1、搞大别人肚子我不会,把自己肚子搞得越来越大,我倒是蛮在行的!
2、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没。
3、男女最适合身高差是20cm,从他那个角度看,女生脸不仅不肥,而且略萌。所以不要说女生脸大,那是因为你不够高!
4、青春期的爱恋就像是精神鸦片,不管你有没有吸,身后总站着一群林则徐。
5、找女朋友就应该找一个不爱化妆的,偶尔画一次,感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的,偶尔不画一次,容易猝死啊!
6、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。
7、二十多岁的年纪,有的人脱了单,有的人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
8、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子,你会得到幸福;如果娶到一个轻浮的泼妇,你会成为哲学家。
9、一个老师对学生说:是你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,但是遇到你以后,我真是遇见鬼了。
10、每次发誓减肥就是大声说出来,吓唬吓唬这一身肉罢了。
11、莫要晒甜蜜,莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们,晒容易流失水分,而冷藏是保鲜的最佳方式。
12、电视都是:给你多少万,离开我女儿。现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿。
13、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,然后变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。
14、我劝你们都少玩手机和电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。
15、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像在加班啊!
1、老公昨晚打了一夜游戏,白天就打着呼睡觉。睡着睡着喊我一声,说饿了,说完就继续打呼。我开玩笑的把闺女的脚放进老公嘴里,老公吃了一下,闺女嫌痒就把脚抽出来了,然后闺女又恶作剧的把我的脚放老公嘴里,这时听到老公大声说了一句:呸呸呸!这个猪蹄臭了……
2、那年,我同事跟老总请假,还说要借老总的车回村去参加婚礼。老总说能不能推了,项目要紧。我同事说:“那不行,按我的工资,我已经是村里的首富,首富是一定要到场的...”
3、第一次去媳妇家吃饭,吃完一碗还有点饿,心想这也是自己媳妇家,也不用太假,就刚要起身再去称一碗。结果坐在我旁边的阿姨一把抓住我:第一次来阿姨家客气什么,坐着,一会阿姨就刷碗了!
4、在超市看到绿茶,就想起一次逛街,买了一瓶绿茶,拧开瓶盖一看“再来一瓶”,换了之后再拧开看看,结果又中了!高兴地换了之后,我突然发现了一件非常有趣的事情,手拿两瓶没盖的绿茶...
5、小飞想睡懒觉,只好逃课。又怕老师点名,就躲在被窝给死党鹏子发短信:“鹏子,待会老师点名你帮我答应一声到。”不一会,对面的被窝伸出一脑袋,叫道:“你是在找我么?找错了人哦!
6、考驾照练科目三的时候,有一个学员上车不系安全带,他加速加到五档,教练一脚刹车,他头撞方向盘上面了,傻傻的看着教练,教练问他疼不疼,他说不疼,教练说那你继续开,然后他又开,刚加到五档,教练又一个急刹,头又撞方向盘上面了,教练又问他,疼不疼,他说疼,教练说:知道疼,那你怎么还不系安全带?...
7、毕业后,我和闺蜜在一个公司上班,我们都是长期坐在办公室里面对电脑上班,体重也就越来越重,后来我和闺蜜就约定周末一起跑步减肥,互相监督对方,每天早上7点就起来跑步,晚上吃点水果蔬菜。直到昨天晚上,我右手拿着烤猪蹄,左手拿着经典奶茶在烤鸭店遇到正在啃烤鸭的闺蜜……
8、就在刚才,看到一个大妈扛着一桶水上楼。突然,大妈口袋里掉下来一张照片,我捡起来问大妈:“这是谁啊?”大妈说:“我闺女!”我果断接过水,一口气扛到了五楼!大妈说:“谢谢啊,我闺女已经结婚了。”
9、我回到家,哭着对老妈说:“妈,我被公司开除了!”老妈忙问:“为啥呀,孩子!”我无奈的说:“早上女领导素颜来公司上班,我就说了一句‘喂,新来的,给我倒杯水
1、你就是把体重秤挂我脸上,该吃我还得吃。
2、古人理想:修身齐家治国平天下,我的理想:瘦身成家出国吃天下。
3、有的人就是不知足,都已经有双下巴了,还想要双眼皮。
4、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话,不然我也会不知不觉的跟着说起来。
5、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。
6、有时候觉得吧,嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结,就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
7、据说脸大的人脾气都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦。
8、不要觉得生活无聊,你忘了一直以来不离不弃的肥肉了吗?你还可以玩肚子啊!
9、有人问为什么追到手后态度会变,我就问你:你考完试还看书吗?
10、新时代的女性,上得了厅堂,翻得了围墙,逗得了小三,打得了流氓,就是下不了厨房。
11、有人说讨厌我,顿时我就笑了。能让你不高兴,我是真的很高兴。
12、当有人在背后说你坏话时,往往会有很多人跟着起哄,你不用在意,因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
13、刚刚扇了我钱包一个耳光,其实也没什么,就是希望它能肿起来。
14、生活太不公平了。一顿不吃,一克也瘦不了;大吃一顿,却要胖三斤。
15、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静。直到手累了,我才慢慢地放下镜子。
我每晚都对自己说,熬夜会死,事实证明我真的不怕死。
满脑子的智慧硬生生的撑大了我的脸发财和发朋友圈,我总得发一个吧。
我有一身肉,你有神马。
天灵灵,地灵灵,再瘦十斤肯定性。
一把年纪了,我还这么可爱,我真是一个罪人。
生活圈 娱乐圈 朋友圈 爱的魔力转圈圈。
永远年轻 永远半糖加冰。
你摸摸我的衣服,看看是不是做你女朋友的料子。
我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了,我最近花五块都得深思熟虑。
多看两眼吧,你以后很难看到这么甜的人了。
如果我没回你消息,那你就看看我们聊天框你最后一句话,那像是人能接上话的吗。
朋友圈仅供参考,具体以实物为准。
每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么好看,真怕别人看不见。
以前丑,不好意思发自拍,现在不一样了,现在脸皮厚了。
努力不一定有用,但是不努力一定很舒服。
鱼和熊掌不可兼得,唯独穷和单身可以。
安慰别人的时候,都是一套一套的,安慰自己的时候,只想找根绳子一套。
念了这么多年书,还是幼儿园比较好混。
干啥啥不行,吃饭第一名!
今天不是你死就是我死,你可爱死了,我爱死你了。
希望大家对自己好点,能怪自己男朋友就别怪自己。
别抱怨了,抱我吧。
本文网址://m.jym1.com/weimeijuzi/12058.html
上一篇:说说文案 笑岔气的搞笑说说
下一篇:笑喷了的搞笑段子(推荐)
1、搞大别人肚子我不会,把自己肚子搞得越来越大,我倒是蛮在行的!2、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没。3、男女最适合身高差是20cm,从他那个角度看,女生脸不仅不肥,而...
1、老公昨晚打了一夜游戏,白天就打着呼睡觉。睡着睡着喊我一声,说饿了,说完就继续打呼。我开玩笑的把闺女的脚放进老公嘴里,老公吃了一下,闺女嫌痒就把脚抽出来了,然后闺女又恶作剧的把我的脚放老公嘴里,这时...
1、你就是把体重秤挂我脸上,该吃我还得吃。2、古人理想:修身齐家治国平天下,我的理想:瘦身成家出国吃天下。3、有的人就是不知足,都已经有双下巴了,还想要双眼皮。4、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话...
1、用iphone的人都有个共同点:就是不好意思说不好用。2、你以为我贫穷、相貌平平就没有感情吗我向你发誓,如果上帝赋予我财富和美貌,我会让你无法离开我,就像我现在无法离开你一样、虽然上帝没有这么做,...
我每晚都对自己说,熬夜会死,事实证明我真的不怕死。满脑子的智慧硬生生的撑大了我的脸发财和发朋友圈,我总得发一个吧。我有一身肉,你有神马。天灵灵,地灵灵,再瘦十斤肯定性。一把年纪了,我还这么可爱,我真是...
一、“可是我想啊。”已经这样震住了很多场面了。二、“我不想和傻X吵架。”三、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!四、“为什么找对象这么难...
1、你说说地球外面那一层是什么? 香飘飘奶茶。2、社会小伙最迷人,我不管,我是你们的小可爱。3、如果有个人比我还爱你,愿意为你去死,那么让她去死,我来爱你。4、世界上最远的距离,不是生与死,而是开学后...
有时心情会突然低落,大家会发一些带着伤感意味的句子,伤感文案也可以很唯美,怎样写伤感句子呢?为了帮助大家,下面是由小编为大家整理的值得收藏的伤感说说,仅供参考,欢迎大家阅读。1、我多想拥抱你,可惜时光之里山南水北,可惜你我之间人来人往。2、我落日般的忧伤就像惆怅的飞鸟,惆怅的飞鸟飞成我落日般的忧伤。...
有没有人愿意做我的朋友圈经纪人?以后每条朋友圈都会先发给你过目。打游戏不想被我骂的废物可以取英文名 我不会念。这个天气挺尬的,不开空调又热,开的话还得去买一台。你要是喜欢我,你就跟我表白,人这辈子总要...