一、什么是数学?你们不会的就叫数学。
二、想把世界上最好的都给你,却发现世界上最好的就是你。
三、我不开心的时候,我爸便会给我钱让我去买东西,幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐!对于这种肤浅的行为,我只想说,还是老爸最懂我!
四、其实我们不是上学校,而是学校上了我们。
五、上学的心情比上坟都沉重。
六、每次学校卫生大扫除,老师会说:学校是你家。可是当你迟到的时候老师说:怎么老迟到你当学校是你家。
七、数学证明题无非两种,一种是“卧槽这还用证明”,另一种是“卧槽这也能证明”。
八、我的耳朵不是垃圾桶,别什么话都往这里扔。
九、有一天奥特曼去上课,老师提问题,奥特曼一举手,老师挂了。
十、考试学霸就像Wifi,以自己为圆心,周围15米以内全是要你密码的人。
十一、蓦然回首,班主任早已站在教室门口。
十二、愿得一学霸早晚不不想做作业不想上学。
十三、要开学了,用方子舟的话来说:谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假了嘛吗?
十四、开学是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落,剪头发会痛,穿校服会痛,连看到老师也痛。
十五、话费没了,流量没了,短信没了,寒假没了,作业还有。
十六、别人班纪律好,成绩好,体育好,我们班……开心就好。
十七、盼开学的人是因为异地有人,不盼开学的人是因为本地有人!
十八、学校不要我们谈恋爱,却偏偏要让我们穿情侣装。
十九、开学前的几晚。万家灯火!
二十、我们班真是一群奇葩,老师占课让读书时,全班鸦雀无声。
二十一、我们分手吧,暑假先生。不要问我为什么,因为:残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
二十二、十四永远别跟父母吵架,吵赢了挨打,吵输了挨骂。
二十三、期末考试周请不要叫我名字,请叫我过儿!
二十四、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我没听。
二十五、记住一句话:珍惜生命远离校园!
二十六、不想上学去呀!我还没有休息够啊!
二十七、真的,我不是和你们开玩笑,这个书读不好,还是去挖煤吧。
二十八、每天都要挨骂四次,有早上不起床,起床就上网,一天不看书,晚上不睡觉。
二十九、美特斯邦威:不挂寻常科!
三十、我多么多么想,把学校的铃钟轻轻的摘下来再轻轻的放在地上,猛踩猛踩猛踩。
三十一、又要开学了。学校,你的到我的人,却得不到我的心!
三十二、每次我来到厕所的时候,我总是喜欢说一声:何不潇洒一回!
三十三、过一天看一本,效率啊;考一门过一门,实力啊;横批:突击成才!
三十四、在老师口中,我们永远是最差的学生!
三十五、放假的时候一个人在家太无聊总想回到学校,可是一回到学校我就特么的想回家了。
三十六、老师你不用费心给我换同桌了,我不管和谁都特能聊。
三十七、世界上最遥远的距离,就是星期一到星期
三十八、我们上课是为了下课,上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们,我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的。
三十九、有一种监狱叫做学校,有一种囚徒叫做学生,有一种徒刑叫做九年义务教育!
四十、我对你那么好,你特么把我当星期天过呢。
四十一、一中,一所遭雷劈的学校。
四十二、开学了。同桌总是神经的问。你作业做完没?是不是乱写的?我华丽丽的风中凌乱了。
四十三、考试不翻书,简直头猪。作弊不要慌,逮到就要装。
四十四、学校是聚齐一群人,然后在拆散一群人的地方。
四十五、好好学习,天天向上,不到不搞对象。
四十六、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期,我的英语成绩明显提高……但她现在怀孕了怎么办?
四十七、一低年级小孩说:我不是**怎么了?我一男生不是**怎么了?
四十八、小明这么多年没见了你还在学校打比方吗?你媳妇小红过的怎么样?
四十九、老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。
五十、六月,请给所有考试的人满满的正能量!
五十一、上课时,某人传来一张纸条,打开一看上面写的是:“在吗?”我真的很想扁他。
五十二、有一种学霸叫做“别人家的孩子”。
五十三、监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。
五十四、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。
五十五、不要一遇上外语考试,就说你是中国人。
五十六、我恨秦始皇,他烧书居然没有烧完。
五十七、学霸们用一晚上写的作业,学渣们一个早读就搞定。
五十八、太阳下去明天依旧爬上来,老子考砸明天还是一样的嗨。
五十九、自从把闹钟设成忐忑,每天连滚带爬的起床,从没迟到过。
六十、那年清明没放假,我跟同学买了点纸钱,早上5点多在老师办公室门口烧了。
1、冬天最扎心的就是有个光吃不胖的男票,我选男票的第一个要求就是不准约我吃晚饭。胖出来的肉都是你对我的伤害。
2、去庙内求签,求得一签,找大师问道:“大师解签多少钱?”大师:“我们出家人不谈钱,讲缘。”“什么缘?”“100元”。
3、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。
4、其实开放二胎也是好的,因为我觉得我是找不到对象了,有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
5、问:那些全款买房的人,他们到底怎么想的?答:有钱。
6、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了,然而,所有事情都像减肥一样困难。
7、快过年了,在此要给用了一年的手机道个歉,每天把你按的死去活来的!
8、好想卖掉房子去环游世界,可是房东死活不同意。
9、“每天都吃那么多,你真的想瘦吗?”“享受啊!”
10、同学帮我补习了三个月,终于,他的成绩也降下来了。
11、工资就像大姨妈,一个月来一次,一个星期后就没了。
12、今天大姨问表妹,“像你哥(就是我)这样,一个人生活,在家里工作,想休息就休息的人,国内现在叫什么?”——“空巢老人”
13、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。
14、喜欢一个人的最大特点,就像人民币上的毛爷爷一样,不管他穿什么颜色的衣服,我都喜欢!
15、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话,搞得我好像还有救似的。
16、这年头,苹果手机算什么,名牌服装算什么,豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么?就是和同龄人站在一起,你像小鲜肉,她像老土豆。
17、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。
一、我是单细胞,我没有女人味,我是粗线条,我身材不好,我喜欢无理取闹。
二、很奇怪为什么每次说青果学院的都在最前面。我也试试。猛戳这里啊去青果学院。
三、在教室里千万不能让同学发现你有纸,这是多么痛的领悟!
四、这个世界,看你笑话的人,总比在乎你的人多。
五、理发师永远不懂一厘米的长度,妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。
六、我要是个爷们,估计很多人都找不着对象娶不上媳妇。
七、如果天上掉帅哥雨,那就让这雨砸死我吧!
八、有月亮的时候不要惹我,我可能会变身。
九、你不想接我电话就直说,别老让中国移动帮你说对不起。
十、戴上耳机后突然发现左边没有声音,经过仔细检查后发现虚惊一场,原来是左耳聋了。
十一、如果有日你穿上婚纱成为别人的新娘,我会告诉他你是我孩子他娘。
十二、男人的责任,女人的幸福!
十三、我单身,我并不孤独。
十四、老王一不小心掉进村里的枯井了,在热新的村民的帮助下,终于成功地适应了井底的生活。
十五、学霸晒成绩、女神晒自拍、土豪晒有钱、模特晒身材、咱们晒太阳。
十六、这人老了,说什么情话都不管用了。
十七、活着不仅需要氧气,更需要勇气,还得霸气。
十八、当年我背井离乡,乡亲们再没能喝上一口井水。
十九、除了心痛,除了想念,我真不知道还有什么可以让自己好过。
二十、对于以前我做的错事,我深感抱歉,在这我不禁要对你说一句,你能把我怎滴。
二十一、被窝里有黑洞!我要被吸进去了!
二十二、这是一首简单的小情歌,唱着人们心肠的曲折。
二十三、藏不住的心情,改不掉的脾气。
二十四、不让自己那么忧伤,所以抑制双重性格。
二十五、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
二十六、刚才把脚崴了在路边坐了会,居然有人给我扔五十块钱。
二十七、只有胖胖的身体,才能承载我重重的灵魂。
二十八、执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走。
二十九、走好自己的路,迈好自己的步,少理那些背后对你指指点点的废物!
三十、做彼此的天使吧,我做天。
三十一、从前书信很远,马车很慢,一生只够爱一个人,但可以纳很多妾。
三十二、哼哼、臭小强,你在我手里,想逃、小心我一拖鞋拍死你。啊哈哈哈。
三十三、用尽各种套路,只为留住你。
三十四、我是你回身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到海角。
三十五、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗。
三十六、这次期中考试本来想一鸣惊人,可是当试卷发下了时,我决定还是隐藏实力。
三十七、有时你失去一朵云,不一定失去整个天空,而有时,你拥有一朵云,就幸福了整个天空。
三十八、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。
三十九、你为我流的泪再多,也没我流的鼻涕多。
四十、营养快线,早餐喝一瓶、心疼一上午。
四十一、女孩子不能太瘦,不然丘比特也帮不了你。
四十二、在家的状态。迷离的眼神。凌乱的头发。永远离不开的床。
四十三、对于一个吃货来说,最可怕的梦就是做饿梦。
四十四、你这人,总喜欢玩火,还是大火的那种。
四十五、乖乖的在那边,别来这碍眼。
四十六、只是因为多看了你一眼,从此我只能拄着双拐探路了。
四十七、如果聊天不污,和性冷淡有什么区别。
四十八、我终于知道我单身的原因了:我喜欢的不喜欢我,喜欢我的我不知道。
四十九、突然我会怀疑,太执着的爱你,是出自爱情,还是因为不甘心。
五十、牢固是乐成的一大概素,只要在门上敲得够久、够大声,终会把人唤醒的。
五十一、真想对经常发“看了就走”的喊一句,看了不走我还再拉了屎再走吗。
五十二、就算不开心,我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。
五十三、据说每一个长期减肥未成功的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
五十四、其实也很花心的,每天关心着那么多人。
五十五、经理问女秘书为什么要请假,秘书红着脸说,我有一个朋友结婚,他邀请我当新娘。
五十六、化学老师问:煤气泄漏怎么办?别慌,点根烟冷静一下。
五十七、别看我黑,我有人追,别看你白,你发挥不出来。
五十八、收到了快递不会再急着拆开,我想我学会了矜持。
五十九、做完数学题,腰不酸了,腿不痛了,连心脏也不跳了耶!
六十、我一定要在你平庸无奇的人生里,做一个闪闪发光的神经病。
六十一、若不是我变了摸样,便是你淡忘了时光。
六十二、以后不要再说你一无所有了,你不是有病吗。
六十三、这人呐,越丑越穷找到的越是真爱。
六十四、长发及腰记得蹲坑要撩。
六十五、多希望有一天我们可以变回陌生,然后还能和你再重新认识一遍,你看我怎么玩死你!
六十六、比起人我还是喜欢手机,起码手机会告诉你电量不足,但人总是一声不吭的走掉。
六十七、没有看透,只是看淡罢了。
六十八、人生没有彩排,每天都是直播,不光收视率低,并且酬金不高。
六十九、就算大风让整个城市颠倒,七点之前也得到校。
七十、如果你做不了陈冠希,那你就好好学人家谢霆锋吧!
一、别人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐,是一餐。
二、我真是该出去走走了,毕竟这么好的一张脸,总是藏在家里,简直是社会的一大损失。
三、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子。
四、现如今,别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
五、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。
六、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。
七、知道中国最好的跳水搭档是谁吗?婆婆和媳妇,因为他们总是同时掉进水里。
八、现在的人,嘴上说要去睡觉,只不过是想躺在床上玩手机,如果起床了,那也是坐在马桶上玩手机。
九、微信就是牛逼,硬是把手机搞成了对讲机。
十、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了,考试时就四个选项你都找不到一个对的,何况十四亿个选项了!
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