朋友圈里面,会看见很多幽默搞笑的段子,只是,幽默代表什么。幽默就幽默在它不是一览无余,而是给人留下回味思考的空间,您有在寻找一些幽默搞笑的句子吗?以下是怡心句子网编辑精心收集整理的搞笑朋友圈段子说说,带给大家,仅供参考,欢迎大家阅读以下短句!
1、我是一个说话比较直接的人,思维逻辑可能也比较简单,说话经常有不太妥当的地方,如果有什么得罪之处,那么就过来打我呀!
2、“医生~快来看我,我失忆了!”“你的(健忘)现象持续了多久?”“什么现象?”
3、如果我的问候打挠了你我很无奈;如果你我相处是种负担我很痛心;如果爱情已经远离我很遗憾;如果一切已经过去请你明示。中午好!
4、乏味的生活,想要变成一个富婆,包养一个帅哥,每天吃吃又喝喝。
5、多年以前,一偏僻的小山村刚刚通电,家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯,像吹煤油灯似的吹了半天,仍没熄灭。她自言自语道:“这新玩意真好,还防风哩。”
6、看到你的时候,我就突然多出了一根很硬很硬的骨头。
7、希望你,就连喝醉了,嘴里念的都是我的名。
8、没文化真可怕,我想喝西北风,都分不清哪里是西北,好烦!
9、所有的疲惫和烦恼,只要你一句亲爱的,就全部消散了。
10、不过是场攻坚战,你我同心渡难关。
11、某领导发言:我是个大老粗,到底有多粗,你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短,我不知她的深浅。
12、.如果情人节的这束鲜花没有赶在月日送达,那就约定熬过这次疫情后,手捧鲜花去见自己想见的人,做自己想做的事,说自己想说的话吧,世事常变,不求事事胜意,但求余生,不留遗憾。
13、你不开心,因为你这段时间做事不太顺利,。实际上,那些事比你预想的更耗费时间与精力,不着急,要有耐心。
14、你是兄弟。互相照顾。一个由余华兄弟
15、“你怎么看现在网上所谓的女神?”“跟方便面一样,图片与实物不符”
16、花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇,称:你不来真是亏大了!
17、老板给你工作是信任你,让你加班是看重你,不发工资是磨练你。我挺憎恨工作的,浪费了我这么多年的青春
18、没去泰国,躲过了沉船;没去印尼,躲过了海啸;没去日本,躲过了地震;没去叙利亚,躲过了枪战;没去马来西亚,躲过了马航失联;没去澳大利亚,躲过了火灾;没去武汉,躲过了冠状病毒......回想一下,因为没钱,我躲过了多少灾难...第一次体会到——没钱真好!
19、你无法想象它的味道,你可以买到水果。
20、起码要让年后的人知道,不是姓包的人家的二奶奶。
21、今年过年,能出来见个面的都是生死之交,能出来打个牌的都是亡命之徒,能出来约个会的绝对是真爱。返回搜狐,查看更多
22、我距离“特别能吃苦”还差了一点,就差一个“苦”了。
23、又到了吃石榴的季节,我的嘴巴就是个榨汁机.到了吃石榴的季节了……P迷之角度的汪汪狗P坚持运动P一丢丢的彩虹
24、你灵感来得很快,不少人依赖你。
25、最终以一桶全家桶和一盒麦乐鸡为劳动报酬,我又当上了暑期家教。还不晓得六年级的暑假作业难不难。
26、一个女人:她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的……
27、如果我可以再可爱一点,再温柔一点,再漂亮一点,身材再好一点,声音再甜一点。不行不行,那样我也太完美了吧,嘻嘻。
28、为你我用了半年的积蓄,漂洋过海来看你。言语从来没能将我的情意表达千万分之一。
29、我已留长我的发,留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道
30、成长靠的从来不是豪言壮语,而是踏踏实实的努力。别再让信誓旦旦变成“说说而已”,真正去坚持一件事,时间看得见。共勉,早安!
31、?如果你已经看到这里,对你有所帮助的话,记得点赞,关注哦!
32、我们是你舌尖上的猎人,只为你猎选最好的水果。
33、她的胸部,据说有黑洞之称,任何光线一旦落到她胸前,都将无法逃逸。
大家应该都尝试过写很多的幽默搞笑句子吧,只是,我们真的知道什么是幽默吗。幽默可以让我们在社交场合不再胆怯,下面怡心句子网为您呈上“疫情朋友圈搞笑段子2023”相关主题句子,还请您收藏本文句子!
1、如果医疗文案处理起来没问题的话,也好转,虽然需改动的地方较多,毕竟跨度大。如果文案携手来处理的话,很轻松的。
2、建议大家别出门实在无聊可以以找我网恋疫情结束就奔现好好在一起经历过生死离别的人更懂得爱和珍惜
3、很多年以后的某天,女儿跑来问我,爸爸,为什么所有同学的生日都和我是一个月的呢,我宠溺的看着她说,这一切,都要从一只蝙蝠和一只穿山甲说起……
4、疫情三年做核酸:n次谈恋爱:次
5、这届朋友圈不行啊,没什么太大的资金往来,几乎都是拿两人合照来凑的,看来疫情大家都挺难的。
6、请打开微信运动,确定排名前的人,然后。。。。远离他们
7、照这个疫情发展下去,下次出去玩应该是岁报夕阳红老年团了吧?
8、终于到了啥也不干在家躺着就能给社会做贡献的时候了!珍惜吧!
9、在家憋了多天已經開始漸入佳境,從一開始的焦躁難耐到現在甚至覺得我可以居家待到今年春節。
10、当您像这样躺下时,一百斤没有在梦境区旁边的公园里行走。没有人出门时记得戴口罩。
11、疫情期間請配戴口罩,勤洗手,少出門!為了您和他人的健康,請佩戴口罩進入加油站,謝謝您的理解與支持。愛護好自己就是保護好他人的最好方式!向所有工作在一線的工作人員們致敬!謝謝你們無畏的愛。
12、一共楼的人与另一栋楼的人隔空猜马喝酒解闷。
13、不想去恨人,因為這種行為很無聊。
14、没去泰国,躲过了沉船;没去印尼,躲过了海啸;没去日本,躲过了地震;没去叙利亚,躲过了枪战;没去马来西亚,躲过了马航失联;没去澳大利亚,躲过了火灾;没去武汉,躲过了冠状病毒......回想一下,因为没钱,我躲过了多少灾难...第一次体会到——没钱真好!
15、如果疫情再不消失,那么我的容貌,我的身材,我的社交礼仪,美好的品德、性格甚至于我的灵魂都要被毁了!
16、刚刚发生了一起交通事故,双方司机下车后互相加了微信,然后各自回到车里语音对骂了几个小时(整理:知乎tmtony)都不敢当面吵架,怕唾沫星子溅到了
17、测体温、做登记,有症状、早隔离。
18、刚刚有一个人提前约我月出去过情人节,果断被我拉黑了。
19、年非典,易感人群-岁青壮年。年新型肺炎,易感人群为-岁中老年人。我寻思这不是同一波人么?这他妈多大仇啊,这特码是追杀年啊
20、.如果情人节的这束鲜花没有赶在月日送达,那就约定熬过这次疫情后,手捧鲜花去见自己想见的人,做自己想做的事,说自己想说的话吧,世事常变,不求事事胜意,但求余生,不留遗憾。
21、“老公,你觉得我有什么变化?”“没有呀。”“真的没有?你再仔细看看。”还特意挺了挺胸部。“哦,胸部变大了。”“是的!”妻子得意的笑了笑。“我可以肯定的说它掺假了!”
22、刚刚发生了一起交通事故,双方司机下车后互相加了微信,然后各自回到车里语音对骂了几个小时。都不敢当面吵架,怕唾沫星子溅到了传染疫情。
23、老公:以前的梦想是过上猪一样的生活,吃了睡,睡醒了吃
24、有一期待叫解封,岁月静好,未来可期,终究会是守得云开见明月。
25、疫情到底什麼時候結束啊?想見的人都換了八個了!
26、我:在家困了这么多天,发现当猪的日子也不容易啊
27、我去你家你紧张,你来我家我心慌
28、感谢默默在一线付出的所有人,没有一个冬天不会过去。
29、疫情唯一的好处:不用出门看满大街的情侣秀恩爱了
30、疫情到底什么时候结束啊?想见的人都换了八个了!
31、闲到一定程度了,把鱼从盆里钓到盘里。
32、一夜之间,家被封了,身临其中,才知其中苦,保佑都平平安安,度过疫情,还我健康,快乐的家园。
33、疫情起始期:今年春节计划:初一一动不动;初二按兵不动;初三纹丝不动;初四岿然不动;初五依然不动;初六原地不动;初七继续不动;几时能动?钟南山说动才动!
34、向公心切向財疏,淮上休官洛下居。三郡政能從獨步,十年生計複何如?使君灘上久分手,彆駕渡頭先得書。且喜平安又相見,其餘外事儘空虛。
35、好想陪你吃饭,可是我隔离了,这该死的疫情,我太悲伤了,那你转我吧,我自己吃
36、医生给我开了点药丸,我回家后不小心打翻了瓶子,噼里啪啦的滚出门去了,原来是好响出门丸.
37、咱就是说这不就是以前经常问的那个问题,给你一个房间,温度正好,有食物,有手机,有WiFi你可以呆多久?你们当时不是都回答可以呆一辈子!
38、喜欢?怎么看都像是去!死!好吧!
39、傍晚时分,大门门口。老婆:你拎着垃圾袋干嘛?老公:下楼扔垃圾啊!老婆:今天不是轮到我下楼扔垃圾?你怎么这样!老公:我去吧,我帮你扔。老婆:没门,唯一可以下楼的机会,你敢跟我抢?!
40、总宅在家里,已经好久没有出门看看外面的风景了。那树,那花,那墙…一切如故。只是你,已经胖的人认出来了。
41、有个词叫翩翩起舞,你可以以这个思维吸入脸型和她跳舞跳得非常优美哇,你在跳的翩翩起舞,跟个扑棱蛾子似的。
42、宝,现在疫情严重了,答应我和别人接吻的时候先看一眼他的健康码好吗?
43、这么一盘丰盛肥妹的羊肉让我看见了就忍不住想要吃掉它
44、疫情来了,不要瞎乱跑,添乱,风险地区不要去,乖乖呆在家,不给国家添麻烦!
45、加油北京!加油江阴!加油祖国!我们与你同在!
1、待我长发及腰,遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。
2、真羡慕那些属狗的,能连续过二十几年的本命年,要是运气好点,能过一辈子!
3、姑娘别急,迟早有人举着戒指对你笑着说:一个三块,三个八块。
4、历史总是惊人的相似,很开心终于结束了一年的单身生活,迎来了新的一年单身生活。
5、不要在最美的年纪做一个只会玩手机的胖子。
6、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象。
7、我从来不知道什么叫“有点饱”,“半饱”,“七分饱”,我只知道“老子还没撑死,继续吃啊!”
8、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色,可以掀起衣服对他说:嘿,兄弟,自己人!
9、结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住我说,老婆:这辈子太短了,听到老公这句话,我感动的流下了眼泪,老公接着说:我都TM盖不到脚。
10、每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。
11、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。
12、你要记得,你是仙女,你是喝露水的,所以你不能再吃了。
13、长了一副只有你妈会喜欢的模样,再不努力你就完蛋了!
1.圣诞节,把袜子翻过来,里朝外,挂在床边,整个世界便都是你的礼物。
2.“我是你的什么”“你是我的Christmas啊”“原来我是圣诞节啊”“这样我就可以marry you了”
3.圣诞节我不怕一个人过,我只怕我喜欢的人和别人过。
4.通知:圣诞老人来中国了,但是不小心摔倒了,没人敢扶,结果活活冻死了,所以节日取消,请相互转告!
5.写给未来的另一半:嗨,我还不知道你是谁哪。你看,我现在一个人过圣诞节,目测不出意外的话,新年肯定也是耍单儿了。很快情人节也就到了,然后就是清明五一六一十一吧拉吧拉…你确定不早点出来陪我过节?
6.白富美都捧着新收到的苹果依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了,钓丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦么?
7.据说,长得漂亮的都已经开始收圣诞礼物了,我照了照镜子,决定还是放弃了,可后来我又照了照镜子,万一有瞎的呢。
8.希望圣诞节那天,圣诞老人把你打包好装在礼物盒里送到我面前。
9.“你想要什么圣诞礼物”“要你”
10.平安夜可以不过,圣诞节也可以不过,但是,期末一定要过!
11.可爱的圣诞老公公,我不要糖,我不要巧克力,我不要新衣服,在圣诞夜把我的爱人放在我的大袜子里吧,注意头在外边,谢谢。
12.平安夜没苹果,圣诞没惊喜。
13.圣诞夜没有礼物也没有他,只有无尽的孤独罢了。
14.“什么是孤独?”“打开QQ邮箱,只有一封腾讯的圣诞礼物。”
15.平安夜圣诞节什么都没有,有的只是与生俱来的孤独感。
16.已经是平安夜第二天的早上了,圣诞老人忙完一整晚的工作终于回了家。他心里有些空空地坐在火炉旁,慢慢烤着自己冻僵的双手。等身边那几只驯鹿睡熟了,圣诞老人才起身走到一堆送剩下来的礼物前,装作是不经意地却又小心翼翼地从礼物里拿出了一顶崭新的红帽子。“圣诞快乐。”圣诞老人轻声对自己说。
17.“明天就是圣诞节了,你想要收到什么礼物呀?”他坐在她面前嬉笑着说,“我不需要礼物”她说。圣诞节那天,他坐在她后面,看着另一个他出现,送给了她圣诞礼物,她在他面前,笑的是那么的甜(原来,你只是不需要我的礼物)
18.又是一年圣诞节,传说中的圣诞老人又从芬兰的圣诞老人村出发,驾着只驯鹿雪橇全球巡回送礼了。中国也是他的重要一站。圣诞老人在进入中国境内的途中因雾霾太大看不清路儿摔倒,至今无人敢扶,仍在雪地里趴着,袋子里的礼物被哄抢一空,麋鹿被城管收走,雪车又因为无牌照被交警没收!今年圣诞节取消,没有礼物,请相互转告!
19.中国人能把除了清明节的所有节过成情人节!!有网友不服气了:清明节也可以啊!→“今天去给奶奶扫墓了。奶奶生前对我最好了,好想她。。” “宝贝儿,别伤心了,没有了奶奶你还有我啊,奶奶肯定希望你每天都能快乐。我们去宾馆吧,今晚就让我来照顾你。”
20.跟圣诞老公公许愿,要一个男朋友,要是我的袜子放不下,就请放在被窝里吧。
21.
22.舍友昨晚就在床头挂了只袜子,今早起来发现袜子鼓鼓的,他很兴奋地伸手进去掏,然后,然后他很激动的吼道:“次熬,这那个王八犊子往老子袜子里放的瓜子壳!!!”
23.希望圣诞老公公能在圣诞夜,把各科期末考试答案塞到自己床头的袜子里的童鞋低调转发…
24.不管过什么节,国人都喜欢用三种方式庆祝:购物,吃喝,开房。@琢磨先生
25.今晚是平安夜,送给女神一个苹果,高帅富送给白富美一部苹果。
26.圣诞老人在平安夜从北极出发,过了元旦才回来。别人问他平时一夜能完成的工作今年为啥搞的这么晚?圣诞老人叹道:“今年他们全要开箱验货后才肯签收。”
27.不给我圣诞礼物我就用指甲刀自杀。
28.我本来想送大家一个超级无敌可爱的圣诞礼物可是邮递员不让我钻进箱子里。
29.虽然我没有钱给你买圣诞礼物,但我可以,从今天开始不洗头,到了那天为你下一场雪。
30.对所有西方节日一点也不欢喜,但不想放过每个节日都祝你万事如意。
31.你说圣诞老人会不会丢个妹子放在我床头,可我家没烟囱咋办?爷爷你可以包邮吗?
32.剩,但快乐!!!送给单身的娃们!!
33.今天是圣诞节,我想对着电脑那边的你说“圣诞快乐”,但是我应该以怎样的身份跟你所呢?
34.圣诞没你在,圣诞老人又算什么。
35.圣诞了吧,没人送礼物了吧,别等了。
36.自己一个人迎来圣诞,自己对自己说:圣诞快乐。
37.帅的人已经在给我准备圣诞礼物了,而丑的人还在玩。
38.希望圣诞老爷爷能在圣诞夜把各科期末考试的答案塞到我床头的袜子里。
39.圣诞老爷爷,如果你听到我的呼唤,请从天上给我掉个男盆友吧。
40.我的圣诞愿望是:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的。
41.世界上最不喜欢圣诞的除了火鸡就是我。
42.用刀子捅死你,我怕见血;毒死你吧,假药太多;电死你吧,电费太贵,淹死你吧,没准你还会游泳。算了,圣诞节了,我还是想死你吧!
1、睡眠是一种艺术,谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
2、学弟:学姐只能帮你到这了!
3、心情郁闷的是,屁放出来了,周围空气还是臭的。
4、有种感冒叫做没穿秋裤,亲你今天穿秋裤了吗
5、小怪兽的出现,为的只是让奥特曼不那么无聊而已,就像你的出现
6、世界上最远的距离不是生与死,而是我站在你面前穿着秋裤你却不知道。
7、理想就像内裤,要有,但不能逢人证明你就有!
8、男朋友不要选的太高,不然自己会患劲椎病的。
9、俄妈说了,俄在玩游戏的时候,谁要是打扰俄,就给他灌瓶妇炎洁。
10、我们学校太无奈手机不能随便带有了感情不能爱食堂没有几个菜头发比短不帅
11、窗前明月光,试卷一张张。举头看分数,低头问元芳!
12、世界上最不怕冷的三种动物。一是北极熊。二是企鹅。三是女人。
13、别跟姐狂、姐会让你颠倒整个世界。
14、先是光棍节,再是期中考试,然后是家长会。这就叫爱情、事业、亲情的全面崩盘。
15、智能手机地上狠一摔就变成智障手机了,对吗?
1、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
2、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
3、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。
4、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。
5、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。
6、记得不要低头,双下巴很明显的。
7、幸亏我是个小胖子,难过时还可以摸摸小肚子。
8、如果贫穷限制了我们的想象力,为什么我还能想出那么多省钱的办法?
9、减肥始终是人生第二大事,第一大事是吃好喝好。
10、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。
11、生活从来也不让我舒坦,它总是隔三差五的给我一巴掌,提醒我再犯错就让我死的不明不白。
12、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。
13、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。
14、你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。
15、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。
16、好看的锁骨千篇一律,有趣的肚腩弹来弹去。
一、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!
二、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,为什么谁都不去呢?
三、怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤。
四、有人说世上99%的事情都能用钱解决,但是他们没说的是,解决剩下的1%,需要更多的钱。
五、先胖不叫胖,后胖压倒炕。
六、顺着天赋做事,逆着性格做人。
七、我不是一个爱慕虚荣的人,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。
八、不哭不闹,我只翻书睡觉。
九、人生就是六个字,怎么着都不行。
十、拿杯奶茶过安检,安检员:“手里拿的什么?”我:“奶茶。”安检员:“喝一口!”我赶紧握紧奶茶:“自己买去!”
十一、很多人都说:世界那么大,我想去看看。我就想问一句:钱包那么小,你能走多远?
十二、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
十三、作为失败的典型,我其实很成功
十四、真爱就是:他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。
十五、婚姻是爱情的坟墓,但是如果没有房子,你连坟墓都进不去。
十六、我们不成熟,成熟你看兵马俑去,那比什么都成熟。
十七、把恨得人的名字写在裤衩上,放屁蹦死他.哈哈
十八、女人喜欢坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
十九、有时候觉得自己丑,然后拿出身份证,会发现自己真的是想多了。
二十、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
二十一、为了不让儿子成为一个富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。
二十二、要为了让自己身边的人开心快乐,为了让自己生命旅途中常保热情。
二十三、一个吃货的原则就是,谁天天给我买零食我就喜欢谁。
二十四、我这个人优点太多,做事情就两方面不行,这也不行;那也不行。
二十五、每个人有自己的宿命,一切又与他人何干?
二十六、专家说边走路边玩手机不安全,吓得我开始跑着玩。
二十七、穿一拖鞋戴一口罩就是三点。
二十八、明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。
二十九、没有人关心你飞得高不高,更没有人关心你飞的累不累,倒是有一群人等着看你摔得多惨。
三十、有些问题没有答案就是最后的答案,有的事情没有结果就是最好的结果。
三十一、我感觉饿的时候就会想想你:思念是种饼,噢,种饼~
三十二、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然最爱开的是玩笑。
三十三、珍惜能拥有的,放弃得不到的,何乐而不为?
三十四、家长会和小的性质都是样的,旨在破坏家庭和谐!
三十五、都说社交恐惧症主要来自于收入低。我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低!
三十六、脑子是个好东西,但如果你胸大,没有也行。
三十七、喜欢我就来给我表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
三十八、我不是一个喜欢争抢的人,因为我一直觉得,能被人抢走的 都是垃圾。
三十九、我的未来不是梦,我的未来是噩梦。
四十、广告看的好好的,突然蹦出个电视剧!讨厌!
四十一、路见不平,绕道而行;江湖险恶,不行就撤。
四十二、女人的烦恼:做女人难,既怕老公么出息,又怕老公出息后被别人惦记。
四十三、一个不认输,一个不罢手,就一辈子了。
四十四、为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手
四十五、在医院等着做口腔的手术,护士来了问医生:“麻药打嘴里面还是嘴外面?”医生说:“腿上,别一会儿跑了!”
四十六、女朋友:我好看吗?我:你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女友:是吗,她妹妹是谁啊?我:珍塔玛莎。
四十七、以后你要是没娶我,我就找个跟你同姓的嫁了,然后生个儿子取个跟你一样的名字,做不成夫妻做我儿子。
四十八、有钱就败家,没钱就拜神。
四十九、天黑地滑、社会复杂、还有谁比人更复杂?表面都是心连心、其实都是在玩脑筋、没钱谁也不行
五十、一觉醒来我以为我长高了,原来是被子盖横了。
五十一、为什么专家建议晚餐吃七分饱,因为,另外的三分,要用来吃夜宵。
五十二、想多了,就老了。 睡多了 就死了。
五十三、当我在大街上摔倒,周围人对我笑时,爬起来再摔几次,笑死他们。
五十四、人倒霉,喝凉水也会塞牙;水更倒霉,被喝也就算了,还要被困在牙里。
五十五、低俗这个词刚开始一定是高雅的人说出来的。
1.人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
2.走投无路还走什么走,直接坐车啊!
3.别人都是笑起来很好看,而你是看起来很好笑。
4.我要努力攒钱,争取买一个自动取款机。
5.喝酒的时候是英雄,喝完酒之后是狗熊。
6.不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。
7.路见不屈一声吼,吼完持续往前走。
8.你都好意思骗我了,我那好意思不信。
9.冬天你是我的优乐美,夏天你是我的冰棒。
10.喜欢拍马屁的人,最终都是为了骑马。
11.伤感的人爱喝小酒,寂寞的人爱唱老歌。
12.傻B就傻B吧,只要不影响国人的整体素质。
13.工资就像大姨妈,不来的时候担心,来的时候操心。
14.一个人最大的悲哀,就是不愿意做他自己。
15.爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。
16.睡觉是测试老师教学水平最好的工具。
17.你玩劈腿,劈那么开,不怕蛋蛋受凉啊!
18.你多愁善感的大腿,拦截了我的一切去路!
19.人品就这么点,省着点儿花,挥霍是可耻的。
20.不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!
21.看在你智商就那么点的份上,我也不和你说什么了。
22.要不是老师说不能乱扔垃圾,不然偶早把你扔出去。
23.若是你看我不爽,给你相机,爱拍哪就去拍哪。
24.生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。
25.眼睁睁地看着八卦发生,不八一八,岂不是太二了!
26.当别人开始说你是疯子的时候,你离成功就不远了。
27.猛一看你不怎么样,仔细一看,还不如猛地一看。
幽默是一种生活态度,风趣之人都会说一些幽默风趣的话,幽默的句子更容易博人一笑,你知道经典的幽默句子有哪些吗?下面是小编为您精心收集整理,为您带来的《经典说说 搞笑的段子》,仅供参考,希望对您有帮助。
1、小猪佩奇身上纹,掌声送给养猪人;小猪佩奇身上纹,你说精神不精神;小猪佩奇身上纹,从此不爱任何人;小猪佩奇身上纹,你是我要等的人;小猪佩奇身上纹,余生不爱任何人;小猪佩奇身上纹,温柔只给意中人。
2、抽烟有害健康,感情有碍智商。
3、当我发现所有wifi都有密码的时候,我深深地感受到了这个世界的恶意。
4、兄台我看你印堂发黑,你是有多久没洗脸了。
5、我告诉你,我不是你眼里的所有女人,所以从现在起,请你自动团成团,以圆润的方式滚出我的眼睛。
6、我当初看上他 完全是脑子进水了,现在好不容易抖干了。
7、因为有了因为,所以有了所以。既然已成既然,何必再说何必。
8、我才貌双全,德艺双馨,人品与才华齐飞,吸取天地之灵气,日月之精华。
9、也许岁月是最好的解药,你看我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。
10、"如果你瘫痪在床成了植物人,我喊你什么你才会醒过来?" "我为什么要醒过来我还要开花呢。"
1.一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。
2.要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。
3.上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。
4.去看《速度与激情8》,看到一半响起广播:请车牌为京A88888的宾利车主来挪一下车。听完这条广播,我在众人惊叹的目光中,一脸不耐烦地走出了影厅,然后走向了冼手间。
5.我这个人立场很不坚定,谁胸大我就跟谁玩,没办法,我就是这么一个随波逐流的人。
6.对一个人最好的就是放下,无论再想念也不会去打扰。就算我们没能走到最后,我也不会心存遗憾,你有你的苦辣酸甜,我有我的喜怒哀乐,既然相遇的时间不足以让我们为彼此停留,那就祝今后的我们,披着各自的骄傲,互不打扰。
7.人生最好的状态是肚里有墨,手上有活,心里踏实,实物不缺。走着既定的路,唱着心怡的歌儿。不为远去,扰;不因明天,忧;不惧今天,行。
8.早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。
9.你在北方冻成鬼,我在南方露大腿。
10.小时候和爸妈上街玩,左手牵着妈妈右手牵着爸爸,我很高兴地唱道:左手一只鸡,右手一只鸭,中间夹个癞蛤蟆……
11.尽量撮合身边同学,以后会省很多份子钱。
12.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见:“妈的!拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头。”
13.再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接扫了下来……
14.全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了,老师让其把家长叫来,学生说家长不在家,舅舅可以么?老师说行。第二天,他背上刚满周岁的小舅奔向学校……
15.买饭。我指着蒸饺。“阿姨,来两个烧卖”“好嘞”食堂阿姨麻利的给了我两个春卷,刷了我一块钱。我想,我们都是有心事的人吧。
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一、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!二、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,为什么谁都不去...
1.人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。2.走投无路还走什么走,直接坐车啊!3.别人都是笑起来很好看,而你是看起来很好笑。4.我要努力攒钱,争取买一个自动取款机。5.喝酒的时候是英雄,喝完酒之后是狗熊。...
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