要太过分,大家都是见过面的人。
五十七、你把别人想得太复杂,是因为你也不简单。
五十八、我今年17岁,开着玛莎拉蒂,用着iPhoneX,在北京三环,上海各有一套全款别墅,银行有几百万存款,我没有靠父母,没有靠朋友,这些都是靠我一个人努力想象出来的。
五十九、平安无事除了格外想你
六十、伦家最讨厌写作业了、可是它还死皮赖脸的缠着我、真特么不要脸。
六十一、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。
六十二、摊主看着她,真诚说道:“我们这里的种球是全世界最好的。原价,进价。看在你那么诚心要买的份上,活动价卖给你:块。”
六十三、早上叫醒我的不是闹钟,而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
六十四、天气热的,就连眼睛都想流汗
六十五、人被逼急了什么都做得出来,除了数学题。
六十六、总有那么一些女生,在女生面前是男人,在男人面前是女生。
六十七、对媳妇真是要求太高了。又美又会做饭的,只能是美的电饭煲!
1、 两名二货室友去打乒乓球,由于技术太次,突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里,然后互相拼命挥球拍,嘴里还带诶嘿哈哈的配音。一呆萌妹纸路过,巨崇拜的说,你们好厉害哦,速度快的球都看不到了!
2、 你若活的凄凉,我定笑的猖狂
3、 我不是你,做不出你想要的模样,更做不到你心中的那么完美
4、 亲爱的,是你的绝情让我变的无情
5、没有做淑女的潜质,就要有做女汉子的觉悟
6、成功的定律,多读书、多看报、少吃零食、多睡觉
7、最近不爱学习的人特别多,班会上班主任火冒三丈怒诉:“真不知道游戏有什么好玩,你就说你们挂那个扣扣有什么用!挂一年又怎么样,得到什么了?”全班寂静,角落里传来一个弱弱的声音:“一个太阳!”班里顿时沸腾!哥们你太诚实了,腿还疼么。
8、 一直没收到过情书,那么就自己为自己写一封吧
9、 我有一个富翁梦,梦里面我已经腰缠万贯
10、 好兄弟一生,就是要两肋插刀的吗?谁有那么傻
11、 叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。
12、 你长的再帅,在我的眼里,也只不过是一棵狗尾巴草
13、 你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。
14、 男女平等到底是什么意思,为什么还分男女厕所啊
15、人真的很可悲 小的时候想长大 长大了又想死。
1、时间太瘦,指缝太宽。
2、我真的不想骂你,你这个不知廉耻、卑鄙下流、背信弃义的奸诈小人。
3、爱我的人那么多,可没一个说要娶我。
4、众人寻她千百度,蓦然回首, 那人依旧对我不屑一顾。
5、别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本!
6、偶然听到了苏打绿的追追追,才知道世间雷为何物!
7、人一简单就快了,一世故就变老
8、李刚、李天一、李宫俊、姓李的竟是些能人!
9、既宅又腐,前途未卜
10、即使我身边没有你的陪伴我依然着迷与你。
11、别在我面前拽 黑名单会告诉你 有你更精彩。
12、曾经你是我的天与地,如今四面八方都取代你。
13、月1日骗我的,4月5日你等着,别问我这三天在干什么,我在挖坟!
14、别总为了不值得的的人生气,因为根本就没有必要,伤害自己的身体
15、喝醉烈的酒,抽最辣的烟,操最爱的人。
1、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
2、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,这才发现我适合蒙面。
3、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。
4、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。
5、有什么不开心就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。
6、每次跟别人吵架后,马后炮的话憋了一肚子,总感觉没发挥好,还想再吵一次。
7、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,是我多虑了。
8、书到用时方恨少,钱到月底不够花。
9、暗恋是一种礼貌,自恋是一种骄傲,明恋是一种格调,不恋是种味道。
10、他想出轨,跟你优不优秀没关系,即便你是仙女,他也会惦记别的母猪,因为他没上过。
11、点赞真是一种非常高冷的表现方式,不给对方任何回复的机会,就只是默默的告诉别人,朕已阅!
12、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女,一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。
13、晚上整理衣柜的时候发现,很多衣服扔之可惜,穿之土鳖!
14、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖。
15、最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略家的是丈母娘。
16、昨天路过一草坪,看到这样一个标语:今天你踩在我的头上,明年我长在你的坟上。
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1、时间太瘦,指缝太宽。2、我真的不想骂你,你这个不知廉耻、卑鄙下流、背信弃义的奸诈小人。3、爱我的人那么多,可没一个说要娶我。4、众人寻她千百度,蓦然回首, 那人依旧对我不屑一顾。5、别拿我的忍耐当...