最新优美句子 很逗比的搞笑说说(分享)

1、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！

2、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

3、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。

4、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

5、做人就是累，不然怎么能叫人类。

6、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气！无语！

7、妈：你出门的时候带个口罩吧我：没事妈，我感冒已经好了！妈：不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？

8、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

9、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。

10、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。

11、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

12、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。

13、不要垂头丧气，显矮。要扬眉吐气，显瘦！

14、最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。

15、又快过年了，希望亲朋好友都像夏天的蚊子一样，给的都是大红包，硬给，不要都不行，还追着送！

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很逗比的搞笑说说(参考)

1、冬天最扎心的就是有个光吃不胖的男票，我选男票的第一个要求就是不准约我吃晚饭。胖出来的肉都是你对我的伤害。

2、去庙内求签，求得一签，找大师问道：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”“什么缘？”“100元”。

3、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

4、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

5、问：那些全款买房的人，他们到底怎么想的？答：有钱。

6、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。

7、快过年了，在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！

8、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

9、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”

10、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

11、工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。

12、今天大姨问表妹，“像你哥（就是我）这样，一个人生活，在家里工作，想休息就休息的人，国内现在叫什么？”——“空巢老人”

13、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

14、喜欢一个人的最大特点，就像人民币上的毛爷爷一样，不管他穿什么颜色的衣服，我都喜欢！

15、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

16、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

17、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

最新优美句子 逗比的搞笑说说（39条）

一、我遇到一件事会不由自主的做好最坏的打算可我并不讨厌自己这样啊时时刻刻把未知的一切放在谷底再坏又能坏到哪去呢我早就做好准备了。

二、想了就找呗你在这儿犹豫不决的时候指不定哪个主动鬼已经飞着去见他了。

三、“哦”这个字实在撑不起什么实际意义 所以我不喜欢说 但如果我说了 那纯粹给对方添堵呢 我猜其他人也一样。

四、能把我逼疯的方式有很多种最简单的就是特别的对待我再无视我。

五、“单方面”这个词能让任何事变得毫无意义。单方面的喜欢 单方面的想念 单方面的等待 就连单方面的真心都倍显廉价。

六、我就是冷战时绝不主动低头但只要对方主动找我我可以立马跪下给他磕头的那种人

七、有些人就是除了还是

八、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

九、如果喜欢一个人能为人生带来继续努力的勇气，即便是不能永远在一起，也值得好好珍惜这份喜欢。

十、如果你的实际行动令我感到不安那三言两语的安抚起不到任何作用。感觉不对说啥都没用我听不进去。

十一、领卷子的时候，就买好打火机。

十二、少说些言不由衷的话毕竟只有极少数人能参透你的本意靠着猜测交流就不要怪别人猜错。

十三、成熟不是心变老，而是装酷的次数越来越少。

十四、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

十五、每次吃醋事后都觉得自己像是既小家子气又不懂得体谅人。可对方吃我醋我就觉得他好可爱啊全世界他!最!可!爱!

十六、小时候有仨大偶像！一雷峰！二张海迪！三小兵张嘎！简称“雷迪嘎嘎”！

十七、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

十八、奉劝在座各位想要啥就去争取别把想要的东西推远再等着它会来找你这样做不合乎逻辑

十九、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

二十、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

二十一、一个班的垃圾桶反映着这个班的经济实力。

二十二、失恋教会了你什么，余生没那么长，请你忠于自己，活得还像自己。

二十三、所有不以结婚为目的的交往全是耍流氓。

二十四、过着八戒的生活，想要悟空的的身材。

二十五、和你断联后我脑补了很多和好的方式可瞻前顾后太久以至于我也不知道该怎么办先开口太难了我所预想的方式好像都行不通

二十六、谁都说活着累但又没见谁舍得死。

二十七、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

二十八、归属感真棒啊无论身在何处都能被另一个人等待着笃定着光是想想就充满力气。

二十九、我已经不敢再去窥探关于你的一切了即便神经纤弱时还是不由自主的想到你可理智会第一时间站出来告诫我：你毫不在意。

三十、事实是我每天没有开心的事情也他妈没有不开心的事情是我最最忍受不了的平淡

三十一、其实我真的好累昂可我好像还没有找到自己既然没找到自己那也就不要找上别人了吧

三十二、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。

三十三、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

三十四、只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。

三十五、如果连疏远的原因都弄不清楚那怕是真的要疏远了。

三十六、恋爱前我以为自己会是全世界最好的女朋友可恋爱这东西却让我成为最差的一个我。

三十七、喜欢就说喜欢想念就说想念需要就拼命留住比起暗自较劲欲言又止勇于表达自己心境的人真是可爱多了。

三十八、其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。

三十九、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

句句逗比的搞笑说说(分享)

1、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

2、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

3、现在的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。

4、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

5、 穷的我睁一只眼闭一只眼，省着用。

6、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

7、 我太穷了，连我家里的耗子都哭着搬家了……

8、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

9、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。

10、好几天没有吃肉了，昨天去超市摸了几把猪肉回家在锅里洗个手直接烧了碗肉汤。

11、 每天吃糠咽菜，穿补丁衣服，用破电脑。

12、 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

13、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

14、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

15、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

16、读书是为了心平气和地跟傻子说话，而健身是为了让傻子心平气和地跟你说话。

17、 不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

逗比搞笑说说

1、你知道你为什么没人要吗?因为在这个丝袜横生的季节里，你却穿了一条秋裤。

2、秋裤几时有，抱腿问青天。

3、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。

4、讲文明，促和谐，树新风，穿秋裤。

5、你应该这么做，我也应该死。

6、我只想做一个安静的秋裤美男子!

7、天气越来越冷了，年底又快到了，我想问一下朋友们，还有谁要结婚，还有谁孩子要生了，还有谁要喜迁新居，还有谁要过生日，需要我随礼的吗?……如果没有，这个月发工资我想去买条秋裤!

8、苏菲弹力秋裤，360度弹力贴身，超薄!

9、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像秋裤扎在袜子里的那种安心。

10、问君能有几多愁，恰似一条秋裤抵寒流。

11、有一种寒冷叫忘穿秋裤，有一种潮流叫秋裤外穿。

12、洛阳好友如相问，就说我在穿秋裤。

13、上学时，冬天早上围一条围巾到学校。一路上都有人看着我，很奇怪。

14、枯藤老树昏鸦，穿条秋裤回家。

15、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。

搞笑说说 空间动态逗比搞笑说说集锦（分享）

1、快递公司打电话给我叫我拿快递，我兴奋了一阵，因为我收件人的姓名是随意复制的3个生僻字，就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子。不过当我看到一个老谋深算的大叔坐在卡车里，怀里死死抱着快件一脸轻蔑的看着我，问我叫什么名字，喊对了给货时。我感到了这个世界的恶意，我还是太年轻了。

2、今天好热，路上遇见一大胸美女，胸好白的说，不禁多看那么两3眼。被发现，忒不好意思了，回头一想，妈蛋，我是女的，我怕什么，真是的。于是又多看两眼，长得真不错，哈...

3、儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。

4、老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。”我：“为什么？”老妈笑道：“那显得我多年轻呀！”老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”

5、朋友财务发生危机来找我借款，见我有点不情愿他立即帮我回忆过去。他说：“你想想当年，你穷的连条裤子都买不起，是谁借了条裙子给你穿？”

6、一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一挂，在他拿到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：“您有皇上像。”我拍给了他一耳光：“你他妈吓死朕了！”

7、如果死了，我的第一句话就是：“劳资终于不用怕鬼了！”

8、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。

9、幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆。

10、现在的努力，是为了小时候吹过的牛。

11、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情；考试不是DOTA，请不要团队合作。

12、滚了就别再回来，我不是收破烂的。

13、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

14、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了。

15、我多么希望一个星期只上两天课，然后有5天是放假的。

16、这星期就下了两场雨，第一场3天，第2场4天。

17、久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。

18、莫愁、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急……

19、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

20、包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭：“你在逗我吧！”

21、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。

22、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

23、有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。

24、 有时解释是不必要的--敌人不信你的解释，朋友无须你的解释

25、 路见不平一声吼，吼完继续往前走。

26、 爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。

27、 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

28、 笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？

29、 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

30、 老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的3分之一

31、 到哪里找那么好的人，配得上我明明白白的青春。

32、 人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

33、 走好自己的路，迈好自己的步，少理那些背后对你指指点点的废物！

34、 话说有一次跟几哥们去夜场玩，因为去得太早夜场还没开始..，哥几个就坐在那里等，一哥们突然说，哇有Wi-Fi，大家快连，顿时角落里冒出一哥们拿着那种很老的直板手机，只能打电话那种，惊喜的说：是吗是吗，Wi-Fi在哪里，怎么弄啊，快帮我连。另一哥们一脸黑线的说道：这手机太高端了，你还是在角落里玩吧。

35、 女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。

36、 出门在外，请记住：一定要把牛还给牛！

37、 听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

38、 有个老师坐在椅子上听一位低年级老师的课。老师指导学生进行看图练习口语。老师引导：“同学们，仔细看看，椅子上坐着什么？”学生异口同声：“狗熊！”听课老师愤愤然，站起来听课。这时老师紧接着引导：“那么，站着的是什么？”学生：“驴！”听课老师赶紧逃走。23.当誓言变成一种考验 感情也不过是一种衍。

39、 男人2是奔腾，3是微软，4是松下，5是联想。

40、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。

幽默句子 校园搞笑说说很逗比的【经典】

1.我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

2.那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

3.你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

4.学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

5.老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

6.数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

7.也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

8.偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

9.别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

10.有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

11.为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。

12.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

13.“为什么作业这么多”“老师任性，我们认命”

14.世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

15.今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。

16.你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。

17.你说，你喜欢我？！其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。

18.我只想优雅转身，不料华丽撞墙。

19.“近视眼是种什么体验？”“整个世界都是马赛克”

20.有一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯，凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快，浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！

21.心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。

22.“因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！”“和怕黑有什么关系？”“不敢看黑板啊”

23.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。

24.有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。

25.在某个晴朗的周末，你一个人安静地坐在咖啡店读着喜欢的书，突然一个磁性的男声打断了你的思绪：“请问你是一个人吗？”你抬头一看，好俊的一个美男子，心跳乱了节奏，你故作镇定：“嗯，一个人。”美男听后更加温柔地看着你：“那可以请你坐到单人座吗，我和我女朋友两个人。”

26.给你三个选择：第一，做我媳妇。第二，做我女人。第三，做我老婆。选吧。

27.长痘是因为我帅的冒泡。

28.老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

29.像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

30.那天买衣服觉得贵了，售货员没好脸的说；“没钱还来这里买？”我：“你有钱你还在这里卖？”

31.学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。

32.你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。

33.他们都说这个世界危险，我不怕！因为我长得就很安全。

34.生活中，每个人都是演员，而装的人只是其中的佼佼者。

35.没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

36.我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾。

37.银行里的钱是我的身外之物，我身上的钱是你的身外之物。

38.做错了事情，不要想着如何去挽回，因为世上没卖后悔药的。

39.现在无知的人很多，无趣的人更多，无聊的人就你一个了吧。

40.八戒说：笑只是一个表情，与大师兄是不是猴子没的关系……

41.班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

42.虚伪的男生，看见丑女说借过，看见美女时说我们是不是见过。

43.我地理很好，为什么连个方向都不知道，就是不认识东南西北。

44.考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

45.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。

个性说说:超逗比的搞笑说说(分享)

1、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了，上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

2、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

3、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

4、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”

5、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

6、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

7、忍一时越想越气，退一步越想越亏。

8、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。

9、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iphonex，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

10、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”

11、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

12、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

13、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

14、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

15、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。

经典短句分享 校园逗比的搞笑说说(分享)

一、因为班主任是一个邪恶的地中海，害得我们班的同学们都患上，“地中海恐惧症”了。

二、老师啊，你每天没课的时候都要在教室门口转几圈，你让我们怎么好好学习，天天向上啊。

三、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。

四、开学了，腰也不酸了。腿也不疼了，胃也不胀了，连心也不跳了耶。

五、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

六、李宁：挂科，一切皆有可能！

七、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

八、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的都是会的东西。大学考试才可怕，只有一周复习时间，考的还全是不会的东西。

九、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。

十、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对！

十一、我想自残，又怕留下更多的伤痕；我想努力学习，又忘不了电视、手机、电脑。

十二、天若有情天亦老，抢我对象死得早。

十三、每次上课的时候，我都会想到一句歌词“每分每秒对我都算是煎熬”。

十四、学校让我懂得了，什么是回家的**。

十五、有时候，监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候，我真想把自己放上去。

十六、我打算考完试，就留给世界和你们一个沉默的背影，不要问我挂没挂，人生在于过程…不在于结果。

十七、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。

十八、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。

十九、我们的青春即使不言不语，但也到处都是好风景。

二十、老师，我们能换一种更为人性的授课方式吗？比如说……托梦。

二十一、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

二十二、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。

二十三、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

二十四、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

二十五、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

二十六、总是羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌。

二十七、有一种骨气叫无聊到死都不复习。

二十八、假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。

二十九、考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。

三十、当全班突然笑的炸开锅时，自己也傻乎乎地笑，还拼命抓人问笑什么笑什么？

三十一、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。

三十二、我喜欢上学，只是不喜欢上课。

三十三、让我喝三鹿吧，我不想上学。

三十四、能伤害我的，都是我爱的。

三十五、我的。愿望。学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

三十六、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

三十七、开学了，腰不酸了；腿不痛了；连心脏都不跳了耶。

三十八、妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。

三十九、白加黑：白天挂一科，不瞌睡；晚上挂一科，睡得香。

四十、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。

四十一、学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。

四十二、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

四十三、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

四十四、这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。

四十五、小时候盼望着快点长大，哪怕是因为不想上学、不想写作业。

四十六、你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。

四十七、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。

四十八、中国学生最厉害，熬得了通宵，写得了作业，经得住高考，扛得了台风，吸得了雾霾，祖国的花朵果然坚强！

四十九、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！

五十、如果一个老师不能教所有的科目，凭什么我们要学所有的科目？

五十一、老师你给我多少分我祝你活多少岁。

五十二、苦逼不在同一个学校，穿上校服也不是情侣装。

五十三、百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。

五十四、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。

五十五、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。

五十六、学校、另类的婚介所。

五十七、时光怎么会老，我们怎么会散。

五十八、别说我变了，请直接说你厌倦了。

五十九、我有我的目标和理想，虽然我看起来年少轻狂但我是个热爱阳光的好姑娘。

六十、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

六十一、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。

六十二、上学就是，不去老师不爽，去了自己不爽。

六十三、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

六十四、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

六十五、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

六十六、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

六十七、咱们学校的人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学，那是抹布料子做西装。

六十八、全运会倒计时意味着什么？意味着还有多少天开学。

六十九、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。

七十、葬我于学校之上兮，望我烤鸭！烤鸭不可见兮，只能闻味儿！

自嘲很逗比的搞笑说说[收藏版]

1、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。

2、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱不还。

3、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

4、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。

5、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

6、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

7、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

8、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。

9、请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

10、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

11、现在还找白马王子?你out了吧，现在都找宝马王子。

12、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

13、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

14、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素!

15、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑!

16、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

逗比风趣的搞笑说说

1、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。

2、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。

3、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

4、早知道做人这么累，当初就不下凡了。

5、我本来可以过得很好很快乐的，都是没钱害了我。

6、爱笑的女孩运气不会太差，可是我就想知道，一个女孩如果一直运气很差，不知道她怎么笑得出来。

7、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

8、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮所有，我这不白不高不瘦的，只能努力达到遮所有了。

9、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

10、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

超逗比的搞笑说说

1、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

2、人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。

3、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。

4、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。

5、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

6、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

7、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。

8、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

9、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

10、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

11、生前何必久睡，死后自会长眠……时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

12、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

13、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

14、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌，而是怕遇见口臭的人。

15、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

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