最新优美句子 暑假最搞笑说说(分享)

1、到现在还没有写暑假作业的人，将来一定可以成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱！

2、放假了才发现，只有爱你的人才会和你保持联系。

3、不想去上学，不想面对老师，不想面对校园生活。暑假，我不想和你分手。

4、暑假来到了，我想读书了。开学了，我想放假。

5、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

6、不！暑假你别走！！不要离开我！！

7、如果暑假没有还珠格格、爱情公寓、西游记、那还叫暑假吗？能算是吗！

8、暑假先生你走的那么快，请快点把寒假先生也带来吧！

9、我有一个技能，可以在两天内写完暑假作业，可这个技能要到最后两天才会触发。

10、暑假过的好不好，纯看成绩高不高。

11、暑假过去，我和土地之间只差了一份孜然，我和包公之间只差一个月亮。

12、暑假回家一周后，就会硝烟四起，整天和妈妈爸爸吵架，这个时候是多么想回学校啊。

13、我相信，三亿华夏学子都有一个共同男神叫暑假，共同女神叫寒假。

14、你是一个处变不惊的学生，就算放假晚，开学早。挂科还要再补考，不要怕，记住，天使与你同在，你本来就很美。

15、“为什么假期过得特别快呢？”“因为没有上午！”

16、这个暑假没有乐只有快和热！

17、作业，你不要来破坏我和暑假先生的感情好吗？

18、老师，暑假作业跟了我两个月，我都有感情，可不可以不交啊。

19、我和暑假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。

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最新优美句子 2025搞笑说说(分享)

一、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

二、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。

三、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

四、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

五、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！

六、转眼又快过年了，我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，20xx年就给我整反了。

七、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

八、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

九、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

十、下雪天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

最新优美句子 轻松幽默的搞笑说说(分享)

1、不是我风骚，而是我找不到矜持的方向

2、今天跟一个盆友友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然那我的充电宝给他的充电宝充电!

3、多想看轻自己，可我的体重不允许。

4、某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。

5、这天气热的跟发春似的

6、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死啊?!

7、小时候被人揍，我对自己说：“君子报仇十年不晚。”

8、我想知道第一个知道牛奶能喝的家伙到底对牛做了什么?

9、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭叫不应、晚上不睡觉。

10、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。

11、“为什么我连听歌都会感到窒息”“麻烦你不要把耳机缠在脖子上谢谢!”

12、今天，姐去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了!“再来一瓶”。

13、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“老师叫你起来读课文第三段”。

14、天气越来越热了，网传三步解暑良方：第一步，想想喜欢的人，心凉半截!第二步，想想明天还要上班，又凉半截!第三步，想想银行里的存款，瞬间从头凉到脚，拔凉拔凉的了。

15、我怕我的黑眼圈暴露了我的国宝身份罒ω罒

最新优美句子 逗比幽默的搞笑说说(分享)

一、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

二、看完您的说说后，我的心久久不能平静！这条说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应领悟之典范。就小说艺术的角度而言，可能不算太成功，但它的实验好处却远大于成功本身。一马奔腾，射雕引弓，天地在我心中！您不愧为无厘头界新一代开山怪！是你让我的心里重燃起期望之火，这是难得一见的好说！苍天有眼，让我在有生之年能观得如此精彩说说！真如大音希声扫阴翳，犹如拨开云雾见青天，使我等之辈看到期望，晴天霹雳，醍醐灌顶，不足以形容大师文章的构思；巫山行云，长江流水更难比拟大师的文才！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾，龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔，写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾，江山无数的英武气概！你说的多好啊！我在网上打滚这么多年，所谓阅人无数，见怪不怪了，但一看您的气势，我就觉得您与在网上灌水的那帮小混蛋有着本质的差别，那忧郁的语调，那熟悉的签名，那高屋建瓴的辞藻，就足以证明您的伟大。是您让中华民族精神得以弘扬。佩服佩服！

三、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

四、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。

五、不得了！不得了啊！。楼主，有道灵光从你的天灵盖儿喷出来，你知道吗？年纪轻轻的就有一身横练的筋骨，简直百年一见的练武奇才呀！如果有一天让你打通任督二脉，那还不飞龙上天呐。正所谓我不入地狱谁入地狱，禁恶惩奸维护世界和平这个任务就交给你了。这本如来神掌秘籍是无价之宝，我看与你有缘，收你块钱传授给你吧

六、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。

七、活着但是没灵魂，才明白生死之间的意思！

八、你这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描述都很成功，给人回味之感！从文学的角度来讲，选材很是新颖，角度清晰可见，语言平实而不失风采，简洁而富有寓意，堪称现代说说之典范！这条说说，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，到达了我等可望而不可即的高度，就艺术的角度而言，这条说说还有待提高，但它的好处却远远大于成功本身。还有就是标点符号的运用更是恰到好处。逐字地看完你的这条说说后，我的心久久不能平静！这世间怎样可能还会有如此精辟的说说？我不敢坚信自我的眼睛。自从改革开放以后，我就以为再也不会有任何说说能打动我，没想到这天看到了这条如此精妙绝伦的说说。你让我深深地明白了‘人外有人，天外有天’这句话，在看完说说后，我不敢轻易回复，我担心我庸俗不堪的语言会玷污了这世间少有的说说。但我还是回复了，正因我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自我的足迹，那将会成为我生命的遗憾。请原谅我的自私！无论用多么华丽的辞藻都已无法形容这条说说的精彩程度，因此我只想说一句：您的说说太感人了！请不好停止创作！

九、好！（此回复虽有且仅有一个字，却深刻的表达了回复人的深深祝福与刻骨的情感，可谓言简意骇，一字千金，字字扣人心弦，字字催人泪下，足可见回复人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧以及惨绝人寰的创新潜质。再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题）

十、太监都会上青楼，柳下惠坐怀不乱，那是正因他搞基

十一、你叫我过来 然后帮你评论，你一毛钱都没有给我！一我没抢你什么东西，二没打架，你这样骗我，好恶心的，这种人。你骗我，连100块评论费都不给我，把我丢到这里，好坏的。我抢劫你什么？我是抢劫的人吗？这么多人看到，你是不给我钱还要打我，还要叫人来，笑 真不要脸还在笑，都给你评论还在笑，100块评论费都不给我。

十二、我等过你，不是正因你是谁，只是我仍然怀念

十三、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

十四、我永远鄙视那些用手指破处的“男生”

十六、你又在那里吹牛逼了。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说再不回去你那天块多工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事给办了。还有你侄子的DNA检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁张大婶也去乡里派粗所撤案了，说年前你偷看她洗澡的事情就算了，安心回村里来吧，村里通电了，电话也通了，路也修好了。不好再瞎逛胡说八道了

十七、xx阿，你上次托我帮你问的事情我已经问过了，不能勃起可能是正因手淫过频而引起的，手淫过频容易导致前列腺发炎，可能会引起不孕不育，严重者甚至会阳痿早泄，之前Q你你没回，因此直接回复了。

十八、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了

十九、分手没意思，有本事咱俩玩离婚

二十、妈呀！明年绝对能够满足您老人家想法。逼婚是不对地。

二十一、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

二十二、一半笑脸，一半泪水，你只看见哥的横截面。

二十三、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

二十四、哥是礼貌人，所有脏话已使用唾液消毒。

二十五、守法，是好公民，但不必须是好人，因此公民不等于人。幸福个性签名

二十六、士能三日，当刮目相看

二十七、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人。

二十八、条人命万，比尔盖茨能够合法再来一次南京大图杀。

二十九、“为什么作业这么多”“老师任性，我们认命”

三十、没感冒，吃了片感冒药，真感冒了，别看AD，看疗效！

三十一、别扯的那么遥远，我还不确定你能活到那一天

三十二、爱我恨我只要你记得我，我只是在你世界里沉沦的小丑。

三十三、别再提戒烟，戒酒了，老是自我骗自我玩。

三十四、全世界我只崇拜两个人，一个是我自我，另一个是

三十五、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！

三十六、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

三十七、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

三十八、寂寞，是洋葱湿过的眼。

三十九、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

四十、错误的时刻来到了错误的地方，做了些错误的事情。

四十一、哥抽烟，但是是心冷想要取暖。

四十二、我真搞不懂你，发生了这种事情你居然还有情绪在这发说说。那女孩子我已经帮你安顿好了，找了个宾馆让她住下了，也做了很多她的思想工作，就应不会再有轻生的念头了，作为同学，我只能帮到你这一步了，剩下的事情你自我好好想想怎样解决吧。她说了，她不会再纠缠着你了，也不怪你了，期望你以后能愉悦，还让我转告你，期望你有时刻的时候能多去下她那里，就算是为了孩子也行，毕竟那是你们曾今在一齐的证明。而且她也不期望孩子以后的成长路上没有父爱的陪伴，就算你不能给她们母子两一个家，但能抽点时刻多陪伴一下她也心满意足了！

四十三、学不会忘记，只好假装失忆。

四十四、和你分手，只正因你连手都不如

四十五、勿以洞小而不为，勿以棍小而为之。

四十六、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

四十七、哥不是什么好人，不收你的好人卡

四十八、你还是蛮正常的，如果不思考智商。

四十九、别一说优点，你就泪流满面，至少你还有自知之明嘛

五十、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

五十一、猫咪怎样不能吃草，圣香的兔子就是吃肉的。

五十二、你安排我的事已经办好了。孩子已经打掉了，刚把她从医院接出来。给她找了个宾馆住。作为兄弟该做的我都做了，她毕竟是你的女生，还得需要你负责。她此刻情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接，发消息给你不回，看到你还有情绪发说说，只能在那里留言了。言尽于此，好自为之吧！

五十三、宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小张横，阮小张顺，阮小杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等人觉得很赞。

五十四、佐菲奥特曼初代奥特曼赛文奥特曼杰克奥特曼艾斯奥特曼泰罗奥特曼雷欧奥特曼爱迪奥特曼阿斯特拉奥特曼尤迪安奥特曼博伊奥特曼乔尼亚斯奥特曼史考特奥特曼察克奥特曼贝斯奥特曼葛雷奥特曼帕瓦特奥特曼哉阿斯奥特曼迪迦奥特曼戴拿奥特曼盖亚奥特曼阿古茹奥特曼高斯奥特曼杰斯提斯奥特曼雷杰多奥特曼奈克斯特奥特曼奈克瑟斯奥特曼诺亚奥特曼雷欧斯奥特曼赛文奥特曼麦克斯奥特曼杰诺奥特曼梦比优斯奥特曼希卡利奥特曼赛文X奥特曼赛罗奥特曼银河奥特曼奥特之父奥特之母奥特之王等位奥特曼觉得很赞

五十五、我能想到最浪漫的事，就是握着俊杰慢慢变小

五十六、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

五十七、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

五十八、做为二次元的人物。我感觉鸭梨很大

五十九、每一个单身男生的背后，都有一双有力持久的手。

六十、第一次回复，好紧张啊！有没有潜规则？用不用脱啊？该怎样说啊？打多少字才显的有文采啊？我写的这么好会不会太招遥？写的这么深奥别人会不会看不懂啊？好激动啊！怎样才能装成是经常回复的样貌？好紧张啊！

六十一、中国驻俄罗斯，美国，英国，法国，日本，德国，朝鲜，澳大利亚，奥地利，西班牙，巴西，荷兰，越南，波兰，丹麦，捷克，立陶宛，拉托维亚，塞内加尔等国大使馆以及中国常驻联合国代表团，共青团中央在老挝，埃塞俄比亚等国服务的中国青年志愿者内蒙古伊利实业集团股份有限公司，中国驻巴基斯坦，罗马尼亚，哈萨克斯坦，希腊，埃及，肯尼亚，伊朗，乌干达，塔及克斯坦，菲律宾，泰国，孟加拉，意大利，阿根廷，坦桑尼亚等国大使馆和中国驻巴基斯坦办事处，欧美同学习并领悟*中国留学人员联谊会，美国”麻省理工学院中国学生学者联合会中国驻白俄罗斯，蒙古，格鲁吉亚，津巴布韦，伊拉克，摩洛哥，斯里兰卡，毛里求斯，阿塞拜疆，尼日利亚，玻利维亚，委内瑞拉，叙利亚，阿富汗，埃塞俄比亚，马里等国大使馆，驻守在新疆帕米尔雪域高原的江其拉甫边防检查站，珠海华发实业股份有限职责公司觉得很赞！

最新优美句子 很逗比的搞笑说说(分享)

1、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！

2、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

3、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。

4、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

5、做人就是累，不然怎么能叫人类。

6、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气！无语！

7、妈：你出门的时候带个口罩吧我：没事妈，我感冒已经好了！妈：不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？

8、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

9、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。

10、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。

11、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

12、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。

13、不要垂头丧气，显矮。要扬眉吐气，显瘦！

14、最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。

15、又快过年了，希望亲朋好友都像夏天的蚊子一样，给的都是大红包，硬给，不要都不行，还追着送！

经典说说 最犀利搞笑说说(分享)

1、看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。

2、清明时节雨纷纷，路遇姑娘勾人魂，笑问姑娘家何处，姑娘手指山上坟。

3、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

4、总喜欢花钱去买杂七杂八的东西 后来才知道没钱了。。。。

5、Out of my way别挡道

6、问世间情为何物？你问我问谁？

7、我才貌双全 ，德艺双馨 ，人品与才华齐飞 ，吸取天地之灵气，日月之精华。

8、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实

9、哥我可以踩在AJ上亲你吗？你可以踩JJ ，但不能踩 AJ

10、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

11、你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

12、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。

13、为什么我是懦弱的哭泣，而不是甩你一巴掌？

14、所谓成长就是逼着一个人去坚强

15、孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒！

16、何以解忧，唯有暴富。

17、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。

18、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。

19、庆幸我曾遇见过忐忑过深爱过伤心过所以不曾遗憾过

最新优美句子 搞笑说说短句爆笑

一、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。

二、顺着天赋做事，逆着性格做人。

三、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!

四、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

五、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。

六、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。

七、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。

八、路见不平，绕道而行;江湖险恶，不行就撤。

九、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困、 因缺觉而特困，末将不才，两款都是。

十、低俗这个词刚开始一定是高雅的人说出来的。

十一、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

十二、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。

十三、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

十四、买包子吃到一根头发，老板说这是有奖活动，再来一个，我高兴的接过老板的包子，一口下去，兴奋的喊道：“老板，又中一个！”

十五、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！

十六、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

十七、一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。

十八、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

十九、要为了让自己身边的人开心快乐，为了让自己生命旅途中常保热情。

二十、穿一拖鞋戴一口罩就是三点。

二十一、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

二十二、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！

二十三、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

二十四、想多了，就老了。 睡多了 就死了。

二十五、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面?”医生说：“腿上，别一会儿跑了!”

二十六、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”

二十七、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

二十八、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

二十九、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

三十、今天坐火车，饿了拿出一个巧克力蛋糕吃，对面一个小男孩馋的直流口水。这时他妈妈说：“别看，她吃的是狗屎。”

三十一、你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”

三十二、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

三十三、怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤。

三十四、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。

三十五、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么?”我：“奶茶。”安检员：“喝一口!”我赶紧握紧奶茶：“自己买去!”

三十六、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

三十七、不哭不闹，我只翻书睡觉。

三十八、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

三十九、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”

四十、家长会和小的性质都是样的，旨在破坏家庭和谐!

四十一、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。

四十二、作为失败的典型，我其实很成功

四十三、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

四十四、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

四十五、男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”

四十六、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

四十七、作为失败的典型，我其实很成功。

四十八、曾经以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

四十九、“你怎么这么胖啊！”“因为我胆小！”“那有什么关系？”“我总是被吓得不轻！”

五十、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

五十一、我们不成熟，成熟你看兵马俑去，那比什么都成熟。

五十二、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。

五十三、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。

五十四、发工资时，会计对我说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了。”

五十五、每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?

五十六、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

五十七、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。

五十八、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

五十九、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。

六十、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

六十一、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

六十二、我感觉饿的时候就会想想你：思念是种饼，噢，种饼~

六十三、出来打拼这么多年了，感觉每一笔工资都像是久别重逢。以前没参加工作，只能买买打折的衣服。现在参加工作了，不一样了，打折的也买不起了。

六十四、把恨得人的名字写在裤衩上，放屁蹦死他.哈哈

六十五、人生就是六个字，怎么着都不行。

六十六、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

六十七、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄！当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！

六十八、先胖不叫胖，后胖压倒炕。

六十九、事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。

七十、为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手

七十一、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

七十二、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。

七十三、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为?

七十四、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！

最新优美句子 qq空间搞笑说说

1、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。

2、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

3、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

4、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

5、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

6、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

7、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

8、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

9、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

10、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

11、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

12、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

13、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

14、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。

15、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都过时了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

16、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我就是我，不一样的烟火。

17、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

经典短句分享 最火爆最奇葩的搞笑说说(分享)

1、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少

2、我活着就是赖着一口氧气，氧气是你。

3、没办法！人家瘦子！胃小！再不克制就一辈子羡慕别人吧！

5、时间比钱还不经花。

6、要么瘦！要么死！

7、我希望在七夕节里，爱我的妹纸能送我一朵玫瑰，爱我的汉纸可以递我一枝菊花。

8、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！

9、我爱你！关你什么事？

10、思想有多远，你就滚多远。光速有多快，你就滚多快。

11、男人是用来靠的，所以要坚固；女人是用来爱的，所以要可恶。

12、人八成健康投资用于临死前一个月的治疗费。

13、你走之后，我撕心裂肺的大喊；这头猪我不卖了

14、众里寻他千百度，不料他在搜狗处，。

15、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！

16、我忘记了我曾信誓旦旦的保证会爱一辈子的人的脸

2025暑假搞笑说说(荐)

1.一个完整的夏天=西瓜+空调+可乐+满格WIFI+没有暑假作业！

2.所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

3.暑假过去，我和土地之间只差了一份孜然，我和包公之间只差一个月亮。

4.放假了才发现，只有爱你的人才会和你保持联系。

5.我有一个技能，可以在两天内写完暑假作业，可这个技能要到最后两天才会触发。

6.老师，暑假作业跟了我两个月，我都有感情，可不可以不交啊。

7.不！暑假你别走！！不要离开我！！

8.暑假来到了，我想读书了。快开学了，我想放假了。

9.暑假过的好不好，纯看成绩高不高。

10.“为什么假期过得特别快呢？”“因为没有上午！”

11.我和暑假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。

12.二十八个钟头没睡之后，终于放暑假了

13.放暑假了，为小亲戚准备的食盘登场了!

14.好不容易放暑假了，我居然早上开始睡不着了

15.孩子们要放暑假了 你的队友们要重出江湖了

16.你是一个处变不惊的学生，就算放假晚，开学早。挂科还要再补考，不要怕，记住，天使与你同在，你本来就很美。

17.暑假暑假，只不过是作业代言词，所谓的借刀杀人。

18.一个惨绝人寰的消息：您的暑假余额以不足20天！！！！

19.校长，暑假再来一个月好么？

20.无聊的暑假只是拿来打发时间

21.暑假快乐吗？-只有快。没有乐。。。

22.童鞋们。暑假快乐吗？只有快，没有乐。

23.不想去上学，不想面对老师，不想面对校园生活。暑假，我不想和你分手。

24.这个暑假没有乐只有快和热！

25.最近快放暑假了，心慌慌的。还是好好看书好好备考吧，不能想七想八了

26.终于等到这一天!可爱长大了，我放暑假了。做个岁月静好的小孕妇

27.放暑假了嘿 早啊 希望你可以做自己想做的事 但是也可以好好休息啊

最新优美句子 风趣幽默的搞笑说说

1、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了!

2、我从来不知道什么叫“有点饱”，“半饱”，“七分饱”，我只知道“老子还没撑死，继续吃啊！”

3、不要在最美的年纪做一个只会玩手机的胖子。

4、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！

5、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动的流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。

6、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。

7、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

8、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

9、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。

10、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

11、你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

12、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

13、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

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