损人不留情面的搞笑说说[示例]

1、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

2、人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了。

3、我和暑假恋爱了，可是暑假的妈妈开学拆散了我们

4、我相信遇到一个自己喜欢的人不容易

5、有多少时间是浪费在了这破网速上头...

6、我姓坚名强，只要没死就能笑的猖狂。

7、爱是平等的，可以付出更多，也可以爱他更多，但决不是妥协将就容忍。JyM1.com

8、你信不信我一掌拍碎你的天灵盖 合都合不起来。

9、床前明月光，××躺中央，人多轮流上，人少我坐庄。

10、生活就是我妈生出来，我必须活下去。

11、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商。

12、为什么是 爱 上 一个人，不是 爱 下 一个人。

13、我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。

14、渐渐的，学会了你说话的习惯。

15、现在什么阿猫阿狗都敢自称老师，是吧，x老师

Jym1.Com扩展阅读

损人毒舌的搞笑说说（70条）

一、小王留起了中分于是变成了小全。

二、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。

三、天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。

四、一个人吃饭会觉得很孤单，但一个人吃零食就不会。

五、你脸颊微红害羞的样子特别像风中的猪头。

六、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

七、**的下场，除了背叛就是婚外恋。

八、女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我，但她不知道，打我也是可以的！

九、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。

十、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。

十一、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

十二、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

十三、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

十四、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

十五、你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。

十六、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。

十七、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。

十八、女的长的不漂亮我们叫她恐龙，那么她的男朋友叫什么？叫反恐精英。

十九、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。

二十、这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰。

二十一、我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。

二十二、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

二十三、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

二十四、老衲回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

二十五、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

二十六、我希望成绩出来的时候，能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。

二十七、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。

二十八、别说话，用心感受我的帅。

二十九、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。

三十、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？

三十一、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。

三十二、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。

三十三、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。

三十四、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。

三十五、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

三十六、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

三十七、你又胖了，真好，我能喜欢你的地方，又多了一圈。

三十八、所有自以为是的孤独，不过是你闲的蛋疼。

三十九、别人赖床是因为有钱，想起多晚起多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！

四十、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

四十一、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。

四十二、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。

四十三、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

四十四、妈妈说人最好不要错过两样东西，回家的末班车和深爱你的那个人。

四十五、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。

四十六、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。

四十七、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。

四十八、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。

四十九、妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。

五十、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

五十一、红色的玫瑰凋落在土地，化作你天堂的嫁衣。

五十二、你看到你面前有阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

五十三、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。

五十四、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。

五十五、苹果是水果界的真正的老大：一个**了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。

五十六、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。

五十七、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。

五十八、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。

五十九、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。

六十、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

六十一、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

六十二、找不到对的人，其实很可能是，改不掉错的自己。

六十三、帅就一个字却黏了我一辈子。

六十四、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。

六十五、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？

六十六、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

六十七、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包！

六十八、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

六十九、我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。

七十、现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。

毒舌损人的搞笑说说(参考)

1、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

2、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

3、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差

4、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。

5、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。

6、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

7、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。

8、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。

9、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

10、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

11、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。

qq搞笑说说[示例]

1．愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。2．深夜除了多愁善感，还有被手机砸脸。3．我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。4．对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。5．世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

6．希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。7．据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。8．室友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。9．班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。

10．这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。11．熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。12．如果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。13．曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。14．我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。15．只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。16．不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。17．我已经掌握了36种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。18．每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。

损人沙雕的搞笑说说[收藏版]

1、本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从qq号丢了以后，我就一无所有了。

2、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

3、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。

4、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

5、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。

6、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。

7、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。

8、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

9、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

10、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

秀恩爱搞笑说说[示例]

1、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。

1. Today, I know that there are so many people who do not care about me all my life. They just want to hold it in his hand, but they dont want it.

2、爱绵绵，一生不变，任沧海桑田;情深深，去伪存真，喜缘分天成。遇见你，在最美的年华;陪伴你，在最真的岁月。我愿，牵着你的手，一路到白头!

2. Love is continuous and unchangeable in life. Let the vicissitudes of life change. Love deeply, eliminate the false and save the true, and love fate. Meet you, in the most beautiful years; accompany you, in the most real years. I wish, take your hand, all the way to the white head!

3、高三毕业那年，我亲了他一下，为了掩盖我的害羞，我们班每个人我都亲了。

3. When I graduated from high school, I kissed him. In order to cover up my shyness, I kissed everyone in my class.

4、无情的时空将你我分隔，但想你的心儿依旧难平，七七相见！

4. Merciless time and space will separate you and me, but its still hard to calm your mind. Meet each other on July 7th!

5、青春期的暗恋太孤独，你无数次悲欢离合的独角戏，都是因为那个人。今天他跟别人多说了句话，你就痛下决心不再喜欢他，明天他多看了你一眼，你又雀跃着决定再等等。无数次妄想他的拥抱，得到的永远是背影。暗恋是一个人的歇斯底里，周而复始，把心拆了又装，却永远迈不开步张不开口。

5. The secret love of adolescence is too lonely. Youve had countless lonely plays because of that person. Today he said more words to others, you will make up your mind to stop liking him. Tomorrow he will look at you more, and you will be happy to decide to wait again. Countless times of delusion of his embrace, always get the back. Secret love is a persons hysteria. It starts again and again. It takes the heart apart and installs, but it never opens.

6、情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。

6. Valentines Day is not terrible. Its terrible that you are not the same person every year.

7、偶尔想起你，还是会掉眼泪，泪水全都是成长的体会。

7. Occasionally think of you, or tears, tears are all growing experience.

8、寻人：某女气质高雅，温柔秀丽，聪慧善良，常驻我心中。有知其下落者速与本人联系，愿以玫瑰花一枝酬谢！

8. Looking for someone: a woman with elegant temperament, gentle and beautiful, intelligent and kind-hearted, lives in my heart. If you know its whereabouts, please contact me. Id like to reward you with a rose!

9、宝贝：困了，要睡;渴了，要喝;烦了，莫急;燥了，莫火;开心，要在;笑容，要多;关心，要收;寂寞，要躲。记得身边有个我。

9. Baby: sleepy, want to sleep; thirsty, want to drink; tired, dont hurry; dry, dont fire; happy, want to be in; smile, want more; care, want to receive; lonely, want to hide. Remember theres me around.

10、．我能想到的最美好的事就是，在喜欢你的每一天里，被你喜欢。

10. The best thing I can think of is to be liked by you every day.

夫妻的搞笑说说[示例]

一、妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问丈夫：“家里的窗门都关好了吗？”丈夫回答：“除了你的话匣子外，该关的都关了。”

二、你是，老婆上街逛街，买了很多新衣服，到了晚上的时候老婆故意穿的刚买的新内衣跟老公说：老公，你看这款内衣是这个星期才出的新款呢。老公，看了一眼，说道：老婆，你被骗了，小黄上个月都穿着呐。

三、我在书房上网，老婆在客厅看电视，突然很开心的奔过来bobo了我一下，然后迅速坐地上撒娇：“老公我累死了，你把我抱回客厅好不？”老婆我知道其实你只是想抱抱

四、昨天晚上睡觉，跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从！我急了，就冒出了一句：老衲，你就从了师太吧！老公笑到手软。于是我得逞。

五、这天早上，夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道：“整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫！”丈夫反击道：“那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫

六、老婆刚回来兴奋的说：“老公也就我对你最好了，刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买10块钱5斤的便宜货给你，我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。”我还谢了半天……

七、老婆：唉，韩国女人命真好，瞧韩剧里个个都那么水灵。老公：你要是有一股狠劲儿，到整容医院去，在自己身上、脸上连整十几刀，你也照样会那么水灵（当然，手术失败除外）。

八、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛？”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

九、老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。

十、吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。老婆：你吃吧，吃嘛补嘛！我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞。老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。

十一、张仁因公欲出差，临走时怕其妻红杏出墙，于是用一封条将其妻下面封住，上写：“张仁封”。出差回来，张仁急忙检查，一看不禁大怒，原来其妻下面封条只剩下右边一半：长二寸。于是把妻子暴打了一顿：“你偷人也就罢了，还嫌我的东西太小！”

十二、老婆：“这娱乐圈的绯闻真多”！我：“嗯，哪天我也弄点绯闻出来就能混进娱乐圈了”。老婆用特鄙视的眼神看着我：“就您还绯闻？往好听点说叫偷情，正常说就是搞破鞋”！我嘞个去……

十三、一个职员的妻子在接待日问一个有威望的男子：“请问，您是总经理吧？”“是的，您是怎么知道的？”“我丈夫经常在家里模仿您的举止，常常弄得我们捧腹大笑。”

十四、老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：“以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？”老婆满脸笑容地说：“我当然不心疼，我花的是你的私房钱。”

十五、老婆趁老公出差国外，跑到美容院去割了双眼皮，还文眉、文眼线。老公回国，端详她的大眼睛老半天，然后称赞说：“才三个礼拜没见，越来越漂亮了！”老婆满心欢喜。晚上睡觉时，老公却问：“你怎么不卸妆？”

十六、丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”

十七、今天一到家媳妇就迫不及待的和我说：老公，今天我上厕所，手机没手拿，我就放胸部了，结果胸太小漏了，我想这下手机完了，结果一看肚子太大，夹在肚皮上了，好高兴。这二货媳妇，我该怎么回她？

十八、丈夫天天打牌，经常夜不归宿。妻子非常生气的说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。”丈夫：“随便你啦！不过你得注意，不要拉我的牌友。”

十九、昨夜看电视时，老公不时在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他，下次放屁说一声，意思是可以敞开被子透透气，尼马，半夜三点，睡得正香，听见这货连声叫老婆，转头问他怎么了，他说，报告老婆，放屁了……过来，表跑，老娘保证不掐死你！

二十、妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：“今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。”丈夫：“是吗？这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。”

二十一、老婆：“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女。我该怎么办？”老公：“那还用问？赶紧扶盲人过马路。”

二十二、妻了：“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。”丈夫，“是吗？你可是刚起床，你还没有画妆呢。”

二十三、一对90后夫妻婚后生了一宝宝，丈夫把自己母亲接到自己这里住，顺便可以照顾孙子，可是妻子不乐意了，天天和男人吵架，脏话满天飞谁都服谁。

二十四、一位骑兵的妻子对丈夫说：“迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？”“哦，那是我的马。”丈夫回答。“啊，我连你的马都不如！”妻子伤心地说。

二十五、有一天我在喂孩子，突然脚指头有点痒，我伸出脚喊老公：“老公我第三个脚指头痒帮我抓一下！老公走到跟前说：“是从左第三个还是从右第三个？”我无奈地回答：“你数数。”

二十六、前段时间心血来潮问男友：“亲爱的，你爱我吗？”男友回：“爱你妹！”我想：“是了，我怎么问这么俗的问题。”昨天我妹跟男友一起来跟我说：“姐，你就成全我们吧！

二十七、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”

二十八、周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，说实话烦的我当时恨不得卷街，但是我忍住了，然后幽幽的对老公说了句：把鞋脱了……

二十九、老公学习无聊中会短信骚扰：小妞，给大爷我笑一个！我回：客官请自重，小女子卖身不卖艺！

三十、有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活太让人无奈。“怎么啦？”牧师问他。“我所爱的人拒绝了我的求婚。”“呵！别泄气。”牧师说：“女人说“不”往往意味着‘是’。”“可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她说‘呸’。”

三十一、夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”妻：“我觉得那条花狗很可爱。”夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”

三十二、和老公准备要小孩了，我就感叹奶粉实在太贵啊，还很不安全。老公说：以后我喝左边，娃喝右边。你一个人吃饭，我们全家都不饿了。

三十三、老婆买了新手机，不会开后盖。我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！”老婆：“可是我没有指甲啊！”我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？”老婆：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？”

三十四、某日在婆婆家，饭后大伙吃橘子，儿媳不小心掉了一瓣在地上，公公婆婆同声说：没事，洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来，用水冲了冲，塞进了儿子的嘴里。

三十五、出门前老婆问我她的新衣服怎样，我说：“一个字靓，两个字很靓，三个字非常靓，五个字靓瞎我狗眼。”老婆问：“四个字呢？”我小声回答：“不予置评。”话落，只听咚的一声关门声。

三十六、那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！”

三十七、妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”

三十八、甲：“看你的脸色不好，你病了吗？”乙：“我没病，我丈夫病了，我得日夜看守他。”甲：“难道没有护士吗？”乙：“正因为有护士，我才得日夜看守他！”

三十九、妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”丈夫：“不知道，我说了些什么？”妻子：“你好像在骂我。”丈夫：“有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂你。”

四十、一对夫妻吵架，女：我嫁给你，真是一朵鲜花插在牛粪上了！男：你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

四十一、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。

四十二、老公：怎么今晚又是芹菜？老婆：爱吃不吃。老公：天天吃腻死了！老婆：谁让你惹我生气？老公：那你也不能惩罚你自己啊！老婆：我吃了又不会阳委！

四十三、A：啥叫网络小说？B：就一个字打呗！简单点，是好人跟坏人打；复杂点，是**跟疯子打；高雅点，是神仙跟妖怪打；低俗点，是平民跟恶霸打。在天上打叫修真，在地上打叫都市，在以前打叫穿越，在以后打叫科幻，还有一直打到床上去的，那叫言情！

四十四、一对结婚25周年的夫妻，庆祝丈夫50岁生日。晚餐时，丈夫深情地说：“我度过了最完美幸福快乐的25年。”妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说：“然后我遇到了你。”

四十五、丈夫下班回家，见妻子把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量。”妻子说：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？”

四十六、村长从国外考察回来后。村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。晚上和老婆上床，老婆闭目无声村长：“你怎么不叫？”老婆高喊：“村长日人啦！”

四十七、一日KTV唱歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话，于是问道：“以后有钱了干嘛？”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

四十八、我和老婆在家吃玉米粥，我先吃完，贱心遂起：好香啊，稀稀的，黄黄的，黏黏的，啊呀，就和那个什么一样。老婆一拍筷，怒目圆睁道：说什么啊，人家正在吃屎呢！

四十九、老公一身臭汗回家：“老婆，给你一个热情的拥抱吧！”老婆：“别，你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。”

五十、丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”

五十一、一男的冲到一热裤吊带性感女的身边对她说：我老婆不见了，跟我说会话好伐？女的莫名其妙，问他为啥这样说。那男的回答：每次我只要跟和你一样姿色的女人一说话，我老婆就蹦出来，所以……

五十二、老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个未曾嫁人的大姑娘！”老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水……”

五十三、老婆：晚上是不是想活动活动？老公：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。老公：必须的。老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

五十四、一佳人新嫁，合欢之夜，佳人以对挑之曰：君乃读书之辈，奴出一对，请君对之。如答得来，方许云雨，不然则不从也。新郎曰：愿闻。女曰：柳色黄金嫩，梨花白雪香，你爱不爱？新郎对曰：洞里乾坤大，壶中日月长，你怕不怕？

五十五、国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”！

五十六、陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一千多元钱。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好……”老婆打断我的话，“只要别人的眼睛好就行了！”

五十七、结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说撞疼了吧？来，我看看。结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公：眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你……

五十八、老公：“我强烈要求给我涨零钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。”老婆：“好吧，我对你的爱涨了。”

五十九、为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”

六十、我正在欣赏一部极具悬念的电视剧。这时八岁的儿子爬到我肩头悄悄说：“如果你还不把这个月的零花钱给我，我就把影片结局讲出来。”

六十一、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”

六十二、老婆：“你为什么总是说我傻？”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么？”“找到同类了，高兴呗。”

六十三、许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃。驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离！是何道理？”法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套别墅，难道指望你许仙那点薪水么？”

六十四、妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜，我是谁？”丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好妹妹，你是XX夜总会的丽丽吧？”妻子一听大怒，恢复自己的声音：“你说谁是丽丽？”丈夫一惊，连忙换了声调说：“你猜！我是谁？”

国庆的搞笑说说[示例]

在日常生活中，幽默的人更有魅力，幽默的人更喜欢用幽默的话化解尴尬，幽默性的语言可以愉悦人心，你有摘抄幽默句子中的经典语句吗？本站收集整理了一些“国庆的搞笑说说[示例]”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

1、根据我对中秋节作业的分析,我已经无法直视国庆了。

2、“快看前面有一座山”“别闹那是国庆作业”

3、上天给了我一个国庆假,我没有好好珍惜,若再给我个机会,我一定好好写作业!前提是再给一个!

4、给国庆吃炫迈,只想时间长一些,没想到时间快的根本停不下来。

5、“听说下雨天和运动会很配哦”“听说国庆节和月考更配哦”

6、国庆假期无限好,送了作业,送月考。

7、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习,结果来了一场轰轰烈烈的补作业。

9、母亲大人生日举国同庆,这个时候还在上班的人肯定都不是亲生的。知道真相的我,眼泪掉下来。

11、“如何一句话证明国庆作业多?” “我只花了半个小时,就把所有的卷子都写上了名字。”

12、我只想对老师说:国庆放假是让我们给祖国过生日的,不是让你布置作业的。

超简单霸气搞笑说说[示例]

1、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

2、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。

3、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

4、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

5、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。

6、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

7、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车，而是捂双眼的。

8、冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。

9、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了n遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

10、等你以后老了走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。

11、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

12、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

超级爆笑的搞笑说说[示例]

一、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来

二、你别关注我让我来不及闪躲。

三、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

四、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑?同事淡淡说：现在像素越来越高了。

五、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

六、今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？

七、怪我太年轻，是人是狗都没看清

八、在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：“你看啥？”然后那男孩就说：“我觉得你跟我前女友好像。”女孩怒了：“老娘就是你前女友！”

九、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。

十、他说他和我不是同一类人的时候噗的一声变成了一条狗。

十一、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！

十二、您所呼叫的用户尚未安装QQ......

十三、我会蜕变我会适应我会强大到一无所求

十四、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！

十五、恨老油条一对菜包吃素面蔫皮，一笼三个不堪饱，要七

十六、人生自古谁无死，要死也是你先死

十七、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅!

十八、如果假期吃了炫迈口香糖会怎样？

十九、男：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”女：“如果你有十万呢？”男：“那我就把十块钱都给你！”

二十、香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。

二十一、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚！

二十二、每个人心里，都有一道坚不可摧的防线

二十三、就算世界上只剩你一个女人，我都宁愿去和别人搞基。

二十四、老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧！”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧！”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”

二十五、你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。

二十六、七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋

二十七、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

二十八、我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。

二十九、男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真的

三十、千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来！

三十一、看你就知道非洲为什么闹饥荒。

三十二、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

三十三、我们总在乎自己喜欢的人，却忘了喜欢自己的人。

三十四、当初惊艳，完完全全只为世面见得少。

三十五、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！

三十六、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

三十七、.你说有钱人就是机智没钱人就是幼稚

三十八、女汉子这个物种的产生就是因为身边没有男汉子

三十九、今坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊“你妈个脚，踩我逼了”当时全车的人都震惊了。。。

四十、做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。

四十一、思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么？A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。

四十二、锄禾当午，寒假真辛苦，作业多如山，写也写不完！

四十三、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

四十四、每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！

四十五、. 在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。

四十六、“你会抛弃我吗”“不会”“好感动！为什么？”“抛不动好重。”

四十七、现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费…

四十八、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。（老师点评：这么绝情？）

四十九、亲爱的老公，你可以使劲玩！使劲抽烟！使劲气我！等你老了，走不动了！我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你！让你爱去哪去哪……

五十、我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完

五十一、女人要有貌，和谁都搭调！男人要有钱，和谁都有缘！

五十二、二是一种不三不四的美。

五十三、忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。

五十四、勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。

五十五、一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。

五十六、最可悲的事不是你生，我死，而是公交车来了，而我却还在过马路，等我到时，它走了

五十七、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

五十八、我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人！！哈哈

风趣幽默的搞笑说说[示例]

1、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？

2、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

3、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。

4、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

5、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

6、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！

7、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。

8、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。

9、有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被解雇了，他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作，在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由，他填写道：“那里的气候不适合我。”

本文网址：//m.jym1.com/weimeijuzi/21508.html