1、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
2、脂肪那么厚,动一下都那么难受!
3、钱乃一味良药,有明目张胆之功效。
4、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。
5、人生自古谁无屎,每天一坨保健康。
6、生活是多么的广阔,作业是那么的多。
7、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。
8、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?
9、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
10、你何止是见钱眼开啊,你见钱菊花儿都开了,不能叫开,那简直就是怒放。
11、生活可以将就,生活也可以讲究!
12、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
13、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
14、实际上,到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
15、世界是我们的,也是儿子们的,可最终是那帮孙子们的。
一、吹这风可帮了我大忙了,下午在朝龙倒车没注意撞人家车了,我赶紧下车去看,一下车眼睛就被风吹进尘土了,眼泪直流,睁都睁不开,被撞的车上下来一大姐,不但没找我麻烦,还一直安慰我,没事,没事,就一反光镜碎了,我走保险,不要你赔,这点事儿你哭个啥劲嘛……
二、记得曾每次月考英语的时候,老师都会在我的试卷上画一颗龙珠,只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了,多么痛的领悟。。。
三、去超市,发现结账收银有个美女,第一次去也就多看两眼,第二次再去时同上,第三次去鼓足勇气要了电话……下午打电话过去一个男人接的~又用电话号码搜了下微信,发现朋友圈里确实是那美女一家………口
四、陪着好朋友去献血,lz也跟着献,到了献血车,医生一查哥们儿是RH阴性血,俗称,熊猫血,结果因为有点贫血,不给献。旁边一个萌萌的小姑娘接了句:小熊猫,多吃点竹子再来呀。。
五、前几天陪闺蜜去逛商场,路过夫妻用品专柜时。二货拿起一盒T.T问我:“这个怎么样?”我还没来得及搭话,二货接着说了句:“我靠,问谁不好。问你个单身狗.”我:
六、小学时有次考试不及格,老爸要揍我。老妈拉住了老爸!这时我总算松了一口气,结果老妈拿了根木棍出来说:“老公你工作辛苦了,换我来!!!”
七、哥们女朋友做足浴按摩的,在一起同居后,哥们觉得那行不正经,叫她换工作,哪怕挣不到钱也没关系,他可以养她。可她不愿意,觉得自己做的是正规的,没什么见不得人的,哥们火了,我TM去过那么多店,正不正规我心里没数?!说完两个人都沉默了。
九、老妈给我打电话,问我:“闺女,家里有双丝袜,灰色的,是不是你的?”我说:“是,前一阵买了两双,忘家里一双。”老妈:“对上了就好,不然你爸活不过今晚!”十、跟老婆讨论生小孩的问题,我说生个女儿吧,女儿挺好的,贴心小棉袄啊;老婆说不行,要生个儿子;我问为什么,老婆说,女儿不能占着尿尿太麻烦,冬天上厕所要脱裤子冻屁股。。。我……
十一、跟闺蜜去逛街,在路上她看到前面两个男生,大喊到:快看,快看,两个大男人竟然还穿情侣装,莫非是基佬!然后那两个男的回头说了句:妹子看清楚,这是厂服哦!我。。
十二、参加一份婚礼,有个习俗,新娘下婚车进入新房的路上,人们要拿准备好的五谷扔新娘,就当大家都拿出准备好的五谷扔的时候,我看见一个妹子从包里拿出一包大沙粒,一边快乐的用力扔,一边小声咒骂,砸死你这对狗男女!!!新娘都给砸哭了!
十三、邻居一小孩经常来我家串门,今天下午来,我问他:哎,你作业写好没?他:写好了,就差一篇作文。我:那不简单,手机百度找找。他:不,我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气,有想法。这小孩就蹦出一句:我要抄电脑上的,字大!
十四、问老公:“要是有狐狸精缠着你怎么办?”他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“你别在我面前这得瑟,离我远点。狐狸精,我告诉你,我老婆是猪精,可强壮呢,你打不过她的。”
十五、妈妈问五岁的小孩子:“你最讨厌的数字是什么?”孩子回答:“3。”妈妈:“为什么呢?”孩子:“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3,你就死定了。’”
十六、刚到一个城市不久,坐出租车,司机师傅说:丫头,不是本地的吧?我:嗯,刚到这工作不久。司机师傅又说:丫头,自己一个人在外要小心什么什么的。我突然很喜欢丫头这个称呼,总比有人叫我“你个死娘娘腔”好听多了。
十七、请妹子看电影,她竟然让我带身份证,哈哈,这个土包子,看电影还用的着身份证?我压着笑给妹子反复解释,看电影用不上身份证的,终于说服了她。。
十八、在公司楼下饮料摊,服务员妹子问我:可乐加冰吗?我问:难道还能加别的?她:想加啥都行啊!我答:那咱俩加个微信吧!
十九、刚刚在楼下遛弯,一男的拉着两条狗链,两条狗看见对面也来了一条狗,马上扑上去嗅那狗的屁股,那男的开口就问:公的母的?另一个狗主人说:公的。“擦,公的闻个屁啊!走啦走啦!”
二十、表妹到我家玩,中午在沙发上睡着了,我在旁边准备喝一杯酸奶,结果开酸奶时用力过猛,酸奶泼出来了,泼到了表妹的头发上和我的大腿上。我赶紧拿卫生纸去擦,正在擦大腿上的还没来得及擦表妹头发上的酸奶时,老妈带着一帮客人进来了。
二十一、本人大龄男青年,父母为婚事操碎了心。。。一天我跟老爸说我找了个女友,是东北的!老爸吸了口烟,意味深长地说:“儿子,只要你找到了,别说是东北的,哪怕是东莞的我们都同意!”
二十二、每天女友出门前,我都非常关心地叮嘱她:“过马路前一定要看两边,小心交通,不要被车撞到。”毕竟俗话说了,人怕出名猪怕撞。
二十三、防盗门钥匙忘带了,打电话叫厂家的人来鼓捣了半个多小时也没打开,只好打110求助,过了会警察带了个人来了,到了说:快点啊,就给你5分钟,我还赶点下班呢。带来的人摆了摆手:用不了,一分钟的事。咔咔咔几下打开了,厂家的人尴尬的笑了笑:还是国家的人技术好啊。警察摆摆手:别瞎说,刚抓的…
二十四、老妈突然给我打电话,说:你这几天有穿丝袜吗?我说:有啊,前天买了两条,一条落家里了。老妈:哦,对上了,不然你爸活不过今晚...
二十五、给表嫂送网购的鞋,顺便蹭顿饭!一进门,小侄女跑过来接过袋子“姑姑!我想死你了!”等小侄女打开袋子发现只有鞋时:“你还是快回家吧,都黑天了,我妈妈没做你的饭!!”
二十六、问老公:“要是有狐狸精缠着你怎么办?”他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“你别在我面前这得瑟,离我远点。狐狸精,我告诉你,我老婆是猪精,可强壮呢,你打不过她的。”听完我一脸黑线。
二十七、小学老师教过一个最有用的经验。跟爸爸要钱要选择合适时机,早上不能要钱,因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭,十次要钱九次成。对老师的爱突然有如滔滔江水~
二十八、开夏利的是老百姓,开帕萨特的是小康,开宝马的是老板。开兰博基尼法拉利的富二代,开宾利劳斯莱斯的富豪。做红旗L500和林肯野兽的是主席跟总统。而我每天流水上百亿,各国各地房产无数,私人飞机穿定制衣服,戴百达斐丽,江斯丹顿,知道哥开什么吗?哥开的是玩笑!
三十一、前几天看到一个生活小窍门上说风油精可以永久去除包皮上的污垢,我抱着试一试的心态试了试。。。后来从医院回来又看了一遍才发现,是说的皮包上的污垢。。。
三十三、闺蜜腿受伤了,我去医院看她,她两眼发红的说:“找男人要看清楚点,像我老公这样的,千万不能要。”我一惊:腿是他打的?她恨恨的说:“今天他居然敢躲,我一脚踹桌子腿上了。”我。。。
三十四、中学毕业就开始外出打工,干过瓦工,学过电焊,当过保安,如今十多年过去了,每当想起年轻时吃的苦,都觉得那是种财富。现如今,有一千多号人靠我吃饭,总感觉压力很大,生怕自己对不起他们。唉……不说了放学了,那帮熊孩子要来打饭了。
三十五、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是好人……多么痛的领悟!
三十六、同事大姐今天拿到驾驶证,她兴奋的说:“我老公真心疼我,给我买了几千块钱的保险。”我说:“车也肯定买保险了。”“对呀,你怎么知道的?”我就笑笑没说话,就你的驾驶技术,老公不为自己考虑是假的。
三十七、陪同事去法院旁听,这是我第一次去,真的挺紧张的,进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子,法官出庭后突然有人喊“全体起立”,这时我脑子抽了,站起来大喊:“老师好。”全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来……
一、别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。
二、我是小溪流,永远不停留,小溪流啊小溪流。
三、爱一个人就要爱的彻底。
四、这个世界伤感的人那么多,我只不过是其中一个。
五、每天多一点点的努力,不为别的,只为了日后能够多一些选择,选择云卷云舒的小日子,选择自己说了算的生活,选择自己喜欢的人。
六、按着一朵花的姿势活着,盛开就会有芳香。
七、放手很痛苦,但爱错一个人更痛苦。
八、每个人的起跑线都是一样的,关键是用的交通工具不一样。
九、从前有个孩子叫小明,小明没听见。
十、这时候,手机忽然响了起来,于是我赶忙匆匆朝前走了。
十一、 人总是珍惜未得到的,而遗忘了所拥有的。
十二、 这天气,我和烤肉之间,只差一撮孜然,我和扇贝之间,只差一头大蒜!
十三、 这个世界根本就没有如果,不要再做无谓的期待。
十四、 愿你今后有了归属还能想想我曾经也想过跟你有未来
十五、 世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
十六、 笑脸看你,你的笑靥如花,我只是沐浴在你的春天里。
十七、 对这感情的依赖,为何只剩下空白。
十八、 从天堂到地狱,我路过人间。
十九、 一位父亲对女儿的爱情忠告,有些人适合你但不爱,有些人爱你却不适合。想知道爱不爱,别用耳朵听要用眼睛看。看他付出多少。而想知道适合与否,别问他有什么,而要问你的笑和眼泪。一直让你流泪的条件再好也不能要,一直让你笑的,就算吃苦也值得。宁可笑着累,也不要哭着享受。
二十、 一起放屁的朋友可能要在一起一辈子。
二十一、 单身至今的原因:熟人不好下手生人不好开口。
二十二、 你可以偷我的句子,也可以偷我的表情,但你要是偷我的心我就要叫老公了。
二十三、 如果我们甘愿做一只笼中鸟的话,那我们就不会有了爱自己的理由。
二十四、 万人追不如一人疼,万人宏不如一人懂。
二十五、 等将来我有了钱的时候,我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
一、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始爆粗口;一月不读书,智商输给猪。
二、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她一阵子。
三、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。
四、你在生活中为了挽留对方,你有没有说过最卑微的话,是什么呢,我的是回来吧,五十就别再还价了。
五、我很喜欢你,就像我喜欢海一样,可是我也不能去跳海,但我可以去上海。
六、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
七、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
八、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!
九、都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了,更可悲的是,小三还要来盗墓!
十、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。
十一、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!
十二、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
十三、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。
十四、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
十五、女生说找不到对象,那是站在自动贩卖机前,找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象,那是站在撒哈拉沙漠里,说没有那是真的没有啊!
十六、生活太不公平了。一顿不吃,一克也瘦不了;大吃一顿,却要胖三斤。
十七、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
十八、睡前总是忍不住打一把游戏,输了不甘心睡不着,赢了太激动睡不着,算了再来一把。
十九、之前谈了一个对象,因为我爱玩游戏,时常会冷落他,他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手,每每想起这事我总是后悔不已,所以我要奉劝大家一句,不要轻易找对象,真的很影响玩游戏的心情。
二十、别灰心了,虽然你没有一场说走就走的旅行,怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀!
二十一、下辈子做只猫,白天你上班养我,我在家晒太阳玩你领带,晚上你抱着我睡觉,你带回来的女朋友,我把她们的脸全他妈抓花。
二十二、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
二十三、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差。
二十四、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!
二十五、生活就是这样,他在逗你玩,你却当真了。
二十六、今天打一黑车,司机说:我是个不一样的司机,车是我自己的,自己做老板,我要过自由自在的生活,不用听任何人指挥。我说:师傅,前面右转。
二十七、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己:连起床这么艰难的事你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你的!
二十八、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。
二十九、男人,订婚前像孙子,百依百顺。订婚后像儿子,学会顶嘴。结婚后像老子,发号施令。
三十、女人的一生,小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,老了,淘汰。
三十一、以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了。
三十二、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。
三十三、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
三十四、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。
三十五、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。
三十六、如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。
三十七、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。
三十八、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。
一、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”
二、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
四、所谓放假,就是家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。7.我身上本来有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一了。五、夏天我洗澡的时候,总觉得是在帮蚊子洗菜。
六、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说我只是个花瓶。
七、这世上会有很多出人意料的事,比如,你以为我会举个例子。
八、我跟你不熟,但你可以拿钱来跟我套近乎。
九、男神在身后,本来想来个回眸一笑,结果笑出了鼻涕泡。
十、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。
十一、居然有人嫌弃新版人民币丑,不管他变成什么样子,我都会一直爱他,我在乎的不是他的外表。
十二、数学其实十分简单,只是剩下那90分很难。7.也许过几年有人见面寒暄会说:“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
十三、我一直以为空气是免费的,直到我买了一包薯片。
十四、世界上最远的距离,不是生与死的距离。7.你过来一下,有三个字藏在我心里很久了,你能不能……滚远点!
十五、“我好像喜欢上你了”“怎么说话的呢,搞的你上过我一样”
十六、今天有人说我丑,我顿时哭了——————多么好的一个人啊,年纪轻轻就瞎了。
十七、早知道找个男朋友这么难,我就定娃娃亲了。
十八、如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。
十九、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的!”1.带我长发及腰,蹲坑一定要撩,蹲坑如果不撩,发梢味道定骚。
二十、你我之间本无缘分,全靠我的颜值死撑。
二十一、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟,排队两小时。
二十二、在餐厅偶遇初中女同学,但是她不记得我了,我便提醒她说:“你还记得初中时候,因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”她小脸一红,有些激动的说:“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑:——————“没错,我就是当时告密的那个人!”
二十三、有人说,当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心,可我还是更喜欢中五百万。1.一个人走夜路,周围特别黑,我又那么帅,好害怕——————好怕别人看不到。
二十四、青春就像打麻将,要么放炮,要么自摸。
二十五、我该拿你怎么办才好,清蒸还是红烧。
二十六、回想到这几年,尝尽奢回想这几年,尝尽社会的辛酸艰难,从一开始什么都没有到30万,从30万到200万,从200万到1000多万不是炫耀,我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们——————手机像素越高,拍的照片越清晰7.今天看到一对中学生在街上手牵手,不禁想起了中学时代的自己,当年的我——————也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
二十七、说起我男朋友的优点,总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
二十八、我好像对纸过敏,每次做作业都难受。
二十九、老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,轻轻地拿了两罐旺仔走了。
三十、因为早上和被窝分手,现在被窝对我十分冰冷。
三十一、不要以为分手还去你空间就是留恋,我拉完屎还看一眼马桶呢。
三十二、看我不顺眼,你可以选择自杀,也可以选择装瞎。
三十三、你现在不珍惜我,我告诉你,过了这个村——————我在下一个村等你。
三十四、放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
三十五、醒是一件很容易的事,至于起床就是另外一回事了。7.你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,如果没有带,希望再下大点儿。
三十六、在最美好的年纪遇到你——————算我倒霉!
三十七、别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。
三十八、人家拍照能做头像,你拍照能做表情包。
三十九、前天在办公室,电脑放着音乐,突然有个屁要放,就随着音乐把这个屁挤成四个,发现办公室其他人都在看着我,我原来带着耳机呢,旁边那个姐姐说了句:好好的一个屁,让你整稀碎……
四十、老师说:“同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆。”
四十一、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗?正确答案:大姨妈!7.我们班想排演霸王别姬,我本来想对一女生这样说的,我演霸王,你演姬,结果我口误说成:我演王你演姬吧。
四十二、像我这么单纯的人,做不来这么有心机的数学题。
四十三、我喜欢你的时候,你吃屎我都觉得你可爱;我不喜欢你的时候,你做什么我都觉得你在吃屎。
四十四、你再说我肥试下,你知不知道我最瘦的时候有多瘦?讲出来都吓死你——————六斤多一点,我妈告诉我的!
四十五、最近想和男朋友一起去看电影,求大家推荐一下——————有没有什么好的男朋友。
四十六、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
四十七、“我背好痒是不是要变喰种”“别闹了,只是你该洗澡了”
四十八、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
四十九、偷拍我可以,但我警告你,要用美颜相机。
五十、别人班纪律好,成绩好,体育好,我们班……开心就好。
五十一、以后一定要对男朋友好一点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
一、我要陪你到白头然后一起去焗油。
二、身边不缺谁不差谁,不供祖宗不养狗。
三、捉迷藏怕你着急了找不到,我故意露出衣角。
四、待你长发及腰我便咔嚓一刀。
五、就凭你长相,白天辟邪,晚上避孕。
六、过着八戒的生活,想要悟空的的身材。
七、一个火腿,一碗泡面,一壶开水,三餐搞定。
八、在梦里梦见了最不想梦见的人,于是吓醒了。
九、小时候写作文都是扶老人,现在想想,我当年胆子真大啊。
十、想和你对视,让你好好看清楚我的美。
十一、两月不读书,智商输给猪。
十二、上课犯困时,最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”。
十三、向所有烦恼伸个懒腰没什么大不了。
十四、像我这样的人你除了宠着还是宠着对吧。
十五、赶紧微笑吧趁现在牙齿还全。
十六、你未必是好人,你只是没机会放荡。
十七、我爱你是真心话,告诉你是大冒险。
十八、看见曾经喜欢的人变丑了真尴尬。
十九、有时候我安静的不说话,是给你机会多看看我的帅脸。
二十、别人生日吃的长寿面,我生日吃的挂面。
二十一、做幼稚的事,抱喜欢的人。
二十二、我要你给只属于我一个人的抱抱。
二十三、你问我最近过的好不好,我只想说今天晚上没吃饱。
二十四、你好讨厌,讨人喜欢,百看不厌。
二十五、待你长发及腰,用来拖地可好。
二十六、我的心特别好偷只要你帅。
二十七、如果我老了怎么办,那些广场舞看起来好难。
二十八、爱情就像跳楼,大脑告诉你这不是个好主意,但是心却说你可以飞。
二十九、我想玩玩你那根能变大变小的魔术棒。
三十、不要仗着你丑就每晚都熬夜。
三十一、如果作业有葬礼,我定盛装出席。
三十二、最近总有人夸我美,我想了一晚上没想通,究竟是谁走漏风声。
三十三、脾气很酷除了你没人能拿的住。
三十四、科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。
三十五、洗手间是一个可以让人破手机游戏记录的地方。
三十六、糖果很甜,你也是。
三十七、我宁愿创造自己的悲伤,也不会抄袭别人的快乐。
三十八、我的盖世英雄会踩着棉花糖带着锅包肉来接我。
三十九、别说你是单身狗,狗到你这个年龄已经死了。
四十、滑稽树上滑稽果,滑稽树下你和我。
四十一、你在北方大雪纷飞,我在南方雨打风刮。
四十二、下辈子我要做个太阳要么温暖你要么晒死你。
四十三、减肥大业总是在吃饱喝足之后才想起。
四十四、愿你往后有酒有肉有姑娘,姑娘丑的不像样。
四十五、有的人还活着,他已经死了;有的人活着,他早该死了。
四十六、过来人给高三狗的良心提示:毕业别分手,大学的更丑。
四十七、只想对蚊子说:要吸血就赶紧的,别搁我耳边瞎比比,影响我睡觉。
四十八、其实我是等我胖够了,我在暴瘦让别人惊艳一把而已。
四十九、我们彼此相爱就是为民除害。
五十、晚起毁上午,早起傻一天,所以还是不起为妙。
1.我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
2.你别糟蹋青春两字了,你都立秋了。
3.一天晚上小明躺在柔软的草地上,一颗流星划破天空,小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了,流星又回去了。
4.天气预报:近期撩妹高手正横空出世,请广大少女注意。
5.“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”
6.真爱就是明明觉得对方是猪,还担心被别人抢走。
7.那些管王思聪叫老公的女人们你们够了,你们有什么资格当我妈。
8.昨晚买快餐回家,看到一大爷拖着根绳子进了电梯我愣了,心说这大爷咋这么神神秘秘的呢?不会遇到什么灵异事件了吧?结果大爷猛地回来看了看,来了一句:“妈呀,我的狗呢?”
9.才做了十分钟作业,手机君就生气了,于是我哄了他两个小时。
10.小王留起了中分,于是变成了小全。
11.老师:学校不许带宠物,现严肃处理!同学:那单身狗呢?老师:不许!都不许!同学:都走,学校不要我们了。
12.“你能不能长点心”“点心?什么点心?”
13.五岁的妹妹在沙发上唾着了,突然妹妹一个翻身从沙发摔到了地上!可这家伙很坚强,并没有哭,而是爬到我面前啪地给了我一巴掌,说:“你是怎么看孩子的。”
14.老师说贵重的东西不要带学校来,我觉得我蛮贵重的。
15.“亲爱的,未来的路很长充满了未知,可能随时有危险,所以乖乖躲在我身后,让我保护你好吗?”“你谁呀?插个队还那么多废话!滚后面去!”“哦!”
16.只要你要,只要我有,不管什么,老子都不会给你。
17.我希望,没有我的陪伴,你也可以翻过高山去看海,滚进海里去喂鱼。
18.青山依旧在,只是有点红。
19.男人是条狗,谁有本事谁牵走。
20.我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
21.每当老师提问,我都会低头装捡东西,坚持了多年。
22.风太大不敢带你出门,不然别人都刮跑了,就你没动多丢人。
23.如果三年前我不拿错我妹妹的包,也许我现在还是个不良少年。那天我们跟隔壁班约架,到地方了,兄弟们纷纷拿出刀,剑,棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时,我觉得我这个老大当不下去了。
24.只要你要,只要我有,不管什么,老子都不会给你。
25.禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。
26.“我丑话说在前头”“好好好,我帅我后说”
27.蚊子你什么时候可以进化到不吸血只吸脂肪?
28.我家对面的美女总坐在阳台上玩着手机晒着太阳,看到我还羞涩的笑一笑然后接着玩手机,我当时的内心还有些小激动,如今终于明白,你丫的是在蹭我家的网。
29.同桌和前桌上课一直互相传纸条,结果老是被老师发现。有一天。他们又传纸条,被老师发现了。老师过去拿了他们传的纸,一看,那上面写着:“看到这张纸的人是傻瓜。”
30.一天,一个妹纸抱着她的猫去市场上买鸡蛋。她走到铺子前面,老板一见她怀中的猫,称赞道:“妹妹,你的咪咪好白啊!”接着:“妹妹,你的咪咪好大啊!”这个妹纸听了,非常害羞的说,你再说,我就捏碎你的蛋!
31.听说你过得不好,我坐在门口乐了一整天。
32.我表白的方式一向简单粗暴:有时间一起睡个觉。
33.妈的!我狠话放这里了,以后谁再打扰我学习,我就和你们一起玩。
34.听闻后来的你混的风生水起,可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。
35.她趴在桌子上问同桌“你有喜欢的人么”他看了她一眼淡淡的说“有啊”她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道“谁啊”“我们班上的,你猜猜”她把全班其他女生的名字都猜完了他却都摇头他轻笑“傻瓜你确定都念完了吗?”女孩听后愣了一会,害羞的转过头没再说话,这时他伏在她耳边轻声道“其实,其实,我喜欢的是……班主任”
36.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!
36.生活就像秋高,把我给气爽了。
37.“我觉得自己一无所有”“瞎说什么呢,你不是有病么”
38.当你觉得你又丑又穷的时候,不要悲伤,至少证明你的判断是对了。
39.问:为什么图书馆不让穿拖鞋?神回复:以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。
40.试卷,一种新型毒品,多呈白色,常见于学校。现已使无数学校上瘾,丧心病狂。使无数学霸沉迷其中,无法自拔。使无数学渣失眠多梦,头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐,为了它能使一个考生跳楼自杀,又在毒害着多少人的精神世界……远离试卷,从娃娃抓起!杜绝试卷,从我做起!
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1、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。2、脂肪那么厚,动一下都那么难受!3、钱乃一味良药,有明目张胆之功效。4、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。5、人生自古谁无屎,每天一坨保健康。6...
一、吹这风可帮了我大忙了,下午在朝龙倒车没注意撞人家车了,我赶紧下车去看,一下车眼睛就被风吹进尘土了,眼泪直流,睁都睁不开,被撞的车上下来一大姐,不但没找我麻烦,还一直安慰我,没事,没事,就一反光镜碎...
一、别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。二、我是小溪流,永远不停留,小溪流啊小溪流。三、爱一个人就要爱的彻底。四、这个世界伤感的人那么多,我只不过是其中一个。五、每天多一点点的努力,不为别的,只为了日...
一、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始爆粗口;一月不读书,智商输给猪。二、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。不幸...
一、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”二、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。三、一和你聊天,你就哦哦哦嗯嗯嗯额额额的回复我,搞得好像我在...
一、我要陪你到白头然后一起去焗油。二、身边不缺谁不差谁,不供祖宗不养狗。三、捉迷藏怕你着急了找不到,我故意露出衣角。四、待你长发及腰我便咔嚓一刀。五、就凭你长相,白天辟邪,晚上避孕。六、过着八戒的生活...
1.我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。2.你别糟蹋青春两字了,你都立秋了。3.一天晚上小明躺在柔软的草地上,一颗流星划破天空,小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生...
1、今早路过一家酒店,看到酒店门口LED显示屏写着:带着自己的老婆开房打八折,带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店啊!2、有个年轻的小火要结婚了就跑去问大师爱情的真谛。小火:大师爱情的真谛是什么?大师...
1、大学这几年,我成绩一直在宿舍排第因为那些室友一个个都是懒逼。每天早晨六点,天刚蒙蒙亮,室友还都在熟睡,而勤奋的我已经爬起来,往饮用水里下安眠药了。2、今天去病房换药,那大娘说我像十四五的,我回了句...